彼氏と旅行に行く計画前に親に相談するべきなのか？

質問

私の年齢は30歳前です。
ズバリ！！
彼氏と旅行に行く事を親に【行ってもいいか？】・【ダメか？】と計画前に聞く必要性はあると思いますか？？

聞く必要性があると思う方、思わない方、それぞれ理由も教えて下さい。

私は自分で考えた結果は、もう30歳前なんだし、未成年（学生）ではないし、フリーターをしてる訳ではなく正社員として社会人をやっているから大人の責任は果たしているし、別の意味での大人の責任‥例えば妊娠のリスクとか、そんなことは十分に責任を取れる行動を取っていますし、結婚についても真面目に考えています。
だから相談する必要はないと思い、旅行に行く事だけ親に伝えました。

ですが、親は「相談しないで決めたね」と不服そうでした。
かと言って旅行は、反対では無いけど賛成でもないと言っています。
その意味がよく分からず詳しく聞いたら、「彼氏がどういう人か知らないから、私は何とも言えない」と、何だか論点がズレたかいとうをされてしまいました。要は彼氏を親が良い人と認めたら“行って良いよ”という事なんでしょうか？
けれど親は率先して彼氏に会いたがりません。
結婚の意志が固まるまで会う必要はないと言っています。
しかし、私と彼が結婚する意志が固まれば旅行は行って良いと言っていました。私もハッキリと「私と結婚する気ですか？」とは聞いていませんが、お互い考えているとは思います。
まぁですが、私から旅行に誘っているので「女から誘われて断る男が居る訳がない」とか「女から誘ってる場合、軽い女だなと思われるに決まっている」とか「女から誘ってたら彼に責任はうまれないから、今は関係がうまくいっていても今後簡単に逃げられてしまう事もある」とか言われました。
その可能性はあると思いますが、上手くいえませんが、その言葉は何だか悲しかったです。
彼は私の体目当てに旅行に行く、とか、今後関係が悪くなっても彼をつなぎ止めるべきって言われてるみたいな風に聞こえました。
私と彼は実際のところ、スキンシップはもう経験があります。性交渉はまだなのですが。
それに関係が悪化した場合に無理して結婚するつもりはありません。
旅行に行く場合に彼に責任がうまれるとも思いません。
軽いって思われてしまうのはあるかもしれませんが、もしかしたら無いかもしれません。
まぁ、そういうこともあるかっていうのは親に言われて初めて気付きましたが。

長くなりましたが、よろしくお願いいたします。

回答No.8

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。ＮＯ．６のｒｕｒｉｎｉｈａｎａです。

お返事をいただき、ありがとうございました。

あなた様の案、
大晦日に彼に挨拶してもらう、
そして旅行、彼からのお土産も渡す。

ちょっとやっつけ仕事の感は否めませんが、
何もないまま、旅行へ行くよりは多少は、いいのかもしれません。
でも、私はあなた様の親御さんのご性格がわかりませんので、
それで納得するかどうかはわかりません。

ただ、わかっていることは
どんな挨拶をしようと、
結婚していないわが娘と、
明日から泊りがけで出かけて行って、
ＳＥＸする予定である男を
歓迎する親はどこにもいませんよ。

大前提の「親に黙って、女友達と旅行へ行くという嘘をついて、墓場まで持っていく。
もしくは結婚後、幸せになって10年、20年
時効が過ぎてから笑い話で打ちあける。（その時は親もあきれて苦笑でしょうが。）」
そういうことがすでに不可能になったので、
彼に対する不信感を払拭する方法は、
旅行のキャンセルのみになります。

彼はデート時に門限を守り、早めに送ってくれるということで、
親御さんの、彼に対する評価が高いはず・・・と思っているご様子ですが、
「そんこなとはしごく当たり前のこと！！！！！」であり
「最低限度のこと」ですので、
その程度で、評価が高くなるということはないです。

彼のことを考えてあげてください。
結婚するということは、親からの自立でありますが
親に「娘をこの人に託して、やれこれで安心。肩の荷が下りた。」と
楽になってもらう孝行でもあります。

そして結婚相手のことをどんなことからもかばい、
自分が悪者になってでも守り続けるということです。

旅行の前日、いけしゃあしゃあと
（あなた様の親御さんにしてみれば、ですよ）
「明日からＳＥＸしにでかけま～す。」と挨拶に来られてもどんな顔をして迎えればいいのかわかりませんよ。
彼だってそういう空気の中、挨拶しに行くのはつらいでしょう。

私は彼に「結婚の覚悟があるのかないのか。」というところが肝心だと思います。

あなた様は「彼も結婚するつもりだと思う。」と憶測しかない。
挨拶しに行ったら、親は「明日からＳＥＸ旅行へ出かける」ならば
「結婚の覚悟はあるのか？」と聞くでしょう。
「来年のいつごろ、挙式のつもりでいるの？」
「そちらのご両親に、いつご挨拶にいけばいいのかしら？」

そこで彼がモゴモゴ、タジタジ
「いや。今はお付き合いだけで具体的には何も・・・。」など言った日には
「ふざけんな馬鹿野郎。結婚する気もないのに、娘の穴にはめる気か！おととい来やがれ！」になります。

この男は娘の命を粗末に扱う男。
娘がどれだけ好きであろうが、
交際（ＳＥＸ）を認めるわけにはいかない。
そうなります。

どこの親が、我が子の命を危険にさらすような相手との
交際を喜びますか。

だから、親御さんは「結婚する気があるなら、会う」と言っています。
つまりＳＥＸした責任を取る男なら、会う意味があるということ。

彼が「良い人ならＳＥＸしてもいい。」「悪い人ならダメ」ではないのです。
ＳＥＸ後の責任を取るか否か。
そこのところだけなんですよ。

私はね、あなた様がキャンセル料のことを言っているのが気になる。
そうです。お金は大事です。
あなた様と彼が一生懸命働いたお金です。
でも、このまま旅行をしたら
そのお金はどぶに捨てたのと同じ。
旅行に行く前提で話を持って行ってはだめですね。
彼の信用と、キャンセル料。
どちらを取りますか？

お金はね、また働いて貯めればいいのです。
取り返しはいくらでも付くのです。

しかし、信用を取り戻すことがどれだけ大変か。

大晦日でも、もっと早くでも
彼に結婚の覚悟があるならば、
「結婚のための挨拶」に来てもらう。→大目に見て旅行を許してもらえます。

または「真面目にお付き合いさせていただいています。どこそこの誰それです。
逃げも隠れも致しません。」と挨拶に来てもらう。→付き合っているだけでは、旅行は不可でしょう。
理由は前に書きました。
だから黙って旅行に行くのが、一番いいのですよ。もう遅いですが。

彼に結婚の意思があるかどうかすら、あなた様は憶測の域を出ていない。
旅行の手配うんぬんより、
まずそこからでしょう。
旅行など大がかりな計画を立てなくても、
遠くへ観光へ行くと称し、
明け方に出かけ、夜の九時に帰宅する。
それで、16時間は彼と一緒にいられて、
体の相性も確かめられて、結婚への意思もお互い固まっていくのでは？

後はあなた様の「私は彼がなんと言おうと、彼と結婚するつもりなの！」
「もう私も30で、後へ引けない年齢。
彼をここで逃したら、もう一生結婚できないからね。
だからここは勝負に出るのよ、お父さんお母さん！
旅行へ出かけて、彼がもう絶対に私から逃げられないようにからめとって、
結婚へ持っていくので、よ。ろ。し。くね！
旅行を止めたら一生恨むわよ！
これ逃したら、行かず後家になって、50歳60歳70歳、
一人で寂しく年を取るババアへの道一直線になるからね！
これは『狩り』なのよ！！！！」
それぐらいの気迫でもって説得するかです。

私はね、再婚するために、
当時恋人である夫と付き合っていることを打ち明け、
お互い結婚する事を決めたので、会ってほしい旨を言いました。
その時親は
「あんたの男を見る目は信用できないからねええ。」（離婚したので言われて当たり前。）と言われ、
「なんで一回失敗したのに、また結婚なんかするのよ？」
「もう、結婚はやめといたらあ？」
「結婚なんか、どこがいいのかねえ。
私は結婚なんて、男なんてこりごりと思ってるよ。（母は父と離婚後独り身を貫く）」
「離婚歴があるあんたでもいいって、どこか問題ありなんでないの？その人。」
（傷物の女と結婚するなんて、変わっている人では？）
不信ぎらぎら。まだ会ってないから、当たり前です。

私は言い放ちました。
「このまま、一人で生きるのは嫌なんだ～！
結婚が悪いのではない、結婚相手が悪かっただけ。
私は自分の幸せを自分の力でつかみ取りたいんだ～！
幸せになりたいんだ～！この道が幸せになる道だと確信したんだ！
それから、離婚後結婚しなかったお母さんの選択は、
お母さんの人生で、お母さんの考え。それは認める。
お母さんがそれで正解だったと思うなら、それでいいと思う。
でも、私の人生とお母さんの人生は別です。
私は彼となら、結婚をもう一度できると思ったんだ。
私がお母さんの人生の決断を認めるのと同じく、
私の決断も認めてください！」
と言いました。
幸せになりたい～！と叫ぶ子供を
どこの親が止めますか。
「そこまで言うなら仕方がない・・・。」しぶしぶ・・・。
そうするしかないですよ。

あなた様の覚悟のほどをどのように見せるかです。

大晦日の挨拶とか、
旅行の土産とか
そういう小手先の細工に腐心するよりも、
お二人の気持ちがどうなのか。
それが定まれば、自然と挨拶やお土産のことも
行動できるのです。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
私なのですが、いつも結婚まで話が行った彼を父親に会わせる時は、やっつけ仕事の様になってしまいます。
我が家は誰も父親と仲良しではないんです。父親と会話する人は居ません。父親は孤立しています。
母親にならやっつけ仕事感なく会わせられますが、そこは先に母を通してはいけない様です。

少し脱線しましたが、うちの親の性格上、事実は知ったら断固反対タイプです。小手先の小細工‥‥挨拶とかお土産とか関係ないです。
だから、そういうのやらない事にしました。
無駄に頑張ったって無駄。多分母はそれで大目に見てくれるかもしれませんが、女親と男親では見るところが違うというか、あると思います。
父親には、男社会での通例とかじゃないと通用しない気がします。
多分、家族との触れ合いが無く仕事や仕事関係の人間関係と実家との関係しか持っていない父親には大目に見るとか無いと思います。厳しく教育もしないけど許容範囲がかなり狭そうな人です。
イマイチ父親の人間像が分からないんですが、表面上ヘラヘラしてるけど堅物って感じです。

やっぱり親の性格ごとに対策してかなきゃいけないんだなと勉強になりました。父親対策を考えてみようと思いました。

回答No.7

noname#196270

親に聞く必要があります。
妊娠結婚は自己責任が取れる成人でも
親子関係である限り
多少なりとも（精神的や世間の目など）
必ず迷惑をかけてしまいます。
だからあなたが親の戸籍から出るまでは
親に聞く必要があります。

回答No.6

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

「親に信用されていないのかな？」
「門限も守っているし、家事も自分でしているのに・・。」

親御さんは、あなた様のことは
信用していますよ。
信用できないのは、相手の男のことです。

親御さんは、はっきりおっしゃっているではないですか、
「賛成でも反対でもない。」と
その理由は
「彼がどういう人かわからないから、答えようがないから。」と。

そのあとも、男が女をどうだますかの具体例をあげている。

「女から誘われて行かない男はいない。」
「女から誘ったら責任が生まれないし、関係が悪くなったら、男は逃げる。」

黄金の不文律です。

そういう男たちが多い中、誠実で絶対にやり逃げしない男を見つけて、
他の女に取られないように、囲い込み猟で仕留めることが大事。（結婚）

あなた様は彼が誠実であることは知っていますが、
親御さんは知らないのです。
心配して当たり前。

また門限を守るとか、家事をするとか
そういう「築いてきた今までの信用」と
「男を選ぶ目の確かさ」とはまったく別物です。
あなた様の日頃の行動は、よき娘であります。
親御さんも自慢でしょう。
しかし娘の男を見る目が確かかどうかは、
まだ不安が残るのだと思います。

「私から旅行へ誘ったんだけど、婚約してから行こうと彼が言った。」
「親御さんにご挨拶するのが先だろうと、諭された。」

そういう流れだと、親御さんも安心すると思うのですよね。

私は、娘としては
結婚していない関係の異性と
旅行へ行くということを、
いくつになっても親には言わないのが
マナーだと思っていますよ。
たとえ、子が50になり60になってもね。

結婚していない異性が、旅行へ行くというのは
ようは旅行先でＳＥＸしてきますって言うことでしょう。

娘を持つ親というのは、
娘を命の危険にさらしたくないんですよ。

避妊をしていても、妊娠する危険性はある。
出された精子は、膣外に流れ出るか、
受精せずに死滅するか、
残りが受精して妊娠して、
赤ん坊になるか、中絶してなくなるか
流産するか死産するか、無事生まれてくるか。
必ずこのうちのどれかになります。

すべて、女性の肉体に負担がかかるようになっています。

ＳＥＸするというのは、相手の男のために命をささげているのと同じ。
入る精子の行く末で生きるか死ぬかの分かれ道。

１００％母子共無事に生存する妊娠出産は、まだ実現していません。

わが娘が、命をなくす危険性のある妊娠につながるＳＥＸは、
できるだけ一回でも回数が少ないほうがいい。

そう思うのが親としてはあたりまえ。

結婚後のＳＥＸは男に責任が発生するので
親も安心なんです。
妊娠しても、娘を捨てないだろう。
誰の子か？など言わないし、
妊娠中の娘を、男は命がけで守るだろう。
赤ん坊が生まれてくる環境を必死で整えるだろう。
もろん、親もするけれど、
一人でも必死な人間がいるほうが、
娘の命は保障される。

結婚の約束もわからない、
どこの誰かもわからない。（親にすれば）
そんな男と旅行に行くなどというのは、
親にすれば、旅行先で気に入った男と行きずりにベッドに入るのと
たいした変わりはないことです。

私は、今の夫と恋人同士の時、
長期休みに温泉へ行きました。
私が離婚して1年ぐらいたった37歳でしたが、
親には「休みに仕事が入り、帰省しない。」と嘘言いましたよ。
親は「ふ～ん」でした。

夫が結婚のためのあいさつに来て、
親も夫を認めてから、「連休一泊でどこそこへ行くよ。」と言いました。
土産も買ってきました。

その時だって、ちょっと複雑な顔つきでしたが、
その頃には新居も探しだし、挙式の日程も詰めだした頃です。
また、私が婦人科系の疾患で、
もう子どもは１００％妊娠不可なのがはっきりしていて、
ＳＥＸ＝命がかかっているという状態ではなかったのです。
つまり望まぬ妊娠はありえないので、
親もその点は安心だったのです。

親とは子供が何をしても心配するものです。
その心配を少しでも取り除くために、
心配だけの情報は出さないことです。

今のあなた様のやっていることは、
彼を不誠実でやり逃げする男ではないか・・という猜疑心を
親御さんに植えつけているだけ。
彼を本当に大事に思うのなら、
結婚相手と思っているなら、
彼を悪者にするようなことをしてはいけません。

親が勝手にそう思い込んでいる・・。

違います。
あなた様の言動からの情報で、そう思わざるを得ないのですよ。

結婚後はますます、夫を自分の親からの風を
全身を盾にして防いでいく日々です。
自分の夫をいかに親に気に入るように仕向けるか。
外交官である妻の役目です。

私はいつも我が親に
夫がいかに私を大事にしてくれているか、
日頃のいろんなことを話しています。
多少過大広告も入ります。
「この男なら娘を託しても大丈夫。
たとえ、娘とＳＥＸしても責任を取ってくれる。
娘とのＳＥＸがあきたとしても、
生涯娘と共にいてくれるだろう。」という信頼を親に植えつけていく日々です。
結婚10年たっても親に対して、夫の信用を保つよう、
努力しています。

それで今では
「娘とのＳＥＸにも飽きがきているだろうし、
それでなくても娘もババアになり、容色衰えているにもかかわらず、
ここまで娘を大事にいつくしんでくれる。
ああ、婿殿ありがたや～！」と夫をに手を合わせてくれるようになる。

初めの「一泊で行くから。」の時の複雑顔など、どこへやら。
「今度の連休は旅行へいかないのかい？
おお、行ってくるのか。そうかそうか！そりゃあ、よかった～！」と
手放しでホクホク喜ぶ親になっていますよ。

男はＳＥＸの回数を重ねるほど
相手の女にＳＥＸに関する「飽き」が程度の差はあれ出てきます。
飽きたからと、浮気して離婚する男ではないということを、
親に信じさせる必要があるのです。

くりかえします。
あなた様を信用していないのではない。
今のままでは、相手の男が信用できないだけです。

お礼

再度回答いただけないでしょうか！宜しくお願いいたします。
分かっていなかった事が色々とよく分かりました。
彼氏がデートの後、門限の夜９時という大人なら早すぎる門限にも付き合ってくれて、いつも送ってくれます。
特に遅くなる時以外は夕方５時とか夜７時とかに送り返してくれます。だから彼も日頃の行動は、よき彼氏として映ってるんじゃないかなぁ？と思っていました。
だけど私の男を見る目が確かかどうかは、まだ不安が残ってると思います。どちらかというと、見る目は無いと思われているハズです。
お正月に旅行に行きますが、大晦日には日帰りデートをしますが、今からでも大晦日に挨拶に来て貰うというか‥顔見せるだけでもいいからお願いするのも、遅くないでしょうか？？
全ては私がまいたタネなのですが‥反省なのですが‥。
彼にも親から無駄に不信がられてしまったかも、と謝って。親にもリスクを全然分かって居なかったと反省して。
でも旅行は今からじゃキャンセル料とか凄いので行きますが。
大晦日に顔見せくらいはして、年始に旅行に行きお土産を彼からだと親に献上するのは、どう思いますか？本当に私がアホでしょうがない失態なのですが‥。まさか彼が不信がられるとは思いもしませんでした‥。凄く後悔‥。申し訳ない気分です。

回答No.5

dakedakepuru

うちの親みたい（笑）

別に誰と旅行に行くとか詳しいことまで言わなくてもいいと思います。
だって正直に「彼氏」って言ったら面倒だし（うちの親は結婚すると宣言しても籍を入れるまではダメとか言うでしょう）
「友達」って言ったら誰と？ってしつこく聞くから、
私はぜーんぶ「一人旅」ってウソついてました。

まあいずれにしても３０歳の自立した娘にこういう風に引き止めるのは何言っても無駄ですよ。

回答No.4

sh10

はじめまして。

もう大人ですからね。親の顔色を気にするより、自信で良いと思うことをするべきですよ。

あなた様も親様もお互い自立できていないのでしょうか・・。自立できていない状態で婚姻へと至ったとしても、きっとぎくしゃくしてしまいますよ。

自分で選択して、自分で責任をとる。これができないうちは交際などいけません。

お礼

自分で責任を取ることは出来るつもりです。
が選択となると親の意見を聞いてしまうから、良くないんでしょうね。それが自立出来ていないことですよね。
自立したいんですが、今はまだ自立出来てないんでしょう‥‥。

回答No.3

noname#196134

同居しているなら言わないと心配するのでは？

失礼なら３０歳社会人としては中堅の位置にあると思いますが、ご自分で判断することだと思います。

お礼

同居しています。ならば言ったので心配はさせない。と言うことで、これでOKでしょうか？
確かに３０歳前の社会人なら（中堅の位置ではないけど）自分で判断することでしょうけどね。
どうにか親離れしたいのですが、いつも断念しています。
親離れとは親に信用されることで良いでしょうか？
信用されるべく親を心配させないよう努めてきたつもりなのですが‥まぁ親の言いなりになって門限が夜９時なことや、外泊しない事や守って来たのですが。何故信用されていないのか？自分でも不思議なくらいです。

回答No.2

toteccorp

親離れすべきと思いますが、親に頼って生活をしている場合は、親が求めるならしたほうが良いと良いと思います。
年齢や職は関係ないでしょう。
親は貴方の行動が心配なのでしょう。
親が安心できる行動を。

子どもの行動に関心がない親や、安心している場合は相談も報告も不用。

お礼

今までは親の言いなりになっていました。けれど、“もう30歳前なんだし‥‥！”という、何だか最近そういう反抗心みたいなのが芽生えてきました。
親離れした方がいい。というのも凄く思っています。

実家暮らしです。上の兄弟も実家暮らしなんですが、何故か最近“そろそろ一人暮らししたらどうか？”と言われました。
上の兄弟も独身で彼女なしで実家住まいの癖になぜ私に言うの？と思いましたが。
ちなみに私は素行は良いです。まぁ親の言いなりです。ちゃんと夜９時という門限に帰って来ますし、外泊も一度もありません。
金銭的にも家事の面でも親には世話になっていません。
ちょっと変わっているのですが、我が家は全員バラバラで、それぞれが家事は完全個別制です。
送り迎えとかも、してもらっていないので、本当に親には世話をかけていません。
正直、親を安心させようと親の言いなりになってきたのに、何故こんなにも信用されていないのか？と思います。
かといって普段何か相談して決める間柄でもないです。特に仲良し親子でもないです。
基本的にはお互い干渉しない家庭なのですが、何故でしょうね？
報告については彼が親に内緒で行くようなら一緒に行かないよ。と言ってました。
どのみち実家暮しで、普段旅行に行かないし、友達の家に泊まることも無いので、旅行の日に私が家に居ないのは気付くだろうし、“彼氏と、いついつに、どこへ旅行に行く”っていうのは伝えました。

回答No.1

pigunosuke

そろそろ結婚を視野に入れて然るべき年齢だと
ご両親は思っておられるでしょう
ようするに
「挨拶に来い！」ってことじゃないのかな？と思います
積極的に会いたく無いかもしれませんが
正式に挨拶に伺う、となれば話は別でしょう