離婚（別居）するとき…。

質問

従兄弟（結婚２年目・29才・子供無し・女）のことで相談します。離婚をもう半年以上悩んでいます。特に何か問題があったわけではないようですが、気持ちが冷めてしまっている、仕事や住む地域選択で彼女が譲らなければならなかった点がどうしても納得いかない、その辺りからずれが生じたようです。

彼女は離婚前にとりあえず別居する方向で進めるとのことですが、旦那さんに対して「申し訳ない」気持ちを強く持っています。（浮気とかそういう問題はないようです）

旦那さんは「結婚したんだから離婚はしたくないけど、そうしたいならとめられないし言ってもきかないでしょ」とのこと。答えは彼女が決めなくてはならないそうです。

そこで質問です。彼女は「申し訳ない」と思わなくてはいけないのでしょうか？また誰でも離婚する相手にそういう気持ちを抱くものですか？彼女は「友情」はある、といいます。

従兄弟夫婦のような気持ちが冷めた状態でも世の中には結婚を続けている人はたくさん居ると思うのですが、彼女が離婚したいと言っていることも理解できないわけではないのです。ただ、その「申し訳ない」という気持ちがあるなら、離婚しない方法もあるのでは、とも私からすると思えるのですが。

離婚（別居）するときに相手に対して、それまでの関係に対しての「同情」「執着・愛着」「未練」は持つものなのでしょうか？

どう思いますか？

回答No.4

kohana · ベストアンサー

従兄弟さんのお気持ちわかる様な気がします。

私自身も×1ですが、離婚の際は思わなかったのですが、しばらくしてから、申し訳なかったと言う気持ちになりました。
＜離婚しない方法もあるのでは、とも私からすると思えるのですが。
離婚しない方法があったのに、それを受け入れる事が出来なかったから「申し訳ない。」気持ちになりました。
「わがままだったかな？」とか「皆我慢してるのかな？」とか考えると自分なんかと一緒になる決意をしてくれた人の人生を振り回してしまったのではないか？ととても申し訳なく思ったのです。私の場合も元主人に離婚したくないとゴネられてたのですが、その時はもう限界だったので「同情」「執着・愛着」「未練」もありませんでした。
でも今となって「申し訳ない。」と言う気持ちにもなりましたが、やはり離婚したかった時の気持ちや原因を思い出すと、お互い無理しなくて良かった。とも思いました。
元主人も今は再婚して幸せになっているので、逆に「離婚してあげてよかったじゃん！」と冗談も言えるようになりましたし。私の「申し訳ない」と言う気持ちは、「こんなにいい人なのに、しかもこんなに幸せな家庭を築ける人だったのに、寄り道させてごめんなさい。」って感じですかね。
現時点で既に「申し訳ない」と言う気持ちがあるのなら、別居してしばらく冷静になられる事はとてもお互いを見つめるいい機会になられると思います。
きっと従兄弟さんの旦那さんも「友情はある」と言わしめる方なんですから、良い方なんだと思いますよ。

時間をたっぷりかけて、従兄弟さんが幸せになる道が開けますように。

お礼

回答ありがとうございます。まさにこの回答のような感じです。「自分のわがままなのはわかってる、きっとみんな我慢してるんだと思う、でも―」と言うんです。だからずっと決められないできたのだと思います。そう思うと「別居」という選択も良いかもしれないですね。何か前向きな言葉でもかけてみます。

回答No.3

eviko

励ましてあげてもいいと思うよ！彼女元気無いんだよね？そんな時ポジティブな考えになるって難しいよね？きっと自分が勝手に気持ちが冷めてしまったとか自分を責めてるんだと思う、旦那さんも離婚するって事にそんなに反対もしていないでしょう？引きとめてもらえない位しか思われて無いんだとか悪い方悪い方に行っちゃう。そうじゃないのに悪い方に進んでいっちゃう。貴方の立場だといいにくいと思うんだ、自分のお兄さんのお嫁さんを引き止めるって事すると余計に辛くなるのでは・・？って。
ウニウニ(--)(＿＿)(--)(＿＿)ウニウニ凄く言い難い。誰か強く止めたり大丈夫だよ頑張れるって！って励まして彼女のネガティブな考えを肯定しながら好転させるって事したかな？
彼女本気で離婚したいんじゃ無いと思うよ、なんとなくだけど妻で居る事に申し訳無いって思ってるんじゃ無いかな？自分に自信が無いと何もかもダメに思えてくる、誰にも必要とされないと必要の無い人間に思えてくる、って事ないかな？自分から言い出した事だから撤回するにはパワーが必要だしなかなか出来る事でも無いかも知れ無いからさ、一度思い切り貴方が必要なんだって事伝えて、彼女の価値をもう一度彼女に思い出させてあげても良いのではないかしら？立場とかさ関係無く垣根乗越えて行っても気持ちって伝わると思う、すぐには無理かもしれないけど焦らないでゆっくり伝えていく、本当は離婚お兄さんがするのが筋っぽいけど第三者がかすがいになる様な気がするな、なんつーかそう!戻る為の大義名分探してるって気もする、
ってか貴方がそう信じたらもしかしたらその方向に行くかもしれない、大丈夫だよ、上手く行く、貴方なら大丈夫、上手くやってきた、喧嘩する事もある、話し合うには感情よりも気持ちさらけ出す事だよ等などラブワードを沢山彼女に伝えて元気回復して貰おうよ！
引きこもりになると視野も世界もホント狭くなるしその事に気づかないからね、彼女の悩みってホントに下らない事かもしれない、でも彼女にとっては重大な悩みだって事も本当。貴方から見て本当に彼女の悩みが重大で抱え切れない様な事かな？後彼女本当に正直かなあ？何か言いたい事あるけど言えないで居る様な、言っちゃいけないって思ってる事ある様な気がするんだけど・・沢山愚痴っても本当に言いたいのって逆の事だったりするし、、本人に自覚有るか解らないけど・・。怒鳴りあいのとっくみあいの喧嘩とかしたのかなぁ腹割ってぜーんぶ言いたい事言ってすっきりって感じがどうも伝わらないんだなこれが・・。
ん～絶対別れなくてもまだ道はある様な気がするぞ！頑張って！貴方しかいないかもしれないよ！頑張れかすがい！ファイトーー!(　゜ロ゜)乂(゜ロ゜　)イッパーーツ!!

お礼

パワーを貰える回答ありがとうございます(^^)。ごめんなさい、文字間違い「従姉妹」でした。彼女は母の妹の娘です。知らない土地に行ったので不馴れで大変だったとは思うのですが、地元に帰って仕事したい（彼女の仕事条件的にも有利なので）、一度旦那さんと離れたいみたいです。でもずっといつまでも悩んでる…（-_-)。もう一度励ましてみようかな。ありがとうございました。

回答No.2

macky-99

少し違う視点からです。
彼女はその彼とSEXはどのように考えておられるのでしょうか？　形的に元に戻るのは簡単ですが気持ちが無ければSEXもないはず。　この手の自分の意見ですがSEXが出来ないのなら別れたほうが無難です。
少し冷たい意見ですがアドバイスとして・・

お礼

回答ありがとうございます。そこまでは聞けませんでした…。彼女も言わなかったし突っ込めない～。でもセックスレスもあって悩んでるのかなぁ、彼女…。

回答No.1

mk02cv

お互いの気持ちの温度差が違うので、
「同情」「執着・愛着」「未練」は
それぞれ違うのではないでしょうか。

片方は「気持ちが冷めてずっと離婚を考えていた」
相手は「突然離婚を言われて納得できない」
というパターンは良く聞く話ですから…。

譲歩して、修復できるのであれば、
元の鞘に納まって欲しいものです。

お礼

早速の回答ありがとうございます。カテ間違いかもしれないです（結婚の分類…）。移し方もわからないので、とりあえずこのまま進めさせてください。

やはり２人で仲良くやっていって欲しい気持ちもあるのですが、彼女がずっと元気がなくて、仕事も辞めて引きこもり状態なのだそうです。何て言ってあげたら良いのかわからず相談しました。無理することないから、と言ってあげたいのですが、そうすると離婚を後押しするし…。こういう問題は難しいですね。ありがとうございました。