振った彼に連絡すべきかどうか。

質問

21才学生、女です。
同じ大学の2才年下の彼氏に先日、別れを告げました。

2週間前から話したいことがあるから予定を空けてくれるように頼んでおりましたが、
（彼のほうが忙しそうにしているため、彼の予定に合わせようと思いましたので。）
一向に連絡がないため、直接伝えるのは諦めて、メールで伝えました。
彼からの返信はありませんが、メールは読んでいるだろうと思います。

それから3日程彼は学校に来ていません。
ショックを受けているのだと思います。
私が送った別れのメールが原因なのでしょうが、彼のことがとても心配です。

この心配は、彼への未練とも映るかもしれませんが、復縁は考えておりません。
ただ、私が何か言うことで、負担を軽くできないかと考えてしまうのです。
余計なお世話でしょうか。

私は、彼をとても愛していたのですが、愛されないフラストレーションが苦しく、耐え切れなくなり、耐えることにもあまり意味が無いと感じたことで、別れを決めたのです。
しかし今では、私の気持ちの上で立場が逆転し、私の今までの苦しみが嘘のようです。

今、この状況で私が彼に電話をしたり、メールを送ったりしてフォローするのは間違っているでしょうか。
復縁するつもりがないにも関わらず、彼の話を聞こうとするのは、逆に酷なことでしょうか。

どうか、人生の先輩にご教授願います。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

今はまだ、
貴方の「別れ」の意志を、
丁寧に相手の心に沁みこませる時間なんじゃないの？
ただね、
沁み込み難い時間に伝えちゃったんだよ、貴方は。
相手のタイミングじゃない。
貴方のタイミングだから。
もっと言えば、
別れとしては既に決めているから「こそ」、
最後位タイミングを合わせても良かったんだよ。
でも、
貴方は「一向」に連絡が無い、と。
相手の反応の無さを自分のタイミングで切り取ってしまった。
何故それが「出来た」かと言えば。
貴方の別れる「まで」の思いの抱え方が影響している。
愛する、愛されないとか。
耐える、耐えたいとか。
貴方はいつの間にか、
等身大の自分たちより大きなステージで意識の展開をしていた。
凄く凄く重たい作業の末の決断なんだよね？
彼はそもそも、
貴方を「とても」好きでは無かった。
「とても」があるから苦しくなる。
そんなに大きくて強い感情は要らない。
１９歳の彼にとっては、
お互いの心地良く分かち合える範囲の、
今まで付き合ってきた月日の「分」の好きがあればそれで良い。
彼はきっとそう思っていた。
でも貴方は、
恋人に求めるものが凄く大きくて熱いんだよ。
自分の「とても」に見合う相手。
それが貴方にとって必要な彼氏になってしまった。
彼は貴方の言う所の「愛問題」には特に触れていないんだと思う。
１９歳の彼は、
愛という言葉よりも、
お互いに心地良く「⇔」の風を送り合える関係が良かった。
でも、
貴方は自分の設定の大きさ強さに対して、
自らの首を絞める事が多かった。
そして、
窒息しそうになる自分に耐え切れなくて、
自ら活路（別れ）を求めた。
今の貴方がスッキリしているのは、
窒息しそうな足元から「離れる」事を自分で選べたから。
それは裏返せば、
彼には彼のタイミングとして「別れ」が生じていない、という事。
忙しいタイミングで、
そこに貴方の決断済みの思いが届いた。
向き合おうとしても向き合えなかったのかもしれない。
貴方の話が重たくなりそうな気配があったのも一つ。
向き合うとしても、
自分の忙しい日々に目途が付いてからにならないと難しい。
あまり良い話では無い事は想像出来た分、
彼も自分のタイミングでのコンタクトを考えていた。
でも、
既に貴方の方が個人的愛問題でもつれていた。
そして関係を解く形で離れていった。
決して意外では無かったんだと思う。
ただ、
最後も待てずにさっさと済まされた感じが寂しかった。
連絡が出来なかった事も、
貴方にはメッセージのように届いていた事。
貴方の別れ作業を早めてしまった。
そして、
貴方は彼にメッセージ（別れましょ）として届けてきた事。
貴方のペースで動いていった最後故に、
彼はまだ、上手く地に足が付かないのかもしれない。
貴方はどう思う？
ただね、
貴方は年上だけれど不器用な彼女だった。
それは彼も分かっている事。
そういう貴方が選びそうな形ではある。
受け入れる受け入れないは別にしても、
今の状態自体は意外では「無い」んだと思う。
ただね、
二人はどれだけ付き合ってきたのか分からないけれど。
「今まで」の貯金に対しての「今」という目線で考えるなら。
最後の形って凄く堪えるんだよね？
特に彼は、
貴方のような愛問題はあまり重要ではなかった。
もっと身軽に、
もっと等身大の、未成熟同士の出来る範囲の交際。
彼はそれ位の「適量」を求めていたのかもしれない。
だからこそ、
貴方の煮詰まった感じが少し遠い。
遠い貴方の事を寂しく感じる。
「好き」同士で居続ける事は、
彼の中ではまだまだ出来たのかもしれない。
でも、
貴方の設定が僕とは全然違っていた。
違いは違いでやむを得ないのかもしれない。
でも、
違っていた事が何だか残念に思えたりとかね？
彼も２歳歳を取れば、
貴方のような考えにもなるのかもしれない。
でも、
今の彼には、
貴方のような密度や深さは要らなかった。
幾ら好き同士でも、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かないから。
貴方もそれを感じただろうし、
彼も感じた部分なんじゃないの？
今の貴方に出来る事は、
これ「以上」何かの作業を足さない事。
もし彼が、
彼のタイミングで貴方に向き合いたいと言ってきたら。
それに対しては応じてあげたら？
今の貴方を以ってすれば、
仮に彼が復縁を求めたとしても靡かないから。
もし何も無くても。
彼は彼なりに立ちあがっていく。
それは心配要らない。
彼のペースは貴方には計れないし、計らない。
変に保護者的目線で向き合わない。
貴方は、
もう伝える作業はしないとしても。
これだけ不安定で不完全な自分と付き合ってくれた事。
それ自体に素直に感謝出来る気持ちを持って、
貴方のペースで自らの日々を始動させていけば良い。
これからも、
バランスの良い貴方を大切にね☆

お礼

とても、心に沁み入るお言葉をありがとうございます。

私は、今までのフラストレーションを最後の最後に少し復讐の意味を持たせて、ぶつけたのかもしれません。それは、私が子供だったからですね。

本当をいうと私は、彼との話次第では別れずに済むかもしれないと考えていたんです。
彼は彼なりに私に愛情をもっていたと言えるのです。
ですが、この質問では、今私が彼に連絡すべきかしないべきかということを客観的に確かめたかったので、
私の不安定な気持ち（私が彼と続けるか続けないか）や不確実な事（彼が今後どうするつもりなのか）を書く必要がないと思ったのです。

ですが、貴方様は私が求めていた以上の答えを返してくださいました。
なので、少し詳しくお話させてください。

彼は、音楽系のサークルに所属しています。（私は所属していません。）
サークルのメンバーは家族とまで言うほど仲が良いそうです。授業をサボってまで友達の所へ行きます。
彼は八方美人なのに、神経が細いので人間関係には疲れを感じる人でした。
私から連絡するように言っても（社会のほうれんそうの話をしました）、その時は謝るのですが改善されたことはありません。（一度別れて戻ってきた後の少しの間だけは連絡をくれました。）

彼は何をしても（一度私はこっぴどく振られました。いつでも戻ってきてと言っていたので戻ってきて、今の関係です。）私からの愛は揺らがないと自信を持っていたと思います。
そういう意味で彼が私に甘えていた面がありました。

私と彼は、学校では話を出来ません。かといって、ここ1ヶ月会ってさえいないのです。
デートのお誘いはいつも私からで、断られることもしばしばありました。
デートに誘われたことがないため、私が誘うから仕方なく行くのだなという風に感じていました。

たくさん書きたいことがあるのですが、愚痴っぽくなってしまうので省きます。
ただ、彼は自分からは連絡をしないし、1ヶ月会わなくても平気だったのです。
そういうわけで私は、彼に私への愛情が多少はあるにせよ、今の彼と付き合うことは幸せではないのかもしれないと考え、彼に愛情がないものと思うことにしたのです。
そう思うことを、別れを切り出す勇気にしたかったのです。
愛情が少しでもあると思うと後ろ髪を引かれる思いで、別れられない。
彼のこういったあり方は1年や2年では変わらないと思い、このままでは、彼の愛情を求めることが人生になってしまうことを危惧しました。

色々とかいてまとまりがないですが、貴方様が「彼のタイミングを考えてあげなかったこと」を言ったとき、自分の行動（メールを突然送ったこと）をとても後悔しました。

私ははじめ話をしようと軽い気持ちで言っていたのです。私自身でさえ別れるなどと考えていなかったにも関わらず、彼まさか別れ話を本当にされると思っていなかったはずです。ましてや、私の気持ちが決まっているなどとは思うはずがないです。
不意打ち的に彼に打ち明けたことは、やはり私の復讐心からきているのだと思います。
とても後悔しています。

貴方様の言う通り、彼が彼のタイミングで私と向き合いたいと言ってきたときは、話をしたいです。
ただ、彼があまりに傷ついていたら（繊細な人なので）おそらく憎悪が勝って、話はできないでしょうね。
私が連絡すべきかどうか迷っていたのにはそれ（話ができないこと）を回避したい気持ちがあったからでしょう。

やはり、未練、ありますね。彼は弱いところもあるけれど、私があった人の中で一番綺麗な心の持ち主だと思っていたので、私と、彼とで幸せになりたかったのですが、やはり私の気持ちは重いし、二人共精神的に子供なので、理想論に過ぎないですね。

彼が学校へくるようになり、私と話をしたいと、彼自身の気持ちを私にぶつけてくれるように祈っています。
もう私には、何もできないですからね。間違いを犯したのは私ですから、リスクを負うのは当然だと思って、覚悟を決めます。
どうもありがとうございました。
彼の辛さを代弁してくださったことに、心より感謝致します。

回答No.7

sato7223

何、いい人ぶってるの？

自分が苦しくて、別れを告げ、別れたんでしょ？

だったら、それを通しなさいよ。

半端な気持ちで、フォローするんなんて、男からしたら、一番してほしくないこと。

お礼

確かに良い人ではありません。ただ、精神的に子供なので、わからないことを質問させていただきました。
自分の気持ちさえ定かではないとさえ思えるくらいなのです。

半端はやめます。
私も彼のプライドを傷つけるようなことはしたくありません。

参考になりました。どうもありがとうございました。

回答No.5

run04

復縁考えてない、て。向こうもそう思ってるよ、なんのつもりでそういう無神経なこと言ってんの？
他に彼女作ろうとしてる最中かもしれないのに‥

余計なお世話です

お礼

彼も復縁を考えていないというのはあると思います。
私は自分自身が神経を使いすぎておかしなことになっているような気がしています。

参考にさせていただきます。
どうもありがとうございました。

回答No.4

suffre

放っておきましょう。

男なんて捨てられたら、へこたれて恨みつらみ妬みで復讐心であなたへの憎悪を燃やし、

それを原動力にあなたよりも若くてもっと可愛い女性をゲットする原動力になるんです。

それを考えたら彼氏さんも振ってくれてありがとうと思う日が来るでしょう。

そういう先々のことを考えたら、あなたはあなたを大事にしてくれる男を探すほうに

熱心になるべきです。

放っておくのがあなたのためでもあり彼氏さんのためでもあるんです。

お礼

なるほどです。
復讐心、憎悪・・・怖いような気もしますが、彼がそれを原動力にすることを考えると、少し尊敬します。
もちろん、私の方は寂しくも悔しくもなりそうなので、私も頑張りたいです。

彼も、私も自分にとっての幸せを追求すべきだと思えました。
彼にとっての私は、もう私の出る幕ではないのですね。
私にとっての彼もそうなのかもしれません。

とても参考になりました。どうもありがとうございました。

回答No.3

ndkob2011

この心配は、彼への未練とも映るかもしれませんが、復縁は考えておりません。
ただ、私が何か言うことで、負担を軽くできないかと考えてしまうのです。
余計なお世話でしょうか。　　　　→　　　未練であり、かつ、余計なお世話です。これを世間ではメメしい、といいます。

この状況で私が彼に電話をしたり、メールを送ったりしてフォローするのは間違っている。そのとおり、相手は復縁するつもりがある、という期待を持つ、余計残酷。振ったにもかかわらず、電話して来たのは、俺に気がある、という風に解釈して当然です。

しっかりして下さい。そういう考えでは、新彼氏はできないし、新彼氏に対して失礼です。

お礼

女々しいのですね。
私がフラフラと覚悟を決められないばかりに人を傷つけるのは良くないですよね。

しっかりした大人になります。
新彼氏、作りたいですから。

回答どうもありがとうございました。
参考になりました。

回答No.2

gyounosuke

「余計なお世話」だと思います。
今、あなたの方から連絡を入れるのは残酷なことでしかないでしょう。
連絡して良い場合があるとすれば、復縁をするつもりの時だけでしょう。
あなた自身が彼の苦しみの原因であり、復縁という選択が無い以上、あなたが彼の話を聞いたところでなんの解決にもならないのです。
放っておくしかないのです。

あなたには大変厳しい言い方になりますが、、普通はあなたの「心配」を「未練」とは受け取らないものだと思います。
振った側には普通は「負い目」があります。
あなたの「心配」はその「負い目」から来るものであり、そこまでは良いのですが、そこから何か行動を起こせば自分の「負い目」を少しでも軽くしようとする「自己保身」と周囲は受け取るでしょう。

つまり、あなたがこの件でアクションをすれば、彼を苦しめることになるのと同時に周囲のあなたへの印象も悪くすることにしかならないでしょう。

お礼

なんの解決にもならないというのは、その通りですね。
放っておくことにします。

自己保身と誤解されるのは困りますね。

やはり、ご相談して良かったと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

tar5500

振ったならほっときなさい。学校へ来る来ないは
彼の意思ですし復縁する気が無いなら思わせぶりなことは控えましょう
心を軽くと言いますが彼が別れたくないならそれは軽くなるどころか
残酷な行為ですよ。フォローにもなりません
気持ちをもてあそんでると思われても仕方ないです
彼のことを思うならそっとしておくべき
下手な親切心は彼を傷つけるだけです

お礼

はい、彼への連絡はしないことにします。
彼の事を下手に刺激すべきではないと改めて感じました。

お早い回答どうもありがとうございました。とても参考になりました。