離婚を回避できそうにありません。

質問

離婚を回避できそうにありません。

妻と喧嘩をしてしまい離婚の誓約書をとられました。
　２年前の私の不貞（浮気ではありませんが、浮気よりも妻にとってはつらいことだそうです）から関係はぎくしゃくし、その後なんとか持ち直したのですが、衝突する度にその話を持ち出されています。
　ペットの病気のことで関係が悪くなり、それも乗り切りました。
　妻が趣味にはまり私の許容できない範囲で趣味をやっていました。我慢していたのですが、それが仕事に差し支えることもあり私もいらだつことが多くなりました。
　子供ができないため、妻が私に内密に私の母から数百万の資金を受け取っていたのですが、私には趣味に使えといわれてもらったお金だが、私の車のために使ってくれといって返したといっていました。私にそのお金が回ってきましたが（受け取ってません）、母からそのことを聞くまで知りませんでした。昔からの言動から妻の言葉が信じられなくなりました。そのまま、あの世に持って行くつもりでしたが、私が昔から望んでいた子供を作るための資金を偽っていたこと、私にそのお金を母から回したことで、妻を見直し少し趣味の資金を援助してくれといわれたこと。
　私が淡泊なためと子供を作るための機会が少ないこともあり、同意があった時期も妻のふとした癖からその機会が減っており、子供ができないいらだちがありました。

　いらだちと妻への不信感、趣味への入れ込みようがかさなりいらだっていたことから、喧嘩が始まりそれらのことを全部お互いにぶちまけてしまいました。
　それで、半年で関係が修復しない場合離婚をするという誓約書をとらされてしまいました。

　お互い自営業で自堕落な生活をしており、妻と私の性格やかけている部分、会話の少なさは子供ができればある程度解決できると思っていました。が、うまくはいかず焦っていました。
　離婚を突きつけられ、頭に上っていた血が下がり、後悔ばかりが残ります。
　ふたりで生きていくために怒ったんだと説得はしてはいますが、以前のこともあり聞く耳を持ってくれません。
　厳しいことは重々わかってはいますが、何か解決策はないでしょうか。

回答No.11

noname#175531 · ベストアンサー

はじめまして。

とってもマイナス思考な文章で、こちらまでまいってしまいそう。

まず、不貞とは、風俗とかのお遊びですか？出会い系とか？

ならば、趣味の範囲では？
そしてそれを毛嫌いする女は多いですね。

そして、奥様の趣味とは？朝から埃だらけ？ペットの散歩？ゴミ拾い？お金がかかるってまさか宗教？

ご夫婦に愛が見えません。
お互いの不満ばかり短所ばかりを指摘して、お二人とも『我』がとても強いですね。

夫婦の基本は相手を愛でることです。

そして、二人でいるために、お互いが自分の考えを折って、折って、折って、努力を積み重ねて
居心地がよい家庭にしていくのだと思います。

お互い、自分は変えない、あんたが悪いから変えろ、と言い合っているように見えました。

子供が欲しいの前に、
愛しているから、一緒にいたいから、僕は変わる努力をする。だから、君も○○を変えてほしい。と訴えましたか？

失礼ながら奥様に相手に合わせるという気持ちがカケラも見えません。

質問者さまがそこまでの対象でないのか、または自分だけが大事なのか。

子育ては相手に合わせることが出来ないと非常に難しいです。
通常は子育てをしながら、自分も学んでいくのですが、奥様は大丈夫なのですか？

質問者さまは子供抜きでの愛もあるのかよく考えてもらいたいです。

愛されていなければ、子供を産んだり、自分を変えたりしたくはないです。
誰だって。

お二人とも、我が儘なんですよ。

回答No.13

noname#217538

そこまで軽くあしらわれてなぜ結婚にしがみ付くのか、理由が理解できません。
喧嘩に明け暮れようが、婚姻生活が長引けば相手の要求も増えていくのではないでしょうか。
一緒に財産を作ったなどと言い出しそうです。

離婚は決して世の終わりではありません。

子は鎹というのはその両親がある程度繋がっていて初めて効果を発揮します。ですが性格も価値観も違う人間同士が子供で繋がれるものでしょうか。

逆を言えば、心がばらばらの夫婦をつなぎとめさせるのは子供にとって酷です。
そんな重荷を背負わせる事は逆に可愛そうだと思います。

既にお子さんもできなそうな奥さんのご様子、自然に妊娠できる相手を探したほうが良いと思います。
自然の妊娠が出来ないにはそれなりの能力や適合性などの問題があるのですから。

あなたは離婚を選ぶにせよ選ばないにせよ、一度は法律の専門家に相談し、知識を得ておくべきだと思います。
これは速いほうがいいですよ。
そうすればうろたえずに冷静に対処できます。離婚はビジネスとして向き合えばいい。そこに感情を入れない事。
数百万のお金についても気分が悪い事でしょうが、親にも不仲を説明し、これ以上の資金が流れる事は阻止しましょう。

回答No.12

kano20

妻の発言に愛情が感じられないので、妻の希望道りに離婚されてはどうでしょうか？

貴方は家庭を作ってくれる他の女性と再婚する。
妻は離婚して自由に暮らす。
今の生活を続けても、お二人が「子供」というキーワードで揉めるのは年数が決められてしまう事でしょう。

その先に子供の居ない夫婦として、円満に暮らせるご夫婦になるとはとても思えないのが正直な感想です。
母親から妻へのお金は慰謝料として諦め、貴方の思い描く結婚生活を築ける伴侶を探しませんか？

回答No.10

fuku15154

そこまでとは…あなたもご決断されては…

不貞？も大分前ですから、慰謝料は必要ないでしょう。

もっと優しい人は世の中にいますよ。

人生がもったいない…あなたにもっとあった人は世の中にいてきっと出会えますよ。

あなたの配偶者も他に幸せを求めた方がいいのではないでしょうか？

離婚して双方ともに新しい人生を踏み出した方がよいのではないでしょうか

最低な結婚生活を解消するのが離婚です。離婚は必ずしも不幸せではありません。

離婚してしまいましょう。あまりに暴言です。

回答No.9

akiphil10

質問の文章を拝見する限り、離婚になってもよろしいんじゃないかな？と思うのですが。
　なぜ、離婚をしたくないのでしょう。世間体の問題でしょうか？

　といいますのも、質問主様のお気持ちの中に、奥様を大切にする、愛する気持ちが
　伝わってこないからなのです。ただ、奥様を生活を「思う通りにしたい」というような
　気持ちは伝わってきます。
　結局のところ、奥様が自分の思う通りにならないから、気に入らない。
　子どもだって、欲しいけれど質問主様が淡白で、機会も少ないし、授からない。
　これだって、「欲しいと思ってるけど子どもができない」事へのいらだちで、
　たぶん（健康なはずの）自分との間に全然そういうことがないわけじゃないのに、
　なんで、嫁は妊娠しないんだ、くらいに思っているように思いますが。

　そもそも、奥様からすれば、質問主様の不貞・ペットの病気でのすれ違い、
　それらから、質問主様への不信感があるということですよね。
　そして（奥様からすれば）自分の趣味にすら、理解を示してくれない。
　お金のことも、結果的に質問主様の不信を買う結果になったのですが、
　奥様なりに考えて、お母様からお金を受け取られた理由を濁したのに・・という
　思いがあるかもしれません。
　相手には相手なりの理由があるのに、聴きもせず、自分の思い通りにならないから
　怒り、不信感が拭えない・・ずいぶん身勝手な考え方です。

　で、質問主様は質問主様で、奥様に不信感を持ち、いらだちを持っておられる。
　会話が少ないご夫婦ということで、なおかつ、それを今改善するつもりもなく、
　子供を授かったら・・と思っておられるなんて、ちょっと驚きます。
　先送りにした結果、今があるわけです。

　ちなみに、もともと会話のない家庭だったら、お子さんができればさらに会話が少なく
　なる可能性の方が大きいと思います。
　奥様は、お子さんにかかりきりになる。ご主人のことを構っている余裕もなくなります。
　（なので、そういった時期に浮気・・なんていうことがまま起こります）
　普段からコミュニケーションのないご夫婦で、ご主人がよかれと思ってあれこれ「こうしろ」
　「ああしろ」言ったらどうなると思います？「うるさい！黙ってて！」になるじゃないですか。
　で、結果奥様主導で子育て。そのうち相談なんてしなくなると思いますよ。
　最終的に、ご主人の居場所がなくなるんです。想像できませんでしたか？？

　今まで何年もコミュニケーションをとる努力を怠ってきた結果です。
　問題があったら、先送りにせず、その時に解決しなければいけなかったことです。
　結果、お互いがお互いに不信感を持っているなら、離婚なさっても良いのでは？
　ここから、二人でやり直すには相当に時間と忍耐が必要だと思います。
　また、お互いがやり直すための努力をするスタンスでないと難しいです。
　「二人でやり直すために怒った」というのが、質問の内容見ても「あぁ、自分の
　行動を心から悔いて、これからきちんとしようという気はないな」と思いました。
　客観的に見れば多分どっちもどっちです。でも、人に謝罪をし、心を開こうと
　思ってもらう時に、「お前が悪い」というニュアンスを持って謝罪するふりを
　されたら、腹が立ちますし、何にもわかってないなぁと思います。
　なので、奥様も聞く耳を持たないのだと。　

　解決策・・自分が全面的に悪い、という気持ちになって、相手の粗探しをやめ、
　きちんと謝罪をして、自身の気持ち・行動を改め、話し合いをしていくことしかないと
　思いますが、「俺だけが悪いわけじゃない」「あいつだってこういうことがあった」
　と言っている（思っている）かぎり、相手は歩み寄ってこないでしょうから、
　非常に難しいと思います。

　他人・第３者が「夫婦はお互い鏡だから」というのとは切り離して考えてください。
　ご夫婦にはどっちもどっちな言い分もあるのでしょうけど、それを言ってるあいだは
　解決しないだろうということです。一方が話し合いの席につかないでしょうから。

回答No.8

parthcle

子供が出来ないことを理由にされていますが、うちは子供が出来たら不倫されて離婚の危機にまでなりました。 でも持ち直しています。大丈夫、質問者さまは回避できますよ。だって話し合いしたんですよね？ 奥さまは質問者さまの顔を見るのも嫌ならとっくに出ていってますよ～(^O^) だからまだ質問者さまに気持ちがあるんです。やり直したいんですよ。子供だって親がイライラしていたらお家にいるのが嫌になります。 笑顔でいられるお家にできるように頑張られては？ だいたい、女が家事をやるべき！という妄想は棄てること。女って旦那さんがご飯作ってくれたりすると嬉しいんですよ。掃除洗濯もしてみては？ 仕事もしている奥さまに家事全ておしつけていませんか？ 回答者さまが変わらなければ奥さまも変わりません。
子供が産まれたら規則正しい生活なんて無理です。子供に振り回され、イライラ増えると思いますよ。だって奥さまとはコミュニケーションがとれていてもイライラしてるでしょ？子供なんて何も言えなくて泣いて訴えてきます。いつも、何だろう？の連続ですよ。何しても泣き止まないこともあるし…

質問者さまが変わらなければ目標（子供を授かる）まではいいですが、産まれた後はまた同じことの繰り返しです。

まずは晩御飯から作って奥さまを喜ばせましょー♪ 離婚は回避できますよ。頑張って！

回答No.7

fuku15154

不妊治療に行ってみられては？
まずあなただけでも行って、パンフレットをもらってきてはどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

一緒にいたくないといわれました。子供がほしいなら他の人と結婚して産んでもらえといわれました。

回答No.6

kurikuricyan

離婚したくない奥さんがいるのに、不貞をする、、、というのは、

どういうことでしょうか？

妻からみれば不貞（浮気も、女からみれば同じこと）をされれば、

「離婚の意思がある」と、判断するのは当然です。

妻を蔑ろにしたのですから。

奥さんが、趣味に走ったくらいのことは、貴方の不貞（浮気）から

みたら、可愛いものです。

趣味より、奥さんが男に走った方が良かったのでしょうか？

そもそもの原因は「貴方の不貞（浮気）なんですよね？

奥さんを縛り付けないで、奥さんを愛してる？のなら、

奥さんの自由にさせてあげられたらいいのでは？

もともと、奥さんに対して愛情は、なかったから

奥さんを「裏切った」訳ですから。

会話の少ない夫の子どもなんて欲しいとも思いませんよ。

貴方は、きっと、子どもができても、子どもを一方的に奥さんに押し付けるような子育てを

する夫なのでは？

奥さんも、貴方のことを、子育てに協力しない夫と見定めていたから、

子どもを作らなかったのだと思います。

男性は、子どもが出来ればどうにかなる、、、と安直に考えがちですが、

（浮気されて）妻を裏切る男の子どもなんて欲しくもないですよ。

自分を裏切る夫の子どもを育てるより、趣味に生きたほうが、どれだけ

マシか。

とにかく、そもそもの原因である貴方の不貞が夫婦不調和の原因なのです。

女性は、夫もとっくに忘れた数十年も昔のことを忘れることはしませんよ。

私の母は、65年連れ添った夫（私の父）が亡くなるとき、母が私を妊娠中に一度だけ

父が浮気したのですが、父の命がまさに消えそうになったとき、

「貴方は、あの時、私を裏切った」と父に言って見送りましたよ。

、男が軽く考えてる浮気でも女は、65年たっても、昨日のことのように思い

許すことはありません。

母も、私達がいたから「許したふり」をして暮してきたのです。

父の今際の時に、その65年のたまりに溜まった怒りをぶつけて父を見送ったのです。

貴方の妻を裏切るという不貞から比べれば、趣味くらいどうということはないように

思えます。

姑さんへお金を借りたのも、自分を裏切る夫なんてどうでもいいや、、、という

気持ちがあったのだと思います。

貴方に対して信用を失った奥さんなら、せめて男らしく奥さんの幸せを願って

自由にしてあげられればいいのでは、、、と思います。

奥さんだって女として、子供はうみたいでしょうから、

再婚して、信用の出来る、自分を裏切らない夫の子供なら、生むでしょうから。

貴方にできることは、奥さんを自由にしてあげることのように思います。

お礼

数ヶ月前に子供を作ろうといってくれました。
ついでにいうなら、８ヶ月前にもです。そのときは趣味が忙しいからいやだと不妊治療の予約の段階で話がつぶれました。

妻自身がいうには、おりものの状態から習慣性流産があると思っており、妻自身に原因があると思っています。私は私で自分にあるかもともおもい。責任をなすりつけあうのがいやだったので、不妊治療にあまり積極的ではなかったのです。

回答No.5

カルマ（@mimicry-budda）

＞何か解決策はないでしょうか。
↑
質問文を読む限り、難しそうです。

＞お互い自営業で自堕落な生活をしており
↑
このような両親ではねえ・・・。
むしろ、子供の為に成らないと思うし、子供が出来なくて幸いとも思いました。

「離婚する」
「離婚しない」
で、ずっと平行線の日々を過ごすと、気持ちは益々離れて行くものですよ。
（経験者は、語る・・・）
「質問者様側の不貞」とやらの詳細が解りませんけど、それを何度も蒸し返すって事は、奥様は、
「その不貞を許す気が無い」
って事じゃないですかね？。

自分としては、「離婚に同意」して、最後に「少しは、モノを理解する夫」って面を見せた方がいいようにも思います。

回答No.4

noname#232913

子供ができないからお金を受け取っていた

これは不妊治療等にかかる費用のことでしょうか？

これを？奥様が趣味に使った？

子供はほしいけど淡白だから機会が少ない

ちょっと内容がつかめません

おそらく奥様へも同じようにうまく伝わっていないのでは？

落ち着いて補足願います

また落ち着いて奥様とお話し下さい。

こうしたいというお気持ちがあっても行動が伴っていない印象です。

補足

そうです。私たちに子供ができないので、母が私に内密に妻に不妊治療に使えと融通してくれたお金です。
母と他の話をしていて、妻が趣味のためにもらったお金返して悪かったねという話をすると、あれは不妊治療のためにやったお金で趣味のためのお金を渡したりしないといっていました。
つまり妻は、自分にもらったお金を母に返したのだから妻自身を見直して、趣味に少しお金を出してと私に話を持ちかけたのです。
で私は、嘘をつかれたと憤慨したのです。

性交渉に関しては、お風呂に入ってないときは持たないのが、妻のポリシーらしいのですが、妻はフロ嫌いです。妻がフロに入らないときは、性交渉をあきらめてしまっていました。朝仕事前に趣味で体が埃だらけになるので、趣味を始めてから朝入ることが多くなりました。で性交渉がすくなくなったのです。

話し合いは持とうとしているのですが、逃げられてしまいます。
昨日の朝は、車で外出してしまいました。

回答No.3

00000136

お互い話し合い不満や不安を減らすべきですね

一つの事柄を100としたら0にしろでは嫌がるしかありません
が、70に控えろでは嫌ですができるでしょう

昔の事は持ち出さずに、これからの事を話し合い理解し合いましょう

自分の利益や尊重を話せば対立しかしません。お互いの譲り合いが大切です

お礼

そう思います。普段から私もそう思っています。

また、私にかけている部分だと思います。

過去のことを持ち出してほしくはないし、持ち出すつもりもありません。

不妊治療を受けて子供ができれば、規則正しい生活と子供を育てることで自分自身の成長ができると私は思っています。