離婚の決断が出来ない

質問

以前、主人の浮気かどうか？について質問しました。
（主人から「異性とふたりで会ってはいけない」と言われていたが、主人は内緒で私の知らない女の人とふたりで会っていた。食事をしたみたいだが、仕事ではない。）

あれから何の進展も無く、主人とも話し合いも何もしていません。
私が離婚の決断が出来ないのです。

離婚したい気持ちはあります。
ですが今まで一緒にいたこと、趣味も話も合う主人なのでこのまま別れてしまっていいのかすごく悩んでいます。
だけど主人の子供が欲しいと思えなくなってしまった…でも子供は欲しい…
この繰り返しです。

現在２９歳です。
年齢のことを考えたら早く決めなくてはと思います。
今後主人の子供が欲しいと再び思えるか、主人への不信感がなくなるかどうか分かりません。
今では触られることも不快に思えてしまいます。
でも、今まで一緒にいたことを考えるとなかなか決断出来ないでいます。
別れて忘れられるかも分かりません。
主人のことはもう好きではありませんが、家族としてはいい人だとは思います。

離婚は浮気の件よりもっと前から考えていました。
主人が転職しようとしない（私がフルタイムとパートの掛け持ちで働いていました。）、子供のことを考えていないからです。
子供のことを聞くと「欲しい」と言いますが、何度言っても、私が掛けもちで忙しく働いていても転職しようとしませんでした。
そのストレスで私は身体を壊してしまいました。
そのときは離婚なんか簡単に出来ないと思っていたため、離婚を切り出せませんでした。
現在は、私が大泣きして訴えたため転職してくれましたが、今回の浮気の件で今までの不満が一気に爆発してしまったんだと思います。

離婚したい気持ち、迷っている気持ち半々です。
矛盾していると思いますが、とても迷っています。

離婚してよかったと思った方、後悔した方、また離婚せずやり直したという方、いろんな方の意見を聞きたいです。
どう決断しましたか？

回答No.17

96183327 · ベストアンサー

はじめまして。色々な事を自問自答されて、頭の中でぐるぐる回っているだけで、心が決まらないご様子ですね。そういう事、誰でもあると思いますよ。

文面から察するに、男女としては好きという思いはないが、家族として（人として）はいい人だ。
一番のズレは、子供が欲しいとの思いにに対する温度差が原点で、そこから色々な事柄が重なって、ご主人に対して冷めてしまった心と今まで夫婦として、それなりに乗り越えて来た時間が離婚したら無駄になってしまい、今まで自分なりに一生懸命やってきたのに何だったんだろうという思いが繰り返されている状況だと思われます。

どうしても子供が欲しいという気持ちが勝っていて、ご主人との温度差が埋まらないようであれば、離婚という選択肢になると思われます。
その点をもう一度、ご主人ときちんと向き合って話されていけば出口が見えてくるような気がします。

子供を授かるには、年齢は若い方がいいでしょうし、授かるにしても、ご主人の事が好きで、この人との子供が欲しいという思いで授かる方がいいですし、ご主人とやっぱり離れることができないから、結果として子供が授からなくても仕方がない。
この観点でまずは自問自答されていくのがいいように思いました。

いずれにしましても、自分にとって、どこがポイントなのかを把握し、決断あっての行動であれば、結果がどうあれ納得できると思いますし、今まで一緒にいた時間に対しても、決断した結果に結び付いた時間であったんだと思えますからね。
１つの意見として参考になれば幸いですが、決断するのは自分ですから、しんどいでしょうが頑張って下さい。

お礼

その通りです。

やっぱり好きな人の子供が欲しいです。
少し前までは主人との子供が欲しいと思っていました。
主人は本当に子供が欲しいのか‥自分からは全く話題にしないのでわかりません。

今はまだ考えがまとまりませんが、主人と話し合わないといけませんね。
決断出来るといいです。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#217538

＞主人が転職しようとしない
しかしこんな程度で離婚を考えるのでしょうか。
子供もいないうちから相手に転職を迫るのはどうでしょうか。

私は相手の不倫が許せず、離婚をしました。
不倫を絶対に認めない男で(開業医）、地位も信用もあるので大変でした。
バイセクシャルは私の離婚の時代にはまだ認識も低く、証明は困難でした。
子供はまだ小さかったですが、私に養える職業と貯金があったので決意しました。
しかし相手に言い出すまでに一年準備期間を黙ってもうけました。
宣戦布告をすれば生活費など何も出なくなるだろうと思っていましたが、予想通りでした。
言い出す前に貯金に励み、夫の自営の手伝いもし、子供の教育もし、新しい職も探しました。住む場所も子供の保育園やナニーもすべて整えました。
事前に弁護士も決めました。決意したら最後、何も信じない、真実だけを見る、子供を守る、これに徹しました。

今が幸せだから離婚してよかったと思えますが、
今が不幸だったら、きっと後悔するでしょうね。未練たらしく復活愛なんて考えるのでしょうか。
いや、私は振り返らない人間ですから後悔をしないようにその後も努力を続けた結果得た幸せだと信じます。
子供も理解して努力し、成功への道を歩んでいます。

そうなんですよ、離婚をするからにはそれから１０年以上たっても離婚して本当によかったと思えるほどの理由がある、
離婚しても努力をし続ける決意があることが大事な気がします。離婚はゴールにならないんです。
このするほどの理由と固い決意がもてないぐらいなら離婚をする意味が無い気がします。

もともと決意して一緒になったんです。それなのにいい加減な気持ちで別れようと思うのは相手に失礼です。
よくよくの理由が無いなら安易に離婚をしないでほしいです。
軽い気持ちなら、試練だと思ってやり直したほうがマシですよ。
まして証拠も無くたいした理由で無いなら別れる意味がわからない。

でも絶対に許せない、私の人格を踏みにじった、人生の無駄だと思う原因があるのなら離婚すべきでしょうね。
でもするからには絶対に後悔しないように断固たる決意を持って幸せになる努力を続けてほしいです。

お礼

離婚してよかったと思いたいです。
そう思える自信がないから迷っているんだと思います。
でもこのままでいても幸せとは思えない…そんな気持ちが半分半分です。
ただ、決意して結婚したのなら家族を悲しませるようなことはしないで欲しかったです。

私は今無職で仕事のあてもありません。
このままやり直した方が安泰なのは目に見えて分かります。
ですがこんな簡単な気持ちで離婚を考えてはおりません。
離婚して後悔してまた戻る…それは私もありません。
後悔しないと思えたときに離婚が決意できるのだと思います。
今はそう思えないんでしょうね…

ありがとうございました。

補足

転職は主人が自分から言い出したのです。
ですが、私が掛け持ちで働き出した途端仕事探しを止めてしまったのです。
私は主人の仕事が見つかるまで少しでも稼げればと思って掛け持ちで働きだしたのですが…
それに、主人の収入では子供なんて到底無理でした。

回答No.5

783KAITOU

離婚の決断が出来ないうちは、離婚をしないこと。これ、鉄則です。

現状の生活を続けるべきです。そうすることで、何となく夫婦は続いていき、離婚を考えていたことが懐かしい想い出になるのか、逆に、時間の経過と共に離婚の方向により鮮明に舵を切るべき、と決断するようになるかのいずれかになります。

よって、離婚の決断が出来ない、ということは離婚かそれともやり直すのか、どちらに進んでいいのか迷っているのですから、迷っているときに、現状回避とか逃避の様な考えに基づいたような結論を出すと失敗します。

お礼

とても迷っています。
このままやり直しても、離婚しても、どっちにしろ後悔しそうな感じはします。
だからすごく悩んでいます。
離婚は簡単には出来ませんので、よく考えて決めます。
時間が解決してくれれば…と思います。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#165059

まだ離婚していませんが、離婚しようと考えている者です。
年齢や結婚年数、子どもがいないことなど似るところあったので回答したいと思いました。

私の場合は夫が本当に浮気しています。夫は認めていませんが、いくつか証拠があるので、それは間違いない状況です。

私も浮気を知ってから２か月程は夫を愛しているので離婚はしようと思っていませんでした。浮気が発覚するまでは幸せでした。
夫を信頼したいと思ってその裏付けがほしくていろいろと調べました。いくら信用したくても怪しいことがたくさんあって無条件には信じられなかったので・・・
何もないことを祈っていましたが、私の為と言っていたことも何もかも嘘や裏切りばかりとわかり、愛想がつきてしまい、これから夫との子どもを生んで家庭を築きたいとは思えなくなりました。

少しでも妻を思いやる気持ちがあれば、やり直すことも考えると思いますが、うちの夫はそんな気持ちもなく、ただ自分勝手、自分さえ良ければいいという考えです。

そんな人とはこれから先一緒にはいたくないし、簡単に嘘や裏切る人とは安心して過ごせないと思いました。

私も子どもがほしいので、こんな人とは早く離婚して別の幸せを探したいと思っています。

＞主人から「異性とふたりで会ってはいけない」と言われていたが、主人は内緒で私の知らない女の人とふたりで会っていた。

失礼ながら、質問者さんの旦那さまも結構自分勝手な感じかします。（仕事のことなども）結婚に対しての意識が薄そうです。

まだ旦那さまを愛していて一緒に居たい気持ちがあるなら、すぐに離婚と決めつけずもっと旦那さまについて調べてみたらどうですか？

何もなければ信頼できるようになるかもしれないし、何かあれば真実を知れば決断しやすくなると思います。

お礼

私の主人も本当に浮気していたらとっくに離婚していたと思います。
完全な浮気ではないのに離婚を考えているのは、子供のことと今までのことがあるからなのかもしれません。
異性と会っていたことは事実ですが、今現在はわかりません。
でも浮気されたことより、信頼感がなくなってしまったことの方が大きいです。
主人のこと疑ってばかりになってしまいました。

ありがとうございました。

回答No.3

mekkiramokkira

私は離婚せずに元に戻りました。

3人の子持ち、夫の実家で同居、詳しくは書けませんがその他いろいろ犠牲を払いながら生活しています。

そんな中で夫が自分勝手な行動を続けていて、極めつけは他の女性と一日デートしようとしていたことです。

腹が立って腹が立って、結婚している意味が分からなくなりました。

でも客観的にみると、完全に浮気、と言えるレベルの事はしていない。

子供ともそれなりに適当に接し、少ないながらもお金を毎月稼いできてくれる。

他人事だと大したこともないのですが、「私はこんなに苦労しているのに！」という感情面を考えると、夫の感情もへったくれもない態度に怒りがこみ上げてきました。

でも3人の子供がいます。
とりあえずこっちの気持ちを夫に全部ぶつけて、一か月ほど冷戦が続きましたが、夫も子供のお風呂と担当してくれるようになり、反省の様子も見えたので許してあげました。

今はまた仲良くしています。嫌なところがあっても、直してくれたらそれでいいです。時間が解決します。

あなたも完全に浮気をされているわけではないですよね？

転職も一応してくれたんですよね？

生活面で問題なければ、結婚を続けられた方がいいと思いますが、私と違い子供さんもいらっしゃらないようですし、仕事もあるし若いし・・・私よりは離婚しやすいと思います。

お礼

子供がいれば離婚は考えなかったと思います。
逆に、本当に浮気をしていたら離婚を決断出来ていたと思います。
仕事は不妊治療のため４ヶ月前に辞めてしまいました。
こんな状態ですので治療はお休みしていますが…

私も今まで家族のことを一番に考えてやってきたつもりでしたので、主人のしたことには怒れます。
こんな風に思っているのに離婚を決断出来ない…本当に情けないです。

ありがとうございました。

回答No.2

kurikuricyan

人生って、「右にするか、左にするか」と、常に悩みながら

生きていくものだと思います。

離婚して「良かった！！」と思う方もおられるでしょうが、

「離婚して、本当に良かったのだろうか、、、」と

悩んでる方も多いと思います。

結婚生活って、「配偶者の人格」を、尊敬できなかつたら

結婚生活の意味は無いと思います。

もちろん、「お金を稼いでくれれば、愛が無くても、暮らしていける」という

価値観の方もおられますから、一概には言えませんが、、。

貴女が、どこに重きをおくか、、、ではないでしょうか？

夫を愛しておられるのなら、貴女が変わって、夫が他の女に気移りしないように

努力すればいいのでしょうが、「金も稼げない」「子供も欲しがらない」

「家庭を維持しようと努力もしない」夫であるなら、

貴女の努力だけではどうしようもないと思います。

女性が、安全に出産するには、35歳くらいまでだと言われています。

それ以上の出産には、リスクが伴います。

趣味が合うから、、、といったくらいで離婚の踏ん切りがつかないのは

可笑しいですよ。

夫の人格を尊敬してるから、離婚が出来ない、、、ならわかりますが、、。

趣味が合う、、、くらいのことなら、「同じ趣味の会」の人でもいいのでは？

離婚してもしなくても、悩むものだと思います。

お礼

趣味が合うからというか、今まで一緒にいたので今までのことを考えると迷ってしまいます。
家族としてはいい人だと思っていますし尊敬出来るところもありましたが、やはり子供のことが大きいです。
尊敬もそうですが、私は夫婦にとって信頼関係は大事とも考えています。
そんな主人に嘘をつかれたのに、離婚を決断できない自分が情けないです。

ありがとうございました。

回答No.1

m_3740

40歳主婦です。

ごめんなさい、私は離婚の経験がないのですが・・・

私は結婚したのが29歳のときです。
そのせいか、あなたのことが
まだまだ若いのに勿体ないなぁと思っています。

ただ、離婚の決断がなかなかできないのもわかります。
男女のおつきあいじゃあるまいし、そうポンポンと
くっついたり離れたりできるものではありませんものね。

思うに
迷いがあるうちは離婚はされなくてもいいのではと思います。
その理由をじっくり探ってみればいいのです、
ご主人をまだ好きだから決断できないのか、
それともご主人の経済力に執着があって離婚できないのか
（注：あくまで一例です。あなたがそう思っているという意味ではありません）

私なら
離婚したあと、
相手に女ができて、その女とセックスするようになって
結婚して幸せになってもぜんぜん平気、
寧ろ応援しちゃえるかも・・・と思ったら離婚すると思います。

お礼

年齢のことを考えたら、という焦りがあるのは自分でもわかります。
もっと若かったらゆっくり考えれたと思います。
いっそのこと本当に浮気してくれればいいのに…とずるいことを考えてしまいます。

主人のことは好きではありませんが、家族としてはいい人だと思います。
ですが子供が欲しい私にとっては、主人の子供が欲しくなくなったというのも大きくて…

ゆっくり考える時間があれば欲しいです。
ありがとうございました。