私って変ですか？

質問

こんにちは。
男子大学生です。

恋してる時に冷静になって、自分の感情を抑え込んだりコントロールしたりするのって変ですか？

私は過去、全くモテないのに無謀にも恋をして振られるというのを繰り返しました。
高2のとき、私は恋愛とは違う、無縁の世界で起きているというを悟って、一切の恋愛を諦めようとしました。
ですが、結局そのあとも何度か人を好きになってます。

少しだけ変わったのは、冷静に自分の恋を判断できるようになったことです。

・たとえば、ある人を好きになってその人に彼氏がいた時に、割と簡単に諦められる。
・一度好きになっても、今は時期が悪い判断すればと諦められる。
・メールして、前にメールした時より少し反応が悪いから、「少しだけ避けられてるみたいだから今は距離を置こうかな」と判断できる。
・女性に優しくされても、「自分に好意があるわけではなく、ただ親切にしているだけである」と、すぐに舞い上がらずに判断できる。
・人を好きになっても、この人は私のことをどう思っているのか？・どのくらいの頻度であえるだろうか？・私みたいな人間（非イケメン、低身長、恋愛経験なし、童貞）に対して偏見はないだろうか？・私がこの人を好きであるとして、上手くいく可能性はあるか？などを、きちんと考えてから行動できる。

あとは、
・私のような人間が「彼女欲しい！」とガツガツしていたら周りの人間に馬鹿にされるのではないか？
・このまま恋愛しようと努力した挙句、失敗して気まずくなるのであれば、このまま良好な友達関係を続けたほうがよいのではないか？

なども考えるときがあります。これらは単なる悩みかもしれませんが。

こうやっていろいろ冷静に考えるのって、変ですか？
恋してる人って、普通もっとバカみたいに突っ走ってるものなのでしょうか？
「そういうことも気になるけど、好きで好きでしょうがない！！」みたいになるのがまともなのでしょうか？
特に最後の二つに関しては、

「そんなプライドはさっさと捨てろ。自分に恋するな」
「そうやって諦められるのなら本当に好きなわけではない」
とか、このサイトでもいろいろ言われてるんですが、

私の感覚では、今好きな人のことが本当に大好きですし、大切です。友人のままだろうが恋人にするのだろうが、一生付き合っていきたい大事な人です。

私って、人と少し変わった恋愛観をもっているだけでしょうか？
それとも、周りの人と完全に何かが行ってはいけないレベルまでずれてしまっているのでしょうか？

回答をお待ちしております。

回答No.9

nneko · ベストアンサー

普通の感覚だと思いますよ。
むしろそうして人は相手の気持ちを察して大人になり、
相手の立場にたって物事を考えられる人になるのではないでしょうか。

「そんなプライドはさっさと捨てろ。自分に恋するな」
「そうやって諦められるのなら本当に好きなわけではない」
とか書いているひとが居るようですが、これはただのバカだと思いませんか？

プライドがない人間に何の魅力がありますか。
自分が大切、当たり前じゃないですか。自分とは自分が一生つきあって行くんですから。
諦めることだってときには大切です。
人には身の丈っていうものがあるのです。
バランスが大切なんです。一方ばかりが優れていて、してもらっていてはその関係はなりたちませんし、それは付き合ってみてからわかることもありますし、付き合う前から感じることもあります。
これを感じ取れないと人は他人からも笑われますし、生き方として賢くないと言えるでしょう。

あなたは、自分の恋愛の失敗経験から諦めモードにはいっているようですが、
人生これからではないですか。大学生でしょ？
まだまだ出会いはたくさんありますし、いろんな女性がいます
諦めるのは全然早いと思いませんか。
絶対いつかあなたが誠実であるならば、いい人が見つかると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私にいい人が見つかればいいんですけどね(苦笑)
まあ、上手くいく可能性があれば諦めるつもりはないです。そんな確率がほとんどないから大抵諦めるんですけどね。

回答No.10

okuda_sumire

NO2です。
お礼文読みました。

＞そうです。傷つくのが恐いです。
上手くいく希望や保証があるなら傷つくのを恐れずに頑張れるかもしれませんが、私は失敗する確率が高すぎます。

これはあなたに経験則から出た1つの答えですね。
それはそれでいいでしょう。
が

＞だから客観的に色色なことを考慮してさっさと諦めてるんです。

これについては「色色なことを考慮してさっさと諦めてるんです。」
の部分はいいと思います。
しかしそれは客観的とは言いません。あなたの経験からでた1つの答え。
つまり主観です。

あなたは自分が傷つくのが怖い。失敗が怖い。
それを経験から学んだ。
だからそうならない事を最優先事項としてそこから全て逆算してる訳です。
つまり自分が傷つかない方向で全てそこに辻褄が合うように理屈をつけてる
にすぎません。
このような牽強付会な理屈を客観的とは言いません。

自分は客観的で悟ってるんだ、人とは違うんだって思い込む事で
かろうじてあなた自身のアイデンディティーを保ちたいとする心理
は分かりますよ。が申し訳ないですがあなたの思考は間違ってます。
今一度自分の足元を見つめなおしてください。

参考までに

お礼

二度目の回答ありがとうございます。

客観的というのは、確かに日本語として間違っていました。
ですが、私が女性からして恋愛的に魅力がないというのは事実だと思います。
それが変えられるならまた何か違ってくるのかもしれませんが。

回答No.8

rockfish

まあ、大まかに言うと予防線を張るってやつでしょう。
大抵の人は恋愛に臆病なもの。
そりゃ好きな相手に嫌われるなんてこと考えたら下手な
行動は出来ません。

それだけの恋愛感情を持ってればぜんぜん健全でしょう。
あるがままに素直な自分で恋愛していけばいいんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

判っていただいて嬉しいです。

回答No.7

a----chan

２１歳女です

けっして変では
ないと思います

わたしも中学高校
告ってフラれを
繰り返してました

その失恋でだいぶ
傷つき、わたしは

「なんでこうなんだろう」と

毎日悩んでいましたしつい最近まで彼氏が
できなかったので

恋愛経験がないことをすごくコンプレックスに思っていました

でもそんなに悩むことはなかったのかなって今は思います

今はけっこう年上のひとと付き合っています
昔失恋したひと達は
同い年でした

そのひと達とは
合わなかったのかも
と今はポジティブに
考えられるように
なりました

わたしの
個人的なタイプですが（笑）
見た目はあまり
気にしないです

実際気にするひとも
たくさんいますが

だって世の中
美男美女ばかりでは
ないけど、みんな
付き合ったり
結婚したりしています

結局は合うひとに
出会えるかどうかだと思います

話がまとまらないですが…

そういう考えになるのは仕方ないと思うし
無理に変えろなんて
言いません

けど、ちょっと
違う見方をしたりすると変わっていくこともあるということだけ
伝えたいと思います

お礼

回答ありがとうございます。

合う人が見つかってよかったですね。
私にそんな人がいるのか判りかねますが・・。

見方を変えられるほど周りの状況も良くないのですが、努力はしてみます。

回答No.6

noname#177478

普通だと思いますけど。
人によって何が「普通」かは違うけど、私にとっては普通だと思いますよ。

盲目的に突っ走る方がどうかと思う。まあ、特に若いころほど気持ちのまま突っ走れるけど。突っ走って失敗したとしても、そこで学べばいいんだし。
あなたの場合は、経験から学習したんでしょ？きっと。みんなそうやって大人になっていくんですよ。

本当に好きになるのなんて、付き合ってから時間をかけてでいいんだよ。片思いの時点で「大大大好き」って、ただ重いだけ。独りよがりな感じがする。

ただね、難しいのは、諦め癖がついちゃうと、だんだん頑張らなくなるんじゃない？それはもったいない気がする。冷静なのはいいけど、慎重すぎて、恋のタイミングやチャンスを逃す可能性もないとは言えない。良い人がいても、横取りされたり、相手が離れていっちゃったりするからね。

あと失敗は、できるだけ若いうちに経験した方が良い。大人になればなるほど、身動きって取りにくくなる。社会に出ると、良いなあと思った人はすでに結婚してたりするしね。仕事関係の相手だったりすると仕事にも影響出るし、厄介。そういう意味だと、馬鹿になれるのは若いうちなんですよ、ほんと。

あとね、

＞今好きな人のことが本当に大好きですし、大切です。友人のままだろうが恋人にするのだろうが、一生付き合っていきたい大事な人です。

そういう風に想える人と出会えたことは、すごく素敵な事だと思います。
ただ、友情でも、愛情でも、双方の気持ちが大事だからね。相手もそれを望んでなければいけない。彼女にとっても、あなたがかけがえのない大切な人じゃないとね。たとえ友達関係でも、片方の気持ちばかり強いと、それは重いからね。

なんか説教くさくて、すみません。

お礼

回答ありがとうございます。
別に説教臭くはないですよ。

「恋のタイミングやチャンスを逃す可能性もないとは言えない。」

私にそんなものが来るとはあんまり思えませんけど(笑)

失敗は若い頃のほうがいいというのはよく聞きますよね。

回答No.5

カルマ（@mimicry-budda）

こんにちは。
自分は、５０代の既婚男性です。
質問者さんの「お父さん」よりも年上かも知れませんネ・・・。

＞私って、人と少し変わった恋愛観をもっているだけでしょうか？
↑
「回答」としては、「別に変わってるとは思えない」ですね。
個人的には、
『ちょっと、あれこれ考え過ぎるタイプじゃないの？』
と思ったくらいです。

★そもそも、男女の恋愛で「普通」って何でしょう？。
★どの辺りから「普通」から外れて、「変わってる」と判断出来るのでしょう？。
一目で解る「境界線」でも引いてあるのでしょうか？。
誰も回答出来ないと思いますよ。

＞私の感覚では、今好きな人のことが本当に大好きですし、大切です。
＞友人のままだろうが恋人にするのだろうが、一生付き合っていきたい大事な人です。
↑
この気持ち、大切にされたらいいと思います。
しかし、
『友人のままだろうが恋人にするのだろうが、一生付き合っていきたい』
この部分は、何処か本音を誤魔化してませんか？。

「友達のままでも、一生付き合っていたい？」
↑
好きな彼女が、他の男性と結婚し、子供を作り、幸せそうな家庭を持っても、やっぱり『友達のまま』付き合っていたいですか？。
「はい」と返事されれば、
「それじゃ、どうぞ御自由に」
と言うしか有りませんけど・・・。

余計なアドバイスかも知れませんが、「恋愛に奇麗事は必要ない」です。
恋愛って「本音」を相手にブツける、言ってみれば「(男女の)真剣勝負」の場です。

お礼

回答ありがとうございます。

彼女とは、私が好きになるずっと前から友達なので、「友達のままでも」とはそういう意味です。

回答No.4

temperance-1206

こんにちは。

ん～それって・・・

最悪の状況を想定して、そのような事態になった時
自分が傷つかないように防御壁を作っている、
自分自身を守ろうとしているのだと思います。

変ではないですよ。

恋愛すれば、モテる、モテないに関わらず
好きな異性に対しては自信がなくなることも多く
消極的な考え方になるのではないでしょうか？！

お礼

回答ありがとうございます。

モテる人も消極的になるというのは信じがたいですが・・。

まあ、傷つくのが恐いのは認めます。
私の場合、「最悪の状況」しか想定できないのが普通なので。

回答No.3

22kotoh2013

ごめん。
変わってるんじゃなくて「ただのビビリ」。
客観的に自分の行動見てみ、一貫して
「どんだけ傷つかないように必死やねん」としかツッコミようがない…。
いや、気持ちは分かるんだけどね。

＞私の感覚では、今好きな人のことが本当に大好きですし、大切です。友人のままだろうが恋人にするのだろうが、一生付き合っていきたい大事な人です。

20代ともなればこれから就職・結婚・出産で、立場も住む場所も価値観も時間の使い方もどんどん変わっていくもの。同性の友人すら一生密接な付き合いってなかなかない。
異性ならなおさら、ちょっと束縛強い彼氏できれば終わりです。

リスク無しで得られるものなど何もないよ。
あったとして、それは価値のない物です。

＞無謀にも恋をして振られるというのを繰り返しました。

この頃のほうが、君はカッコ良かったと思う。
一度きりの人生、後悔しないように頑張ってみてはいかがだろうか。

お礼

回答ありがとうございます。

ビビりとはまたひどい言い方ですね(笑)
昔の自分は、全くカッコ良くありませんよ。身の程を知らないバカでした。モテない典型です（今もそうかもしれませんが）。「あんなの（全く魅力のないやつ）が頑張るな～(笑)」くらいに周りには思われていたと思います。

まあ、先述した相手のことはこれからゆっくり考えます。彼女とは仲いいので。

回答No.2

okuda_sumire

あなたは今までの経験から「保身術」を学んだ。
これに尽きると思います。
要するに自分が傷つくのが嫌だから何かしら理由
（自分が納得できる）をつけて無理に納得しようとしてるだけな感じがします。

問題はあなた自身がそこに気づいてない、或いはうすうす気づいてるが
見てみないフリをしてるだけなのか。
単に逃げてるだけなのに「自分は冷静であらゆる事を俯瞰で客観的に見れてる」と
脳内変換されてる事にまず気づくべきです。

参考までに

お礼

回答ありがとうございます。

そうです。傷つくのが恐いです。
上手くいく希望や保証があるなら傷つくのを恐れずに頑張れるかもしれませんが、私は失敗する確率が高すぎます。

だから客観的に色色なことを考慮してさっさと諦めてるんです。

回答No.1

toshipee

ヒトと動物は違うように思いたい人は多いけど、結局本能ってあるんだから、ヒトも生存本能からは抜けられないのね。感情があるから「一生つきあいたい、友達でもいい」ってのは、思うかもしれないが、他の動物ではあり得ないよね。つまり、ヒトも本来、つがいである誰かひとりを最終的には求めて普通と思うのよ。「友達１００人できるかな」できた人いる？友達だけで、死すとき１００人くるか？知り合いと友達は違うんだよな。
　群れとして同性の友達を作るのも不思議ではない。だけど、それにも家族ありきで、ヒトは単家族動物だと思う。
　それが崩れたとき、DNAは、その不都合な種を滅ぼすために、「結婚しなくていい」「恋人なんて要らない」などと考えさせるのだと思う。自殺遺伝子も発見されているようだし。
　話がそれたが、冷静に考えることは全然問題ではない。別にいいと思う。重要なのは、自分が、種を残す意識のあるヒトであり続けるかだ。ここがNOであれば、問題なんだよ。

お礼

回答ありがとうございます。

性欲はありますし、子供が欲しいとは思うので（思いつつ恋愛に奥手って矛盾していますが）、そこら辺は大丈夫だと思います。