別れたいという彼

質問

私は先日、お付き合いをしていた男性に結婚の話をしたのですが、私はバツイチで、そのことを初めて打ち明けました。彼は驚いていましたが、どうして別れたのか、と聞かれたので、正直に言いました。
　そしたら、彼は不機嫌になって、私とは別れる、もう会いたくない、というのです。
　どうして、そんなことを言うのか、理解できません。

　私が元夫と別れたのは、以下のような経緯がありました。
　私が結婚して間もなく、母は、私と一緒に暮らしたいと言いました。元夫にそのことを言うと、私の為なら何でもする、と承諾してくれたのです。父は乗り気ではなかったのですが、母の為なら、と了解してくれました。
　家は元夫の名義で購入しました。そこに、私の両親が引っ越してきて4人で住んだのです。
　私は、母のことを心から尊敬しています。人間の鏡だし、世の中の常識のすべてを教えてくれたのは、母です。父のことも、唯一無二の人だと思っています。
　だから、母は、元夫に対して、家事や人生論を一から叩きこみ再教育をすると言った時、私はとても嬉しかったのです。母は、元夫が真面目なだけのうだつの上がらない人間だったのを教育し直す為に、夫から通帳を取り上げて管理することや、どのようにお金が使われているのか、ということを内緒にするように指摘を受け、その通りにしました。父が仕事を辞めて資格を取る為に3年間ほど無職でいるようになったことも、元夫には内緒にしておくように、母に言われ、その通りにしました。何でもどんなことでも私と両親だけで決定しました。
　そしたら、元夫は口答えしたり、私の両親のことをとても非難したので、私は毎日、無視しました。私にとって恩人の両親の悪口を言うなんて、それでも夫かと腸が煮えくり返るようでした。
　そんな生活が2年経過したある日、元夫は、私に両親に出ていって欲しい。それができないなら離婚だ、と言いました。私は激怒して、母に相談。母も激怒して、すぐ別れろ、と言いましたので、別れました。

　そのことを、冒頭に書いた、今の私が付き合っている彼に伝えたのです。そしたら、別れるって言うのです。
　君は、親の方が配偶者より大切なんだね、と思っていました。
　私にとって、パートナーとは、親を私と同様に尊敬し従う人だと思います。私の両親なのだから。
　じゃあ君も僕の両親に絶対服従するのか、と言われましたが、それは嫌だといいました。
　そしたら、彼は怒っているのです。理解できません。

　私のことを大切に思っているならば、両親のことは絶対に大切にしてほしいのです。
　彼は、私が元夫に行ったことは、とてもひどいことだ、と言いました。

　彼とよりを戻したいのですが、どうしたらいいですか?

回答No.2

Arlequinaru · ベストアンサー

私は第三者なのではっきり言います

娘の夫を再教育する、なんて非常識にも程があります、最低です

あなたは親に依存しています
それはあなたの親の教育不足です

結婚は未熟ながらも大人同士でするものです
未熟な部分はあなたと夫で補い合っていくもので決して親が介入してはいけません
元夫にしてみれば1人の大人の男性としての自尊心を踏みにじられたわけですからね、怒って当然です
助言するにしてもやり方があるんですよ

今の彼が問題としているのはあなたが親を大切に想っていることではありません
あなたが親に依存していることです

お礼

依存……。そういえば、別れる前の夫がそういっていたような……。でも、母と娘は一心同体だって母は言っていました。母の言う事に間違いがあるはずがないのですが……。考えてみます。でも、私は母がいないと生活できる自信がないです。

回答No.6

Marluna

釣りでしょ？まぁ、一応回答します。

>そしたら、彼は怒っているのです。理解できません。

　簡単に説明、というか指摘しますね。

>私にとって、パートナーとは、親を私と同様に尊敬し従う人だと思います。私の両親なのだから。
>じゃあ君も僕の両親に絶対服従するのか、と言われましたが、それは嫌だといいました。

　矛盾しているでしょ。
　あなたは自分の両親に対しては夫も従うべきだと思っていて、相手の両親に対しては従いたくないということ？おかしいでしょ、こんなの。

>彼とよりを戻したいのですが、どうしたらいいですか?

　あなたが自分を変えること。自分の親より彼が大切だと思うこと。無理なら別れるしかありません。多分彼も私と一緒です。親の方が大切だと言い切るような相手とは結婚できない。

　あなたには学習能力はありますか？同じ問題で離婚しているのに、未だにそこに気付けないのですか。彼と結婚しても、同じ問題で離婚しますよ。それが嫌なら、あなたの考えに賛同してくれる男性が現れるのを待って下さい。

　以上

お礼

私が探している人は、私の言う事を何でも聞いてくれて、私の両親と住んで、円満に暮らせる人です。私の母は夫にいつもこう言っていました。「この家で愛されない人は、世間でも嫌われているはずだ。お前に私達の常識を教えこまれたことを感謝する日がくるだろう」と。
　私自身も母にこうやって育てられました。最初は反発していたのですが、今では心の内からみなぎるエネルギーを感じましすし、他の人達より崇高な霊魂を得たと思っています。
　父も禅宗で座禅を組みます。父は夫に仏門に入るようにいいました、精神が弱いから。
　でも、夫は拒否したのです。
　こんな人の輪を壊す人と離婚したことは、私にとってよかったのです。私が被害者なんですよ。

回答No.5

gokuu999

あなたとご両親（とくにお母さん）のそのような考え方では、どの男性と付き合っても結婚してもうまくいかないでしょうね。

あなたにとってはそれが生まれ育った環境で普通なのでしょうが、
たいていの男性には受け入れられません。
逆の立場で考えたことはありますか？
あなたが結婚した相手が同居したいと言う。
あなたは快く応じて相手の両親と暮らしますが、相手の親が「嫁を再教育する」とあれこれ言い始め、
家族の決定ごとには仲間外れ、「君は僕のパートナーなんだから、僕と僕の両親に従うのが当然だ」
無理でしょう。

あなたが無理だと感じるなら、相手も「無理」だということ。
別れた彼は、いずれ自分にも同じようなことが起こるだろうと察知し、去ったんですよ。
そして、ある意味「異様」な考え方を持っているあなたと一緒に歩んでいくのを拒んだということ。
彼は過去の出来事に対してあなたが嫌になったというより、
それを全く「間違っていない」と確信しているあなたに幻滅したんじゃないかな。

あなたのお母さんの言動にも多々疑問を感じます。
娘の結婚生活を壊しています。
あなたも結婚するような年齢なんでしょ。
親が大切で大好きな気持ちはわかります。私もそうです。
でも、親を冷静に見るのも大事。今はもう大人同士です。
そろそろ親離れ子離れしたほうがいいですよ。

お礼

母は病気持ちでまともに働けないのです。だから、私が面倒を見ていきたいのです。母と私は一心同体。そんな私達を、もくもくと支えてくれる人が男性だ、と父も言います。
　父だって、私と母のことが大好きだから、下着だって洗濯してくれます。
　そういうことをするのが、男性として当然だ、と父も言っています。
　女を守ることが男の役割だ、と。
　女の下敷きになってでも、男は奉仕する。これが結婚スタイルだと、両親の姿をみて思いました。

　私は、そのような心の強い男性といたいだけです。

　相手の親とかは、ありえません。
　私は、相手の親と暮らすならば、結婚しません。

　でも、親のほうが大事に決まっている、親と暮らせないなら離婚だ、という元夫のことを心の弱い愚かな人だと言ってくれる常識ある人がいないことには、本当に驚きました。

回答No.4

kittan_tan

もう一回幼稚園から人生やり直しするしかないね。

お礼

幼稚園からやり直しても、私は今の私に戻るでしょう。

回答No.3

noname#177251

彼に、同じ過ちは繰り返すつもりはない。両親も大事だけれど、一番は貴方だ、と伝えるべきです。

貴女が元夫にしたことは、彼が言うようにひどいことです。
もし貴女が元夫の立場だったらどうですか？
元夫の母親から教育され、お金の使い道を内緒にされ、何でもかんでも元夫と元夫の母親で勝手に決める。自分には何の決定権もない。
嫌だと思いませんか？
何も母親の言う通りにせず、貴女と元夫の夫婦で決めていいことが殆どだったのでは？
確かに両親は大事です。けれど、文章を読む限り貴女は母親の言いなりです。
元夫は2年もよく耐えたものです。

貴女の彼が、貴女のような過去を持っていたらどう思いますか？
私だったら、
彼と結婚したら彼の両親と一緒に住むことになり、彼の母親に教育され、自分の決定権はなく、彼と彼の母親に支配される日々が待っているだけだ、と思います。
過去と同じになるだけだ、と思います。
彼は、貴女との幸せを望んでいたはずです。貴女と彼の間に両親を居座らせてはいけない。両親に頼るのは最終手段。どうしてものときに、人生の先輩である両親に頼るのです。
過去のようなことはしない、両親も大事だけれど、配偶者である彼が一番だ、と伝えましょう。

お礼

どっちを取るか、という聞き方を、今の彼にされることは、とても不愉快です。
　私=両親です。両親を切り離すことは、私のことも捨てるんだぞ、という意味ですから。

　彼は器がもっと大きい人と思っていました。
　母も、私の言う事を従順に聞く人を今度は婿にしろ、といっています。
　そういう人を探していきたいし、彼に母の真意をもっと理解してもらおうと頑張るつもりです。
　母の言葉は、この世の常識なのだから。

回答No.1

ouestriviere

これ、釣りじゃないですよね？

…というくらい酷い内容ですね。

親と自分は大切にしてほしいけど、相手のことは一切人間として扱いません。

そんな結婚生活を送って離婚した人なんかと結婚したい人なんていませんよ。(ちなみに離婚経験のある方を批判しているわけではありません。)

あなたとあなたの親がしていたことは、支配です。

結婚ってお互いに支え合っていくものですよ。支配じゃありません。

ご質問の答えですが、よりは戻せません。どうしてもというなら、元夫にしたことは彼に一切いたしませんという誓約書を書いたらどうですか？

お礼

釣りではないのですが……。

　支配、ですか?　私は支配されたと感じたことはありません。夫は、何でもする、と言って結婚したんです。養子縁組してもいいと。ならば、夫は母の子供なのです。だから、母の言葉を守るべきでした。