人間不信（男性不信）

質問

１ヵ月半ほど前に、２年付き合った彼と別れました。
結婚まで視野に入れた付き合いでしたが、結果別れてしまいました。別れるまではすごく仲が良かった２人でした。
彼は自分から別れを切り出したくせに、大泣きしていました。泣くくらいなら別れなければいいと思いましたが、
結局は、彼が面倒な事から逃げ出した形です。
好きだけど、これ以上付き合えないと泣いていたんです。
今思うと、とてもずるい別れ方をされたと思います。
今では、お互いあんなに好きだったのに、男と女なんて、別れてしまえばそれまでと言うのを実感して、毎日空しい気持ちです。
今までの彼の愛情は何だったんだろうとか、今現在の彼は、私のことなど忘れて、楽しく過ごしているのかとか、
考えても仕方のないことなのですが、そんな事を考えては悲しい毎日を過ごしています。
彼がそれまでの人だった。と割り切る方がいいのか、どう考えたらいいのか分からない状態です。
今の彼がどんな生活をしているかは、全く分かりませんが、あの日を境に全く変わってしまった生活に、いまだついていけません。。
少し人間（男性）不信気味な私に、アドバイスいただけるとありがたいです。

回答No.6

emirinn0 · ベストアンサー

補足ありがとうございました。

その年齢で二年もつきあい別れるなんて、彼は結婚する気が無かったんでしょうね。
いえ、結婚は考えていたかもしれない。
だけど、「まとも」な感覚の持ち主のあなたではダメだったんでしょう。

自分をどうしようも無い男だと彼も分かっていたのですよ。
でも、恋人がいても奥さんがいても女にちょくちょく、ちょこちょこと手を出す自分というのがどうしてもやめられない。自分でもどうしようも出来ない性分というか・・・
だから泣いたんじゃないでしょうかね？
あなたを好きなのは本当だった。
でも、彼女、奥さん一筋になれない自分のどうしようも無い性分は一生治らない。
そういう「虫」が自分の中にいて、じわじわ湧いてくる。

彼に合う女というのは「そういう虫がいてもいい」と丸ごと受け入れてくれる女性でしょう。
そんな女性いるのか？と思いますが・・・・

彼はあなたの好きだったんですよ。
だけど彼の中の「虫」は彼にもあなたにも殺せない。
じわじわと湧いてくる。
だから、彼は別れを選んだのじゃないでしょうか。
お話を聞く限り、彼の「虫」は結構病的な気がします。

彼はたとえ「今」、楽しい恋愛をしてても、同じ理由で必ず別れを迎えるでしょうね。
彼は可哀想な人です。

お礼

回答ありがとうございます。
emirinn0さんのご指摘、的を得ていて驚きました。。

別れ際、彼は自分のルーズさを認めていましたし、彼曰く、私の事は潔癖すぎると言っていました。
私は彼から常に「潔癖だ。潔癖だ」と言われていたので、
私の考え方がおかしいのかと思っていたほどです。

お店の子とメールのやり取りなんて、たいした事じゃない。って逆切れされたこともありましたし、私ってそんなに堅物なのかな。。って自己嫌悪になった事もあったくらいです。
でもemirinn0さんに「まとも」な感覚と言われ、正直ホッとしました。私の考えはおかしくなかったんだって思えました。

きっと彼は、私との別れを選んで、彼曰く「潔癖でない女性」とお付き合いをするんでしょうね。
私としては納得行かないところもありますけれど、価値観の違いと言ってしまえば、それまでなのかもしれません。

好きだっただけに、本当に残念な別れでしたが、結婚する前に気づいてラッキーだったのかもしれません。

一生治らない癖を持っている彼と付き合って、気苦労を重ねていくよりも、一途に一人の女性だけを見てくれる男性とお付き合いできた方が、幸せですよね。

もっといい恋愛ができるように、頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.8

q-type

若干お望みのアドバイスから離れているように感じつつ少し視点を変えてお話しさせていただきますね

私的には他人に「厳し過ぎる人」って自分に甘い人が多いように日頃感じてます。
自分勝手な事を棚に上げて「個人主義」と仰る方を見かけますが「個人主義」って他人がどうとかは良く判らないけど「自分には厳しく接する事」なのではないでしょうか？
という事で「元彼さんを受け入れる器が無かった」ようにも見受けられなくも無いですよ
一方的に付き合わされたではなくお互いの気持ちがあったわけですから「相手を責める＝自分の見る目が無かった」でもあるように感じますので深くお考えにならないほうが良いかと・・・。

「立場が無ければ（「じゃぁやってみな！」って感じで相手にふって）座ればＥ、見るのがイヤなら自分がやればＥ！」と思えばそれ程相手に対してイヤな感情もわかないように思いますが・・・。

相性ってのもありますので他の方へのレスを拝見すると元彼さんは甘えたがりなので合わなかったかと思われます
このまま結婚しても結局「性格の不一致」が訪れてたやもしれませんので、まぁココは人間不信に陥るよりも「相性が合わなかった」お考えになるのが精神衛生上良いかと思いますし、次への活力も失わずに踏み出せるのではないでしょうか？

一見失敗（微妙な表現ですが頭の悪さ故適切な表現が浮かばないです笑）とも思える事から何かを見つける事でそれは「失敗」ではなく「経験」になりますし、経験を重ねる事で新しい自分を見つけられるのではないでしょうか？

私は「頑張りなさい」とは言えないです
なぜなら「頑張る」ってその人にとって受け入れられない事を無理に受け入れるように感じませんか？
ですので私は「今回の事を踏まえて新しい自分を見つけて下さい」位しか言えなかったりしますよ

「もうチョットあるでしょ？」と思える方には「甘えてないですか？」とか「大人になりなさいョ」と言う事はありますが・・・(≧∇≦)/ ハハハ

お礼

確かに彼から見たら、私に彼を受け入れるだけの器がなかったのかもしれません。
相性、価値観が合わなかったということですね。

回答ありがとうございました。

回答No.7

caal

少々キツイ答え方です。

*彼は貴方の上辺だけと付き合っていた。
*彼は別れた後も貴方に「良い人」で在りたかった。
反面貴方は
*彼にとっての貴方の存在を認められなかったのが悔しい（悲しい）
*自分はこんなに落ち込んでいるのに彼はのほほんとしているのが信じられない。
貴方の文章を読み終えての感想（私の憶測です）

確かに結婚まで考えていたのにも関わらず、「別れ」を一言で簡単に済まされる事ではありません。
貴方は貴方なりに2人の人生を懸命に考え彼に愛情を
降り注いできたのだと思います。
だからこそ「別れ」を簡単に言い出した彼、おまけに
彼に泣かれて・・
泣きたいのは貴方の方だったと思います。

ただ、上記に記入したように、彼が貴方の人生丸ごとと付き合っていたのではなく、貴方の綺麗な上辺だけと付き合い貴方と過ごす日を重ねるうちに貴方の人生まるごとを受け入れるのが重荷になってしまったのだと思います。
そして別れる時に人生まるごとは受け入れられないけれど、貴方を好きと言う気持ちはあるからこそ、彼自身辛かったのかも知れません。
きっと彼はまだ貴方をまるごと受け入れる自信や器が無かったのだと思います。
私は決して彼の行動が正しかったとは思っていませんが、これからの貴方の人生を考えると、彼の行動を恨んだり、憎んだりしても貴方に良い人生が廻って来ると思えないのです。

貴方が人間不信になったまま、時を過ごすのでは無く
この先彼と別れたからこそ、巡りあえる未来の彼の存在を信じ貴方自身を磨く事が貴方の為だと思うのです。
別れがあるから出合いもあると人は良くいいますが、
まさにその通りだと思います。
貴方がこの先今よりもっともっと綺麗にそして魅力的な女性になって別れた彼に｛あ～あ別れなければ良かったな～｝と後悔させるのもいいんじゃないですか？

参考になるような文章ではありませんが、貴方の流した涙の分だけ貴方に幸せが訪れる事を願っています。

お礼

キツイ答え方なんてとんでもありません。
的確なアドバイスありがとうございます。
caalさんの仰る通りだと思います。

私は普通より厳しいタイプかもしれません。そして人よりルーズな彼が、そんな私とこれ以上やっていけないと思ったのは事実だと思います。
厳しい私を受け入れる器がなかった。。その通りだと思います。

別れは別れとして、しっかり受け止めるべきですよね。
そうしないと、先に進めない。頭では分かっているつもりなのですが、なかなか思うように行かなくて…。

もっと自分のことに目を向けなくてはいけないと思いました。
巡りあえる未来の彼の為、そして先ずは自分自身の為に、
自分を磨く。。
頑張りたいと思います。

素敵なアドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#5973

ほんとにいい人って、、、別れて数年経っても、そばにいなくても、いい人だったな、、、と
いい思い出しか湧いてこないし、別れたとしても、付き合えてよかった、、、と思い出していい味がするもので…
逆に、あとになるほど、うへえ！って思ってしまうのは、
付き合ってるとき　ラブラブ、夢中だったとしても、
いい人じゃなかったんだと思います。
恋愛に限らず…

２年間仲良くやってきたからという理由で
結婚しなくて、ラッキーだと私は思います。
これから先のほうが長いのだし…
別れたことで、これからどんないい出会いがあるのか、楽しみですね。
恋をしたり、付き合える自由ができたことを　おめでとうといいたいです。

結婚するまでは、したいしたいと思いますが、
したあとは、恋愛できた自由を逃したのは大きいナ　などと思ったりするものです…

お礼

時間が経てば経つほど、彼のずるい所などが思い浮かびます。
一緒にいる楽しさはありましたが、ここぞと言う時の強さのない人だったように思います。

結婚しなくてラッキーだった。。と言うのは、冷静に考えると納得できる所かもしれません。
付き合っている間でさえ、不安にさせられる所が沢山あったので、結婚したらもっと色々な問題が起きたでしょうね。。

皆さんのアドバイスのように、これからどんな出会いがあり、どんな恋愛ができるのか。。と、前向きな気持ちで行かなくてはと思いました。

ありがとうございます。

回答No.4

nana-4649

ひどい言い方ですが…たぶん、元彼氏さんは、自分に都合のいい人を探していただけなのではないでしょうか…。不安になられるのが重たかったのでは…。泣いたのは…自分が悪者にされたくないからですかねぇ…？ひどい男だ…。…そもそも、他にどんなにいい部分があっても、すっごくルーズな時点で、本当にlucy17さんの事を大切に思ってはいなかったのでは…？…と思ってしまうのですが…。

　きっとはずれくじを引いたんですよ☆

　世の中にはもっと真面目で優しくて面白くて、一人の人を一途に愛してくれる男性がいっぱいいます。そんな最低な人の事は忘れて新しい出会いを探すといいと思います…。

　辛いことがあると、誰かを信じることなんてできなくなりますよね。他の人と付き合っても、同じように裏切られるんじゃないかって…。すごく気持ちわかります。＃３のかたがいろいろとおっしゃってますけど…私も似たような経験（全てを拒絶ずるほどの人間不信、死にたくなるほどの孤独感）をし、立ち直れた人なので。その経験からアドバイスをしてみますね。

　まず第一に、無理して信じる必要なんて全くないと思います。男性不信大いに結構。また同じ目にあって傷つかないための防衛反応なんですからむしろ大事なものなんだと思います。でも、信じられないからって嫌いになったり拒絶したらいけません。「信じることはできないけど付き合っていたい人」「例え裏切られても付き合った事を後悔しないだろうと思える人」と探してください。つまり「信じないまま好きになる」んです。私の今の彼はそういう人です。一緒にいると、いつもすっごく明るく楽しい気持ちになれる。一緒にいるだけで「自分も頑張ろう」って前向きになれる…。はじめは到底信じるなんてできなくて。怖くてしかったし、付き合おうとも思えなかったけど、彼の心にふれるうちに、「なんでもいいからもっと側にいたい」って思うようになったんです。そして交際をはじめはや二年半…。「本当に私のこと好き？一体どこが好き？他の女の子とどこが違うの？」って聞かなくなるまでに一年かかりました。聞かなくなってからも不安が完全に消えたわけではなく、もしかしたら、そのうち飽きられるんじゃないかとか、うわきされるんじゃないかとかは常に思ってます…。でも、それでもいいやって思えるようになったんです。例え裏切られても。沢山のものをもらったし、いい思いを沢山出来たから、きっと後悔はしない。むしろ彼が私に愛想を尽かすまで感謝の気持ちを込めて精一杯彼を愛していようって…思えるようになりました。

　…世の中に悪い男性はいっぱいいますがそれ以上にいい男性もいっぱいいます。どうか次は幸せな恋愛をしてください。

お礼

nana-4649さんも過去に辛い経験をされているんですね。
私も今は、孤独感に押しつぶされそうです。
男女の付き合いなんてこんなものか…という切なさが大きいです。
あんなに思っていてくれた（はずの）彼が、こんなにもあっさりと姿を消してしまうなんて。。
少なくとも好きでお付き合いした相手ですが、彼という人間に幻滅しています。
人の気持ちなんてそんなものなのか。とか、私と言う人間はそんな程度だったのか。。という自己嫌悪等…。
色々な意味で人生の挫折を感じています。

確かに彼は、自分に都合のいい人を探しているのかもしれません。私の前に付き合っていた彼女とも、同棲までしていながら、彼女の束縛が絶えられない、結婚もできないと、彼から別れを告げたようです。
束縛される方にも原因はあると思うのですが、彼は前回も今回も、自分の悪い所を全然振り返っていません。
結局は自己愛の強い人だったんでしょうね。

別れ際にその人の人間性が出る。と言うのを聞いたことがありますが、その時に彼のそれが全て出ていたように思います。。

nana-4649さんのように幸せな恋愛ができるようになりたいです。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

noname#6248

たった一言のアドバイスになってしまいますが『本気で今の彼にぶつかってみてください』これかなと思います。
裏切られるかもしれませんか？安心してください。
よほど悪名高いならず者と付き合うならまだしも、あなたが好きになった彼氏ではないですか。
信じる信じないと言うレベルならば、一生誰とも付き合わなければ良いでしょう。
その結果どうなるか…人によりけりですよ…本気で誰とも付き合わずに終わるならそれで良し。
もがき苦しんででも相手を探すも良しです。

『私はこの人が好きだから変わろう』
『私はこの人に嫌われたくないから変わろう』
この二つは似ていますが結果は間逆です。
自分の欲求を実行しつつ、上の気持ちを大切にすると『信じられる』『信じられない』と言う考え自体が消えます。

以下経験談です。かなりの長文なので読み飛ばして頂いても構いません…上の文を自分なりに体感して噛み砕いた内容を書きます。
正直なところ、あなたへの回答と言うよりも私の心の叫びに近いので見苦しいかもしれませんが…

人間不信…何故人は人を信じられなくなるのでしょう…本当の所はいまだに私も解りません。
ただ、その問いに対し私の出した結論は『そもそも他人は信用できないものである』でした。
信頼するから裏切られる…残念ながらこの不況下ですからいつ何時騙されるか解りません。
ですので私はあえて捨てました。『人を信じる事』を…
『裏切られて当たり前』と考えたほうが実に合理的でしたからね。
結果あらゆる人、物を拒絶しました。
『こんな性格だし、もういい！恋愛なんて二度としない！付き合ってもどうせ相手を傷つけてしまうだけなら一生一人で過ごす』
そして無趣味になりました。もうどうでも良い！どうにでもなれ！でした。
『他人を傷つける犯罪行為』に進むのではなく『自虐的な行為』が主でした。
食うに困らず、刑務所の厄介にさえならなければ…身内にも職場にも迷惑がかからないんだろう！それだけですね。

新入社員として入社した直後にそれですから、孤立していましたね…
『どう思っているのだろう』『どう思われているのだろう』これが否応無しに発生する人間関係に嫌気が差しました。
ですのでこれも悩む事を辞め、とりあえずは『首にならなきゃ良い』程度でした。

人に好かれるための努力など一切しませんでした。むしろ嫌われてくれたほうがわずらわしくない！と本気で思いました。
上司を交えたお酒の席でも、何度となく言ったものです。
上司に『お前は何が楽しくて仕事してるんだ？』と聞かれたこともありますが。答えられませんでした…

とにかく何もする気が起きなかった。興味さえ湧かなかった。当然恋愛などは始めから切り捨てていました。
ですので悩む事さえありませんでしたから、逆に普段何の気なしにしている事が猛烈に疑問になりました。

私の場合、半年と持ちませんでした、気が付いたら恋人を探していたんです。
性処理が目的でも何処か一緒に行くでも見せびらかすでもない…ただただ、ぬくもりを感たい、それだけでした。
でもこんな都合の良い人が転がっているわけが無い！まして自分は…
お金をいくら積んでも得られないものを手に入れられない悔しさに泣きました。

一旦は『もう恋愛も結婚もしない！』そう言い切った自分がいたはずなのに、心は寂しくて辛くて始終締め付けられる…
その時は『死んでしまい！』ではなく『全てがどうでも良い！』になっていました。
信号の無い交差点…左右を確認せずに渡る…何度車にひかれかけた事でしょう…
白線の内側に下がって待っていても列車が視界に入るとギリギリまでノソノソ歩きだし、手が走行中の列車に当たって『痛！』
その瞬間我に返ることも多かったです。(いくら停車するからとゆっくりした速度で入ってくる列車に触れると痛いらしいです…)
ただただ日々恋しい…それだけでした。
他に自慢できる恋人など必要ない…自分が満足できる恋人が必要…それになってくれたのが今の恋人です…
散々自分の悪い部分を曝け出し、ヘベレケになるまで飲んだくれ…どれほどの醜態を晒した事か…だのにいまだに付き合っています。
『信じる事ができるわけが無い』そう思っている人間が付き合ってもう３年になります。

その間『信じよう』という事は一度も思いませんでした。正直『いつか愛想が尽きるだろう』そう思って付き合っていました。
３年も続いた唯一の理由は『常に直球勝負！』と言う付き合い方だった所だけです。
『これをしたら相手はどう思うだろう？』これを何一つ考えない、全て直球勝負です。
喜怒哀楽などを飾る事なくそのまま表しました。むかつきゃ怒る、悲しければ泣く、楽しければ笑う…
『これをしたら嫌われてしまうかも…』こう言う考えを捨てました。
無論自分の考え方を変える事も嘘になるのでそれもしません。別れる時に楽だろうと思っただけです。

『あんなにしてやったのに』『こんなにしてやったのに』これを思わずにむしろ『別れたいならいいよ別れる』と言うスタンスでした。
正直今でさえも、いつかサヨナラと言われてしまうのではないかと思う事が大きいですけどね…
かつてのダメ人間も、彼女の穏やかさ、優しさ、面倒見の良さを吸収して、『性格がまろやかになった』と言う所ですが、
ここで質問をした≪当り障り無く生きる／「男らしさ」とは何なのでしょうか？／『正論だな』って何？≫これらは一向に変わっちゃいません…

３年間の付き合いで思う事。
『私は相手を騙さない』これは自信があります。私がその人を何よりも好きで必要としていますからね。
喜怒哀楽さえストレートですし、自分の性格はあまり変わっていませんし…
では、はたして私は騙されているのでしょうか？それは正確には判りませんよ…
でも、仮に騙されていたとしても、後悔が無いんです。『こんなにしてやったのに』が何一つ無いんです。
これだけ聞くと何と我侭な奴なんだと言う感想もある事でしょう…
でも我侭であるが故に人の考える裏側がおぼろげながらに見えるんですよね…
ものの考え方がストレートだからこそ、時に言い争いや喧嘩になって初めて本心が見える…そう思うんです。
そして蓄積されていく…不器用な人間が不器用であるが故に人間と言うデータベースが埋まっていくんでしょうね…
そして自分のやりたい事をするために相手に納得してもらえる形で説明をする事をするんです。
相手は始めは建前で接するでしょうけれど、裏のデータは蓄積されていますから、確実ではないまでも
ある程度まで把握できますからね…

自分の欲求を抑えつけてまで尽くすから別れるたびに人間不信になる…そう思うんです。
私は我侭…確かにそうです、これほど傍若無人な人間はいないのでは？と思います。
でも、これほどまでに素直な人間も居ないんじゃないかなぁと思うんですよね。
交友関係も然りです。ここでの回答に対しても然りでしょう。

私は『喜ばれるであろう嘘』は言いません。私は『喜ばれるだろう性格』に修正もしていません。
常に本心がメインです。だから凄く我侭に見えて不快感をあらわにする人も多いです。
私と一緒に仕事をした人はどんどん変わっています…その理由までは把握していませんけれど、変わっているんですよね…

心のそこから、彼女を愛しています。私と相性の良い親友は全て大好きです。
『信じられない』ならば信じなければ良い、信じてもらう必要もありません。

『裏切られる』どういう時にそう思いますか？私は『偽りが何処かにあるから』かと思うんです。
本気でぶつかる我侭を持ち、本気でぶつかってこられたら受け止められる関係
それが私の人間関係なんです。当り障り無く？とんでもない！！！
だから『人間不信』と言う言葉は存在していません。
『本音と建前』という言葉がありますが、実に世の中って『建前』ばかりなんですよね…
それが悪いわけではないけれど、本当にそれが正しいかと問えば違うかと思うんです。
不味い料理でも美味しそうに食べる事は美徳なのでしょうか？
ルール違反をしている人を無視する事が美徳ですか？
本音の私が言うのはどうかと思いますが、建前の部分が多すぎ！そう思います。

この長文を読んでどこが回答？と思われたかもしれません…
でももしも、何処か一部でも参考になる部分があるならば、これほど嬉しいことはないのですが…

お礼

C_ranさんも辛い経験をされてきたんですね。
そして今、本気でお付き合いができる方と出会えたとの事。私も頑張らなくてはと励まされました。

C_ranさんは本当に彼女の事を愛されているんですね。見返りを求めないということの大切さがすごく伝わってきました。
人ってどうしても見返りを求めてしまう。特に恋愛に関しては多いですよね。

彼と別れた今、こうして男性不信に陥りそうな理由の一つには、見返りというのも原因にあるかもしれません。
どうして？なぜ？と思うこと自体、相手に見返りを求めているんだと思います。
恋愛中に限らず、別れた後でさえも、このように感じてしまうんですね。

好きな人から必要とされる事って、ホントに幸せな事だと思います。突然そんな相手が居なくなって、ぽっかりあいてしまった穴が大きすぎて、今はすごく孤独を感じています。あまりに突然過ぎて、それに付いて行けない自分が居るんだと思います。

心から信頼できる人にいつか出会えるよう、自分を大事にしていかなくてはと思いました。
ありがとうございます。

回答No.2

galabeat

仰る通り、考えても仕方のない事です。
自分から別れを切り出したくせに大泣きする、面倒な事から逃げ出す、男の私から見ても実にみっともなく、弱々しい男です。
彼はそれまでの人だったと、割り切った方がいいです。
他にふさわしい人は必ずどこかにいます。
男は世の中に数千万人、世界中には何十億人といますから。

お礼

回答ありがとうございます。
自分でも頭では分かっているつもりなのですが、なかなか気持ちの整理がつかなくて。
同じ男性の目から見ても、そう映りますよね。
自分から別れを切り出しておいて、まだ好きだとか言いながら、大泣きするなんて、今思うと本当にひどい別れ方だと思います。
面倒な事とは、結婚の事も含めてだったように思います。
約束はできない。とか、期待されても困る。と言うのが、彼の口癖でしたから。。

回答No.1

emirinn0

補足要求です。

年齢はお幾つですか？

別れの原因は何だと彼は言っていたのですか？

「面倒な事」とは何でしょうか？

補足

年齢は彼が36歳。私は32歳です。別れの原因は、彼の日頃の行動にありました。酔っぱらって女友達に電話していたり、何年も連絡を取っていない女性にわざわざ連絡を取ったり…。他キャバクラ通いや、お店の子とのメールのやり取り。。常に女性に甘えていたいタイプのようで、彼女の私としては、私がいるのになんで？という気持ちでした。私が不安になるようなことが多かったんです。私は全部をやめて欲しいとは思ってはいませんでした。ただ、不安になって私が聞いた時に、安心できるような言葉が欲しかったんです。やましい事がないんだからいいじゃないか。と、常に逆切れ状態でした。ここでいう面倒な事とは、私を不安にさせない努力。。と言う事です。努力と言うと大袈裟かもしれませんが。彼曰く、自分は人よりルーズな人間だから、お前とは合わない。この一言で終ってしまったんです。
補足説明がわかりづらくてすみません。