離婚するべきなのでしょうか？
- 結婚したばかりの25歳の女性が、怒りっぽく機嫌の悪い旦那との関係に悩んでいます。仕事関係の宣言や報告義務、友人との連絡を制限され、旦那の浮気や隠し事にも遭遇しています。
- 状況によっては自分のせいだと思っており、離婚は考えていないものの、心配している親や友人からは離婚を勧められることもあります。自身の精神状態も悪化し、幸せなのかどうかもわからなくなっています。
- しかし、離婚を考える前にまずは自分自身の気持ちを大切にし、自分が本当に幸せになれる道を見つける必要があります。周りの意見を参考にしながらも、自分の人生を自分で決める勇気を持つことが重要です。
- ベストアンサー
離婚するべきなのでしょうか？
はじめまして。 初投稿、長文失礼します。 私は25歳、女性、初婚です。 41歳の彼と６ヶ月の交際、うち３ヶ月の同棲を経て１か月前に結婚しました。 旦那は怒りっぽく、機嫌が悪かったり気に入らない事があれば公共の場で誰に対しても平気で大声で怒鳴る人です。 私に対しては言葉を発するだけで因縁をつけたり怒鳴ったりするので、必要最低限の事も言えなかったりします。 結婚をしたのは、旦那の仕事関係の人たちの前で宣言されて、恥をかかせる訳にいかないので曖昧にしていて、２人きりになった時に、結婚することはできないと伝えたら何時間も怒鳴られて、恐くなって承諾してしまいました。 交際中から仕事時間や生活パターンを決められ、逐一報告を義務つけられていました。 以前からの友達やお世話になっている人たちの連絡先も男女関係なく消去させられ、さらに携帯番号をかえさせられました。 旦那は自分で会社を経営していて、接待だと言ってキャバクラや風俗、仕事で知り合った女の人と遊びにいって次の日の昼に帰ってきたりしています。何してたのか聞くと怒られるだけなので私は何も言いません。 ２人で共有しているデジカメに下着姿の女の人との２ショット写真もあったりして、どうして隠していてくれないの？と言ったら、お前は勘ぐりすぎだと怒られて終わりました。 結婚してから買い物と犬の散歩とよっぽどの用事がない以外(旦那もついてきます)外出することも許してもらえず、家で１人でこもっています。 私はどんな理由があろうと結婚を決めたのは自分の責任だと思うので、離婚は考えてないのですが、親がすごく心配しています。 私は自覚がないのですが、以前と性格が変わってしまって暗くなったと言われます。初対面の人からもよく、大丈夫？と聞かれます。最近、連絡を絶たされた友達が私が生きているかを心配して、調べて連絡をくれたりしたので、私っておかしいのかなと思うようになりました。みんなにお願いだから離婚してと言われます。 家でこもっていると旦那の言うことがすべてになるので、何が普通で何がおかしいかがわからなくなっている、自分が幸せなのかどうかもわからなくなっています。親や周りの人に心配かけたくないし、旦那も裏切りたくはないのでどうすればいいかわからなくて困っています。 最後は自分の気持ちだと思うのですが、どうぞみなさんのご意見聞かせてください。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
モラハラではないですか？ 抜け出すのも離婚も多分想像以上に大変だと思いますよ。 もう、既にお友達とかは切り捨てられているし、あなたに正常な判断は出来ていないのではないかと感じました。 一度、ちゃんと相談機関に相談してみて、自分の状況を客観的に見てもらって下さい。 それから、離婚するかとか考えてもいいかと思いますよ。 皆が幸せならあなたはどうでもいいというのは成り立ちませんよ。あなたが幸せじゃないとご両親は幸せではないと感じると思いますから。
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- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>私はどんな理由があろうと結婚を決めたのは自分の責任だと思うので、離婚は考えてないのですが、親がすごく心配しています。 >親や周りの人に心配かけたくないし、旦那も裏切りたくはないのでどうすればいいかわからなくて困っています。 見極めの甘い結婚をしてしまったということでしょうね。心から希望したわけでもなく、納得したわけでもなく、ただ流されるように同意してしまった・・・と。なんというか・・・結婚ではなく、お金を取られる詐欺事件を見ているかのようでした。追い込まれると思わず振り込んでしまうのではありませんか？ ええと・・・、「アレも嫌、コレも嫌」は無理なんです。 親や周りに心配をかけたくないのなら、あなたの心を偽ってご主人の為に尽くし続けるしかない。続けるのが無理ならば、世間体は無視して離婚するしかない。どっちも嫌ってわけにはいかないんですよ。 >最後は自分の気持ちだと思うのですが、どうぞみなさんのご意見聞かせてください。 その通りです。 私は・・・最初に言ったように「見極めの甘い結婚」をしたこと自体に問題があったと思います。結婚する時には、「結婚前は相手をしっかり両目で見て、結婚後は片目をつぶるもの」なんです。なのに、しっかり相手を見られず、結婚後は次第に我慢ができなくて片目をつぶることなんて全くできそうにない現状・・・どう判断しても、ご主人と結婚したこと自体が間違いではないでしょうか？ 結婚一ヶ月でここまで状況が悪化しているとのこと。今離婚をためらっておられるが、もし１年先になったらもっと躊躇するはず。５年先、１０年先にはもっと苦しんで離婚を悩むでしょう？離婚というのは、するなら早い方がいいんです。お互いに傷が浅くて済みます。２０年３０年過ぎて離婚した場合は、傷の大きさは今のあなたとは比較にならない。 ご主人と離婚含みで話し合ってみるべきだと思います。離婚の可能性を言われて、もしかしたらご主人も何か変わってくれるかも知れない。逆に言えば、離婚の可能性を言われてなお変わらないのならば、継続した場合は、そのしわ寄せは全てあなたがかぶることになる。それがわかれば、迷わずに離婚できると思います。
お礼
ありがとうございます。 回答、ごもっともです。 自分の意思ではなく、相手の言うがままに結婚してしまいました。 そこに私の結婚条件である、妻に金銭的な心配をさせない努力をしてくれる、身体的な暴力を振るわないという点でクリアしていたのと、サプライズで大がかりなプロポーズをみんなの前でされたので断るに断れない、あとは追い詰められて承諾してしまったのは本当に私が結婚を甘くみていたからだと思います。 そもそもを言うと、相手が結婚したい雰囲気を出してる時点でどうにかしておくべきだったと反省しています。 本当に、自分の未熟さを恥ずかしく思います。 でも時間は戻せないので過去のことを後悔しても意味がないとは思っています。 自分の都合でみんなが納得するように解決するのは無理ですよね。 結局は自分がどうしたいか、ですものね。 たぶん私にしゃべらせないだろうし、ひどい精神的仕打ちが待ってると思いますが、一度自分の気持ちを伝えてみます。 言わない事には前に進みませんものね。 大変貴重な意見、ありがとうございました。
- Harry721
- ベストアンサー率36% (690/1870)
大変ですね。心中お察しします。 テレビでやっていた「シングルマザー」を思い出しました。 いずれ、DVに発展しますね。 まだDVの状態ではないので、どこにも助けを求められないのでしょうが、早めに弁護士さんと相談して離婚調停に入った方がいいと思います。 このような男性は、独占欲が強い上に世間体を気にするので、なかなか離婚に応じてくれません。 時間が経つほど、大変になります。 離婚調停であなたが慰謝料を取れるように、いろいろな証拠は必ず記録するようにしてください。 たとえば、旦那の遊びの証拠、きっちり押さえておきましょう。 日記を付けるのもいいです。 反対にあなたの方が不利にならないように、言動には気をつけてください。 それから逃げる場所を確保することです。
お礼
回答ありがとうございます。 周りの友達やうちの親からすでにDVの前兆て言われています。 自分で解決しようとしないで、どうしても話し合いが無理な時は弁護士に頼めばいいのですね。 納得して離婚っていうのはなかなか難しそうですね。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
さっさと家を出ましょう。 身の危険を感じたら即警察に通報です。 離婚は後からでも可能です。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、検討してみます。
- fuku15154
- ベストアンサー率14% (96/643)
なんで結婚されたのでしょうか？ やめちゃえば…？
お礼
回答ありがとうございます。 結婚は向こうのペースで決まってしまいました。
＞私はどんな理由があろうと結婚を決めたのは自分の責任だと思うので、離婚は考えてないのですが、親がすごく心配しています。 早く離れる事をおすすめします。怒鳴り続けるのは正常とは思えません。 ましてあなたに孤立を強要するのも正常ではない。 離婚は絶対に切り出さないで、油断させておいて安全に逃げるべきです。 その時に持っていける現金などを密かに用意しましょう。 今は離婚する気が無いにせよ、万が一のために、ふしだらな写真や言葉の暴力の証拠をあつめておきましょう。 あとは弁護士に任せ、一切の交渉に応じない、私だったらそう行動するでしょう。 あなたにも結婚した理由があったのだと思います。強制的にできる事ではありませんから。 誰だって幸せを願って結婚します。 でもこんなはずではなかったと思うなら、自分を失わないうちに解消すべきでしょうね。 自分の責任だからと思うよりも、この場合は自分の身の安全や精神的な安全性を考えたほうがよさそうですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 プロポーズされた時、断れない状態でかなり困りましたが、やっぱり指輪を渡されて嬉しいって気持ちもありました。 ずっと一人暮らしだったので、自分が作った手料理を一緒に食べてくれるというささやかな事でも幸せを感じていました。 なので、結婚して安心すると少しは変わってくれるかなと思ったのですが、甘かったです。 自分は言葉で思いを伝えるのが下手なので、弁護士さんに任せるのがいいのかもしれませんね。
- kaories
- ベストアンサー率27% (238/858)
とりあえず、暴力だけは無い訳ですか？ なんかもう、お互いに何がしたくて結婚したのやら、わかりませんね。 そこまで束縛(というか軟禁？)されて、まだ一緒に居たいですか？義理や義務や世間体で一緒に居たところで、この先無意味な人生になりはしませんか？ 裏切りたくないのは何故ですか？愛情からではなく『報復が怖いから』としか思えません。 ＤＶの相談に乗ってもらえる団体を探したほうが良いです。これで妊娠してしまったら、ますます泥沼に嵌まるだけです。
お礼
暴力はないです。 怒鳴っているときに拳を握りしめて我慢してるのが分かります。 一度物を投げられましたが、わざと？外したことはあります。 結婚した意味、分かりません。 旦那はすごく幸せみたいで、周りの人に自慢していますが。 裏切りたくないのは、旦那が小さい頃に母親に虐待を受けていて誰も信じられずにかわいそうだと思うのと、あとあなたが言うように報復が怖いからです。 そうですね、相談に乗ってもらえるような所探してみます。
- kurashinotetyo
- ベストアンサー率33% (322/954)
ある種、洗脳されている状態なのでしょうか？ 明らかにご主人、貴女を所有物扱いされていますよね？ 裏切りたくないとかの話でなく、ご主人貴女を信用していないから 勝手に友人関係を切ったり、どこにでもうんこのようについてくるのでしょう？ ご主人は自分が正しくて貴女が間違えていると思い込ませているのですよ？ 確かに、籍を入れたのは貴女の責任も大いにありますが、この場合脅迫に近いですよね？ 多分、みんなの前で断ったとしても何かしら貴女に仕打ちしていたと思いますよ。 間違いなく。 ご家族の言葉を信じてください。しっかり気持ちをもたないとご家族の不安が本当になってしまう可能性があると思います。実際同じような人間性で犯罪者いくらでもいますから お調べになられるといいとも思います。 はっきりいいますが、ご主人、異常ですよ。 貴女も自分の命大切なら、可哀相だとか、申し訳ない気持ちは消して 腹くくってしっかり考えて行動されてください。 ご主人お仕事されてるのですよね？ ご主人なら盗聴されてる可能性もあるので、一度調べてみたほうがいいですよ。 （電気屋さんなどで調べられるありますから） 家族との連絡は公衆電話をお勧めします。きちんと連絡は頻繁にとられてください。 携帯もセキュリティーかけて、『何故してるんだ』といった場合勝手にみてるわけですから 家族に頼んで別のを用意してもらうなりしてください。 日記にいつ何時に何をされたかきちんと書いておくことをお勧めします（見つからないように）
お礼
そうですね、私を所有物だと思っていると思います。日常に起こっている出来事を友達に細かく話すと、犬と一緒じゃんと言われました。 プロポーズされた時はたぶん私にノーの選択肢はありませんでした。 断ったら、仕打ちをされていたと私も思います。 やっぱり、旦那は異常ですよね。 盗聴は疑ったこともありましたが、疑ってる自分が嫌になり心にしまっていました。だけどみなさんの回答を見ていて、一度調べてみようと思いました。 日記、これからつけるようにします。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
何か弱みでも握られてるの？ そうでないとこの旦那と一緒にいるって意味わかんないんだけど…。 ってくらいあり得ない話です。 ストーカーになって殺されないうちにさっさと逃げた方がいいよ。子供ができないうちにね。 デジカメにそんな写真入れて放置してるったらよっぽど自信があるんだろうね。 あなたは絶対に逃げない、俺の奴隷だってうぬぼれが。 「私はどんな理由があろうと結婚を決めたのは自分の責任だと思うので、離婚は考えてない」 こう思うのも織り込み済みなんですよ。もう洗脳されちゃってるんでしょうね。 赤の他人の私だって、あなたが知人なら生きてるかどうか心配になります。 そのうちリアルでニュースにでもなりそうだもの。 ２５歳なら離婚したっていくらでもやり直しききますって。
お礼
回答ありがとうございます。 弱味は特に握られていません。 かなり自分に自信がある人です。 私は怒鳴られると何もしゃべれなくなり泣いちゃうので、どうにでもなると思われてると思います。 やっぱりおかしいですよね。 旦那の言うことを聞かされて、私の感覚も世間からずれちゃってますよね。
その状況で聞く質問が「離婚するべきか？」ならしないでおいて そんな男が世に放たれるのを防いでほしいと思います。 ちゃんと答えるなら「離婚云々じゃなくて逃げろ」ですけどね。 ネットやれるなら色々調べられるでしょ。 「自分が洗脳されている」ことをまず理解してほしいと思います。 あとは親御さんに甘えて相談しましょう。 そういう証拠をぽいぽい残しておくなら集めてコピーして保存せよ、と思うのですが 交際を禁止している割に ネットはフリーなんですね。 なんだかつめの甘いお話です。
お礼
回答ありがとうございます。 付き合ってる時にどうやっても別れてくれないので一度逃げたことがありますが、権力やお金の力で探し出されてしまいました。そして彼女にするとは思えない仕打ちをされたので、逃げることは諦めています。 洗脳されている、とみんなに言われます。 旦那の言うことを否定すると怒られるので、「あなたの言うことは正しい」という態度を示していますが、心の中ではこんなのおかしい！て思っています。しかし最近は何も感じないように「無」の状態にしている自分がいて、洗脳されかけてるのかもしれませんね。 ネットはなぜか制限されていません。旦那前で携帯やパソコンを触ると嫌がると思い、していなかったので制限されていないのかもしれません。
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- ベストアンサー
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- 離婚したいけどなかなか言い出せない。
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- 締切済み
- 夫婦・家族
- 性格の不一致での離婚を防ぐには?
少し前に私のまわりでは結婚ラッシュがありました。 なのに今は離婚ラッシュが起こっています。 そして私は未婚です。 私は性格の不一致で離婚に至ることを防ぎたいと思っています。そんなこと可能なのかどうか…?! 元々結婚にたいしては慎重な考えです。 まわりを見ていると、いい条件の人(稼ぎがいい・優しい・親もお金に困っていない)を紹介されても、結婚を躊躇して いる人もいます。 私から見れば条件いいのに～と思うのですが、彼女も生活する上では良さそうと感じてる様ですが、大恋愛をしたいそうです。大恋愛とは?!と私は意味をよく分かってないのですが、要は"好き"っていう気持ちで結婚したいそうです。自発的に"結婚したい"と思いたいらしいです。 と、なると私は今、大恋愛してることになるのかな?です。 大っていうのがよくわからないですけど、恋愛しています。 自分で気に入った人に声をかけ、見事に付き合え、結婚もしてもらえそうです。ですので相手を好きですし、自分で結婚したいと思った人と結婚できます。これが大恋愛?!よくわかりませんが… また性格の不一致と言った人は、交際中は凄くいい感じに見えました。その人は不満はすぐ出すし、自分に正直で変にストレスを溜めず幸せな人だなぁと思っていました。 旦那さんの条件も良く、凄く恵まれて見えました。彼女もそこは満足してたと思います。 ですが別れてしまいました。 とてもアッサリしていました。よくよく聞くと、交際中は上手く処理できていて良い関係が作れてると思ったことが結婚後、旦那さんが事故をされてから関係性が変わってしまったらしく"事故さえなければ今も上手く行っていたと思う"や"交際中は喧嘩してもキチンと話し合えた"そうです。…けれど、事故後は……違うということでしょう。 もうこれは事前に見極めることなど不可能なのか?!と疑問になりました。 私は夫婦仲悪い両親の元に育ったので、夫婦仲が上手く行く方法や上手く行く相手を探す為結婚に慎重でいます。 交際してる彼のことも好きだけど、それで伴侶に選んだら失敗すると思い歯止めをきかせて自分が大丈夫と判断できない内は結婚の話を進めないようにブレーキをかけていました。 自分の中で確認項目ってあって(膨大に)交際中に一つ一つ自分の心で確認し最後の1ピースなのか1ブロック確認できて"最後の一つがカチっとハマった感覚"を覚えてやっと結婚に向けてアクセルを踏み込むことができました。 しかしそれでも不完全は有るのではないか?きっとあるんだと、今回の離婚ラッシュを見て感じました。 ほんの少し心配になりました。 夫婦生活は結局は夫婦二人の相互理解が大切だとここの質問箱で回答をいただいたことがあります。 その通りと思いました。親を見ていて、何がいけなかったか??をいつも考察して来ました。 どんなに両家が良い関係でも、夫婦が拗れたら両家も拗れるというのと、どんなにお嫁さんの親と仲良くしてくれる旦那さんでも崩壊を招く(旦那さんだけが悪いとは言わない)。 お嫁さんの親と仲良くしてくれる交際相手や旦那さんは理想の結婚相手と見ていたので、それでも壊れるか……とショックだったんです。 勝手ながら理想のカップルだったんです。 ただ私が我慢するタイプなことを聞いて「私も見習わないとなぁ」と言ってて、喧嘩が拗れてというのもうかがえました。私と交際相手は喧嘩が少ないです。 これ聞いてて思ったのは自分流…すぐ不満言う…我慢できない人も、不満を言わない…我慢できてしまう人も結局は自分流は曲げない方が良いのでは?です。 自分流じゃないと色々対処できなくて後々困るのでは?と自分を変えてみたことがある経験から思います。 不満を言ってみると、当然かもしれませんが(笑)喧嘩しやすくなります。でも私には対処の仕方がよくわかりません。 我慢する方が私には向いている…と最近また思い自分流で、ストレス発散法を見つけるほうが衝突がなくて良い。って感じました。 性格の不一致を防ぐには"私はこういう人だよ"って深く知ってもらい、お互い自分を見せることでしょうか? 自分の弱いところ、苦手なこと、こうしてしまわないか心配な部分、得意なこと、のんびりしている、テキパキしている、イライラしやすい、すぐ泣く、とか何でも良いんですが…。
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お礼
回答ありがとうございます。 モラハラという言葉の意味を漠然としか知らなかったので検索してみたら、私の今の状況と全く同じだったのでビックリしています。被害者、加害者の特徴もぴったりでした。自分では気づいてなかったのですごく悲しくなってきました。さらに色々調べていたら、普通の結婚生活ってもっと明るいものなんですね。私はもっと我慢するものだと思っていました。 母親は私が幸せならいくら世間に批判されてもそれでいい、でも幸せを感じれないなら理由がどうであれ別れなさいと言ってくれます。私が悲しんでいることで両親を苦しめているのですね。ちゃんと客観的に意見を聞く機会を作り、判断してみます。