元恋人からのアプローチに、とても落ち込んでしまいます。

質問

今年の夏に結婚予定の女性です。
婚約者とは遠距離で、たった半年交際で、年末に結婚の約束をしました。そしていろんなことを話し合って、結婚に渋い顔だった我が親の顔も少し和らぎ・・・そんな幸せいっぱいの折に。
いつものようにメールチェックしたら、元恋人からのメールがありました。
「親愛なる君へ」から始まり、内容は、自分の事業のこと（自営業です）、そして君には幸せになってほしい、いつか会う時に恥じない自分でいたい・・・そんな内容でした。
ぞっとしました。返事を返す気は全くありません。
共通の知人からの情報で、元恋人が私のことを今でも思っていることは知っていました。別れたのは半年前（つまり別れて即、婚約者となる今の恋人とつきあいはじめています）、互いの関係がめちゃくちゃになり、心身ともに疲れ果て、傷ついた私が引き剥がすように別れを告げたのでした。
婚約者と付き合い始めた頃に、元恋人は泣いて復縁を望んだのですが、情が出そうになるのを必死で押さえ、冷酷にも「もう連絡してほしくない」とはっきり告げたのに。
別れて２ヶ月間くらいは、メールや電話、手紙などきましたが（全く返事していません、メールも電話も受信拒否、手紙は受け取り拒否しました）このところは全く音沙汰なしでした。
私の中でも、傷ついたけど過去のことになりつつあり・・・そんな中で、元恋人の中で終わってはいない思いに直に触れ、恐ろしくなってしまったのです。
だからといって、遠く離れた婚約者にこんなこと話しても、嫌な思いをさせるだけで・・・。
自分の中で、どう消化したらいいのか？知人に電話で話したりはしましたが・・・悩んでいます。ひとまずメールは受け取り拒否しましたが・・・アドバイス、経験談、叱咤激励、どのようなことでも構いません。よろしくお願いします。

回答No.6

mayumi1003 · ベストアンサー

こんばんわ。
私も少し似たような経験があります。

やっぱり今の自分の気持ちを大切にするとこが一番大切です。
今の彼と本当に上手くやっていきたいなら、
もと彼に情を持たないことです。

私も結婚してからも電話がかかってきて、
今近くにいるからとか電話がかかってきましたが、
ちゃんと電話にでて、もう無理だから。と伝えました。
その後もメールとかもきましたが、
ある時は無視したり、あるときは、もう無理だから
と返事をしました。

今の旦那さんは、結婚当初は、
その彼のことは知ってましたが、そのやり取りまでは
知りません。

私の心情としては、旦那さんに不安にさせるような
気持ちにはなってほしくなかったからです。

その後連絡はないですが、
もしその元彼がしつこいようなら、ちゃんと今の彼に言うべきです。
それは、なにかあってからじゃ遅いからです。
もし元彼から連絡あったのが彼に知られたとき、
そのことを言ってもいいわけにしか彼は聞いてくれないかもしれません。。。
それか、なんで俺に言わなかったの？そんなに俺は頼りないの？ってなるかもしれないし。。。
だから、全て話さなくてもある程度は教えておけべ、
何かあった時、安心かもしれません。

お礼

経験談ありがとうございます。
実は、悩んだ末に、手紙きたり、電話きたりということがあった・・・ということは恋人に言ったんですね。
なんだか隠してるのもよくないかもしれない、と。
だけど言ってしまえば気が楽になるけど、相手を苦しめることになりやしないか？と・・・悩みましたが。
恋人は「それならもう、いっそ連絡を取って、もうこんなことしないでと言ったら？」と言ってくれましたが（すごくやきもちやきなんですが）
結局は相手にしないことにしました。

でも、言って思ったのは・・・
これって、必要な行為だったのかなぁ。ということでした。
確かに私は楽になったけど・・・と。

そういうことで言うと、ある程度は教えておいてあるということにはなるので、
今回のことは言わなくていいのでしょう。
幸いに、元恋人は沖縄の人で、沖縄で店を構えています。
私は神戸在住で、結婚したら婚約者のいる栃木県に移ります。
実力行使は、できないんです。おそらくそういうこともない、と思います（わからないですが）
もしかしたら直接、連絡しないで、と返事した方がいい結果を生むかもしれませんが、私としてはもう関わりたくないというのが・・・先なのです。

mayumi1003さんは、その後は何事もないのでしょうか？

回答No.10

dreamplaza

この際、元恋人の心情を考えるのは止めにしましょう。あなた自身が苦しむだけですから。
冷たいと言われようが、一切コンタクトをとらない方が言いと思います。
それが婚約者に対する誠実さでもあると思うのです。

もしもどうしてもというのなら、結婚した時ですね。
元恋人からメールが届いた折に、「結婚しました。」とだけ返信すればいいと考えます。
それでもなおしつこくされるようでしたら、ご主人に一喝してもらいましょう。

４３歳の親父からでした。

お礼

お返事遅くなってごめんなさい。
一切コンタクト取らない、冷たい態度を取ってきたのは今までもですけれど。
まぁそれほどしつこいわけでもないんですが、まぁ未練がましいといえばそうなりますね。
自分の中で整理つかない状況なんだと思います。傷つけてしまった、自分のせいだと・・・思っているのかなと。
落ち着いたのでこんな風に思います。
無視しつづけるか・・・それともこんな風なのでいっそ「あなたがいなくても私は幸せです」といったニュアンスが感じられるメールを書こうかと、少々悩んでいます。
「結婚しました。」もいいんですけどね。
おそらくそれは、知人から告げられることと思います。
でも別れて１年後の結婚となるので、自分のこと忘れるために結婚したんじゃないかとか、そういう風に都合よく解釈されたら、たまったもんじゃないなぁとか思います。
（沖縄から引っ越す時も、自分から逃げるためなの？と言うメール来てましたから）

夫となる恋人に告げるかどうかも考えています。
まぁこれくらいの気持ちなら、告げる必要はないかなとも思いますが・・・知っておいてほしいという気持ちもありますね。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#9284

三度Hirorin2004です。何度もすみません。

私が「大変ですね」という内容の書き込みをあえてしなかったのには理由があります。
今この時期のkereberaさんにとって一番大切なのは、何が起きても自分に都合よく受け取り、自分を幸せに導く種だと思い、自らの意思で幸せになろうとする事だと思います。
結婚される方々に一度は訪れる節目に立っていらっしゃるのではないでしょうか。
この時点では様々な気持ちが沸いて出てくると思いますが、夏になり、結婚が目の前に迫る頃、今までの何もかもが自分を幸せに導いてくれたのだ、と思えるようになりますよ、きっと。
幸せになる＝幸せに向かって自分の足で力強く歩く
ですね。
頑張れ～～。

お礼

お返事遅くなってごめんなさい。
何が起きても都合よく・・・
うーん、これは結婚以前でも使える方法なんでしょうね。
前向きな人はその様に考えたりするのでしょう。

前恋人のこと、大好きだったからこそ、受けた心の傷は深く、忘れ去ったつもりでも・・・その傷口がぱっくり開いてしまったのでしょう。
完治するには時間しかない、と思います。そして現恋人との触れ合いと。
落ち着いたのでそんな風に思います。
三度ありがとうございました。

回答No.8

mayumi1003

こんばんわ。
ウチの旦那さんも凄くやきもち焼きです。

なので電話とか来たとかメールがきたというと
自分で電話とか出ちゃうし、メールの返事も自分で
書いちゃう人なので、それは危ないなっと思って（
相手を刺激しちゃいけないなって思い）
言いませんでした。

｛これって、必要な行為だったのかなぁ。ということでした。
確かに私は楽になったけど・・・と。 ｝
確かに相手は知らないことがいいこともあるけれど、
それが何事もなくおわればそれでおしまいになっていいけど、もし自分が反対の立場だったら私は言ってほしかったな
って気持ちが多いので。。。
でも、それは人それぞれ考え方が違うのでなんといえませんが。。。

私はその後、もう3年経ちますけど、何事もなく平和に過ごせてます。

場所が離れてると聞いて安心しました。
だったら、無視して平気なんじゃないでしょうか？
栃木の方に引っ越したら、友達などに
誰かに聞かれても言わないで、もしくわ、私にこの人が住所知りたいってって伝えてもらえば、
住所が回ることはないでしょうし！

今の彼と幸せになれるように祈ってます！
頑張ってください！

お礼

再度ありがとうございます。

＞対の立場だったら私は言ってほしかったな
＞って気持ちが多いので。。。
これ。考えました。
私なら言ってほしいのか・・・？と。
だけど苦しんでいる時のサポートができた方がいい、とも思いましたが。
ただ近くにいるなら・・・と。遠いと何もできない自分に歯がゆさを感じるかもしれない、と思って。
恋人と一緒の時にメールが来た時は、私の様子がおかしいのに彼も気づいて、話すことになったんですけれどね。

ひとまず・・・けりをつけられるかもしれないので、返事を書いてみることにします。さようならの内容を。
何せ無視しつづけて、まだこうしてメールがくるので、無視の効かない相手なのかもしれないので。ただ自己満足でメールを書いちゃう相手なのかもしれないので。

mayumi1003さん、何事もなくてよかったです。私もそうなれればいいなぁと願います。

回答No.7

je77

こんばんは。
親愛なる君へなんて書き方、普通の感情ではありえないですよね。
きっとやっぱりまだ未練があるのでしょう。
彼に話されたことは必要だったと思いますよ。
さらにもしまた連絡があるようでしたら彼に相談された方がいいですよ。困っていると。
心配かけたくないのもわかりますが、夫になる彼です。あなたのことを心配するのも当然のつとめです。
かえって、様子のおかしいあなたに不安になってしまうほうが怖いですね。
私も以前、そこまではしつこくないですが彼女の元彼がしつこくて、二人でいた時に電話がかかってきたことがあるんです。
彼女はすごい剣幕で二度と連絡するなと言ってました。
男としてはその方が安心です。
今度連絡してきやがったら俺が話しをつけると言ってたのですが、もう連絡はありませんでした。
得体のしれない存在が一番嫌なもんです。
二人で対処されてもいいんじゃないかなあと思いますが。どうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
さらに知人に相談してみました。
「最後のメール」を出してはどうかと言われました。

最後のメール。
というのは、この元恋人が、やはり未練がある・・・だから突き放すと、その未練が成就しない、というわけで、彼を否定することなく、だけどさようならだよという意味あいのメールを書いちゃえばいい、と。
そしたら、自分のしたことは間違ってなかった、と、安心して次へ進める・・・のではないかな？と。

je77さんの彼女さんも、無視はされなかったのですね。
そのほうが逆に諦めがつくかもしれないですね。

恋人にこのことを言うか否かは、２月なかばになったら会えるので（遠距離なので）その時に判断しようかな、と思います。
近くにいるなら素直に言ってるでしょうけれど、遠いのと、試験を控えているので今は動揺させたくないのです。
でも確かに、連れ合いになるんですから・・・
私のおかしいのは、まぁ、気づいてましたけど（会いたい・・・とかなりしつこく言ってました）それをあえて突っ込まなかったですね。

回答No.5

noname#9284

肝心な事を書き忘れました。

おめでとうございます。お幸せに！

お礼

丁寧にありがとうございます。
そうですね。幸せになります！
今も、幸せですけどね・・・婚約者がいるのはもちろんですが、こんな風に相談に乗っていただけるということが。

回答No.4

noname#9284

現時点では元恋人さんの方がはるかにあなたを超えて大人になっていらっしゃるような気がします。
胸を張って素直に幸せになってしまわれてはいかがですか？
そして過去のご自分を否定せず前を向いて歩き始めればいいと思います。
元恋人さんは祝福の気持ちを込め、そんなあなたの背中をそっと押してくれたのですよ。

お礼

ありがとうございます。
なるほど・・・受け止め方の違いなのかもしれませんね。

だけど私が望まないことだったのは事実なのです・・・。
相手が望まないことをするのは、大人の行為とは思えないのです。
私も大人とはとてもいえないのですが。
私も彼の望まない行動を取ってはいるのですが（連絡を返さない、とか）
そう考えると、どちらが悪いのか？・・・わからなくなりますが。

回答No.3

noname#5641

深い事情は知らないけど。

いい話じゃないですか。

＞「君には幸せになってほしい、いつか会う時に恥じない自分でいたい」

同じ男として最後にかっこいいセリフで見送ったんだなと思いましたが。

「大切な存在だった君へ　幸せになってくれよな　色々あったけど君を
ガッカリさせないいい男になっていたい」

みたいな風に捉えてはどうですか？

もしかして、あなたがまだ彼への未練があってそういう意味で怖いのかな。

お礼

ありがとうございます。
すみません、文字制限があるのでかなり説明不足ですが。
うーん、未練は全然ないですよ。一生懸命思い出さないでいようとした時期もあっさりと過ぎ、あの頃の思い出のいいところをぼんやり思い出せるくらいの余裕ができかけている、といった感じです。
大好きでしたから。その時は。
だけど私が「連絡してほしくない」とはっきり告げ、知人にも「もう、連絡するなよ」と釘をさされ、それで・・・これなんです。
過去になりかけていることが、過去じゃない、と、まざまざと思い知らされ・・・。
別れて一ヶ月経った頃電話された時に「もう、連絡しないで」と言ったのに。
私が望まないということを知ってなお、なぜ・・・？と。
多分、もう少し年月が経ってたら、tokureomuさんの言われるとおりに、受け止められたと思いますが・・・。

回答No.2

mai9999

kerebera　さんがとても魅力的なのかもデス。
が、がです。仕方のない元恋人ですね。
未練心！歌の文句みたいです。
こんな人もいますよ。忘れることです。
決して返事しない方がいいと思います。
何かアプローチが（具体的な）あれば、それはそれ
婚約者に相談しなければならないでしょうね。
仕方ないですね。婚約者ですからね。
がんばってください。
気持ちを強くデス。

お礼

ありがとうございます。
魅力的、というより・・・別れた相手というのは、なんというか取り戻したい気持ちになるんでしょうね。
付き合ってる時は私に毎日「ブス、ペチャパイ」と言いまくる人でした。
言い寄られるのは別に構わないんですが、それが、元大好きだった人で、そしてとてもつらい思いをして別れた相手なので・・・恐くなるのかもしれません。

回答No.1

miumiumiu

怖いですね。
でも、ほっておきましょう。
夏には愛する人のお嫁さんになるのでしょう。

もう少しの辛抱です。

今は気持ち悪い＆怖いなど、とても苦しいかもしれませんが、がんばってください！！

お礼

ありがとうございます。
ほっておくのが一番の得策、なのは・・・頭でわかっていて、でもそう言ってもらいたかったのかもしれません。