離婚は回避できないでしょうか？

質問

妻とは結婚9年目で、
今年8歳になる長男と3歳になる長女がいます。
共働きをしているので共に時間がなく、
特に妻は土曜日も仕事に行っている（私は週休2日です）
ので、お互い日々、育児と仕事で慌しく生きてきました。
が、
詳細は省きますが、いくつもお互いの納得できない意見の食い違いがあった後、昨年から私が浮気をしてしまい、
半年以上まったくお互い言葉を交わすことなく過ごし、
今年2月、いきなり裁判所から妻が私に調停離婚を申し込んだ旨が届きました。
私に不貞という非があったのは事実です。
3月の段階では、私が全面的に謝罪し、不貞をやめ、今後はともに常に話し合いを重ねながら様々な問題に対峙していこう、ということで調停は取り下げてもらいました。
しかし、それから3ヶ月経って、「やはり、きみのことを信じられないから一緒にはいられない。離婚してください」と、妻に言われました。
その3月からは不貞もやめ、毎日仕事後は直帰し、なんとか家族で一緒にいたいと私は考えて生きてきました。
けれど、「いまのきみがどうとかではなく、もう信じられなくなった気持ちを元に戻せない」と妻は言います。
当然、非は自分にあったのですが、子供を取り上げられてしまうのか、と考えると、簡単に「じゃあ、分かりました」と判は押せません。
妻は「こんな気持ちの母親を見てる方がよほど子供には悪影響だから、母子家庭でもそっちの方が、子供のためにもいいと思う」と言います。
私は子供は両親と一緒にいるのが一番だと思うし、離れたくないと言いましたが、「こうなった非はきみ（私）だ。だからそう（離婚したくない）言われても、無理です」と言われました。
離婚事由や子供の年齢を考えると私に親権がくることは考えられません。
自分の責任ではありますが、もはや、私には子供と一緒にいる術はないのでしょうか？

回答No.2

dora-mon · ベストアンサー

こんにちは。
妻子ある30代男性です。

あなたの気持ちも理解できますが、奥さんの言い分も尤もです。
いくら意見が違っても、妻とすれ違いでも、不倫は別問題です。
あなたの思慮の無さが引き起こしたと言わざるを得ません。
残念ですが、お子さんと一緒にいるのは非常に困難だと思います。

しかし反省されているようであり、態度にも出ているということですので何とか少しでもアドバイスを出来ればと私なりに考えてみました。

で、結論ですが、すぐに離婚というのではなく、とりあえずの処置として別居を提案されてはいかがでしょうか。
どうしても納得されないのでしたら「半年やってみて、許してもらえないのならけじめをつける」と追加で提案されてはどうでしょう。

離婚後の復縁はかなり難しいと思いますし、離婚したら完全に吹っ切れる女性は多いと思いますが、今奥さんにはあなたと離れる時間が必要ですよ。
しかし最終的には元サヤに収まるのが目的ですから、その間の経済的・物質的・精神的なサポートは今まで以上にし、誠意を見せるしかありません。
交換条件として、土曜日はあなたが子供に会っていい約束と、何か（子供のこと・生活のこと）あれば必ず連絡をくれる約束をしてください。

もし、上記を奥さんが飲んでくれるのでしたら、あとはあなた次第ではないでしょうか。
子供はもちろんですが、奥さんへの気遣いは絶対に忘れないように。

参考になれば幸いですが。

回答No.8

bekky1

>「いまのきみがどうとかではなく、もう信じられなくなった気持ちを元に戻せない」と妻は言います。

ココナンダヨネェ・・・・・。

子どもにはもしかしなくても、「パパ」は必要かも知れないと
「ママ」はおもっている。
母子家庭のほうがベターだとは考えてはいない。

タダ、「ママ」という【女】が「パパ」であった【男】をもう、いらないと
決めてしまった。
何より、調停に持ち込むまでの葛藤の長さをあなたわかってない。

浮気しているとわかって調停に持ち込むまで知らん顔して
、おなじ屋根の下にあなたはただの不満顔して、
あたかも、「お前が悪い」のように、暮らしたのを失念しているでしょう?

調停までもちこんだから、ばれて、反省して、元サヤに戻ったつもりで
いるからこそ、「オトコ」はここまでウソつけるんだと
反省の姿勢をみせればみせるほど、落差の「パパ」にもがっかりです。

「パパ」は子どもには必要かもしれないが男のあなたはうそつきだから
いらないとママは決めちゃったから、難しいです。

別居でどうですか? とりあえず。
「離婚」が嫌なら。
でも、「パパを必要としない生活」をすると、
モトには戻らないのは、別居4年目の我が家は経験済みですが。

我が家は、浮気ではないですが、あてにできない人を
あてにはしない。
あてにできない、いないという生活をすると、いらないという帰結にならざるをえない・・・・そういうことです。

あてにされない自分というのをイメージすると
子どもの「パパ」としてどうよ？そうはおもいませんか。
少なくとも、浮気するときは子どものことなんか何も考えていなかったのは確かだし。

あなた（浮気）とは違うのですが、
我が家も、一度、ダンナ戻ってきました。
そのときに、うちの中が悲惨（壁が壊れている、パソコンは破壊したからない、床はうちの中で弄火したので、こげている。　満足な部分がない状態を何一つ、聞くこともなく、なかったこととして、
日常を過ごそうと）

でも、なかったこととして、にこにこ暮らすんですね。
なんだか、気が抜けました。
私は、息子に殺されるかもしれないことまで覚悟して、踏みとどまったのに、「この壁はどうしたの、この、焼け焦げは？　パソコンは?」
何一つ聞くこともないし、息子はどうだったも聞かない。
「あなたは、この状況のうちの中で、何も聞かずに、リラックスできるのか？」と聞きました。
そしたら、また帰ってこなくなりました。

なかったことにして欲しいは通じません。
原因はいろいろでしょうが・・・そういうことです。

回答No.7

vreturnsv

子供の為に離婚をためらっているとおっしゃいますが
‘お互いの意見の食い違い’
があったから
‘家族を省みず浮気’をしたのはあなたです

ご自分が悪いとわかっていらっしゃるなら、潔く離婚してあげて下さい
精神的に思いつめた母親を見ている子供達も可哀想だという事もお忘れなく

回答No.6

maomeron

奥さんの気持ちよく分かる。男は浮気を簡単に思っているけど、奥さんは真面目であればあるほど浮気されるのはきつい。結局その都度彼女とはどうだったかまで考えてしまう。

私は一応主人の浮気は許したけど、不信感は払拭出来ない。
未だにＨの時は彼女ともこんな事したんだよな～なんて考えてしまう。

だけど、子供と離れるのはきついよね。男性でも・・・。
別居してみて子供がもし、お父さんが居ないことで情緒が安定しなかったり、お父さんに会いたがるようなら奥さんも考えるんじゃないかな？

私は離婚したけど、主人はいつも出かけてて一緒に遊ぶこと無かったから、居なくても（別れても）全然影響無かったよ。
あなたが、もし家族に必要なら別居すると分かると思うけど・・・。

回答No.5

noname#171468

＞妻は「こんな気持ちの母親を見てる方がよほど子供には悪影響だから、母子家庭でもそっちの方が、子供のためにもいいと思う」と言います。
　仮面夫婦を演じるよりと言う概念です、自己談で言えばＤＶ（モラハラ）の環境下でも子どもへの影響は大ですので、奥さんが居る理は一理あります。子ども4才で裁判離婚でしけど確実の影を落としています。

＞3月の段階では、私が全面的に謝罪し、不貞をやめ、今後はともに常に話し合いを重ねながら様々な問題に対峙していこう、ということで調停は取り下げてもらいました。しかし、それから3ヶ月経って、「やはり、きみのことを信じられないから一緒にはいられない。離婚してください」と、妻に言われました。
　不倫終わりました、明日から一緒に生活しましょうは通じませんよ、一度信用が失墜しているんですけど・・・・（その事実を払拭出来るかです）

＞けれど、「いまのきみがどうとかではなく、もう信じられなくなった気持ちを元に戻せない」と妻は言います。
当然、非は自分にあったのですが、子供を取り上げられてしまうのか、と考えると、簡単に「じゃあ、分かりました」と判は押せません。
　お互いの相違が出て居る以上この溝をどう埋めるかです、奥さんは完全の乖離です、未練あるのが質問者さんです、だから仮面夫婦など継続出来ないと奥さんが白旗挙げたんです。
　此処まで信用と言う約束は裏切る物と擦り込ませた質問者さんの動向です、かなり厳しいと思います。
　裏切りとは心の傷です一生背負う十字架です、離婚者故分かる範疇です。
　此処まで乖離している現実厳しいとしか言えませんけど・・・・
　何をこの先奥さんは信用をすれば良いのかです、再度裏切る思いに戻されるフラシュバックは厳しいですけど・・・・

回答No.4

noname#95340

>自分の責任ではありますが、もはや、私には子供と一緒にいる術はないのでしょうか？

奥さまの様子からして　もう腹は決まっているように思えます

不倫＝子どもとは暮らせなくなる可能性大　なのは　誰でも分かっているはず

性欲＞家族　と奥さまはとらえたのでしょうね
原因があって　結果が出た　残念ながら　あとは　養育費を払い　時々面会させてもらい一生　父親としての責任のみ果たしていくしかないでしょう　
それが不倫した人の代償だと思います

回答No.3

井上 トロ（@toro_inoue）

お気持ちは良く分かりますが混乱なさっているのか、論理がめちゃくちゃですよ。
このまま子供と一緒にいても幸福には難しいでしょう。子供には両親が必要なのは当然ですが、居ればいいと言う物でもありません。
奥様との仲が修復できないのであれば離婚回避は望むべくもありません。

離婚しないと言う方法よりも、３人が離れてもより幸せに暮らす方法を選択すべき時期に来ているのではないでしょうか。

回答No.1

judyjudy

どうして安易に不倫に走ったのでしょう？
昨年、「もし不倫したらこうなるのでは。妻を傷つけ子供とも別れることになるかも」という想像はしなかったのでしょうか？
普通の人はこう想像しただけで不倫にストップがかかると思いますが。

不倫の事実があれば、奥さんの気持ちがよくわかります。
あなたと奥さんのどっちの味方か？と問われれば奥さんの方です。
だって奥さんは相当傷ついたと思いませんか？
私も奥さんの立場だったら、生き地獄です。それは何年経っても地獄だと思います。

ただし、１つだけ地獄を開放できる方法があります。
たとえ話ですが、
例えば子供が交通事故でなくなった人がいたとします。
親はすごく嘆き悲しむでしょう。
加害者がどんなに謝っても、心は癒えないでしょう。
目には目をの原理で、もし加害者を殺しても、自分の子供は帰ってこない。
死で死をぬぐえないでしょう。
でももし加害者が、この事故をきっかけにして心をいれかえて、子供の命を守る（例えば交通事故撲滅の運動）活動をして、多くの子供の命を救ったとします。
あるいは医者になって多くの難病の子供たちを救ったとします。
そうしたら、交通事故で子を失った親は、この事故を甘受できます。
「この事故は自分の子供を犠牲にしたけれど、この事故があったおかげで多くの子供の命が救えた」と。

同じように、不倫は絶対にいけないことですが、奥さんがこのような地獄を通過したおかげで・・・・・今はすべて甘受できるわ。といえるような状況になればいいですね。
それにはだんなさんが奥さんを世界で一番愛し、大事にし、過去を反省して子供を大事に育てるしかないです。

今は地獄の苦しみでも、こうしてなんとか奥さんとやっていければ「あのときは苦しかったけど、やっぱりあなたと一緒に生きてきて良かった」と奥さんに言ってもらえるのでは。

もう二度と不倫はしないこと。
奥さんを世界中で一番愛していること。
子供を心から愛していること。

それを奥さんに伝えるしかないです。誠意が感じられれば、絶対に奥さんには伝わるはずです。

そのかわり、一生、この罪の償いとして、奥さんを絶対に世界一、幸せにしてください。そうしたら、どんな地獄も開放されます。