恋愛ができない私の結婚

質問

男性との交際が上手く行かない私は結局、お見合い結婚をしました。

しかし、好きでもなんでもない男性との結婚は上手く行かずスピード離婚。

恋愛の１つもできなくて、お見合いに逃げた私は馬鹿でした。

お見合いは確かに許容範囲が広い方が多く、すんなり行きましたが、（若さもあるかもしれません）
運、その男性との相性、、私には合わなかったと思います。

好きだけでは上手くいかないとも、思いますが、好きも多少も必要だと。

結婚前から、私は本当に恋愛が出来ませんでした。

いつもいつも、ほぼ片思いばかりで、理想が高いわけでもなく、「いいなあ」と強い感情があるわけでもない男性さえ、自意識過剰になり、「つまらない女」と思われてしまう。

結婚前も離婚後も「イイヒトだな」との男性とはデートくらいはしてました。出会いもありました。
自分がなぜ？好かれなくて、好きになってもらえないかもなんとなく、わかってるけど、、努力でなんとかなる問題でもなく。

結局、本当に眼中がない（えっ？こんな子クラス？職場？に居たっけ？）な男性に想われ、
交際してみたけど、私は男性脳なのか？最初にテンションが低い相手だと、、ますますテンションが低いまま。うまくいきませんでした。相手を傷つけるだけでした。
ありのままの自分を好いてくれるのは楽だし、居心地がいいけど、、それをそのまま、相手に愛情を転化できない私は、女性独自の「段々好きになる、、」というのがないのかもしれない。。

結局、、離婚はまったく後悔してないけど、、恋愛ができない私の再婚はお見合いしかないのかと。

離婚後好きになってくれた男性と再婚も考えましたが、、上記のとおり、傷つけるだけでした。

再婚を本腰で考えなければいけないのに、恋愛ほぼ未経験が頭によぎり、恋愛結婚に憧れてるのかもしれません。

投げやりでお見合い結婚して、また投げやりでお見合い再婚なんて、、本当に情けないです。

再婚はお見合いでしか道がないのに、「お見合いで失敗」してる私は本当に本当に「お見合い」
というシステムに恐怖とトラウマがあり、石のように「嫌だ」と思ってるのが本音です。
でも、恋愛ができないし、、、

私はおかしいのでしょうか？

ちなみに、こんな質問しますと、とてつもない容姿をしてるのかとご回答者の皆様に想像されそうですが、じぶんでは３０はすぎてますし、老けたなとも思いますが、、
近所の方々には（離婚後、実家に戻ってきてますし、近所の方も知ってます）いい娘さんと褒めていただきました。
　再就職先の面接官の方にも「お綺麗な方なのですぐ再婚できますよ」と本気には思っていませんが、言っていただき、ありがたく思ってます。

でも本当に上記の言葉がホンモノなら、お見合いなんかにたよらず、「いいなあ」と思う人と結婚、再婚できると思うのですが、、だから全く自信なんてありません。

単に運がないのでしょうか？

回答No.14

deletede

いろいろたいへんでしたね。
すっかりお疲れのことと思います。
まずは温泉にでも浸かって、しばらく脳も心も休めてみてはいかがでしょうか。
そのうえで、余裕ができたら、以下に書いたケースを参考に取り組んでみてください。

私の知り合いにも質問者様にそっくりな人がいます。

好きな人からは好かれない。難ありと思う人から思いを寄せられる。
デートしたりつきあったりしてみても、さっぱり人との距離が近づかない。
なぜだろう? 本人は真剣に悩んでいるようです。

本人にとっては深い謎のようですが、はたから見ると、この人の抱える問題は多くの人の目にはっきり見えています。

まず、他の人に対して、ほんとには関心を持たない。誰かに関心を持っているように見えるときも、その人が自分にどんな感情や評価を持っているか、という観点でしか関心を示さないのです。心理学的にいえば、好意や関心というものは相手に対する「報酬」となるものなので、好意や関心を示してくれた人にそれをお返しできない人は、残念ながら他の人との間で愛を育むことはむずかしいのです。恋愛以外の分野でもです。

自分が好きな人と、好かれる人とのギャップにも苦しんでいるようです。

一般に人は自分と似た人を好むといいます。ですから、その人が唾棄すべきやつだと思っている人たちこそ、その人によく似た人である可能性が高いのです。ですから、好かれる人がことごとく外れであるように思えるときには、おそらく自分がその外れの人たちと(ビジュアルは除外して心の傾向や健全性に関しては)そっくりなのだと思ってまず間違いないでしょう。自分を変えなければずっと同じことの繰り返しになります。

そして決定的なのは、自己評価がとてつもなく高く、かつ低いことです。

ほんとは、自分が憧れるような異性から言い寄られ好かれるべきだ、と強く思っている。それほど自分への評価が高い。一方で、心の奥底では自分への評価がとても低いため、自分なんかを好きだというだけで、その人への評価はすごく低くなります。自分のことも他の人のことも、正しく評価できないのです。原因はたぶん他の人と(同性を含めて)真剣に関わってこなかったことからくる経験不足でしょう。ビジュアル面からなのか、他者から関心を示されることに慣れきっていることもあり、自分から他者に関心を示す必要性を感じてこなかったのでしょう。そして他者から(表面的にであれ)関心を示されることに飽き飽きしているので、人に関心なんか示さないのが正しくて親切なんだと決め込んでいるようにもみえます。

質問者様はこれを読んできてどうお感じになったでしょうか。ずいぶん辛辣なことを書くなあと思いましたか。でもこれが私の周りの女性ではなく「男性」の話だとしたらどうですか? きっと、こういう人について「ああ、いるいる！」と思うかもしれませんし、こういう人なら私の言うような解決策に真剣に取り組まないでどうする！と感じませんか?

私の知るこの人が実際に男性なのか女性なのかはさておき、同性の話だと思うと理解の心が閉じてしまうことでも、男性のことだと思うことで少し心の余裕ができると、少なくとも趣旨を理解することは出来たはずです。ですから、ご自分のことを少し自分から離して考えて、もし他人がこんな状態でこんな内面でこんなことを言っていたら、自分ならどう思うか、好きになれるか、もし親身になれるならどんな処方箋を書くか、そんなふうに考えてみてはいかがでしょうか。他の方への「お礼」にあなた自身が書かれていたように、あなたについて地球上でいちばんわかっているのはおそらくあなたなのですから。

けんとうをいのります。

お礼

ありがとうございます。

結局「内面」ってことなんですね。

自分のまわりに男性がいないので少しよくわからない部分もありますが。
同性では似たような女性はいます。
確かに「こんな性格だからいけないんだよ」と突っ込みたくなりますが、、見た目的にも彼女は駄目駄目なので、
文章にあるように「褒められる」けど、本当は彼女みたいに
不細工なのかな？と思ってしまいます。

友達には恵まれていて、感謝したりされたり、いい関係と思うのです。

でも結局は「自分のことだけ」しか考えてないかも。

そうですね、寄ってくる人ってビジュアル面を除けば、似てるかもしれません。「自信がなくて本当は小心者」
「人との関わりが苦手」とか。

その寄ってくる人がもっとこうだったら（外見的ではなく）
好きになれたのにとかはありますね。
（なんとなく、がつがつしていて私の為によくしてくれるのが、結局「自分のため」とみえみえだった。）

なんか、離婚して自分も成長した部分は沢山あるけど、まだまだだなっておもいました。

回答No.13

taka-aki

> 単に運がないのでしょうか？

いいえ、進歩がないのだと思います。
進歩しないということは、同じことの繰り返しです。
進歩するには経験と法則から学ぶ知性とやり抜く根性が必要です。

運がないのではなく知性と根性がなかったということだと思います。

恋愛はすればいいと思います。
恋愛するには相手に引かれずプラスの印象を与えればよいです。

ウザい、キモい、アタマワルい、と思わせずに相手を楽しませればよい。

いい男の周りには単なる「いい娘さん」なんてごろごろいるんだから
見つけてもらいたければ自分からうまく目に留まるようにすべきだと
思います。

お礼

進歩がないのですか、なんか難しいですよね。

例えば初デートを楽しむって、今までの自分の中にはなくて、初デート＝緊張としか知らなくて、、

上手くいえないけど、、

楽しく初デートできたな！と自分では思ってみたけど、
相手の脈は感じることできなかったり、、

空回りばかりで、、

また、ここのご回答も参考程度でしかなく、自分のことは自分が一番知ってるんだなって思いました。

難しいです。ありがとうございました。

回答No.12

96183327

はじめまして。

若い時は、自分で自分をわかっていそうでわからないものですよね。

若い時は、夢も希望も可能性もあり、何でも可能だと思うことも多いと思うのですが、年齢を重ねて、少しずつ、自分の器というものを認識していきます。

しかし、自分の認識の物差しに誤差があり気付かないと、他人から妥協したら？と言われるんですねぇ。

妥協というと、何で自分を落としてまで、相手に合わせなきゃいけないのと思う方が多いですが、妥協とは、元々高い自己評価をしているので等身大の自分を認識しなさいよという意味で言われるのですが、そこが理解できないと頭にくるんですねぇ。

それと、自分が好きと思う人と合う人は、必ずしも一致しないことも、若い時にはよくありますよね。

それも、等身大の自分自身を認識できてくると、今まで好意を持てなかった人の良さが、今の自分なら、この人いいかも？と受け入れられることもあり、自分が認識した変化に伴い、今まで見えなかったところや観る観点が違ってきたりします。

でも、多かれ少なかれ誰でもぶち当たる壁のように思います。

恋愛は、好きというドキドキ感が大事ですが、結婚となると共に生きていくわけですから、好きな気持ちを根底に安心感・信頼・お互いが無理しなくていられるなどが大切になりますから、根本的にポイントが違うところにあると思うのです。

そのような事を実感していく中で、自然とそのような方と出会うことも十分あります。

再婚はお見合いでしか可能性がないわけではないですし、恋愛で子供がいても再婚する人はいます。

条件がいいに越したことはないですが、どんなに条件が良く、独身であっても、残念ながらご縁がない人もいます。

自分なりの自信を持ち、意志を持ち、自分にとって何が幸せと感じるかをちゃんと明確に認識することで開ける道はたくさんあると思いますよ？

自分の思いが自分の器と誤差がそれほどなくなれば、ちゃんと自分に合った人と愛情を感じる事ができると思いますよ？

自分で体験して自信を持つしかないので、諦めないで幸せになりましょう!

ちゃんと自己反省してその時より成長している自分も認めてあげましょうね!

お礼

ありがとうございます。

妥協って嫌な言葉ですよね。

妥協って等身大の、、とまた違うような気もしますけど、、
人って自分より魅力が上のモノに惹かれるんですよね。

当然、魅力が上のモノに権限を握られることになってしまいます。
自分が楽で居たいなら、、妥協が必要になると。
美女と野獣カップルは（等身大の）とはまた違いますけど、そんな感じですよね。

上手く説明できませんが、すいません。

ありがとうございます。

回答No.11

bondj7

一人で生きていくということも考えられたらいかがですか？

お礼

それはすごく考えてます。

でもそれって悲しくないですか、、結婚ができなくても、
彼氏くらいはほしいです。

世間に迷惑ならないような孤独死はないかな？

回答No.10

tamagozaemon

友人に質問者様と似た人がいるので、コメントさせて頂きます。

結婚や長く続く恋愛は、容姿とか性格とか何が良い悪いじゃなくて、本当に相手との相性の問題だと思います。
お見合いと恋愛、どちらが良いかじゃなく、時間がかかったとしても質問者様がこの人とならやっていける！って
ちゃんと覚悟できる人が現れてから結婚した方が絶対良いと思います。
合わない相手との生活なんて、一人でいるよりもっともっと苦しいじゃないですか。

質問を拝見した限り、質問者様ご自身が心から好きになった相手はあまりいないのかな？と感じました。
親友に美人で社交的で仕事ができて、性格についても私は大好きだし、周囲からの評価も高くモテるし、
彼氏がいることも多いのですが、本人がどこか冷めていて続かないのです。（振ってしまう）
自分をしっかり持っている人だから、異性が頼りなく見えてしまうみたいです。

だけど、見ていて、あ～この子結婚できないだろうなぁなんて思ったことはないです。
本人は焦っているかもしれませんが…。
私含め彼女の友人は皆、この人だ！って人と出会っていないだけなんだと思っています。

相手と合う合わないなんて、どちらかが我慢して合わせるものじゃないです。
続かないなら、合わなかっただけです。自分の判断基準が増えるし無駄にはなってないと思います。
日々自分を磨いていたら、ちゃんと見ている人が現れますよ！
中々難しいですが焦らずに自信を持ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ここで言うのもなんですが、沢山の方のご回答がとても嬉しく思います。
今現在、本当に後ろ向きな気持ちで、一瞬でも前向きになりたく、質問しました。

私は難しいのかもしれません。それは理想が高いと世間から言われるのですが。そうかもしれませんね。×なのにね。

そうです、合わない人との生活は本当に地獄なんですよ。
このひとだ！って人の好かれたいし、出逢いたいです。

貴方様も頑張ってください。ありがとうございました。

回答No.9

inuusagi_8

確かに難しそうですね。

思うのですが、あなたは「男性脳」ではなくて、
バリバリの「女性脳」なんでしょうね。

亭主関白が駄目なんじゃなくて、
おそらく、恋愛結婚なら亭主関白でも全然問題ない気がしますがいかがですか？

要は、あなたの中で「相手を受け入れるか受け入れないかを決定している部分」が、
機能不全に陥っている。

本来は「受け入れたくない相手」を無理やり受け入れようとするから、
無理が生じているのではないでしょうか。
でも、無理をさせているのは他の誰でもなくあなたなんですよね。

自分で自分の意志に反した行動を取っている。

「ラブラブの恋愛」「甘い新婚生活」に憧れているのに、
絶対にそうならない相手を自分で選んでいるわけです。

自己否定はますます自分の価値が下がります。

あなたが「受け入れたい」と思う男性はどういう方ですか？
亭主関白でなかったらいいという訳ではないでしょう？

好きになってくれた男性にはなくて、
あなたが受け入れたい男性にあるものは何ですか？

それを持っている男性が、あなたを好きにならないという原因は何ですか？
それさえなかったら、あなたとその男性は恋に落ちますか？

色々質問攻めで申し訳ありません。
でも、
これさえなかったら、なんていうものは大抵は気にしすぎだったりします。

自分で自分を下げたり、自信がありませんと言う前に、
自分はここが駄目だけど、ここにはすごく自信があるという考え方ができるようになれば、
もともと持っている魅力が増すと思うんです。

いいなあと思う人と、好きになってくれる人との間に大きな隔たりのある人は、
自分の魅力も自分の欠点も、正確には掴みかねているのかもしれませんね。

本当の自分にもっと優しくしてあげれば、
恋愛はできると思いますよ。

お礼

全然迷惑でもないです。
何度もありがとうございます。

自分が好きになる人と好きになってくれる人の特徴からなにかわかるのですよね。
（ズレがあればあるほど、いけないのでしょう）

大体、好きになってくれる男性は自分が（対象外）と思ってしまう人です。オタクな男性、職場の女性に嫌われてる男性にはなぜか？好かれるのです。
（優しいと思われるみたいです。）

容姿もあるかもしれませんが、（得に一期一会の出会いは仕方ありません。でも、話してみていくら容姿がよくても横柄な人は×です。）
職場で好きになった人は仕事ぶりなどみていて、好きになったこともあります。

○あなたが「受け入れたい」と思う男性はどういう方ですか？

前向きな、器の広い人がいいな、と思うわけで。。
愚痴愚痴してない人、、仕事頑張ってる人がいいです。
自分にガツガツ来る男性は苦手です。（よっぽど、自分も好きだったら違うかもしれないけど。）

○亭主関白でなかったらいいという訳ではないでしょう？

ですね。好きでも何でもない人が亭主関白だったら、前の結婚と同じになるので、絶対パスです。
好きな人だったら、違うのかもしれません。未知の世界だからよくわからないです。

○好きになってくれた男性にはなくて、
あなたが受け入れたい男性にあるものは何ですか？

（好きになってくれた男性になくて）
好きになってくれた人って、、なんか癖がある、難がある人なんです。上記にもありますが。（偏見かもしれませんが）
まあ、そのすきになってくれた人に思いも寄せてる女性もいるのかもしれませんが。私は駄目でした。

（その人にはなくて）私が受け入れたい人ですか、、
いろんな意味でスマート、バランスがいい人が好きです。
そんな人はいないですよね。。
どんなに素敵に見える人でも、人間くさい部分はあると思うので。
あと、、あまり書きたくなかったのですが、
外見的な好みも多少、、あります。
健康のため肉体維持のため、そうゆう自己管理できてる人がいいなあと思うんですよね。

○それを持っている男性が、あなたを好きにならないという原因は何ですか？
きっと、私がいいと思う人はモテ男でもないけど、そこそこ
なバランスが取れた男性なんだと思います。
またそのような男性はお見合いなんてしないし、女性に縁はあるんです。
だから自分以外にも狙ってる女性がいるんではないかと思います。（まったくの想像ですが）
そして、そのことを本人も知っていて、女性に対して理想もあるんだと思います。

それさえなかったら、あなたとその男性は恋に落ちますか？

落ちません。
結局、自分的にバランスがとれた人が好きになるんだと思います。

前のお見合い夫はバランスがとてつもなく悪かったと思います。
（例えば見た感じが５だとしたら、女性の扱い、基本的な性格が１そんな感じです。）

そして、自分もバランスが悪い女と自覚してます。
そこを直したくて離婚後、努力もしてみました。
親は「変わった」と言ってくれますが、世間のそこそこの男性は認めてくれないのです。

回答No.8

noname#196270

私もお付き合いもしたことありませんし
いいなぁと思う男性がいたこともありません。
だからお見合い結婚ではないですが
お互い恋愛感情無しに結婚しました。

結婚してみて思うことは
結婚には必要なのは
・お互い信頼し合う
・同じ価値観を持っていること
・コミュニケーションを円滑にすること
です。
恋愛感情なんか無くても
上記３つがあれば上手く行きます。
恋愛感情なんて後から出て来ますよ。

お見合い結婚なさったときに
上記の３つが無かったのではないでしょうか？
だとしたらご主人のことを尊敬出来なかったと思うので
あなた様がどんなにお綺麗な方でも
いい娘さんであろうとも結婚生活は破綻して当然なんですよ。

今度結婚なさる時はお見合いでも恋愛でも
上記３つを確認してから
お相手に選んでお付き合いしてみてくださいね。
お幸せに♪

お礼

的を得てます。

元夫もまた、私と同じく幼稚な人だったと思います。

ありがとうございます。

回答No.7

Kiripaku

貴女は、とても生真面目のようですね

でも、その生真面目さが裏目に出て、考え方がカチカチに思います
結婚しなきゃいけない、恋愛できない自分はダメ、、、みたいな

人間は色々な生き方を選べるんですよ
あまり周りと同じくしようとしたり、幸せを演じようとしたり、前にばかり進もうとしないで、ちょっと人生を立ち止まってみたらどうかな？

ギチギチに肩に力を入れて生きてたら、誰だって息詰まるんだから

周りの価値観で自分を縛らずに、楽に生きてみたらいいんじゃない？
そんな時ほど、不意に相手は現れるもんだし

お礼

私の人生はずっと、ギチギチだったかもしれません。

もっと若いときからご回答者様が言ってられることがわかったら、、人生また、違ったのかもしれません。

ありがとうございます。

回答No.6

noname#184486

こんにちは♪

質問者様は何故結婚したいのですか？
世間体？
結婚はしといた方がいいでしょ～
みたいな感じですか？

それともラブラブ幸せな家庭を築きたいからですか？

結婚は多分…だれでも出来ると思います

先の回答者様が書かれてましたが、難しいのは結婚生活を維持していく事です

価値観の違いや、ちょっとした事を乗り越えられるのは『愛』があるからです
当然『愛』がなければ歩みよる事も出来ません

ただただ結婚生活を維持して行きたいのであれば、相手への不満は我慢し、文句一つ言わず、黙ってついていけば、維持は簡単です←(いわゆるつまらない女に成り下がる。感情を持たず無になる。)
でも、幸せな結婚生活は諦めて下さい

恋愛が苦手なのに、結婚して上手く行くわけがありません

まずは恋愛からしましょう

他の方が幸せを手に入れるのに、苦労していないと思いますか？
簡単に幸せになれたと思われますか？

みんな努力して、好きな方に好きになって貰える様に自分磨きをしたり、価値観の違いを頭から否定しないで、相手を理解する様に意志疎通をたくさんしたり…

また真のパートナーに巡り会えるまでに、何度も振られどん底も味わい、同じ失敗をしない様に、自分の欠点を改め、また新の出会いがある様に努力、努力…

質問者様も努力されたとおっしゃってましたが、何度も同じ失敗をされてますが、またお相手の方に別につまらないと言われたわけではないという事でしたが…
質問者様にちょっとだけ足りないのは
《意志疎通》と《自分の短所を改める》
この2つではないかと思います

《意志疎通》は結婚してからも維持していくために1番大切な事だと思います
もっと良く話し合ってたら別れなくてすんだかもね…とよく耳にします
お見合いでの失敗もお見合い時に、きちんと話をしていたら、どんな相手か理解出来たので、結婚する事もなかったと思います

《自分の短所を改める》
こちらは無理をして相手に合わすと言う意味ではなく…
笑顔が得意な方なんていません
心底楽しいと思うから笑うんです

質問者様は、感情を表すのが苦手な様ですので、相手に気を許せる関係を築けてないので、相手を理解し共存出来る様になると、自然に感情が出る様になると思います

そんなお相手に巡り会えるといいですね♪

理想かもしれませんが
結婚は…この方とずっと共に生きていきたいと思って結婚するのが1番いいですよね♪

お礼

長々とありがとうございます。

私は再婚より、恋愛がしたいのですよね。
それが本当に出来なくって。

自然な笑顔はなんとも思ってない人だとできるのです。
そして好意を持たれる。
きっと、安心感からだと思いますが、、
本当はその人のことが好きになれれば楽なんだけど。

結局は「笑顔」ができないのは、自分の自信のなさと、
好きな人を信用してない（自分のこと好きじゃないだろなとの不安）からなんだろう。と貴方様のご回答でなんとなく思いました。

だからと言って、また誰かを好きになるときに教訓が生かされるわけでもないと思いますし、、難しいですね。

ありがとうございます。

回答No.5

aymhfgy

30代の方とは思えない程、考え方が古風であるとお見受けしました。

思い込みが強く、自意識に囚われておられるのではないかと思います。

お見合いでも恋愛に発展する結婚もありますし、恋愛でも大失敗してすぐ離婚になるケースもあります。

お見合いで初めは気分が乗らなかったけれど、一緒になったら仲良くなれて夫婦の絆が生まれたということもありますし、恋愛のはずだったのにすぐに嫌になったということもあるのです。

離婚されたのはお見合いだったからではなくて縁のない人だったからではないですか。

トラウマのあるお見合いに結婚しなければというような義務感で行く必要はないと思います。結婚するしないいは個人の自由だからです。

そして、ご自分が僅か30代の若さで老けたなという感覚を持つこともおかしいです。裏返してみると質問者さまは若い程、値打ちがあるようなものの見方をされています。そして結婚を恋愛でするか見合いでするかというふたつだけに限定しておられるようにも思います。こういう感覚は20年位前のものではないかと私は思います。

誰かを好きになるのに年齢は関係ないです。それから再婚でも幸せを掴んだ人は多くいらっしゃるので一度や二度の失敗で悲観しないでください。

人を傷つけてしまうという前にご自分が傷つきたくなくて人に心を開くことを拒んでおられませんか。

誰かから愛されることばかりを望むのは虚しいものだと思います。運を変えるのは質問者さま自身の生きる力のようなものだと思います。

前向きに生き生きと生きてみてください。そういう貴女を魅力的だと思って目にとめてくれる異性が必ずいると思います。それからゆっくりと再婚を考えたら良いではないですか。

御一考頂きたいとしみじみと思います。

お礼

お励ましありがとうございます。

＞前向きに生き生きと生きてみてください。

とてもよいお言葉をありがとうございます。

最近、気に入ってた男性に振られ（頑張って積極的になってみたのですが）もうこれが最後の恋にしよう。と思ってました。
そして、夢が破れ、私の言葉どおり、「もう恋はしない」現実に現実を見て、、どう生きていいかわからなくなり、、
こんな質問をしてみました。

「お見合い」「恋愛」の枠で考えるから疲れるのかもしれませんね。

ありがとうございます。