後悔してます！！

質問

自分の誕生日に誕生日だと伝えずに、同じ職場の好きな人を遊びに誘いました。

以前に誘ったときは、都合が合わずダメで、じゃあいつなら空いているか聞いたところ応答なし、好意はもう伝えてあるので、もう脈はないなと思い、今回ダメだったら諦めようと決意して誘いました。

誕生日だと知れたら重いと思われて、断られると思ったので、それは伝えずダメならダメでもいいから返事下さいとメールしたら、まだ予定が分からないとのことだったので予定が分かったら教えてということと迷惑だったら言ってほしいとメールしました。

そしたら、了解（＾＾）と返事が来たので、とりあえず期待せず待ってみることにしたのですが、

でも自信がなかったので、断られた時誕生日ひとりで過ごすのが寂しいと思い、そういう事情だからわたしがもし断られたら、その日わたしのお祝いパーティして！と他の同僚にお願いしました。

そしたら飲み会をしてくれることにはなったのですが、その同僚にうまくわたしの意図が伝わってなかったのか、その同僚が事情を知らない別の同僚を誘ったため、事情を知らない同僚が、お前誕生日なんだって？飲み会やるんでしょ？とその飲み会をやることが公になってしまいました。

わたしは彼とふたりで遊びたくて誘っていて返事待ちの状態だったので、飲み会をやることが彼に知れたら、飲み会に自分を誘おうとしていると思われかねないし、そう思われなくてもダブルブッキングしてて感じ悪く思われてしまうんじゃないかと不安で、とても軽はずみなことをしてしまったと本当に後悔しています。

しかもその事情を知らない同僚がおしゃべりなので、自分の誕生日がみんなに知れて彼の耳に入るかもしれないし、ほんとに最悪な状況になってしまいました。

彼にバレる前に事情を説明するメールでも入れといた方がいいでしょうか？

その事情を知らない同僚と、好きな彼はわたしと勤務時間が違うので、わたしの知らないところでその話が出るかもしれないんです。

どっちにしても彼がもし迷っていたとしたら、不誠実だと思われますよね？

どうしたらいいでしょうか。。。。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

大丈夫だよ。
彼は貴方が打診した時点で予定を明確に出来なかった訳でしょ？
それでも彼の予定をギリギリまで待つ選択も貴方の自由なら、
自分の選択肢を増やしておく為の動きだって貴方の自由なんだよ。
彼は特に動いていない。彼は気にもしないよ。
全然構わないと思っている。
むしろ貴方にとっては、
迷ってくれている方が嬉しい位なんじゃないの？
今までだって、
貴方の方がやや一方的に好意を伝え「済み」というスタンスを取っている。
伝える伝えないは貴方の自由だけど、
受け止める受け止めないのまた相手の自由なんだよね？
貴方のその誘いって実は「勝負」が含まれている。
彼には関係の無い気持ちの流れの中での「勝負」。
好意を知っている状態でその私を果たしてどう受け止めるの？と。
そういう目線を貴方は既に創り上げてしまっているんだよね？
言い換えれば、
好意を伝え「済み」の自分にはアドバンテージがあると思いたい。
その私の誘いに応じてくれるなら、
それは単なる遊びに対するオッケーではなくて、
私の好意も含めて受け取ったと判断したい。
もしそれでも「また」都合云々で繋がらない状態が「続く」なら。
それを彼の意思表示として私は潔く受け止めるよ、と。
やや悲壮感も含めた両極端の重さがあるんだよね？
そして、
迷惑なら言って欲しい～という言葉だって本当はズルいんだよ。
そう言われて、
これはちょっと迷惑かな・・・と正直に言えるもの？
既に好意云々を伝えていて、
更に被せるように動いてくる私ってもしかしたら・・・
貴方にも自覚があるからこそ伝えた言葉なんだろうけれど。
いきなりそういう感じで白黒めいた返事を急がれても困るんだよね？
それを言う位なら、
私は時間が合えば是非とは思っているけれど、
無理をさせるつもりは全然無いと。
○○さんの都合を優先して構わないから。
もし良かったら～的ニュアンスで伝えておけば良かったんだよ。
今ピークを急ぐ理由は無い訳でしょ？
貴方が勝手に今回駄目なら「もう」諦めよう、と。
自分の片思いの重さに耐えかねて、
自分時間で期限を設けているだけであってね。
駄目でも良いから言ってくれ、連絡してくれとかね？
それって心地良く楽しもうとしている雰囲気とはちょっと違うじゃない？
マイナスでは無いけれど、
貴方の力んだ感じが終始「遠い」印象はあるんだと思う。
今彼にバタバタと言い訳めいた連絡をする必要は無いよ。
彼がもし、
時間が合えば一緒に楽しもうね、的な意思表示をしてくれているなら。
そういう彼を待たずに、
彼の知らない部分で動いてしまう事はやや不誠実かもしれない。
でも、
彼はやや貴方の誘いに押される形で
とりあえず「了解」しているだけなんだよ。
意思表示は特にしていない。
優先順位としては実はそんなに高くない。
その彼にもし貴方から連絡するなら、
以前私から誘った件なんですけれど、
私の都合も少し変わってしまいそうなんです、と。
出来れば○○さんとはゆっくりと会いたいし、交流したいと。
予定にしてもお互いに気持ち良く合流出来る
タイミングで動いていける方が良いかなと思っています、と。
私からバタバタしてしまってすいません、と。
まず一回この流れを自分から整えたら？
今の時点で「良いよ」という返事は貰えそうもないでしょ？
単に予定が合う合わないの話では無いから。
貴方の「重さ付き」の誘いだから。応じられる気軽さって少ないんだよね？
仮に良い返事があるとしても、
良い返事って「前兆」ってあるんだよ。
予定が～というドライな言葉だけでは無くて。
たとえ気遣いでも、
時間が取れたら楽しく遊ぼうとか、一緒にリフレッシュしようとか。
そういう言葉が付いてくるんだよ。
彼はやや、貴方のバタバタに一線を画した状態での「了解」じゃない？
了解は了解でも、
気持ちの流れとして繋がっている状態の発言では無いんだよね？
だったら、
今は焦らないで自らバタバタを整えて。
飲み会の方に丁寧に彼を誘えるような声掛けをしてみたら？
もしかしたら○○日は飲み会的なイベントはあるかもしれない、と。
貴方から頼んでお願いして拵えて貰った事は「伏せて」、
実は友達が私の誕生日も兼ねた会を開いてくれるようなんです、と。
もしお時間があったら少しでも顔を出してもらえると嬉しいです、と。
一応今の時点で決まっている部分だけでも伝えておけば。
彼は今より楽な状況が生まれるんじゃないの？
その会にも彼は参加はしないかもしれない。
でも、
貴方のその情報を知った事で。
そうだったんだ？と。
予定は分からないから行けるかどうかは現時点では微妙だけど、
誕生日を祝ってもらえて良かったね？と。
僕からもささやかだけれどおめでとう、と。
その位の言葉は返してくれるんじゃない？
貴方はそれでもありがたいと思って、
コミュニケーションに「流れ」のある中で再度誘いを考えてみれば良い。
それもなるべく身軽な。
貴方の白黒判断の為の誘いでは無くて、
お互いに無理なく楽しく分かち合えそうな雰囲気を大事にして。
あまり肩の力を入れ過ぎないようにね☆

お礼

お礼おくれてしまってすみません。親身なご回答ありがとうございます。
そうですね！もう少し身軽になれるよう考えてみます。
ありがとうございました。