主人に気持ちを伝えるタイミングが分かりません

質問

一緒に暮らし始めて3年目の夫婦です。
お互い平和主義で喧嘩は数えるほどしかありません。が、やはりたまには主人の言葉に傷ついたりすることもあり、その気持ちを伝えたいのですが、タイミングが分からず困っています。

主人は、女という生き物、その思考回路や特徴に敏感なのか、
よく、「女の人の考えそうなことだ」「女がやりがちな運転」「女だからそんな考えなのかな」
というようなことを言います。

　これと似たようなケースで、
「生理前だから」「生理中だから」「生理終わってすぐだから」「ホルモンが動いているから」
ということもよく言います。

　何度かこんなことを言われてからは、何か主人に対して言いたいことがあっても、生理前だから、ホルモンが動いているからそんな風に思うんだよ、と聞き入れてもらえないような気がして、なかなか言えません。結局言うタイミングを失って、消化不良のままのこともあります。

伝えたいことが伝えたいタイミングで言えないのも悲しいのですが、生理やホルモンのせいだと言われることがどうしようもなく悔しいです。平常な私の私自身の意見として聞いてもらうにはどうしたらよいのでしょうか。今後妊娠した時なんかは、妊娠中ずっと「妊娠してるから」という文句で、はねのけられるのではないかと不安です。

それは例えば、お酒を飲んでいるけど自分では酔っぱらってないと思う時に、普段からこう思っていたんだんだ、と思うことを口にしても、「酔っぱらってるからそんなこと考えるんだよ」と相手にされない感じだと思うのです。自分では酔っていないとしても、お酒が入っているのは事実なので、それ以上議論しようが無いと思うのです。ただ、酔っている時間は限られていますよね。

しかし、私は女で、主人が気にする生理前後やホルモンが動いていない時、となると主人の基準でいう「普段の私」が月のうち1週間もないのでは、と思うと自分をどう客観視すればよいか、私自身の考えとはなんなのかも分からなくなってきます。

そして昨晩、主人から言われた言葉に対して悲しかったことと、その理由を伝えたところ、
「ごめん。でも今ホルモンが動いてる時だからそういう風に思うんじゃない？」
と、やっぱり言われてしまい、ここに書いたような不安を伝えてみたところ、
「必要以上にメソメソしているときがあるから、そんな時にホルモンのせいだからそんなに気にしなくてもいいんじゃないと慰めているつもりだった、そういう風に言われるのが嫌なのを知らなかった」と言われました。また、「女の人なんだから、食べ方に気をつけなさい、服をきれいにしておきなさいと言われるのも嫌なの？どこまでがどうなのか、それも言っちゃだめだと言われると話しづらい。男だからよくわからない」と言われました。

結局、私の基準でものを言っているだけでわがままなのでしょうか。
この気持ちをどう伝えれば伝わるのでしょうか。どう言えば私自身の意見としてきいてもらえるのでしょうか。

長文な上、初めての投稿故至らない点があるかと思いますが、よろしくお願いします。

回答No.6

freegon2010

> 主人は、女という生き物、その思考回路や特徴に敏感なのか、
> よく、「女の人の考えそうなことだ」「女がやりがちな運転」
> 「女だからそんな考えなのかな」というようなことを言います。

敏感なのでは無く「鈍感」なんですよ。
男と女とは思考回路が違うと言う事を考えられないと言うか、理解出来無いので、そういうことでかたづけようとしているのでしょう。男と女は違います。違うからいいのであって、同じなら、男女の別など必要無いです。
男が女性みたいな発想しているなら、男の存在価値無いですし、女が男性的な発想しているなら、これも価値ないです。

なぜ女だとそう考え勝ちなのか、それにはどういう意味があるのか、理解出来無い奴には、生きて行く価値ないです。それぞれ意味があって、必要な事です。

> これと似たようなケースで、
> 「生理前だから」「生理中だから」「生理終わってすぐだから」
> 「ホルモンが動いているから」ということもよく言います。

相手にその様な事言うなんて馬鹿もいいとこですね。「共に語るに足らざるなり」・

お気の毒ですが、貴方のパートナーは少々おつむが軽いですよ。
このママでは、お先が心配です。

もっとがんがんチェクを入れる必要があると思います。

女の言いそうなことだという説明に、なぜそう思うなのか、そうだったらなぜ悪いのか。徹底的に説明させて下さい。女の考えだという説明では、何の意味も無いでしょう。それでどうなのという事ですよ。徹底的にやらないとお宅の大好きなご主人は世間で通用できない男になりますよ。女の方と正面からディスカッション出来無ければ、これからやっていけませんよ。そこらは妻から教えて貰うしかないでしょう。

回答No.5

noname#173315

こんにちは

私は結婚十年目くらいです。子供もいる主婦です。
これをよんでなるほどと思いました。
ご主人の言い方、確かに嫌な感じがしますね。
自分が理解できないと、生理前、ホルモンバランスが悪い、女はこうだなんていわれたら、あなたは女の何をしってるの？っていいたくなります。
あとは、酔うとそういう言い方をするとかそういうことも、自分の理解できない事は、あなた自身のことばとしてきかず、今は何らかの理由で調子が悪くてそういう言い方をしてしまうんだね、っていうことで済ませようとしている感じがしますね。
わがままっていうか、だんなさんは、結局女性のなんたるかをわかってない男なんですよ。
私はそうおもいます。
会話の中にそもそも女だから、男だからっていれてほしくないですね。
ちょっとずつ解ってもらうしかないですね。
男だから女だからではなく、一人の独立した人間としてみてほしいっていうことですよね。
私はよくわかりますよ。それって女だからなんでしょうかね。（笑）

お礼

こんにちは
ご回答ありがとうございます。

＞自分の理解できない事は、あなた自身のことばとしてきかず、今は何らかの理由で調子が悪くてそういう言い方をしてしまうんだね、っていうことで済ませようとしている感じがしますね。

なるほど分かり易いです。
そしてやはり、理解できない＝私が主人にうまく伝えることができていない、ということですよね。つい言葉を選んでしまってストレートな感情を表現できていないから、主人も私の言いたいことがなんなのか分からないのかもしれません…。そういう話し合いの時に、主人を怖がっている私がいるのがいけないです。
思えば私は、親に対しても反抗期の無いそんな子でした。思いっきりぶつかって、それでも受け入れてもらえるんだという安心感が足りてないのでしょうか。今日は主人がいないので、もう少し自分自身と話し合ってみます。

ですね、やっぱり女だからなんでしょうか（笑）
本当、どこまでいってもそう考えてしまいます。

回答No.4

lupan344

51才、既婚男性です。
お礼に質問があったので、再度回答します。
何故、御主人が貴女の気持ちを考えて無いと思ったかというと、受け答えがきちんとしてないからですよ。
勝手に理由をつけて、きちんと回答してないでしょう？
だから、あまり貴女の気持ちを考えてないのかなと感じたんです。
また、食べ方とか服をきれいにしなさいという言い方からも、子供に話してるような雰囲気なんですよ。
少なくとも、成人している女性に話す事じゃないです。
あと、生理がどうのこうのって言い方自体、妻には出来ないですよ。
貴女がそういうならわかるんです。
男性がそういう事を大人の女性に言いますか？
妻や娘にそんな事言えないですよ。
貴女が言われているような事は、妻はもとより娘にも言えないです。
御主人が平気でそういう言い方をするってのは、気を悪くされるかもしれませんが、ちょっとデリカシーが無い人のように感じますよ。
貴女自身が、かなり子供っぽいイメージなんでしょうか？
普通は、そういう事を言われたら、怒らないですか？
質問文からは、かなり年齢差のある御夫婦なんだろうなとは、感じました。
ただ、私は、成人した女性にそういう話方は出来ないですよ。
なんとなく、貴女を大人の女性として扱っていないような気がします。
本当の貴女を御主人は認めたくないんじゃないかな？
御主人が思っている貴女のイメージしかないような感じがするんですよ。
結婚して3年で、その状態ってのが良くわかりません。
貴女は、御主人の言う事を聞く良い子ってイメージなんでしょうか？
多分、最初から変わらないんでしょうね。
もう少し、対等になっても良いんじゃないかな？
きちんとお話できると良いですね。
がんばってね。

お礼

重ね重ねありがとうございます。

確かに主人から見た私は子どもっぽいと思いますし、
実際私はまだまだ子どもだと日々反省することが多いです。
しかし、主人は「自分が（私）と同じ年齢の頃のことを、考えると、すごく（私）は賢いと思うし尊敬しているよ」とも言ってくれるんですが…

そうですよね、普通はそういうこと言われたらムッとしますよね。
しかし私は「今それに関して何か言うとそのことまでも生理やホルモンのせいにされてしまい収拾がつかないのでは。」「これで怒る女の人もいるかもしれないけど、私は落ち着いていよう。」ということも考えてしまいます。私も私でプライドが高いのですね。

私も背伸びして自分の弱いところと向き合えていないのかもしれません。
そう考えてみると案外簡単なことですね…確かに主人からそんな些細なこと云々と思われても仕方がない気もします。

まず自分自身と話し合ってみます！
回答者さんとのやりとりでいろいろ考えが深まってきました。
また本当に救われた思いです。
ありがとうございました。

回答No.3

lupan344

51才、既婚男性です。
どちらにしろ、御主人は貴女の言ってる事はたいした事じゃないと思ってるんじゃないかな？
食事の仕方がどうとか、服をきれいにしておきなさいってのは、子供になら言っても良いかもしれないですが、妻に言う言葉じゃないでしょう？
男だからわからないってのがどういう意味かわからないですよ。
御主人がどういう考えで、貴女と結婚したのかも良くわからないです。
かなり年齢差があるって事ですか？
貴女がおいくつかはわかりませんが、夫婦の間で上下関係が出来ているなら、貴女の気持ちなんか御主人はあまり考えてないんじゃないかな？
貴女がふさぎ込みすぎて、原因がわからないから、そういう受け答えをするしかないのかな。
なんか、対等な関係に思えないです。
貴女が、それで良いなら構わないですが、夫婦ってそういうものじゃないと思うんですよ。
ちゃんと話を聞いて欲しいって、お話してみてはいかがでしょうか？

お礼

早々の回答ありがとうございます。

＞御主人は貴女の言ってる事はたいした事じゃないと思ってるんじゃないかな？
確かにそうかもしれません。何度か意を決して伝えた際に、「そんな些細なこと云々」と言われて、非常にショックを受けた記憶があります。

どうしてそう思われてしまうのでしょう？
また、回答者さんは質問文のどこからそう推測できたのですか？

＞男だからわからないってのがどういう意味かわからないですよ。
男だから、女の人にとっての生理やホルモンがどういうものなのか、どう付き合ってるのか、そのことに関して言われることがどう嫌なのか、その気持ちがわからない。という意味だと思います。

＞かなり年齢差があるって事ですか？
私：23歳
主人：45歳
22歳差です。
確かに対等ではありませんが、普段から私のことを考えてくれているのが伝わります。普段やさしい分、余計に悲しくなりますし、私も強く言えません。

何度かチャレンジしてみるも、その度にもう心が折れもう言わないでおこう、と思ってしまって。
しかし、そう考えると、普段優しい主人だからこそもっと話し合ってみるべきなのでしょうか。
私の説明がへたくそで伝わりきっていないことが原因かもしれないですね。

普段の優しい主人を信じて、頑張って話し合いたいと思います。

回答No.2

noname#178467

ご主人は、何かの本で読んだことの受け売りをしているだけ

そして誰も訂正しないので恐ろしく偏見をもったままです。

その本で読んだか人に聞いたかは知らないけれど程度は低い

ですね。

貴女は言いたいことがあっても言うタイミングがわからないと

おっしゃるけれど一体どういう会話をしているのです？

恐らく、ご主人が一方的に意見を言い、貴女は相づちをうつだけ

なのでしょう。夫婦対等になっていないのではありませんか。

タイミングもさることながら貴女はご自分が言うべき意見を

きちんともつことです。ご主人の言をそっくり返すのは簡単、

ご主人こそ、男なのだから射精欲だけでものごとを考えている

のですよ。

男は基本、心の奥底は本能が秘められています。射精欲・レイプ欲

そして女性への支配欲です。ただそのまま心の表に出るのではなく

その人の人柄としてオブラートにくるまれながら人それぞれの、

人格になるのです。レイプ魔から誠実な人格者まで男の内心は一緒。

それさへわかっていれば貴女はご主人の言うことに何も遠慮する事

はない。せきばらいの一つもして会話をストップさせ、女を舐めるな

と言ってから、間違いを正せば良いです。

　ご主人は一言で言えばアホです。少しずつ本当の事を学ぶべきです

よ。

　ご健闘をお祈りします。６０歳親父でした。

お礼

迅速な回答ありがとうございます。

＞一体どういう会話をしているのです？

普段はお互い本当に何の遠慮もなく話しています。
自他共に認める夫婦仲なのです。

確かに、夫婦対等ではありません。
しかし、私自身対等ではなくていいとは思っています。
プライドを保てるように男の人を立てたり、フォローしたりするのが妻の役目でもあると思っているのです。
主人に従う妻では居たいですが、自分という存在が霞んできているような気がして不安になったり、それこそどこまでどうなのかが自分自身判断できません。矛盾してますよね。
しかし、回答者さんのおっしゃるように今よりは強く、そして私自身を大切にできるようになりたいです。

結局のところ、私自身を大切に思う気持ちと、主人を大切に思う気持ち、主人についていこうと言う気持ちに折り合いがついていないのかもしれません…。
まだまだ若いです…。

回答No.1

noname#188107

＞どうしたらよいのでしょうか。

小さな不満で、取るに足りないことだと
思いがちですが、夫婦関係というのはそういう
日々の不満の積み重ねで破たんするわけです。

不快に思ったことは、すぐに伝えないと、
下手に時間を置くと、
言えなかったり、おかしな感情や理屈が
混じったりしますので、

結婚して３年目だとちょっと遅いかもしれませんが、
最初の余裕のあるうちに大いにお互いの価値観の
違いのすり合わせや、快不快の琴線がどのあたりに
あるかわかるようにとことん喧嘩したほうがいいのです。

内容はどうでもいいのです。
気をつけなければいけないのはお互いの言い方だけです。
「ごめん、そういう言われ方をすると気分がよくない」
そんな感じで伝えるとよいでしょう。

だいたい、女だからとか、生理中だから・・・・
という人の心理や行動を決めつけたような言い方をするのは
喧嘩を売っているようなもので、だったらとことん、
お互いの細かな心のすき間や襞まで話し合いましょう
ということになりかねないわけですから、
事実そうであっても口に出するのはあまりよろしくありません。
これは男も女も一緒です。

あくまでも、１人の人間と人間が相対しているということを
考えてもらわないといけません。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

そうですね、まさに喧嘩を売られている気分です…
大勢の女の人と同じではなく、生理中の女でもなく、やはり、私は私として扱われたいです。

ありがとうございます、このやり取りの中で少し自分の主張がまとまってきた気がします。