結婚前に確認しないなんて！なぜこんな事が起きるのか

質問

• 結婚前に大切な話をしないことが、夫婦の問題を引き起こしていると感じます。
• 同居や働き方、家族付き合い、子供の希望など、互いに譲れないことや習慣は、結婚後に大きな問題となります。
• 結婚する前に話し合って互いに納得し、トラブルを避けるべきだと考えます。

回答No.10

dorce0000

あぁ・・・良い質問です。私も実は、何度この手の質問をしようと思ったことか、不思議で不思議で仕方なかったです。

特に思うのはお金関係の事で、「同棲を何年もしたのに」家計はどちらがどのように管理するのか、子供ができたり何がしか理由があったら奥さんはパートもしくは専業主婦になってもいいのか、仮に専業主婦OKとしても、その間の生活スタイル（お金をかける比重）のすり合わせなど　「全く」白紙なので、いざ話し始めたら「真反対」だとわかり、バス代すら出してもらえず、貯金も残り数千円になり、どうしましょう・・・っていう・・・ヤラセですか？な質問を何度も見ている点です。

更に信じられない事に、その方にあえて真意は伏せてさりげなく、何で同棲したのかと聞きましたら、「大事な結婚を決めるのに同棲は必須だった」との事。

あのーー　それって全然役に立ててないじゃない？・・・って言いたくなりましたが、こういう人に言っても、どこの何を指摘されているかも、絵でも書いて示さないとわからないのかなと諦めました。

だからね、私は「同棲絶対必要！経験しないとわからないに決まってる！」という人には、「同棲を何年しても、人を見る目のない人は何も見えないし、同棲しなくても、物の見方や人の見抜き方がうまい人は、同棲何年もした人以上に正確に見抜けるものです」と言っちゃうんですよね、事実そういう事は少なくないですから。

でも「じゃあ、自分が見る目があるタイプか、そうでないか、どうしてわかる？」と言われちゃうと・・・そう確かに、わかってない人ほど、自分のわかってなさ加減が自覚できないんですよね。そして結果も出る前にわかってなさを指摘しても、素直に認めるわけもないです。ちょっとの示唆でピンと来れる人なら、最初からそう的はずれなわけもなく。

だからわからない人は、とりあえず（役に立たなくても、同棲する前にすべき事があっても）その意味すらわからないので、実際走り出して痛い目にあうのが、最も早くて確実な学習法なのかもしれません。

同棲なんか絶対必要じゃない、とは言いませんが、普通に交際しているだけでも、いくらでもやりようで詰められる所ってあるわけですよ。「同棲しないとわからないに決まってる」人達って、得てしてそこを安易に飛ばしておいて、自分が見逃した点を「ほら　本性は後からじゃないとわからなかった　最初は絶対そんな面も出さなかったもの」と言ってる面も多いと思うのです。

いくら話し合っても、実際は食い違いが出るっていう人必ずいますが、質問者さんはそういう、想定を超える事を言ってるのではなく、工夫して想定をしておけば、いくらでも回避できた問題の事を言ってるのですよねえ？
たとえば津波に対しての備えでも、釜石の小学校の子供たちは、日頃からのシミュレーションで、想定外すらも乗り越えることができましたよね。

親がいなかったら、親が家に残っているかもしれなかったら？・・・災害時は、人助けより先頭を切って自分が逃げる、各自がそう思うことで、引き返して津波に（無駄に）巻き込まれる人も減って、結果的に最多の人が助かる・・・とか。
避難所についたから安心、大人が集まってる場所だから安心、ではなく、災害では想定外がつきもの、だからその場その場で常に最善を尽くせ・・・・・で、中途半端な避難所で止まらずに、その先のもっと高台の場所に避難した。

これらは、事前の計画と一ミリjもたがわず同じ事をした・・・のではなく、あんな場合はこうする、こんな場合もある、優先順位を決める場合の考え方、など、根本の考える力を磨いておいたから、臨機応変に動けたわけです。

私たちも結婚前に相当話し合いまして、妊娠の予定などなかったのに、その場合のお金やライフスタイルのすり合わせすらしました。それはまさか「その通りになる」なんて思ってるわけじゃなく、釜石小学校の子供達と同じで、演習を通じ、考えの組み立て方、相手の優先順位の付け方、意見が割れた時の二人のルール、など、根本的な部分をつかみ、折り合わせて慣れていくためにしたことです。

お礼

一気に読ませていただきました。

僕たち夫婦が思う疑問と全く同じ事が書かれていました。仰る通りなのです。本当に不思議だったのです。
「なんで？なんで？そんな簡単に想定できる事すら、結婚前に話しておかなかったの？」と。

＞質問者さんはそういう、想定を超える事を言ってるのではなく、工夫して想定をしておけば、いくらでも回避できた問題の事を言ってるのですよねえ？

ご理解いただきありがたいです。何が何でも結婚前の想定通りになるだろうと僕が思い込んでいるように捉えたご回答もあり困惑しておりました。
自分の質問はそんなにすごい事が書いてあるのかと思わず読みなおしていたところです。
質問の内容をご理解いただけた方もいて、僕たち夫婦には持ち備えていない考え方で解決できました。

どのような問題が起きるか想定するばかりではなく、どんな問題が起きても２人で臨機応変に解決できる相手かどうかを結婚前に話しておくのも大事ですね。

ご回答の同棲話の例そのものです。そういう事なのです。根本的に性格なのだなと納得できました。

痛い思いをするが近道、それを選ぶのも本人ですしね。

ご回答ありがとうございました。同じ疑問を持っている方がいると知る事ができて良かったです。