不幸な結婚と独身、どちらがいい？

質問

男ですが、女性限定で質問します。

某雑誌の宣伝で「夫を捨てたい」「愛情などない」「夫は犬と思え」などの過激な言葉が並んでいます。
これは女性向けの雑誌なので、まあ目を引く言葉で注目を集め買ってもらおうという戦略とはわかります。

それはそれとしても、今の世の中年間25万組くらい離婚するそうで、結婚件数の3分の１に達するようです。離婚までいかなくても、家庭内別居、セックスレスなど枚挙にいとまがないらしいし、そんな状態になったらお互いひとりに戻ったほうがよっぽど幸せだとおもいます。

私はもういい年ですが、若いころからもてなかったからあまり自分が結婚する姿は想像できなかったし
また、家庭を持って責任ある立場となり妻子を養っていくというのもピンと来なくて、特に何もなくずるずる来た感じです。性格的に、男女問わず付き合える相手の許容範囲がかなり狭いと自覚はあります。

私の子供のころ（昭和40年代くらいまでかな）は、いい年して独身だと肩身が狭い感じであまり相手が好きになれなくても、世間体で見合いで結婚というパターンも多かったみたいです。世話好きの親戚に紹介されて・・・など今はほとんど聞きませんが、逆になかなか自分で相手が見つけにくい現代、昔は周りが適当な人を紹介してくれて楽だったよな、と考える人もいるようですね。

ただ、今は社会が激変しており男性の稼ぎだけで一家を食わせるのは至難の業だし、女性の社会進出も進み経済的に困らないので、いい相手がいなければ一生ひとりでOKという人も多いです。

私はすでに50代ですし、上記のような性格なので、他人と一つ屋根の下に暮らすのは無理だろうと思ってます。無理して、結局いやになっても離婚となると簡単じゃないし、精神的・経済的負担を思うととても考えられません。まあ、この先、年取ってひとり暮らしが厳しくなれば施設入居もありかなと思います。

私は経験ないのでわかりませんが、結婚されてる人であまり幸福でないと感じてる方は後悔することもあるのでしょうね。もちろん、最初は好きだから一緒になったのでしょうが。打算面が強い人でも嫌いな人とは一緒になれないでしょうしね。思うに、最初に書いたような愛情がない状態なら、相手に失礼だしお互い不幸だと思うのですが。それくらいなら、最初から独身でいた方がいいような気がします。

重ねて書きますが、私は独身なので結婚生活の機微はわかりません。その前提で、ご意見もらえるとうれしいです。

回答No.7

rako11 · ベストアンサー

40代独身女性です。
なので私も結婚生活の機微はわからないのですが…

私は「幸せな結婚」も「不幸な独身」もないと思っています。
あるのは「幸せを感じることができる人」と「できない人」だけ。
そして「幸せを感じることができる人」は、結婚してもしなくても幸せになれるし
「できない人」はどんな境遇になっても不幸なんだと思います。

結婚して夫がどうの、子供がどうの、親戚がどうのと自分の不幸を嘆くばかりの人は
独身でいてもアレがコレがと自分で不幸の種をみつけてしまうんじゃないでしょうか。
「旦那が飲んだくれでさあ、給料も安くていやになっちゃう」と言う人と
「旦那が飲んだくれでさあ、でも真面目に働いてくれてるから、良いとこもあるんだよね」と言う人。

質問者さんのおっしゃる幸せ不幸せって、瞬間的なものじゃないでしょう？
もっと長い、何十年という人生においての感じ方ですよね？
世の中、恵まれただけの人生なんてありません。
良いことも悪いこともあって、それをどう受け入れて対処していくかで
幸せか不幸せか決まるんだと思います。

ただ、あえて言うと「望まない人生」は不幸なんじゃないかな、と思います。
結婚したくてたまらないのに、一生独身の人は不幸だし
独身でいたいのに、無理矢理結婚させられた人も不幸でしょう。
それ以外で「結婚したくてした人」「独身でいたくている人」は
本人次第じゃないでしょうか。

ちなみに私はいま独身で幸せですが、結婚しても幸せになれると思っています。
もちろん、独身でいることへの不安や不満はありますが、
結婚したらしたでまた別の不安は不満が生まれるでしょう。
それでも、まあ、独身で良いや、といまは思っているので
もし結婚したとしても「それでも、まあ、結婚して良かった」と思うんじゃないかなあ、と。
甘いかな？

幸せか不幸せかは、結婚するかしないかでは決まらない。
要は自分で選んだ人生をどう生きていくかである。
これが私の持論なんですよ。

ただ、これはものすごく「独身者の考え」だということもわかります。
つまり、少数派ですね。
俗に言う世間様は「結婚以外に価値を見出す」ことこそが不幸なのだと言います。

どちらが正解なのかは、わかりません。
でも、実は私は、自分が間違っていても「まあ、良いか」と思っているんですよね。
つまり、私の考え方自体が不幸でも、まあ良いか、と。
この生き方が不幸だというのなら、
「なーんだ、不幸ってそんなに怖いもんじゃないじゃん」と自信がでてきちゃうし
もしこの先、歳をとってそんな自分を後悔したとしても
自分のやったことのツケが自分にまわってくるのは当たり前なので
しっかり受け止めたいと思っています。

お礼

ありがとうございます。初めて、同じ独身の方からの回答嬉しいです。幸不幸は結婚云々と全く無関係ではないが、どちらを選ぶにしても自分の気持ち・人生観に逆らわずに生きることが、結果として幸福につながるのでは・・・という趣旨と理解しました。
同感です。あなたの考え方が不幸など全然思いませんよ。一部の既婚者の中にいまだにそんな古臭い考えの人がいるのかもしれませんが、人は人、言わせておけばいいのでは？
先のことは誰もわかりませんが、今現在を自然体でのんびり生きれればいいやという感じです。

回答No.6

noname#177455

私は30代後半の既婚女性です。
夫45歳・妻36歳で結婚しました。

あの。私、思うんです。
結婚してからの幸せって、家族が幸せだから自分も幸せに感じることだって。

昔、先輩に言われたんですけど、「追い求める幸せには必ず、終わりがくる。今の幸せは求めて得たものではなく、ただ、感じるだけのもの。家族が成長する姿と笑顔を見ること、それが今、自分の幸せだ」、と。

その言葉に私はショックを受けてしまいました。
趣味だって飽きるし、デパートへ行っても欲しいものはある程度買ってしまった。
海外旅行だって、一人じゃつまらない。
結婚前に自分だけの幸せや娯楽をある程度やってしまったら、私、つまらなくなったんです。
自分のためだけにしか生きられないってことが。
そして、やはり、自分は家族の幸せが自分の幸せと思えるような生き方をしたいと決心しました。

それからは、本当に苦労しました。
でも、途中、不思議なことに気づきました。
不幸な家庭環境で育ったり、収入が低くても外見が良くなくても、異性運がそれまで悪くても、
幸せな家庭を築いている人にはなんだか共通点があるって。

自分のコミュニケーション方法や考え方の何が原因で行き詰るのか、具体的に考えて、自己分析して改善しようと努力する人達です。

反対に、質問者様と同じように感じている女性達は独身の方が多いです。
「いやな思いをするぐらいなら、結婚しなくていい。妥協しても本当に好きな人でなければ、幸せになれない。
変な相手と結婚したら、酷い目に遭うから。自由な生活を失いたくない
収入が自分一人で使えるし、家事も大変だ、両親があまり幸せそうではなかったし」、と。

私はそれについて疑問に思いました。
「なんでそこで止まってしまうんだろう。どうして原因や対策を具体的に考えないで、運に任せるんだろう。」って。

上記の女性達は自分が幸せになること（自由・収入を自分のためだけに使う・家事負担なし）だけ求めていて、異性を見る目のなさ反省せず（年齢を経ても、外見重視で甘い言葉を言ってくれるような男性を好み、信頼感や人格を重視しない）、女らしさや思いやりを高めようと努力もしないです。

また、両親や周囲の既婚者が幸せそうに見えないと口癖のように言うんですが、
その方達が幸せではない結果となる具体的な原因や対策については、「わからない」としか言わないんです。
そして、幸せそうな家庭を築いてい方を探して、その秘訣を尋ねたり、お手本にすることもないんです
。

私は、美人でもなければ若くもないし、収入も高くなかったし、条件も良くなかった。
もちろん、運も良くありませんでした。
リストラの心配のない高度専門職でもないし、それほど孤独に強いわけでもないし、高額な有料老人ホームの入居費を払えるほど貯蓄できるか心配という、その程度の情けない弱い女でした。
なので、努力だけで突き進みました。

今も結婚生活ですべてがバラ色で上手くいっているわけではなく、
悩むこともあります。
私は夫に妥協して結婚してもらったと思ってます。だから、感謝の方が大きいです。
そして、自分の何が原因なのか、どうやって改善すればいいのか、具体的に考えるようにしています。
夫を幸せにし、自分も幸せになるにはどうしたらいいかとも。
私は、自分の遺伝子の中に「すこしでも、自分を超えてくれ。負の連鎖を乗り超えて」という
無意識の願いが込められていると思っています。

結婚しても独身でも、どちらも、幸福になれるとは限らないです。

自分のためだけの幸せを求める人生と、家族の幸せが自分の幸せと思えるような人生、
どちらを幸せと捉えるかが鍵ではないかと思いました。

お礼

長文のご回答ありがとうございます。家族の幸せが自分の幸せと思えるなら、結婚生活もうまくいきそうですよね。共同生活ですから、お互いが譲るところは譲らないと破綻するでしょう。
結婚か独身かは、天によって決められる部分が大きいと思いますが、個々人のレベルでは、一生涯他の人と一つ屋根の下で暮らす覚悟が持てるかどうかで意見が違ってくるような気がします。

回答No.5

ekopon

結婚に関する名言で「結婚は、してもしなくても後悔する」ってのがありました。
昔も今も同じですね。

結婚すれば幸せ…という幻想（妄想）がそもそもの間違いです。
不幸を分かち合い、困難な時に互いを支え合う相手がいるかどうかというのが、
結婚生活の評価なんじゃないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。してもしなくても後悔する・・・なるほど至言ですね。歳をとると、だんだん物事すべて面倒になってくるので、今さら膨大なエネルギーを要する結婚など夢物語に見えます。
余談ですが、回答くださった方のなかに独身らしい女性が見当たらないのはなぜでしょうか。そちらの立場の方のご意見も聞きたかったです。

回答No.4

vansancan

３０代・女性・既婚です。

『不幸な結婚』と『不幸な独身』
で比較させてください。
独身で不幸でないのなら、独身のほうを選びます。

どちらかと言うなら、
きっと『不幸な結婚』を選ぶと思います。
不幸な結婚は逃げ場があります。
不幸な独身は逃げ場がない。

もし、私が一生独身だったとすると、
周りからはそんなに不幸に見えなかったとしても（不幸な事件がなくても）、
きっと私は不幸を感じていたと思います。
表向きは、独身を謳歌してますというような顔をしながら、
愛する人と結婚してみたかった。
子供を産んでみたかった。
結婚生活をしてみたかった。
一度でもいいから男性に支えてもらう生き方をしてみたかった。
結婚してみたら違う人生が待っていたかも。
支え合う人がいるのがうらやましい。
私は病気になっても、死ぬ時さえも自分で自分の事をしなくてはいけない。
定年まで、若い子に後ろ指を指され、
パソコンの進歩や社会の流れについていけず、
男性社員に煙たがれ、必死にしがみつきながら働く。
借金まみれの両親をＯＬの給料で養いながら、その末の介護。
いかに兄弟に迷惑をかけないような死に方をするか。
以上の事を考えながら人生を過ごしていたと思います。
今の主人と結婚するまではひしひしとそれを感じていました。
私には一生それを背負いきれません。
今思い出しても、怖いです。
不幸かも知れなくても結婚して、愛する子供がいる人生がいいかな。

他の女性はどうかわかりませんが、
あくまで私の場合です。
でも、不幸な結婚より幸せな結婚がいいなぁ。

ちなみに今は幸せです。(^^)v

お礼

ありがとうございます。そうですね。一般的に女性は、子供が欲しいという欲求が男よりも強い方が多いようですね。生む性としての本能的な欲求かもしれませんね（もちろん、子供いらないという方もいますが）。
私が提起した「夫に愛情なし」「死んでほしい」であれば不幸極まりないですが、お互い幸せならばいいですね。

回答No.3

noname#196270

４０代既婚女性です。
私も結婚願望が無く一生独身でいるつもりでした。
だいたいお料理好きじゃないので
自分の分の食事さえ作るのイヤなのに
赤の他人に毎日３食作るなんてしたくありませんでした。
家族以外と一つ屋根の下に暮らすなんて
絶対無理だと思ってましたし・・・。

そんな私にも３８歳のとき結婚願望が出て来ました。
でも男性を好きになったことがありません。
結婚生活は我慢と妥協だと既婚者の友人知人達は言います。
私はそれは間違った結婚なのでは？
もし結婚生活が我慢と妥協だとしたら一生独身の方が幸せだ。
まわりの皆様は間違った結婚生活をしているのに
ご自分では気がついていらっしゃらないだけでは？
と思いました。
私は我慢が全然無い結婚生活をしたい！
もちろん相手も我慢が無い結婚生活をして欲しい！
では、どんな相手が良いのか？
ふと思い浮かんだのは長年の親友でした。
それで親友に結婚を前提に申し込んだところ
お返事にプロポーズしてくださいました。

結婚生活はと言いますと・・・
私の予想通りでした。
私も夫も結婚生活に我慢が全くありません。
友人知人ご近所の方々や両親達まで
「あなた達夫婦は仲良くていつも幸せそうねぇ。」
と言ってくださいます。
結婚生活が幸せでなかっったり我慢や妥協がある方は
やはり間違った結婚生活をしていらっしゃるんです。

幸せな結婚生活を送るには
同じ価値観と信頼とコミュニケーションが大事です。
どれか一つ欠けるなら結婚生活はたちまち不幸になります。
つまり我慢と妥協の結婚生活を送ることになってしまうわけです。
これに以外と気がついてない方がいらっしゃいます。
そうなると「独身でいる方が良い！」となるわけです。

確かに同じ価値観で信頼出来て
コミュニケーションを取れる相手と出会えないなら
あなた様のおっしゃる通り独身でいる方がマシだと思いますよ。

余談ですが・・・
自分のために毎食作るのは無理でも
愛する夫の健康のためなら
嫌いなお料理もイヤじゃないのが不思議です。
夫婦って両親や兄弟よりも固い絆で結ばれるので
自分の命より大切な存在に思えるんですよね。
夫とは仕事とトイレとお風呂以外はずっと一緒にいますが
一度も喧嘩も無く息苦しくもない存在です。
今まで４０年近く別々の人生を歩んで来たのに
今じゃ一泊離れていてもお互いに寂しさを感じます。
本当に夫婦って不思議な絆です。

お礼

ありがとうございます。すばらしい結婚生活を送られているようで、うらやましい限りです。周りを見てもおっしゃるとおり、我慢と妥協の夫婦が多い気がします。霊界や神の存在については、ここで述べるのは違うかもしれませんが、あなた方のようにぴったり合う相手と結婚できるケースは前世からのカルマが少なく、かつお互いの霊格向上に役立つという場合に、神によって結び付けられるということらしいですよ。いいご縁を得られたことを感謝されて、これからもお幸せに。

回答No.2

KoalaGold

大陸横断とかの長距離をドライブすると思って下さい。

一人で運転するのは気楽ですよ。行く先々でその場限りの付き合いもできるし。

途中から同乗者が乗って、おしゃべりできるし喧嘩もするし、運転も交代でできるしガソリン代は割り勘。これが結婚。

喧嘩がすぎたら別れればいい。しかし結婚しなかったらともに旅して経験した楽しい日々も子供が生まれる感動もなかった。

ただ一人で黙々と気楽に車を走らせ、故障したら手伝ってくれる人を探さねばならない。利益抜き罪悪感抜きで頼り頼れるのは家族だけ。

好きなことを言って頑固親父と嫌われるのも家族があってこそ。

いい相手と巡り合えて一緒に歩めるのが理想だけれど、失敗したら相手を変えればいい時もある。お試しせずにいらないというのは、知っていていらないというのとは少し違いますね。

補足

ありがとうございます。文面から結婚されてる方と推察します。確かに、お試ししないのと知っているのは違うとは思います。ただ、やはり他人と暮らす煩わしさは半端でない気がします。うちは両親の結婚生活見てて、あまり幸せでなさそうで、それも影響してるかも。結局、誰にも気を使わずすむ気楽さ・自由と、束縛される反面助け合える関係のどちらを重視するかでしょうか。

回答No.1

taharagomi

30代既婚男性です。
二回結婚して分かりました。

子供がいらない、家事に不自由がなければ、結婚する意味はありません。

独身のほうがいいです！
機会を作って、離婚したいです！！
アァ…独身に戻りたい…。。
妻がとにかく邪魔！！！
子供が出来たら、即離婚したい！！！
子供がいない今でも即離婚したい！！！
でも、離婚出来ない。。

離婚出来たら、もう二度と結婚しません！！！！！

お礼

ありがとうございます。子供は全く欲しいと思いません。家事は面倒に感じることもありますが、生きるために必要最小限なこと（炊事、洗濯等）は優先的にやり、しなくてもすむこと（掃除）はたまにしかしません。一度も結婚しなきゃ、いいか悪いかわからんだろうという意見もありますが、駄目だった場合のリスクが大きすぎると思います。他人と暮らすのは、たとえ好きな相手でも毎日顔合わせるのは到底無理ですね。