片づけが出来ない嫁との話し合いについて

質問

基本的に奥さんは片付けが出来ません。リビングや廊下、玄関前にゴミやタオルが置きっぱなしでも
そのままです。だから出来るだけ部屋の片付けは自分でやろうと思っていますが、それでもどこに片付ければいいか分からないもの、捨てていいのかどうか、洗濯するものなのかどうか分からないものはどうするのか聞きます。
すると奥さんはヒステリーを起こします。奥さんの言い分はいつも

「そんなこと言われたくない、あなただって片付けていない事があるのにどうして言うの？」です。

片付けるべきものではなく、理由があってそこにおいてあるのであればそれを言ってくれたら、そのものを今後どうすればいいか話し合えます。
しかし奥さんの反応はヒステリーを起こして上記の内容。

「僕に対して気になる事があれば言えばいいし、実際に奥さんの要求がある時は
僕はいつも言われたという事なんかで怒らずに直しているでしょ？それを散らかっているものをどうするのか聞いただけでどうしてそんなに怒るの？」

と聞いても
気にならないから、私は悪くない、あなたに言われたくないの一点張りです。

片付けられない事にはほぼ目を瞑っても、片付けるべきものをどう処理すればいいか聞いただけな事に対する、こういうずれた反応にほとほと疲れました。

自分の対応を含め、どうのように改善していけば良いかヒントでも良いので教えてください。

ちなみに自分は決して潔癖症では無いです。最低限の整理整頓さえ出来ていればいいと思っています。
仕事もしているので掃除も週に１、２回ほどで充分なくらいです。
ちなみに奥さんは食事はふつうに作ってくれます、洗濯も半分は私がやっていますが出来ます。
しかし片づけ、掃除だけがなぜか致命的に出来ません。

回答No.10

rosavermelha

聞かないで片付ければいいと思いますよ。

明らかなごみではない、捨てるかどうかわからない奥様の私物は、
「置き場所」を一か所決め（机など）、
床に落ちているのを見つけたら、拾ってそこに
整理して置くようにすればいいのではないでしょうか？

で、奥様には、
「わからないものは、一旦ここに置くね。」と宣言しておいて、

その「置き場所」が物で溢れてきたら、
いるものといらないものをわけるように伝える、

そうすれば、片づけのことを言う回数が、
毎日から月に１回くらいに減るのではないでしょうか？

回答No.9

tazukoeiji

模様替えをしましょう。
本格的にやりましょう。

捨てる・・・これができない女性は、片付けられないオンナです。
断捨離をまず理解した上で、やりましょう。

引越しのつもりでやりましょう。家具家電の配置からです。
決めたら隣の部屋に、リビングのモノを移動して。
捨てる、リサイクルショップに持っていく、残すの三種類しか決めません。

一度スッキリすると、それが「基本形」になるので維持すればいい。これだけのことです。
週末休みを利用し、ぜひ行ってみてください。

回答No.8

ura-hara

30代後半女性、フルタイム共働き・結婚6年目、掃除は主に私が担当です。

私も掃除は得意ではありませんが、散らかっていると落ち着かないので
質問者様の気持ちがよくわかります。

うーん、折衷案としては
１）共有のものは置き場所を決める
２）夫・妻のスペースをつくり、各自のものはそこにしまう

でしょうか。

うちもだんなさんが書類の整理が苦手で、郵便物をよく置きっぱなしにしてます。
でも片づけは自分のペースでしたいようで、「片づけて」というと
怒りはしませんが　あんまりいい反応はしません（苦笑

なので、キャビネットに夫のコーナー、妻のコーナーをつくり
夫のものは　そこに入れておくようにしました。
逆にそこ以外には置かないので、「なくなった！」などの苦情はありません。

共有のものだったら、元の置き場に勝手に片付けます。
洗濯は勝手に洗濯かごへ。理由なんて聞きません。
大事なものを置きっぱなしにするほうが悪いと思うので（苦笑

「掃除は自分がメインでやる。片付いてないとくつろげないから、好きにやらせて。
勝手に捨てたりしないから」と言えば少しは分かってもらえる・・・といいのですが・・・・

私は大っぴらに掃除するといやみなので、朝出かける5分前などに
ささっと　昨日出したものだけさりげなく片付けるようにしてます。

※追伸
我が家はルンバを購入したら、床に物を置きっぱなしにしなくなったので
片付くようになりました（笑

回答No.7

peko_1982

奥様、片付けられない事を気にしてるんだと思います。
だから聞かれたら、責められた指摘されたと感じるんだと思います。
恐らく、どんな言い方をしても奥様はそう捉えてしまうんじゃないのかな…

共働きですか？それとも専業主婦？
共働きなら貴方が掃除すれば解決すると思います。専業主婦ならやってもらわないと困りますよね…

ちなみに私も掃除が大の苦手です。
自分で認めてるので夫に全て任せてます。
奥様はまだ罪悪感があって、掃除が苦手な自分を受け入れられてないんでしょうね。
私なんて開き直ってるってのに。このくらい図太ければねぇ。

掃除を貴方の担当にするしかないんじゃないのかなと思います。
手伝うんじゃなくて、奥様に手出しさせない。これしかないと思います。

回答No.6

ni_si_ki

いっそのこと、何もない状態に出来ませんか？
必要最低限の家財道具しか置かないんです。
思い切って捨てるかリサイクルに出すかして、消耗品などの買い置きも一切止める。
勿体無いと取って置いたものでも、何処に何があるのか分らない状態では意味がありません。
サッパリしたら家事導線を考えて配置し直す。
鍵や文房具用品は見えるところに置き場所を決め、必ずそこへ戻すようにする。
貴重品などはあなたが管理する。
常に部屋の四隅が見えるようにしておく。
毎日あなたが片付ける習慣をつければ、わざわざ奥さんに確認することもないでしょうし、短時間で済みます。
食事は作ってくれるなら、キッチンだけを奥さんに任せましょう。
汚くなっても文句は言わない、立ち入らないようにして下さい。
そしたら少しずつでも奥さんの心境に変化が見られてくると思います。

回答No.5

u-lily

奥さん、実は自分でも気にしているのかも？

片付けのできない自分のことを分かっていて、
「いつ言われるか、いつ言われるか」と
怯えているのではないでしょうか？とちょっと感じてしまいました。
でも、できない自分に劣等感やら罪悪感やらなにやらいろいろ混ざって、
攻撃的になってしまうのかも？

＞散らかっているものをどうするのか聞いただけでどうしてそんなに怒るの？

「散らかっているのをどうするのか？」と言われれば、答はわかりきっていますよね。
この台詞に暗に「なんで片付けないんだよ」という責めの言葉がにじんでいると感じてしまっているのでしょう。
質問者さんは全く悪くないのですが、すでの彼女の中で「片付け・散らかっている」という言葉自体がNGワード化しているのかもしれませんね。
「片付け」という言葉が出てきた時点で「責められる！」と過剰反応してしまっているように思います。

むしろ、奥さんの了解はとらずにやってしまった方がよいのではないかと思います。
ひとつひとつ聞かれること自体が奥様的に「ちょこちょこ思い出させて責めている」と感じているのではないでしょうか？
「どうするの？（＝片付けしてよ←奥様にはこう聞こえている）」ではなくて「これ、こうしちゃうね」とさっさとやってしまう。洗濯するかしないか程度のものなら洗濯しちゃっていいのではないでしょうか？もしも奥さんに異論があっても、わからない状態にしている方が悪いのです。奥さん的にも「あーそれはまだ…」と思ったとしても、何も言わないのでは？と思いますよ。
しまう場所がわからないものは見当をつけて言ってみる（「これはどこにしまうの？」ではなく「これはタンスにおくよ？」とか？）
捨てていいかどうか、についてもモノによって「これ捨てちゃっていいよね？」一言声をかけて捨ててしまう。

「どうするの？」は奥様的には自分に考えさせて無理矢理片付けに「参加させられる」形ですが、「いいよね？」だったら、基本自分がしなくていい立場なので、そのままスルーしてくれるのではと思います。（さすがに捨ててはダメなら「ダメ！」と言うでしょう。）

私も彼に「君は掃除が苦手、というより‘嫌い’だよね」
と言われたことがあります（苦笑）。
ただでさえ他の家事も全て私がしていた関係で、いろいろ言われるのにとても嫌な気持ちがすることもありました。（そんなささいなことも私にさせろと？という気持ち？）
だから、言葉上でも「参加させられる」のにとてもストレスを感じていたものです。
正直な気持ちとしては、「（自分は気にならないんだから）気になるなら気のすむように自分でやってほしい」のです。

実際、彼は自分でするようになりました。
時々、「あ、それはまだとっておきたかった…」と思うことも無い訳ではないですが（笑）、それは自分が悪いのでそこは今後同じ勘違いをされないよう気をつけて…としているうちに、片付けに対して「責められている」と感じなくなってきました。

質問者さんはまったく悪くないうえに大変かとは思いますが、
彼女の劣等感や罪悪感を刺激せず、行動に移す方向でやってみてはと思います。

あまり参考にならないかもしれませんが。

参考まで。

回答No.4

kurikuricyan

諦めるしかありません。

お金をかけてハウスキーパーをやといましょう。

最初、「嫁」とかいてあったので、貴貴方は、姑かお舅さんかと思いました。

自分の奥さんなら、「妻」と書きましょう。

姑さんが、息子の嫁の不満を書いておられるのかと思いました。

現代の妻は、夫の言うことに素直には従うというか、聞かなくなっています。

小さいときから、男女平等で育ってますから。

食事の用意や洗濯は「やって当たり前」です。

主婦なんですから。

奥さんにも働いてもらって「お手伝いさん」を雇いましょう。

掃除専門の、、、。

回答No.3

783KAITOU

片付けられていないことに注意したところ、奥さんはヒステリックになって→「そんなこと言われたくない、あなただって片付けていない事があるのにどうして言うの？」です。こういうように言う人は、自分を攻撃されている、非難されている。と、いうように解釈する結果です。

片づいていない、という「こと」を問題視しているのに、奥さんは、自分の「人格」を攻撃された。と、解釈するので、逆に、あなただって・・・、と言うようにあなたの出来ていなかったことを引き合いに出して正当化します。こういう人は、割と自分本位の人が多いのです。分かり安さのために例を言えば、血液型の「Ｂ」型タイプの人です。（Ｂ型の人だと言っているのではありません。）

対策は、物が片づいていた方が気持ちが良いこと。ある物が決まった所にない場合、あっちこっちを探さなければならない手間がかかること。片づいていると気持ちが良いこと。片づいていると奥さんの評判が上がること。部屋が片づいていると家族が安心出来ること。等々の片づける事のメリットを少しずつ、出来れば片づいていないその場面で、こうすれば片づいて気持ちが良いだろう。と、言うように言えば不快感なく出来るようになります。

部屋を始め片づけるとか、整理する、と言うことは、部屋が片づく以外に大きな意味があります。その人の内面の問題、つまり秩序意識が向上します。約束を守る、決められた時間を守る、人間関係における相手との距離感を適度に保てる、等々の良いことが一杯あります。物を片付けられないのは、自己本位のルール（秩序意識）の表れです。家の中は、気持ちのままに振る舞う事が出来ますので、奥さんはそれが出ているのです。

最後申し上げます。片づける「こと」「片づける物」に焦点を当てて会話し、片づける「人」の事は文句を言わないようにして下さい。そうすると奥さんも「片づけなければならないのだ。」と、自覚されるでしょう。

回答No.2

kyoromatu

>片付けられない事にはほぼ目を瞑っても、片付けるべきものをどう処理すればいいか聞いただけな事に対する、こういうずれた反応にほとほと疲れました。

拡大解釈すれば人の話聞く耳もたず頑固者の類なんでしょうねぇ
今更しょうがありませんね　

書斎など自分専用スペースがあるなら、そこだけは
キッチリ片付けて、後の共有ゾーンはもう諦めましょう

回答No.1

noname#196134

お子さんはおいでですか？

お子さんが出来れば子供のために嫌でも片付けるようになります。

新婚さんのような感じがしますが。

もしそうなら独身時代の気ままな生活を続けているだけですね。
放っておけば自然に家庭の主である自覚をすると思います。

そして、特に女性は独身生活から結婚生活に変わるとかなりのストレスを感じると思います。

奥さんは家庭の主ですが、その奥さんの主は質問者さんです。
あまり感情的にならずに、上手に奥さんをコントロールする気持ちが大切だと思います。

まぁ、毎日顔を突き合わせていると文句の一つも言いたくなりますが、褒める事も大切かと思います。

「今日は綺麗だよ」の一言があれば、１ヶ月は機嫌よく過ごしてくれます。

夫婦関係は人間関係の中で最も難しいと思います。
ライバルでもあり、同士でもあり、愛という言葉の元での性欲解消のパートナーでもあり・・・・・・

他の人間関係は一面だけ見せれば良いのですが、夫婦関係は人間その物を見せなくてはいけません。
お互い良い関係を保つために努力する必要があると思います。