結婚とはなんですか？

質問

私も旦那も40歳です。
39歳で結婚しましたが、この年齢の男性が結婚を決めるキッカケは何でしょうか？

私は、結婚を機に会社を辞め、旦那についていきました。
旦那は地方での仕事で、3ケ月や半年、一年といった期間がバラバラで、半年以上の
地方勤務の時には、ついていくということで、結婚をしました。

と言うことは、私はパート勤務になり、また地方ですぐに仕事が見つかるかも
分かりません。
私の中では、旦那もそういうことも考えてくれてると思っていましたが、
一緒に生活をしている中で、金銭的におかしいなと感じる事が多々気づくことに
なりました。

旦那は、『俺が帰ってきた時に家にいてほしい。仕事しなくていいから料理教室にでも行ったら？』
とか、言ってくれるんですが、これから貯金もしていかなくてはいけないし、正直、旦那の給料だけでは、難しく、私は今度から地方にはついていかずに、遠距離で私も働きながらと考えています。

こういった状況で結婚をすると言うことは、若い男性ならともかく、40歳の男性なら、養っていかないと
と考えるのではないでしょうか？

私の考えは、旦那の給料で日々の生活をして、私もパートで働いて、それは貯金に回したり、
旅行に行ったりと考えております。

旦那は両親と会社をしていて、義父は営業で義母が経理をしており、旦那だけが地方に
働きにいくというスタイルです。
今まで、義母が旦那の給料を握っており、独身の時には、小遣い感覚でお給料を
貰っているようです。

地方での勤務で、宿代、食事、携帯代など全て経費やらで落としていたので、丸々小遣いでした。
今でもその感覚が抜けないようで、私の方で、なんとかお金について理解してもらうよう
してきていますが、義父や義母は、私にお金を取られると旦那に言ってるようで、
今後、どのように、理解してもらえればよいのか解りません。

ですが、段々、旦那自身も、今までの貯金を出してくれるわけでもなく、私の独身時代の貯金を
あてにされます。

なんだか、親子三人だけ良ければいい、みたいに感じてきて、私自身もこれ以上、お金を
出すことはできません。

引っ越し代も全て私に出しなさいと義母から言われ、旦那も給料渡しているから、お互い様だ。
と言います。
義母には『あなたは家族ではない』と旦那に言ってるみたいで、
旦那はそう言った親子の会話も全て私に言ってきます。

そういうことが多々あって、結婚後3ケ月で給料も10万カットで、
旦那が言うには、経営不振と言いますが、

結婚前に、『俺の給料は○○だ。これでやっていけるか？』と言うことで、
今回、地方へ付いていくことにしました。

お金を出すのが嫌ではなく、あるのにないと言われるのが、なんだか3対1みたいで
疑心暗鬼になってきています。

旦那に、正直に教えて欲しいと話しても、両親も給料取ってなくても俺たちにくれているんだから
感謝しろと言いますが、きっと、両親に言いくるめられてると感じてしまいます。

そして、地方から大阪に戻ってマンションを借りるのも私のお金からと言います。

この問題、解決する方法はあるのでしょうか？
長文ですが、ご回答の程、宜しくお願い致します。

回答No.23

tsufujifuji · ベストアンサー

人生うつってのは、俺が勝手に付けたんだ。
まず、孤独を感じる。
孤独なんだって認めると
こんどは、お前は、汚くてどうしようもないくだらない人間だって心がいってくる。
あのときは、たまげた。俺ってきたないのかって。
何がきたないのか、どこがどうしてって考えた。

やっと、わかった。

弱い人、貧乏な人、体が不自由な人を嘲笑い、馬鹿にしてたからなんだ。
猛烈に 反省しました。優越感にひたってただけだって。

だから、人生うつ。生きている意味をはきちがえていたからです。

悩んでいる間は、うつでした。

いつ、わかれたの？寂しいですよね。

それとも、清々？人間は、寂しがりだから、あまり、無理しないでね。

好きな人いるなら、落とし方教えますよ。

結構、単純。

お礼

お返事有難うございます。

そうですね。
ずっと、孤独を感じていたのかも知れません。

互いに感情的になって別れてしまいました。
寂しくて、どうしようもないです。

別れて、これで良かったのかと悩む毎日が続きますが、仕事をしていかないと
生活が出来ないので、今は就活に励んでいます。

やっと好きになって結婚したのだから、もう少し我慢すればよかったのかと
後悔する時もあり、これで良かったと思う時と、感情が不安定です。

まだ、旦那の事が好きなのか寂しいだけなのか解りませんが、
婚活も頑張っていきたいと思うので、落とし方教えてください（笑）

回答No.24

tsufujifuji

貴女もわかる通り人間は、寂しがりです。
結構、男はそのことから逃げます。女性の中にもいますけどね。
自分が寂しがりだと、わかっていない人は、その寂しさをわかってあげると、ころって落ちることがあります。
俺、人生うつだって言ったよね。ようは、自分が逃げている事をそっとわかってあげると、人間は、落ちます。
優越感ってかいたよね。好きっていうのは、貴女が、彼より、下の存在でなければならない。
男って甘えると落ちるってわかります？
甘えるってのは、貴方より下の存在で、貴方にたよっているんだよっていう意思表示になるから、相手は、気持ちいい。
こいつといると安心できる になる。
大抵、これでおちる。
それでも、だめなら、相手を褒める。人間というものは、きたなさのこころの中にも、優しさを持っている。なぜでしょう。
それは、繰り返しになりますが、孤独だからです。優しくなければ、優しさをもらえない、それを経験則で知っている。

なにがいいたいか。優しさを褒めるんです。人間は、優越感にひたりたい。ってことは、冷たいってこと。
だけど、そんな自分でも、貴方ってとっても優しいのねって言われると、とっても嬉しい。

嬉しいことをされると、恋に落ちる。
不安や怒りを相手に感じさせるときらわれる。
ただ、それだけ。安心させればいいんだ。

強がったところで所詮弱虫だからね。

うつ経験者通しだと、自分は、弱い存在だって知っているから、簡単に相手を気にいる。
相手の弱さをわかること。
元旦那は、マザコンでなければ、いい旦那だったのにね。
ここまで、知ってれば、としの差婚だってできますよ。
いい恋、しなよ。

お礼

お返事有難うございます。

>好きっていうのは、貴女が、彼より、下の存在でなければならない。
男って甘えると落ちるってわかります？
甘えるってのは、貴方より下の存在で、貴方にたよっているんだよっていう意思表示になるから、相手は、気持ちいい。
こいつといると安心できる になる。

ほんと、そうですね。
私は、知らず知らずのうちに相手の上になってしまってたのだと思います。

もっと甘えていけばよかったと思います。
私は、甘え下手なのだと思います。

不安や怒りを相手に感じさせていたのかも知れません。

打てば響くではないですが、それが、元旦那にはなかった気がします。
ですが、私がした事については、感謝の言葉もくれていましたし、
ただ、受け身な人だったと思います。

自分がしてもらったことや、嬉しかったことについて、相手にお礼というか、お返しというか、
それが自発的に出来ない人だったかと思います。

私の両親にしてもらったことが、とても嬉しいと言葉では、言ってくれますが、
自分の両親に、相手の親もこんなにしてくれてるのに、何故、俺の妻に騙されるとか
言うの、妻の悪口言わないで、とか、言ってくれないのだろうと言うところで、
悶々とする所がありました。
これは私の主観になりますが・・・

元旦那は、彼氏としては、最高な人ですが、旦那としては、駄目だった人なんでしょうね。
また、それをうまくコントロール出来なかった私自身も多々反省すべきとこだと思います。

結婚したら、男女ともに色々な責任という心が芽生えてきますが、元旦那には、
それが見受けられませんでした。

ですが、この経験を優しさと力に変えていければと思います。

頑張って、いい恋していきたいと思います。

有難うございました。

風の噂では、元旦那は、義父の紹介でお見合いをしたそうです。
私は、常にそういうところが不安でした。
別れたばかりで、それはないんじゃないかと。。。

補足

ふじ様

ご無沙汰しております。

以前、結婚についてご相談して頂いた者です。

昨年の9月に離婚してから、12月まで少しの間、会っておりましたが、
やはり喧嘩が絶えず、（私が以前のことを許せなかったり、経営不振と言いながら
会社経費で飲みに行ったり、友達と飲みに行ったりしていることに不信感を抱きまして）
とうとう、12月末に『俺の中途半端な態度が悪かった、おまえの連絡先も消去する。
二度と連絡しない』と言われ電話を切られました。
何度も、電話やメールをしましたが、無視されてから私の方も一度も連絡をしておりません。

ですが、どうしても忘れられなくて、今までの事全て私が悪いということに気づきました。
元旦那の気持ちや、相手の両親のことを考えると復縁は難しいと思いますが、
どうしても復縁したい気持ちが強いです。
どうすればよいのか悩む毎日です。

どうぞ、お力添えをくださいませ。

回答No.22

tsufujifuji

ごめんなさい。回答おくれてしまいました。
人生うつ？俺も人生うつの部類。

何となくわかるんだ。なんとなく。
多分、貴女の目をみればわかるかな。
悲しそうな目をしてるのかな。
女の子の間でいま、うつが随分多くなったなって感想をうけます。
じーっと見てしまいます。目を。相手は、見ないでってかんじかな。
たまに、じーと見られてるなら、うつの人かもよ。

お礼

お返事ありがとうございます。

人生うつ？とはどういったものなのでしょうか？

それから、私事ですが、離婚しました。

色々とありがとうございました。

回答No.21

tsufujifuji

様つけないでください。

なんだろーな。貴女が、このうちに来たから、家庭が、親子関係がくずれってアホ3人は、言ってるみたい。

だからさー、3人がおかしいの！旦那も親もおかしいでしょ？

気にならないのは、自分たちの関係だからだ。

母親は、息子にべったりでいいのかな？旦那は、ママに元気でいて欲しい。ね。
パパは、息子にママを取られた。

そこに、貴女がきた。みんな、貴女に、何もかも押し付けてるんだよ。

こうなったのは、貴女のせい。ああなったのは、貴女のせい。
所詮、仲良しクラブなんだ。いい子でいれば何の問題もないって思っている。

家庭に問題はない。だから、わたし達は幸せなんだ。思い込みという勘違い。そいつら、自分の世界の中で生きている。
バカにされるのを、とっても恐れてる。
本当は、俺らは、バカだって気づいてるんだとおもうよ。
だけど、仲良しクラブは、解散するとさ、お互いが、敵になるんだ。わかるかなー。
全部、パパのせいにする、母。全部、ママのせいにする、父。旦那は、お前が一番わるいんだって共倒れ。

わかってるんだよ。彼らは。だけど、貴女から、貴女の父親から、そして誰から、赤ら様に隠している偽善というものを、指摘されたくないんだ。ばれたら、家族というものがバラバラになるのが、こころの奥底で彼らは、わかっているんだ。怖いんだよ。嘘の人生だっていわれるのが、ばれるのが。

バッカじゃねーの！うそで固めた家族。すべてがうそか？悲しいやつら。

ところでさ、なんか感じるんだよね。うつとかになったことない？
言葉で、なんとなくかんじます。

俺ね、目でわかるよ。ストレスうつは
わからないが、人生うつとか、目でわかる。

メンタルヘルスに遊びにおいでね。またね。

まだ、あるなら回答しますよ。全部バラしますよ。

偽善者どもめ。

お礼

ご回答有難うございます。

>貴女が、このうちに来たから、家庭が、親子関係がくずれってアホ3人は、言ってるみたい。
本当、そうだと思います。

義母が、『うちの息子は、自分で貯金出来ないの。私たちが何でもかんでもするから、
息子は何も出来ない子になっちゃったのかしら』って言ってたんですが、
そこまで解ってくれてるのなら、もう少し、私の気持ちも理解してほしいと思います。

地方から、大阪へ帰る引っ越し屋に予約の連絡入れたりを旦那にしてもらいました。
働いていないのだから、本当は私がしようと思ったのですが、旦那は仕事以外のことは
出来ないので、引っ越しって色々見積もり取ったり大変だよ、お金もこれだけかかるのよ、
って解ってもらいたいのと、旦那から、自分がしとくよと言ってくれたので、してもらいました。

その事も義両親に言ったみたいで、義母から『息子は働いてるのになんで、そんな事までさせるの？
あなたがしなさい』と言われましたが、私からすれば、少しづつでも、旦那に理解してもらえればと
思ってしている事が、全て義両親によって邪魔されます。
なので、旦那は、いつまでたっても、お金とか、いろんなことが解らないままになってしまいます。

旦那は、仕事も学校みたいで楽しいと言っています。
そういえば、愚痴も一切ないし、嫌々されるよりマシかなと思ってましたが、
もしかしたら、精神年齢が小学生のままなのかと。。。

性格は、とても温厚で優しくて、素直な人だと思っていました。
でも、一見そういう風に見えますが、自分の都合のいい事だけ、素直な感じに
思えてきました。

スポーツをしていたからなのか、礼儀は正しくて、社会人としては、完璧なのに
何故、身近な人には、気遣いが出来ないのでしょうか？
もちろん、素の自分を見せているということで、気遣いはしなくていいかも
しれませんが、人としての気遣いは必要な気がするのですが。。。

誰にでも、いい顔をしようとする性分なので、いざという時に、どうしたらいいのか
解らないのでしょうか。。。

常に守られてきたから、誰かを守るという意味が理解できないのでしょうか。。。

それから、一度、病院に行きましたが、鬱ではないとのことだったのですが、
自分では、鬱な気がします。
人生鬱なのかもしれません。。。

ちなみに、どういう言葉で、鬱と感じたんですか？

回答No.20

tsufujifuji

フジです。貴女は、自体が優しさを履き違えてます。俺は、間違った考えなら、土足で行くよ。ようは、ずばずば、いいます。

優しい？誰に？だんなは、自分自身に優しくて、他人、貴女も含めて、いい子でない自分を攻撃してくるやつをそんなんじゃないって拒さてんだよ。

それを世間では、偽善とよびます。

自分さえよければいい。八方美人か、うまい表現だね。感心した。

自分さえよければいい。

大人っていうのは、逆なんだ。自分はどうでもいい。そうおもうことが、大人。

貴女ことは、いってないよ。いつか、生まれてくる子供に、そう、伝えればいい。

俺は、生意気だが、男だ。女を守る義務があります。前に、書いたが、俺だって弱いから、守ってもらうことだってあります。

持ちつ持たれつという関係が壊れた絆は、絆ではない。

独裁者だ。勝ってに自分を永遠に守ってろ。

ぼろが、出たときには、そばに誰もいない。

貴女がいたら、尊敬しますけど。

またね。

お礼

フジ様　

早速のお返事有難うございます。

はい、ずばすば来てください。
貴方の様に、はっきり言って頂いて心救われます。

そうですね。私自身が優しさを履き違えてると思います。

>持ちつ持たれつという関係が壊れた絆は、絆ではない。
本当、持ちつ持たれずの関係は大切だと思います。
私たちは、そういう関係ではなかったのかと思います。

自分さえ良ければというのは、駄目だと思います。

また、長文になりますが、ご相談させて頂きたいと思います。

国籍の違いについても、結婚する前に、『義両親が許してくれても、そんな簡単な問題では、
ないので、私、頑張るから、あなたも、簡単に考えないで』と言うと『もう許してくれたのだから
考える必要ない』と言っていました。

きっと、その時点で考え方のずれが出ていたのだと思います。

旦那は、地方で住んでる光熱費や、休みの日に出掛けた高速代やらを全て経費で
落としていました。
その事について、感謝はしていますが、私の中で何もかも両親に知れてるみたいで
正直、良い気分ではないし、旦那に生活するには、こんなにかかると
いう事も身をもって理解してほしいと思い、旦那にやんわり、自分たちで
出来る事はした方がいいんじゃないのかなぁと伝えましたが、理解してもらえず、
ですが、領収証を郵送して確認した義父から電話があり『この高速代はなんだ？』と
言われ『出掛けた時の分、駄目だったらそれは払うわ』みたいな事を電話で
やり取りしていました。

独身時代、彼は地方での飲み代とかをずっと経費で落としていましたが、
私は、今は一人じゃないから同じようにしていたら、私がさせてると
思われるので、やめてほしかったのです。

その通り、今までは、いけてたにも関わらず、義父は私がさせてると
思ってるみたいで、何度も電話がかかってきます。

義両親は、自分の息子にはお金を払うけど、私たちにはと言うより私には
払いたくないみたいです。
ですが、それは理解していますが、旦那にだけ遊び代としてあげていたら、
生活していく中で苦労も解ってもらえなければ、私たちに絆は生まれません。

ですので、旦那には、『甘えるところは甘えさせてもらって、せめて衣食住だけでも
自分たちでしていった方がいいと思う。』と何度も言いましたが、解ってもらえませんでした。

そんな中、実は、私は一度、家を出て実家に帰りました。
もう別れようと、自分の両親に覚悟だけしてもらおうとして行きました。
自分の両親に話したのは今回が初めてです。

給料カットの話し合いも出来なく、夫婦の会話を全て何でも義両親に話すので、
義両親から、益々嫌われる一方です。

旦那に『何でも両親に言わないで。親離れして。』と実家に帰りました。

旦那は迎えに来てくれて、（うちの父親が、一度仕事休みの時に、うちに来て
話ししよと言ったら、彼は『その週の土日が休みですが、大阪まで帰るお金が
ないので、日曜日に行きます』と言いました。旦那が言うには、ガソリン代の
立替えで義両親からお金をもらえるのが日曜日だそうです。
間違ってるかもしれませんが、旦那はクレジットカードも持ってるのに、
こんな緊急時なのに、ないから行けないじゃなく、なくても来ないといけないのでは。。。。
と感じてしまいました。）

そして、日曜日にうちの両親には、『うちの親が家族じゃないと言った事に
ついて誤解を解きたいと言っています。』と言って、うちの親が
『誤解を解いて、お前たち仲良くしろ』と言って、旦那の実家に行きました。

旦那の実家に行った瞬間に義母に『あなただって今日、自分の親に夫婦のことを
話してるじゃない。あなたも親離れできてないじゃない。』と言われました。

私の中で、『今日は、家族じゃないと言った誤解を解きたいから来てと旦那に言われたのに
何か変だな。』と思っていたら、旦那が義両親に私が出て行ったことや、親離れしてと言ったことを
言ったみたいで、旦那のこういった行動で誤解がまた生じてしまいました。

義父には、『給食費も払わせないなんて、息子に恥をかかせたと言う事は、
うちの会社に泥ぬったと同じや。』と言われました。

私は、初耳で、訳が解りませんでした。

後で聞いたら、私が家を出た時に、毎日会社で食べている給食費が払えなかったみたいで、
現場が、最後の一カ月だけ、同じ地方内で変わりました。
なので、前に現場での給食費を払っていなかったみたいです。

私には、いつも給食屋が請求してから払うから忘れてたと言います。

旦那は、いつもガソリン代や給食費だど、自分の小遣いで立替えてから月末に、
領収証を郵送して現金化してもらってたみたいで、私は、一切その事には
関わっていませんでした。
ですので、いつ給食費の支払がるのかとは、解っていませんでした。

たまたまタイミングが悪く義父が社長ですので、前の現場に挨拶に行った時に
元請けの人から給食費を払ってない事を聞いたみたいで、『なぜ、給食費をはらわないんだ？』
と旦那に電話をしたところ、旦那は『私がお金を持って行ったから払えなかった』と言いました。

私からすれば、自分の親の会社で看板しょってる自覚があるのならば、
私が出ていくときに、給食費の支払いだけでも置いていってと言ってくれないと
解らないですし、旦那が給食費の請求をしているにも関わらず、私がそれをも
拒んだのなら、私が悪いですが、なんだか、どうしていいのか解らないまま、
『給食費をいつ払っているのか解らなかったし、お金を持っていないと思って
いませんでした。それは、私の浅はかな考えでした。すみませんでした。』と
謝りました。

義父は、『浅はかな考えのあんたが悪い。最初から韓国人のあんたと結婚させるのは、反対だった。
息子は二浪までさせて大学に行かせた。苦労させたくない。』と言われ、
私は、内心『まず、息子に自覚を持たせないといけないんじゃないのかなぁ』と
思っていましたが、謝り続けました。

義母には、『息子には給料が10万カットなるのは1ケ月前に言ってるのに』と
私からしたら理解不能な事を言ってきます。

その中で旦那は『元請けから出てる宿代の残りはないの？』と義両親に言います。
（地方でのマンション代は、いつも元請けから宿代として出される分を
少なくして請求していました。）

義両親は、『そんなもん、とっくにない、何を言ってるの。』と激怒。

また、私が言わしていると思われてしまいます。

義父は旦那に『お前、このマンションもお前の名義だけど、お前は一切払ってないねんぞ。
会社経営が駄目なら会社も潰して、マンションも売って、俺たちは、年金で暮らして
いけばいいねん。でも、せっかく会社起こして、道開いたのにもったいないやろ』と
言う事に関して、私はそこまで、解ってるのだから、旦那に自覚してもらうよう
協力してくれたらいいのにとも思ってしまいました。

義両親から、『引っ越し代もうちが出してる。あなたは、何も出していない』と言われ
（たしかに、最初の地方での引っ越し代を出してもらいました。
地方に行く時は、トラックを借りて自分たちでしましたが、トラック代と
最初の諸経費を出してもらいました。

最初は、自分たちで出そうと思っていましたが、義両親が、元請けから貰っているから
出すと言うので、あんまり無碍にもできないので甘えることにしました。）

ですが、結婚当時に預かった通帳も10万しか入ってなく、
（全て貰いたいとは思いませんが）
地方での暮らしのために、少し家具を買ったり、引っ越しの準備やらで、
すぐになくなってしまいました。不足分は、私が働いた分で払ってました。

なので、『私も引っ越し代を出しています。地方から帰ってきてまたマンションも
借りないといけないので、少しでも貯金をしていきたいんです。』と言いました。
（大阪でのマンションは元々私が独り暮らしをしていた時のを置いて行きました。
ですので、大阪のマンション代は旦那の給料から払っていました）

そんなやり取りの中、義父が『お互い、もう言いたいことは今日で終わろう』と
言って、私たちは地方に帰りました。

その道中で、旦那は『おやじの、やったたって言うのが嫌いや。二浪までって、
俺は大学なんか行きたくなかったし、自分たちが俺を会社に呼び込んで、自分たちは
大阪で、何もせんと、おかしい』と言います。

旦那の言い分は解らなくはないですが、そういう事は、親子で話して頂きたいし、
その場で言わないと、解らないこともあるし、誤解を生じると思います。

また長文になり申し訳ございません。

補足より、引き続きご相談させてくださいませ。

本当にすみません。

今の私に頼れるのは、フジ様しかいません。

補足

引き続きご相談させて頂きます。

義両親との話し合いが終わった次の日に義母より私に電話があり、
『引っ越し代の件だけど、うちの息子も出してるのよね？』と聞かれたので、
『貰ってますが、残金10万の通帳だったので、家具購入やらで、私も出しています。』
と言ったら『うちの息子も出してるのならいいわ。でも、だいたい、家具とか揃えるのは
女の役目なんだから、あなたが家具を揃えなさい。あなただって、婚約指輪貰ったし、
息子にばかり、負担かけないで。マンションも、あなたが大阪に帰って一人で探しなさい。
独身の時に働いていたのだから、フルに働いてうちの子を支えなさい。
だいたい、お金のカードだって、あなただけが持っとかないで、二人が
いつでも使えるように場所決めて置いときなさい。』と言われ、

私は『大阪に帰ったら働きますが、半年の地方勤務なら私は、旦那についていくので、
稼げる額はしれています。給料カットされても、旦那は外食とか言ってくるし、
婚約して、生活費を貰っていた時にも、喧嘩したら、私の財布からカードを
取ってパチンコに使ったりしていたし、子供も作りたいし、
それまでに貯金もしたいので、と言っています。』と言ったら

義母は、『一緒に地方で暮らせるのは今回だけよ。今後は2ケ月に一回とかしか
帰って来れなくなる。それに息子は働いてるのだから、いい物を食べさせて、あなたは家でお茶漬けでも
食べてなさい。子供だって、まともな子が産まれないんじゃないの。』と
言われ『結婚する前に一緒に住むと言ってくれました。旦那が帰ってきてから相談します。』と
言ったら、『それは、あなたをものにしたかったから息子が格好つけただけじゃない。
息子は、自分から、はっきり物事言えない子だから、あなたから別れなさい。
息子は経営者になれない。なので、自分たちの代で会社をなくす』
と言っています。

そこまで理解してくれているのなら、夫婦の会話をうのみにしなしでほしいとも
思います。

旦那に帰って話すと、『そんなん、別れるよう勧めるなんて、おかんじゃ話ならんから
親父に話す。』とその時は、かばってくれました。

ですが、きっと仕事中に電話で話していると思いますが、義母が、
『あなた、生活費からパチンコ行ったりしてるの？』と言われたみたいで、
そんなんしてないと答えたらしく、義母は『あの子嘘ついてる、別れなさい』と
言ってるみたいで、私は旦那に『結婚してからはしてないけど、付き合ってる時に
二回しました。って言ったのをお義母さん勘違いしてる。ちゃんと話して』と
言いましたが、義母の言う事だけを信じて『だいたい、話し合いの時に
お前は、引っ越し代は私が出してますって言ったやろ。その時、俺ら三人きょとんとしてたわ。
お前が必死で話してるから黙ってたけど、』と言うので、『私は、旦那だけじゃなく私も出してます。
って言った』と言っても『私が』った言った。

三人が聞いてると言います。

それで、私が『私もって言ったつもりが、私がになってたんならごめんなさい』と
言いましたが、まるで3対1で、もう辛くて。。。

それから、旦那の仕事上や年齢のことも考えて私は早く子供が欲しいのですが、旦那は『お前だけいて
くれたら子供はいいよ。自然に出来たら嬉しいけど』と言ってくれていますが、
旦那に相談して私は不妊治療をしています。（タイミングを取る方法だけです）

でも、両親が子供の事を聞いてくると、『あいつも不妊治療してるけど中々出来ない』と答えるのです。
たしかに、本当のことですが、二人で話し合って二人仲良くいれるならそれでいいねん。となんで
言ってくれないのかと思います。
嘘は言ってないですが、両親からしたら子供も産めない人なんか早く別れなさい。と旦那に
言ってくるみたいで、また誤解が生じてきます。

ずっと、親の敷いたレールに乗ってきた人だと思います。
彼自身も、従った方が金銭的にも何も考えずに、親が貯金もしてくれて、
小遣い感覚でお給料をもらえるのだから、居心地がいいのかもしれません。

私は、旦那に何度も本当の事を言ってほしい。共に苦労は出来る、ただ本当のことを
言ってくれないと信じられない。
あなたの家族は私であって、義両親では、ないよ。義母のことは義父が守るので、
あなたは、私との事を優先して考えてほしい。と何度も言いますが、口ではそうしてると
言いますが、行動が、全然違うので、また不安になってしまいます。

旦那は、社会人としては完璧だと思いますが、結婚して自分たちの生活を守る、家族の
絆を作ると言うことが理解できてないんだと思います。

既に、ご両親と三人で家族が出来あがっているのだと思います。

旦那に半分冗談で『老後とか心配じゃない？結婚して責任とかないの？』の
問いに『老後なんて考えたことないし、責任とかない、好きな人と一緒に
いれるだけでいいかなぁ。』と言います。

がっくりです。

私もそうですが、結婚したら家族を養う責任を金銭的に持たないといけないですし、
義両親も息子に持たせないといけないと思います。

やはり、結婚とは、もちろん好きな人と一緒に生涯を過ごしたい。
と思うのは大前提ですが、生活があるので、それだけではいけないと思います。

旦那は、まだまだ遊びたいのだと思います。

給料が下がって、毎月恒例の同級生との飲み会も、行くと言います。
私には『給料下がってにっちもさっちもいかんのに、協力してくれない人とは
やっていけない』と言うので、『行くのは、いい。でも、にっちもさっちもいってないのに
どうして遊びにいけるの？大阪へ帰る引っ越し代も私が出してる。協力するところは
しているのに、遊びに行くって納得できない』と言いましたが、旦那は行きました。

そして、タクシーで帰ってきました。

もう、義両親との修復は不可能に近いと思います。

旦那とも、難しいかと思います。

長文失礼しました。

少し、鬱になりそうです。

早く決断したいと思います。

本当に有難うございます。

回答No.19

tsufujifuji

子供っていうのは、親をみて成長するんだ。
それが反面教師だとしてもだよ。いいところは、取り入れるし、悪いところは、改善しようとする。

だけどね、親がさ、不安な一面を持ってたとする。子供は、どうすると思います？その親を子供のくせして守りにいく。
親が心配なら自分も心配になるから。
わかるかな？

いま、丹那がしてることは、親に心配してもらおうと思ってる。親子なんだよって絆を親にわざわざアピールしてる。
親が、たぶん母親がだろうけど、孤立しないよう、世話をやいている。

お母さんは、息子の俺がいないと孤立するってなんとなくわかってるんだろうな。

まあ、優しいって言えば優しいんだろうな。
俺の私見ね。

親は、俺をそだてて終わり。頼るな。俺も、娘、息子いるが、頼る気は、ない。
頼るのは、あくまで、愛する嫁。

俺の爺さんそうだった。子供には、いっさい、求めなかった。婆さんが先に逝って、爺さんは、追いかけるようにしんでいった。
自分で命を絶ったんだよ。

俺は、こう思う。今から、時代に必要な、人間が大事であって、昔の人間は、さって行くべきだと。

この意識が、旦那と親にかけてるかな。

貴女は、かってにしな。だれも、とがめないよ。

またね。

お礼

再度のお返事有難うございます。

本当、親の影響、置かれてる環境によって、変わると思います。

付き合ってる時に、聞いた話ですが、義父は義母に時折暴力を振るっていたみたいで
旦那は『おやじ、いつか殺したるって思ってた。』と言っていました。

付き合ってる時に義母も旦那に『あなたは誰に誘われてもついていく。流されるから』と
言ってるみたいで、その時に、私自身も義母の意見に同感していました。

旦那は、とても優しいのですが、誰にでも優しくて、時々、優しいのか、
はっきり物事を言えないのかが分からなくなってしまいます。
断る事が出来ない性格のようです。

それから、精神的にも強いと思う時と、流されやすい性格というか、弱いのか分からなくなる
時があります。

本当に強い人は、自分の強い一面を普段は出さず、ひけらかしたりはしないというイメージがあるのですが、彼はそれに当てはまっております。

ですが、誘われれば、断ったら悪いと思うみたいで、例えそれがスナックの女性であっても
時間の都合が合えば行きます。

その日、行けなければ、悪いと思って、翌日に行ったりします。（付き合ってる時に旦那は地方で
私は大阪で、私と電話の約束をしていたのにスナックの女性から『店、暇』と言うメールが入って、
『ちょっと客に呼ばれたので出かける』と、そちらを優先しました。

私からすれば、離れてるから、私と会えないのは解るけど、私よりそっちを取るの？と
疑問が湧いてきていました。（後々、そういう事がある事が判明しました。）

そういうことがある中で、旦那が自分の両親に『彼女ができた。在日韓国人の子やねん』と
言ったらしく大反対されたみたいで、『反対されてるから、俺、親の仕事辞めるから、
何もなくてもついてきてくれるか？』と言われ、とても嬉しかったのですが、その2ケ月後に
義父の紹介でお見合いをしたみたいで、一回別れることになりました。

と言うのも、実は、付き合ってる時に連絡もマメじゃないし、疑問を抱いたので、彼の携帯を
見てしまいました。ですので、スナックの女性とのやり取りが判明しました。

そのことについて問いただし、他に隠し事はないか、聞いてみると、『実は、親父の紹介で
お見合いした。』と言って判明しました。

私は、ショックでした。彼に、百歩譲ってお見合いは許したとしても、『韓国人で反対されてる
義父の紹介では、やっては駄目なんじゃない？それに相手の女性にも失礼だと思う。』と
言うと『俺が結婚してたら、そんな誘いもないのになぁ。それにお見合いしたからって
俺の気持ちは、お前以外に揺らがないって自信があったから。』って言いいますが、
その時から、少し違うなと感じていました。

ですが、地方から仕事終わって、謝りに来てくれたので許しました。

その他に、結婚前の顔合わせの件でも喧嘩になりました。
旦那は、地方にいてるし、お店の下見や全て私が準備しました。

そのことについては、何も思っていなかったのですが、旦那は、仕事終わって
パチンコに行ってくるとかで、まるで他人事のようでした。
週末に大阪に帰ってきた時には、下見も一緒に行ってくれたので、特に何も思わずに
いたのですが、いま、思えば、旦那は合理主義というか、出来るならする、出来ない状況だから
しない。という考えなのかと。。。

私は、友達や、私の姉とかに聞いたり、インターネットで調べたりして、
顔合わせは通常、お食事するらしいですが、最近では、お茶とケーキでもしているみたいで、
旦那は大安とかに拘っていたみたいで、ですが、仕事柄、日程を組むのに、かなり
後ろにずれてしまうので、最短で”午後から吉”の日を選んで、二人で話し合って、
お茶とケーキにしました。

ですが、旦那が友達と飲みに行ったときに友達が『普通は食事するもんやで』と言われたみたいで、
（月に一回、高校の同級生仲間と飲み会があります）
日程を変更すると、三日前に言ってきました。

両方の親にも日程と時間を伝えてるので、それは出来ないと伝えると、
『俺とこ親は日程変更しても問題ない。日程変更しよう』と言うので、
『人は人。うちはうち。二人だけの問題じゃないので、このままで行こう』と
言ったら、少し戸惑いながらも納得してもらいました。

それから、顔合わせ前日に、私の家に泊まりにきていて、私が『打ち合わせをしたい』と
言った時に、一切話し合ってくれず、口論になりました。

当日に旦那は自分の家にスーツを着替えに行ってから、現地で集合という予定だったのですが、
彼が出て行く前まで喧嘩になり、私が『今日はもうキャンセルして』って言ったら、
彼が出て行って10分ほどして『さっきは、キャンセルしてって言ったけど、
今日は行こうね。』って電話したら『もう遅い。断ったから、あんたも断って』と
言って、本当に自分のご両親に断ったみたいで、何度も今日は、どっちにしてもいかないと
いけないからお願いだから来てください。と言いましたが、『一度断ったのに、今更
来てくれとはよう言わない』と言って、来てくれませんでした。

私は、彼が来てくれる事を信じ、自分の両親を連れて、現地に行きました。
その間もずっと彼にメールで、今日は行きます。と言いましたが、
彼は来てくれず、連絡もなかったので、私は自分の両親に本当のことを話しました。

うちの両親は私に『お前たち、いい歳して、どっちも悪い。お前も10ある内10言ったら
男も嫌がる。でも、今日は彼だけでも来ないといけなかったな』と言っていました。

ですが、彼の両親は『息子の顔に泥ぬった。あなた、騙されてる。あなたの事、本当に
思ってくれてるの？どっちから先にやめようと言ったの？彼女から言ったんなら
尚更悪い。』と言ってるみたいで、ですが、私も悪いですが、どちらの両親にも
非がないのに、一方的に言われて、おかしいと思いました。

彼からも、うちの両親がこう言ってるしか、聞きません。
うちの親への気遣いもありませんでした。

ですが、彼と二人で話し合い、両方の両親にまずは謝りにいこうという事になりました。
うちの父親は『彼も仕事があるから、無理してすぐに謝りに来なくてもいい。
正直、いま来てもらっても嫌味の一つでも言いたくなるからな。』と言っていましたが、
なんとか、時間を取ってもらって、謝る機会を作ってもらいました。

彼には、親子の会話なので、後者の部分は伝えませんでした。
ですが、彼の両親は会うことすらしてくれなくて、彼が言うには、『全面的におまえが
悪くなってるから、会ってもらえない』と、私の両親に時間を取ってもらう約束を
した後に、言ってくるので、『私も自分の両親に時間を作ってもらったのに
なんとか、時間を取ってもらってほしい。私は、あなたとこが時間を取ってもらえないのなら
、まだうちの両親にも話さないと最初に言った時に、あなたは、自分とこも取るから
おまえとこの両親に話して。』と言っていました。

二人で話し合って彼が悪くすれば、なんとかなるということで、言いあいになった後に
彼が暴力を振るったことにしようとなりました。

ですが、それを聞いた義父は、『お前が暴力振るったら、尚更会えない。どういう顔で
彼女に合うねん。おまえ、しまいに彼女を殺してしまうぞ。女っていうのは、一生言うぞ。』と
言って謝りに行った時に義母しかいませんでした。

そして、その時、義母に『うちの子は、決して裏切らないから。前も二週間出張に行った時も
仕事終わってすぐに帰ってきたけど、接待の一つでもしたらいいのに。
家庭に問題があったら仕事に支障をきたす』と言われました。

ですが、私から一度も帰ってくるように言っていません。彼から、仕事終わったから
今日帰っていいか？と言ってきました。
出張の時に義母から『義父と別れる。』と何度も電話あったと彼から聞かされていました。

私は内心『義母さんが家庭の問題を持ち込んでるんじゃないの？』と
思っていましたが、彼は何も言ってくれませんでした。

二人になった時に『なんで、かばってくれなかったの？私が、帰って来てって
言ってるように思われるやん。』と言ったら、『今日は謝りにきてるのに何で言い返すねん。
それにお袋は、そんなつもりで言ってない。息子は、しっかりしていないから、あなた
お願いね。』という意味で言ってると納得しずらい弁明をしてきます。

長文ですみません。

文章は途中ですが、文字数に限りがあり、続きは、またお礼にて相談させてくださいませ。

話しが、前後している所があるかもしれませんが、宜しくお願い致します。

補足

補足にて、続きを相談させてくださいませ。

結婚前の顔合わせの件でも喧嘩になった件ですが、
旦那は、地方にいてるし、お店の下見や全て私が準備しました。

そのことについては、何も思っていなかったのですが、旦那は、仕事終わって
パチンコに行ってくるとかで、まるで他人事のようでした。

週末に大阪に帰ってきた時には、下見も一緒に行ってくれたので、特に何も思わずに
いたのですが、いま、思えば、旦那は合理主義というか、出来るならする、出来ない状況だから
しない。という考えなのかと。。。

結婚して3ヶ月目に旦那が、生命保険の名義変更の話をしてきました。（証券は実家に置いてるそうで、
もちろんそれも義母が管理しています。）

今回の地方での仕事は半年だけで大阪に帰ってからでいいよと答えましたが、
大阪に帰って休みが2週間しかない中で3ヶ月後の結婚式の準備やらで
（両親だけ呼んでハワイでしようと言っていましたが、何の準備もしていませんでした。）

地方に居てる時に、保険の相談窓口があったので、相談だけでもしとこうかと、
証券を送ってもらうように義母に電話してもらったら『あなたが死んだら誰が墓を建てるの、
あの子はまだ家族じゃない、配偶者だ』と広辞苑片手に言ってきたそうです。

旦那は今まで親の言うとおりに生きてきた人だから私が言わしてると思われ、それに対してもきちんと
言ってくれませんでした。

『俺の母親はそんなつもりで言ってるんじゃない』と言ってきます。
これが第三者のことだったら、『なんて人間だ、そんな人が一番嫌い』と言う癖に、
やはり自分の親のことになると解らなくなるんですかね。
その後に給料10万カットでした。
嫌がらせとしか思えません。

旦那は頭は良いと思います。
義父が、自分も親に教育だけは力入れてもらったから、自分の子供にも教育だけは、
力を入れると二浪させてまで大学に行かせました。

旦那は、八方美人で常に良い子でいたい性分のようです。
若い頃から両親の敷かれたレールに乗ってる人生のような気がします。

両親が住まれているマンションも旦那名義でローンを組んでおられ、自営でも株式にしておりますので、
厚生年金等があります。
こんな事を言っては、不誠実ですが、両親が亡くなっても遺産も彼に入るし、旦那自身も賢い人なので、
そういったことを知ってると思います。
そして、両親に従っていれば、苦労はしないとも解っているんだと思います。

給料カットで息子名義で貯金していると思います。
大阪への引っ越し代を私に出すように言ってくるので、私は疑心暗鬼になり、旦那に正直に
話してほしいと言いましたが、答えてくれません。

『旦那が困ってて、にっちもさっちもいかん状態やのにそんなん夫婦じゃない』と
言って、給料カットも給料日の三日前に旦那から言われ、口論になりました。

その理由は、給料カットの前月に（旦那はほとんど休みがなく毎日残業でした）盆休みもないからと
言うことで、子供もまだいないし、たまには旅行に行こうと言って行ってきました。
ですが、旅行に行く前から給料カットは分かっていたと言います。

私からすれば、会社がにっちもさっちもいかない状況だったら、旅行なんていけません。
でも、旦那は自営やから給料なくなるかもしれないと言います。

もう、話せば話すほど、喧嘩になり、どうすればいいのか分かりません。
商売自体は順調だと思います。
あるのにないと言われることに猜疑心が生まれてしまい、私もこれ以上、独身時代に貯めた貯金を
出すことはできません。

旦那は、外面が良くて、常に相手の立場になって、物事を判断し、行動し、
一社会人としても完璧な旦那ですが、私に対しては、いつも私の立場を
考えてくれません。
自分の両親や自分の友達にも、いい顔をします。

初めは、常に人の立場を考えれる人なんだなと思っていましたが、自分がいい子で
いたいのかなと感じるようになりました。

旦那は、社会人としては完璧です。
自分の関わる仕事上の人や、友達には、私の考えと同じようなことがきちんと出来るんです。
だから余計にいら立ってしまいます。
きっと自分が一番かわいい人なのかなぁと感じてしまいます。

とても優しく良い人なので、両親になんでも言う所を
私が上手にコントロールしていけたらと思っていましたが、
そうすれば、怖くて本当の話ができなくなり、夫婦の会話が無くなります。
また給料まで握られていたら、どうしようもないです。

どっちにしても、親子の会話を全て私に言ってくる旦那、夫婦喧嘩の内容も全て親に言う
旦那って、どうなのかなと思ってしまいます。
それも自分が悪くないように言います。

やはり、外面のいい人は身内になると駄目ですかね？

義両親は、彼が仕事さえしていたら何も言いません。
旦那もまじめに仕事して遊びに行って何が悪いねん。と言います。

営業営業と言っては、会社の経費で、スナック、キャバクラなど行きますが、
全部、親のお金だし、自分が楽しみたいだけの為に行ってるとしか
感じ取れません。

義両親も『うちの息子は経営者には無理なの。』と言います。
私からすれば、仕事をまじめにしているので、遊び代としてあげてるとしか思えなくなってしまって。。。。

この猜疑心はどうすればよいでしょうか？

長文失礼しました。

宜しくお願い致します。

回答No.18

tsufujifuji

両親の仲のわるさは、子供が育つ上で非常に大切なものです。
俺って生まれて来て良かったのかなって思うのです。俺がいなかったら親は、仲良しで俺がいるから、喧嘩すんだなって思うんです。
俺が実際そうでした。おとなしい子供でした。
自分に自身のない子でした。

貴女の旦那は、お母さんに味方するね。なんとなく、経験上から。

以外と、お母さんだけが辛いんでは、ないよって言ってるきがします。
みんなひっくるめて、貴女にも迷惑かけるがまずは、母さんを守らないといけないって思ってるのかも。

子供のころから、お母さんがんばってって、お母さん悲しい顔しないでって育ったのかもしれないね。

なんか、大丈夫な気がしてきました。お母さん逝ったら貴女に戻って来てくれる気がします。

いままで、ごめんねって。
信じてみてもいいかもね。

いやなことあれば、メンタルヘルス来なよ。

俺たちで、何とかするからさ。

またね。

回答No.17

tsufujifuji

いるんだよね。国籍違うっていうやつ。
だから、なんなの？って思います。日本で生きているんじゃん。同じテレビみて、同じ音楽聞いて、また地震かって思い、大丈夫かなって心配し、今度は、中国かって心配し、何かしなくていいんだろうかと、思う。

国籍？わからん。命の重さがちがうの？生きている限り命の重さなんか一緒だよ。
一緒ではないって貴女は、考えていない？わたし、韓国人、そして旦那、親、貴女は、韓国人。

俺から言わせてもらえれば、貴女が韓国人だろうが、日本人だろうが関係ないよ。ようは、優しさがあり、相手を思いやるこころがあればここに存在していいんだ。

結構そんなことも、わからないで優越感だけで生きてるやつが多いです。

わからないんだろうな。アホぐみは。また来なよ。年齢も近いし、そうだんなら、いくらでものるよ。

では、またね。

お礼

再度のお返事有難うございます。

そうですね。
一番大切なのは、相手を思いやることだと思います。

旦那も国籍は関係ないと言って結婚まで考えてくれましたし、
相手を思いやる心だとも言ってくれます。

ですが、きっと旦那は、常にいい子でいたいのだと感じます。
付き合ってる時に聞いた話ですが、義両親は、とても仲が悪く、義母から出張先にまで
電話がかかってきて、『義父と別れる。』みたいなことが再三ありました。
また、休みの日に実家に帰ると義母が、『盗聴器つけられてるかも知れないから
家の外で話そう。義父から別れを言われてるが、厚生年金の兼ね合いで今はまだ別れる時期ではない』
と少し、ユニークな義両親だとは思っていましたが、そういった事を聞いてると
心の支えになってあげようと思ってました。

ですが、私と喧嘩した時は実家に帰って私と喧嘩した内容等を、義両親に話します。
なんか、旦那自身、嫌なことに逃げる癖があるのではないかと、また逃げる場所が、私と
義両親と二つあるので、どっちにも、いい顔をしてしまうのでは。。。と感じるのですが、
やはり、両親の中の良さとかって子供の成長に大きく関わるものなのでしょうか？

回答No.16

517hama

ＮＯ．１１で回答したものです。お礼をありがとうございます。

実は、自分の親は自営業を営んでおりそれなりに収益もありました。
専門的な資格もいる中で、自分自身も子どものころから親の後を告ぐべきだと周りからも当たり前のように思われてきましたし、自分自身でもそうした認識をしていたので、学生時代から資格を取ったりもしてきました。
そうした中で、妻との結婚を意識したときに、それまでの自分が歩んできた道を考えつつも、自分として歩んだ人生、親との関係、親が経営する会社で働く人達のことと自分が愛する相手とをどうしたら良いのか悩みました。
妻とも話をして（当時は彼女ですが）たとえ親と縁を切っても、親の会社が負った負債は自分のところにくる。結婚をすれば、その時は自分たちがそれを負わなければならない。法律が許しても自分はそれを逃れることができないと思っている。それでも、自分と一緒になる覚悟を持ってくれるのかを確認しました。
会社を経営する、特に自営業の方と結婚をするということはそう言ったことです。夜中まで勤務して給料がもらえなくても、会社を経営すること、そのことにかかわることっていうのはそう言うことですよ

ほかの方のお礼に「在日韓国人であること」を書かれていましたが、確かに課題としては大きいことの一つだと思います。
複雑な気持ちだとも思います。（私の知り合いにも在日韓国人も、在日北朝鮮人もいますので）￥
でも、簡単な言葉だといわれるかもしれませんが、国境や宗教や感覚の違いを踏まえて結婚をするのだと思います。
表現がとても難しですが、そうした質問者さんを受け入れて（うまく利用しようとして）結婚をしたわけですし、それを分かっていて結婚をされたんだとも思います。（そうでなければあまりにも人が良すぎるか。甘すぎるので）
その認識にずれがあるのは仕方がないですよね

厳しいことを書き続けても仕方がないですので、一つの提案をさせていただきます・
仕事は親の会社ではせずに、パートでもいいから別のところで働く。親の会社には経営も含めて一切かかわらない。その代り自分が働くお金で家庭はきちんと守る。旦那には親の会社で仕事をきちんとしてもらう。必要なお金は毎月入れるて自分たち夫婦の生活を資金面で支える質問者さんの意見を聞かせる
家族を養う責任を金銭的に持たせないことも一つだと思いますよ
いろいろと大変でしょが、親の会社で働くよりは安定すると思いますし、同じ状況でも割り切れると思います。
そうした環境づくりも一つの解決策だと思いますよ
何か言われたら、自分の妻と同じ条件で他人を働かせない内容な条件がおかしいといえばすみますからね

お礼

再度のお返事有難うございます。

自営業をしているのだから、お給料がな0になってもしょうがないと思います。
私たちは、結婚前に色々話さないといけないことを話し合ってこれなかった結果が
今に来ていると思います。

やはり、大切なことはきちんと向き合って話していかないといけないと思います。
旦那は、今まで仕事以外の事を義両親がされてきたので、こういう問題を軽く考えてる事も、
付き合っている時から、私自身、薄々気づいていたのかもしれません。

付き合ってる時も『俺の給料は○○だ。残業しても増えないけど、長期休みでも変わらない。
本当はもっとあるけど、会社にプールしてるから、結婚したら、給料あげてもらう？』とか
言ってましたが、そんな簡単なことではないですし、お金で結婚するわけでもないので、断りました。

付き合ってる時から、言ってる事がころころ変わるところがあって、でも、そういう大切な事に
ついては、いい加減なことは言わないと信じていました。
ですが、旦那は、きっと、その時その時、言ったことは本当だと思いますが、きちんとしなくては
ならない所と、多少いい加減でもいい所をごちゃごちゃにしていると思います。

自営業なので、経営不振になれば、お給料も出ないですし、借金があれば（会社に借金はないですが）
夫婦になればそれも受け止める覚悟はできていましたが、義両親は、息子には絶対に苦労は
させないので、息子が65歳で定年になった時には厚生年金や息子名義の家もあるそうです。

私が、一番不安に感じた所は、夫婦だからと言って、悪い所だけ支えろ、良いところは、
自分たちだけ取る、みたいに感じてしまったからです。

仕事については、私はパートで働くつもりですし、今まで3人でされてきた会社については、
私自身も自ら関わるつもりはないですし、義両親、旦那も私に関わってほしくないと言っています。
なので、どんな状況かも私には解りません。

付き合ってる時、ずっと週二日休みで定時帰宅で、お給料出ていたのに、何故、私と一緒になってから
下がるのかも理解出来かねます。
義母が息子に『あんた、お金取られる。歳いって捨てられる。』と言ってるみたいで、
親子の会話を旦那は私に言ってきます。

ですので、猜疑心が募ってきて、今に至る次第です。

国籍の違いについても、結婚する前に、『義両親が許してくれても、そんな簡単な問題では、
ないので、私、頑張るから、あなたも、簡単に考えないで』と言うと『もう許してくれたのだから
考える必要ない』と言っていました。

きっと、その時点で考え方のずれが出ていたのだと思います。
私もそうですが、結婚したら家族を養う責任を金銭的に持たないといけないですし、
義両親も息子に持たせないといけないと思います。

私は、旦那に何度も本当の事を言ってほしい。共に苦労は出来る、ただ本当のことを
言ってくれないと信じられない。
あなたの家族は私であって、義両親では、ないよ。義母のことは義父が守るので、
あなたは、私との事を優先して考えてほしい。と何度も言いますが、口ではそうしてると
言いますが、行動が、全然違うので、また不安になってしまいます。

以前、生命保険の名義変更について旦那にどうする？と言われ、
今は、地方にいてるのですぐに変更はしなくてもいいんじゃない、
大阪に帰ってからでもいいよ。でも、とりあえず、どういう保険がいいかとか、
保険の窓口で相談だけしとこうと、義母に証券を送ってもらえるよう、言ってもらいましたが、
『あの子は家族じゃない、配偶者だ。あなたが死んだら誰が墓を建てるの？あの子は墓を建ててくれない』と
言ってるみたいで、それもいちいち私に『こんなん言われた』と言ってきます。
義両親からすれば、私に言わされてると思ってるみたいで、（今まで、旦那は義両親に反抗をした
ことがないらしく、なんでも言う事を聞いてきたみたいで、そういう保険関係も全て義母が管理
していました。保険代は旦那の口座から引き落としされていますが）
その時に、旦那がきちんと、『俺が言ってる』とか言ってくれないので、また誤解が生じて
溝が深まるばかりです。

とりあえず、皆さんの意見を参考に少し考えてみようかと思います。

再度のお返事有難うございました。

回答No.15

noname#244420

３人さんの環境や思考が同じであれば、何かにつけて
同じような問題が発生することは必然的です。
自営というよりは、組織経営になっていないので、
どんぶり勘定になっているのでしょう。

他人を入れたり、貴方の家族を入れると、その行為に対する
しこりを残したままの生活再開となりますので、
先ずは、貴方の意思表示をするためにも、
「このままでは、やっていけない！」とジャブを出して
家を出られたらどうですか？

そこで、旦那様が迎えにくるようであれば、少なくとも
夫婦仲の改善を優先に考えているというバロメーターに
なりますし、何もアクションが無い、または義父母が先に
騒ぎ立てるようであれば、それまで！と思います。

旦那様が迎えに来てからの条件ですが
貴方が思っていることを提示することになると思いますが
ここからは普通の家庭と違って、自営を営んできた自負が
ありますからそう簡単にポジションを明け渡すとは思われ
ませんので、やがて自分たちが老いて行けばどうしたいのか、
どうして欲しいのかを聞いて、自分の人生設計と照らし合わせて
考えてみてください。
それで、戻る納得材料が揃えば、貴方も人生設計が出来る
のでは・・・。

それでも、企業の民事再生時に人事でごたごたするのは、
役員（旧経営陣）の抵抗があったりするでしょ。
同じ人間だとなかなか難しいのが現実ですが頑張ってください。

お礼

お返事有難うございます。

親子三人で株式会社として自営をされており、私は経営にはノータッチです。
仕事で使うガソリン代等、経費で落ちる分を旦那が毎月義両親に郵送して、
現金書留で、返ってきます。

実は、一度、家を出て実家に帰りました。

給料カットの話し合いも出来なく、夫婦の会話を全て何でも義両親に話すので、
義両親から、益々嫌われる一方です。

旦那に『何でも両親に言わないで。親離れして』と実家に帰りました。

旦那は迎えに来てくれましたが、義両親に私が出て行ったことや、親離れしてと言ったことを
言ったみたいで、旦那の実家にも謝りに行きました。

旦那のこういった行動で誤解がまた生じて、義両親との修復は不可能に近いと思います。

義両親が言うには、『息子は経営者になれない。なので、自分たちの代で会社をなくす』
と言っています。そこまで理解してくれているのなら、夫婦の会話をうのみにしなしでほしいとも
思います。

ですが、再度話し合ってみたいと思います。

有難うございます。

回答No.14

前田 貴久（@maedatakahisa）

こんにちは。

結婚とはなんですか？というタイトルですが、内容は自分の思っていた結婚生活が出来ないのでどうしたらいいでしょうか？と受け取れます。

一番簡単な方法は、今の結婚生活に順応することだと思います。

自分の貯金を食いつぶされるかもしれないとか、相手の親ぐるみで自分をのけ者にしているかも知れないとか、将来に不安だとかいうのは、全てあなたが目の前の現象に対して向き合い方の結果でしかありません。

３９歳で結婚を決められたということは、あなたの結婚相手の条件はかなり高かったのだろうと想像します。

その基準にクリアした男性が今のご主人であり、両親は会社を経営していてゆくゆくは社長となり、自分は社長夫人として安泰だという気持ちもあったのではないでしょうか。

内容を拝見しているとほとんどお金の問題から疑心暗鬼になっているような気がしますが、あなたは人をみるのではなくお金をみていると思います。

もし離婚が成立してもあなた自身の考え方を変えない限り、これから先も同じようなことが起きます。

ご主人との楽しいことや好きだという気持ちについて何も書かれていませんでしたが、たぶんそういったことがあったのが結婚する時の一番の要因だったと思います。

結婚したときの気持ちに戻ってみることは出来ませんか。

相手を好きになると相手や相手の両親から好かれるのは、間違いのない真実です。

結婚とはなんですか？という質問にあえて回答するのであれば、それは自分を試すのに一番いい環境だと答えます。

相手に流されるのではなく自分が楽しいと思うことだけを毎日やるようにすると目の前に起きる現象も変わってきます。

一度お試しください。

お礼

お返事有難うございます。

>一番簡単な方法は、今の結婚生活に順応することだと思います。
本当、そうだと思います。
心打たれました。

>自分の貯金を食いつぶされるかもしれないとか、相手の親ぐるみで自分をのけ者にしているかも知れないとか、
将来に不安だとかいうのは、全てあなたが目の前の現象に対して向き合い方の結果でしかありません。
こちらも、そうだと思いました。

私も旦那といて楽しいとか好きだからとか、この人となら一生笑って暮らせると
思ったから結婚したのだから、お金じゃないと、何度も言い聞かせたのですが、
私が、そういう風に感じるようになったのは、下記の事があったので、疑心暗鬼になってしまいました。

長文になりますが、詳しく書かせて頂きたいと思いますので、
再度、ご意見頂けましたら幸いです。

結婚する前からの事でしたが、旦那は何でも両親に話します。
どこにデートするとか、喧嘩した内容とか。。。
旦那が言うには、自分から話していない、親が聞いてくるから隠す必要ないので
話しているだけ。反抗期の中学生じゃあるまいし、素直に答えて何が悪いと言います。

そう言われるとそうなんですが、子供じゃないので、聞かれたからと言って何でもかんでも
親に話すのって、少しおかしいように感じるのですが・・・

それから、両親が旦那に『あなた達は、なんでそんなに喧嘩が多いの？』
って聞かれた事に『プロポーズして指輪をプレゼントしてから喧嘩は少なくなった』と言うような
答え方をするので、結婚前から、両親には大反対されていました。

旦那は、嘘は言っていないと言いますが、言い方、伝え方によっては、誤解が生じると思うにですが・・・
結婚前に、旦那の仕事で地方に一緒に行くため二人で話し合って、私は仕事を辞めました。
辞めた時には旦那から生活費を頂いて
いました。（旦那は両親と三人で自営です。義母が経理をしています）

でも、私も夜知り合いの所でバイトをして、彼の口座に給料は入れていました。
ですが、義母は、『入籍もしていないのに何故給料をあげるの？』と旦那に言ってるみたいで、
旦那も私に親にこんなん言われたとしか言わないので、私が『私もバイトで働いてお金入れてる
ことをちゃんと伝えてね』と言いましたが、それは伝えてないみたいで、何故言わないのか
尋ねると『聞かれてないから』と答えます。
ですが、義母は息子に『あんた騙されてる、お金だけ取られて歳いって捨てられる』と言っているみたいです。
旦那は言わないといけない事は言わず、言わなくてよいことは言ってくる、ですが、本人は
悪気はないみたで、いくら言っても口論になります。

結婚してからも同じです。
旦那は地方での仕事で、短期で地方に行くときは、私はついていかないで長期地方に行くときは
一緒についていくことを条件に結婚しました。

旦那の仕事上や年齢のことも考えて私は早く子供が欲しいのですが、旦那は『お前だけいて
くれたら子供はいいよ。自然に出来たら嬉しいけど』と言ってくれていますが、
旦那に相談して私は不妊治療をしています。（タイミングを取る方法だけです）

でも、両親が子供の事を聞いてくると、『あいつも不妊治療してるけど中々出来ない』と答えるのです。
たしかに、本当のことですが、二人で話し合って二人仲良くいれるならそれでいいねん。となんで
言ってくれないのかと思います。
嘘は言ってないですが、両親からしたら子供も産めない人なんか早く別れなさい。と旦那に
言ってくるみたいで、また誤解が生じてきます。

彼の両親は、息子は仕事だけしていたら何も言いません。
元々、旦那も結婚するにあたって、好きな人と一緒にいれるだけで幸せと言う考えの人で、
独身時代は、両親が給料を握っており、旦那は、給料の一部をお小遣い感覚でもらっていた
みたいで、生活感が全くありません。
結婚当時に預かった通帳も10万しか入ってなく、地方での暮らしのために、少し家具を買ったり
、引っ越しの準備やらで、すぐになくなってしまいました。（今までは、彼は宿に宿泊していたので
生活費は全くかかりませんでした）不足分は、私が働いた分で払ってました。

結婚の反対の理由として、私が在日韓国人ということありました。
義父に『韓国人のあなたと結婚させて息子を苦労させたくない』と言われました。
旦那は横で黙ってるだけで、正直、悲しかったけど、それでも好きな人と結婚したかったし、
認めてもらえるよう人一倍頑張ろうと思っていました。

ですが、上記のようなことが多々あり、入籍して三ヶ月で給料10万カットになりました。
旦那が言うには経営不振と言いますが、入籍してからも、旦那の言葉一つで両親ともめてからの
給料カットでした。
ですが、義母は私に『うちの息子はお金を貯めれないから私たちが貯めているの』と言っていました。
旦那に、本当に経営不振なら私のお金を出すから本当のことを言ってほしいと言いましたが、
『親も自分たちの給料取らんと、俺たちに10万カットでもくれてるんやから文句言うな。男として
入籍して給料がカットされたん言うの辛かった。旦那が困ってるときにお金を払ってくれない人とやっていけない』と言われます。

ですが、結婚前に『俺の給料は○○や。残業しても給料は増えないけど、長期休みがあっても
給料は減らない。同じやけどついてきてくれるか？』と言っていました。

入籍して地方について行ったため、私は無職です。
私からすれば、そしたら旦那が独身の時に貯めたお金でだせばいいんしゃないの？と
思ってしまいまう。
両親というより、旦那の事が信用できなくなってきました。
せめて、旦那だけでも私の味方、本当の事を言ってくれないと、やっていく自信がなくなってきました。

旦那は、両親だけでなく、友達の意見やらで、言ってることがころころ変わる人です。
一貫性がないところが、すごく気になります。

長文すみません。

宜しくお願い致します。