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  • 質問No.763621
解決
済み

今週妻が浮気します。

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お礼率 97% (105/108)

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」!!!

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか?
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.81

ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。

奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう?
泣きも詫びも入れなかったのでしょう?その後帰宅されてからも?
携帯もまだ持っているのでしょう?

あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。

お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは?

今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ!!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。
目が覚めました。
「一個の人格として尊敬尊重するなら別れる」
自分の気持ちを知らせたい。間違いを認めさせたい、気付かせたい。俺がいないと彼女は・・・
確かに、一個の人格として認めていなかったかもしれません。わかっていないという決めつけと、わかって欲しいという押し付け。私が考える正しさの中に入る事を強要していたのかも。
当たり前ですが、一人の人間なら、間違ってたらそのツケは一人の人間として自分で払うべきですね。
「行動の結果を、自分のものとして引き取らせる」ことこそ必要かもしれません。
投稿日時 - 2004-02-08 03:45:26
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その他の回答 (全107件)

  • 回答No.58
レベル7

ベストアンサー率 0% (0/5)

奥さんはGoAheadさんのことを愛しているんでしょうか。その逆も然りです。 その答えによっては離婚以外の道もあるはずですよね。 GoAheadさんも十分分かっていると思うんですが、 他の回答者も言っているように「格好つけは不要」ですよ! (私は「離婚しないで」と言うつもりも、 ましてや「不倫を許して」と言うつもりもありませんよ…!) ...続きを読む
奥さんはGoAheadさんのことを愛しているんでしょうか。その逆も然りです。
その答えによっては離婚以外の道もあるはずですよね。
GoAheadさんも十分分かっていると思うんですが、
他の回答者も言っているように「格好つけは不要」ですよ!
(私は「離婚しないで」と言うつもりも、
ましてや「不倫を許して」と言うつもりもありませんよ…!)
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

離婚以外の道ですか?
離婚と許す。この距離の間に身をおくことの難しさに直面している感じです。
投稿日時 - 2004-02-05 23:48:46
  • 回答No.60

ホテルへ乗り込み、2人ともぶん殴れ と言った#16のーWishーです。 切ないですね。 子どもの寝顔見て、手を握って、切なくて 泣けてきますよね・・・。 だけど、一区切りです。 私はこうなって、良かった(良くないですけど) と思います。 これからどうするのかが問題ですよね。 別居?離婚? よりを戻す道もあります。 奥様とのお話次第でしようが もう他人が口を出せる状況 ...続きを読む
ホテルへ乗り込み、2人ともぶん殴れ
と言った#16のーWishーです。

切ないですね。

子どもの寝顔見て、手を握って、切なくて
泣けてきますよね・・・。

だけど、一区切りです。
私はこうなって、良かった(良くないですけど)
と思います。
これからどうするのかが問題ですよね。

別居?離婚?
よりを戻す道もあります。
奥様とのお話次第でしようが
もう他人が口を出せる状況ではありませんね。

ただひとつだけ、奥様の目が何を見つめているのか
あなたの目で見つけて下さい。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

妻の目が何を見つめているか・・・
まだ見つけてないと思います。
投稿日時 - 2004-02-05 23:57:07
  • 回答No.55
レベル13

ベストアンサー率 37% (325/865)

「しようがないね、こんな事やってしまったんだから] やっぱり・・・貴方を傷つけたく無いからそうゆうだろうから離婚しようって言っちゃダメって言ったのに(。>0<。)びええん彼女の本心な訳無いじゃ無い! 潔さが違う方向に行くから本心が聞け無いよって・・ 貴方だって離婚したい訳じゃなかったでしょう? バカ!違うよ!!!違うよ!こんなの違う! 貴方の事傷つけたからだから仕方無いって言ったの!! ...続きを読む
「しようがないね、こんな事やってしまったんだから]

やっぱり・・・貴方を傷つけたく無いからそうゆうだろうから離婚しようって言っちゃダメって言ったのに(。>0<。)びええん彼女の本心な訳無いじゃ無い!
潔さが違う方向に行くから本心が聞け無いよって・・
貴方だって離婚したい訳じゃなかったでしょう?

バカ!違うよ!!!違うよ!こんなの違う!
貴方の事傷つけたからだから仕方無いって言ったの!!
貴方がどうしたい?って聞いたら「ごめんなさい、もどります」って言ったよ。。ばか~(。>0<。)びええん


もう一回行って来い!!

彼女の本心聞いて来い!

本当に・・違うよ

こんなの間違ってる!違うよ・・反省してないんじゃ無いってば(┰_┰)違うんだよ・・・

彼女は覚悟してるって全部引き受けるつもりでやってるって、、貴方とやっていく気持ちに変りはないんだよ・・

どうして鎧着て行ったの?

離婚したかった訳じゃない、すがってほしかった訳じゃないでしょう?彼女の本心が聞きたかったのでしょう?

本当に良いの?彼女は後悔してないかもしれないけど傷ついてはいるんだよ。。貴方を傷つけてるから貴方をこれ以上傷つける事は出来無いからその傷も引き受ける覚悟で・・

彼女の本心も貴方の本心も結局何も伝えてないのに本当にこのまま終らせる事が貴方の望む事かな?
謝らなかったから反省して無いんじゃない。。
覚悟してただけなんだって自分が何してるか解ってたから
離婚しようっていわれても仕方無い事してるって思ってたからだよ。。ごめんなさいって言わなかったのは
貴方が言わせなかったの!!!!

お願いだからもう一度行って来て!
後悔したくないなら本心を話してきて・・
子供の為にもお願い。。彼女の鎧を脱がせて来てよ~
(。>0<。)びええん(。>0<。)びええん
違うから
絶対違う・・・
こんなの間違ってる!!!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

多分決行したとき、ずっと感じてた違和感は、evikoさんの言われるとおりのことだったと思います。
私は戻ってきて欲しい。彼女も戻りたい。でも、だから戻せばいいのか?
子供を保育園に預け、その間に男に抱かれる事実を、私の中で消し去るには、そのときの彼女の態度では足りませんでした。
このまま許せば、私は生活の中でその足りない部分を補完する事を求めるでしょう、責めるでしょう。そこには、まともな生活があるとは思えません。
彼女の為にも、きっぱり離婚したほうがいい。
確かに鎧を着ていったと思います。頑丈な鎧を・・・
しかし、今までのことを考えると、どんな結果になろうと、ここで終わらす必要がありました。もうこれ以上、こちらから助け舟を出すわけにはいかないんです。
彼女が、私がどういう気持ちでいるかを考え、どういう言葉を言ってくるか?それだけが私に必要でした。
そのための気は遣ったと思います。

実は、「行く所がないから、ちゃんと離婚が決まるまで帰らせて」ということで妻は、今家に帰ってきました。ほとんど話をしていませんが。
現在私は仕事中で、今晩話をすることにしています。

今も彼女の本心を聞きたい気持ちはあります。
気持ち悪いかもしれませんが、まだ愛しているので・・・
何度も回答を頂き本当に申し訳ないのですが、このような状況で、私はどう話をすればいいんでしょうか?

妻と相手の二人を残してホテルの部屋を出るとき、声をかけようともせず、何も言わずに立ち尽くす二人、閉まるドア。
その時の、俺だけが動いていたんだ、俺に動いてくれる人はいないんだ、という絶望的な気持ちからは、とても、這い上がれそうにはないんです。
投稿日時 - 2004-02-01 16:41:43
  • 回答No.88
レベル11

ベストアンサー率 33% (132/398)

非常に長いスレッドに目が留まりました。 当初の質問内容から色々な意見が出て座談会?や人生相談の様になって来ましたからそろそろこの辺りで締め切った方が良いと思います。 ここからは本題です。(辛口発言ですのでご容赦下さい) まず貴方は一言でずばり言えば女々しいですよ。 人生の大切な時ですから迷われる身持ちも理解出来なくはありませんが、優柔不断な性格が一因になっていると考えられませんか? 世の ...続きを読む
非常に長いスレッドに目が留まりました。
当初の質問内容から色々な意見が出て座談会?や人生相談の様になって来ましたからそろそろこの辺りで締め切った方が良いと思います。

ここからは本題です。(辛口発言ですのでご容赦下さい)
まず貴方は一言でずばり言えば女々しいですよ。
人生の大切な時ですから迷われる身持ちも理解出来なくはありませんが、優柔不断な性格が一因になっていると考えられませんか?

世の中八方丸く収まる方が少ないと思います。最後はどちらかを選択しなければならない時もありますよね。
今まで通り家庭を守りたい。一方で何処までも影が付きまとい気持ちも収まらない。
ここでハッキリすることは両方は選択出来ないと言うことだけです。

私なら別れます。
答えは簡単。一生涯重い負担を抱えながらお互いがこのまま何も無かった様に過ごせる訳がありません。
また裏切られた気持ちと裏切った気持ちが同居出来る訳もありません。今後の人生の中で何かにつけて出て来るでしょう。女々しい貴方ですから。

人生は何回もやり直せると言います。しかしそれは同じ環境では同じ結果を生んでしまいます。
全く別の貴方に生まれ変わって一からやり直すことは出来ませんか?お子さんと共に。
もう後戻りは出来ませんし、大きな事故に遭われたと思えば気持ちも安らぐと思いますが如何でしょうか。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

翌日、思い返すと、あれは何だったんだろうか?という気持ちでいっぱいでした。
女々しいと言うより、女の子のように泣いたあれは・・・
結局いいように許しただけ?これで何事もなかったように毎日が始まるのか?何か変わったのか?

しかし家に帰ると、妻の態度が明らかに変わっていました。
妻は先に寝ていましたが、私が床につくと起きてきました。そして、自分から語り始めました。
「今あなたのことがすごく好き」
ずっと好きだったんじゃなく、今好き?昨日までのつっけんどんな態度とはまるで別人のようにしゃべり続けました。

「そういう気持ちになって気付いたんだけど、私、あなたのこと好きじゃなくなってた」
「キスされるの抱かれるのも嫌だった。自分でもそれを認めたくなくて疲れたせいにしてた」
「愛してるって言葉で言われても、もう昔のあなたじゃない・・・」
「私が元とはいえ、携帯盗み見たり、ホテルに踏み込んだり、webで書き連ねたり、どうして私が嫌いになるようなことするんだろうと・・・」
「手伝ってよって、早く帰ってよって、でもそうしてくれてもまだ足りないとこ探したかも・・・」

それがどうして・・・
「好きになった」「昨日好きになった」

そういう彼女の顔も瞳も、真剣というより、無邪気に嬉しそうな感じでした。
「本当にありがとう」「あんなに真剣に想ってくれてありがとう」彼女は何度も繰り返しました。
昨日までが嘘のように彼女の言葉が胸に届いてきました。
これでいい。

今、戻れないと思った学生時代に戻っていました。少なくとも僕は・・・
解決していないと思っていたがん細胞が消えていきました。
2人の関係をあんな風にしてしまっていたのは、私にも責任があった。
面子、代償、悔恨、復讐・・・私にはたくさん欲しいものがありました。
いくら落としたつもりでも落とせなかった鎧をバラバラと落として、大泣きした時、昔の姿で二人はもう一度出会えたのかもと思いました。
「結婚しよう」
また涙が出てきました。

全く解決していないかもしれません。
すぐ、あれはなんだったんだと思う事になるかもしれません。
またいいように騙されただけと思われる人もいると思います。
でも、私には予想していない十分すぎる結果でした。
少なくとも今の妻の目は、結婚するよりずっと前の目で私を見ているように感じる。
今はそれだけで十分です。
投稿日時 - 2004-02-11 04:55:25
  • 回答No.59

私もお礼を読むうちに、なにやら泣けてきました。 結局、奥さんへの気持ちを伝える時間はあったのですか? 私は、当初、別れたほうがベターかと思っておりました。が、GoAheadさんのその後の葛藤を見ていると、どうしたら良いものか言える立場になさそうであることを実感しています。 なぜならば裏切られても愛していられるほどの、深い愛情を人に抱いたことがこれまでにないからです。 結局のところ、GoAh ...続きを読む
私もお礼を読むうちに、なにやら泣けてきました。

結局、奥さんへの気持ちを伝える時間はあったのですか?

私は、当初、別れたほうがベターかと思っておりました。が、GoAheadさんのその後の葛藤を見ていると、どうしたら良いものか言える立場になさそうであることを実感しています。
なぜならば裏切られても愛していられるほどの、深い愛情を人に抱いたことがこれまでにないからです。
結局のところ、GoAheadさんはまだ奥さんを愛していらっしゃるのですよね?
せめてGoAheadさんに悔いの残らない選択をしてほしいと思ってます。

#ちなみにOKWEBとおしえてGOOの関係は以下のとおりです。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

月曜日の夜中に話をしました。
大きな声も出していないのに、上の子が起きてきて、中断してしまい、何の結論も出ていませんが・・・
妻は、ただ、やり直させてくれと。
私は許そうとする自分への不信感と戦っている感じです。
投稿日時 - 2004-02-05 23:55:54
  • 回答No.57

読んでいてGoAheadさんのお人柄がひしひしと伝わってきました。お辛いでしょうが、貴方のような方には本当にこれから先も頑張っていって欲しいと心底思います。今は気苦労が絶えないかと思いますが、お子様方二人を大切に育ててあげてください。貴方なら大きな愛情を与える事ができるはず。自分に自信を持って、この先素晴らしい幸せを手にする事が出来るよう、心から祈っております。これから先が大変だと思いますが、貴方を一人の ...続きを読む
読んでいてGoAheadさんのお人柄がひしひしと伝わってきました。お辛いでしょうが、貴方のような方には本当にこれから先も頑張っていって欲しいと心底思います。今は気苦労が絶えないかと思いますが、お子様方二人を大切に育ててあげてください。貴方なら大きな愛情を与える事ができるはず。自分に自信を持って、この先素晴らしい幸せを手にする事が出来るよう、心から祈っております。これから先が大変だと思いますが、貴方を一人の男として尊敬する若造が此処にいます。何の励みにもならないかもしれませんが、どうかどうか、頑張ってください。本当に、本当に、お疲れ様でした。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。本当に励みになります。
投稿日時 - 2004-02-05 23:45:16
  • 回答No.56

前にテレビで誰かが言ってました。 神様はその人が乗り越えられる試練を与える、と。 ...続きを読む
前にテレビで誰かが言ってました。

神様はその人が乗り越えられる試練を与える、と。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。問題は乗り越え方ですね。
投稿日時 - 2004-02-05 23:42:46
  • 回答No.53
レベル10

ベストアンサー率 29% (25/84)

#6です。 報告、拝見しました。 またやり直す方向に、気持ちが揺らいだけど、振り切ったとか、 それが、精神的に強いからなのか、 本当に洗練された判断なのか、 私が当事者ではないので、事の「度合い」が、分からないので、どうとも言えませんが、 「家庭内」をキーに、子供達中心に考えると、「片親」としてこれからを生きていく彼等(子供達)の、 辛さのほうが一番に優先してあげてはどうかと思います ...続きを読む
#6です。

報告、拝見しました。

またやり直す方向に、気持ちが揺らいだけど、振り切ったとか、
それが、精神的に強いからなのか、
本当に洗練された判断なのか、
私が当事者ではないので、事の「度合い」が、分からないので、どうとも言えませんが、
「家庭内」をキーに、子供達中心に考えると、「片親」としてこれからを生きていく彼等(子供達)の、
辛さのほうが一番に優先してあげてはどうかと思います。


言い出した事を貫く美学を優先してしまわないように。
頭を冷やさないと行けない時に、頭を冷やせるかどうかが鍵です。

別れは、急がなくてもできます。

冷静になって考えてみて、ゆっくり結論を出して下さい。
頭が冷えるのに最低、一週間くらいはかかると思いますよ。


(まだ、どっちにも転べるギリギリのところでしょうか?)


他の質問を立ち上げて、今後を想定したあらゆる角度から調査してみるのも良いかと思います。

今回のIDを名乗るのがためらわれるなら、
別のIDを取得したり、
別のサイトに投稿したり、
*
http://oshiete.goo.ne.jp/jsp/oshiete_top.jsp


言っておきますが、
私達に、一貫性を見せる義理や、カッコツケなんて不要ですからね。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

決行の後、その晩の仕事も飛ばして、久しぶりに(普段は妻の担当なので)子供たちを迎えに行きました。
「パパだ~」喜ぶ子供たちを見ながら、この子達を片親にする判断は正しかったのか?正直悩みました。
ただ、両親が信じあい、愛し合っていない家庭で育てるよりは、たとえ片親でも全力で愛を注いでやれば・・・と振り切りました。
当面は私の両親を呼び寄せるなどしなくてはどうにもなりませんが(汗)

以前、anikimaeさんが、もう閉じれば?と言われた時に、まだ続けさせてもらったのは、書いたように報告という目的もありましたが、
決行どうこうよりも、決行したときの自分の態度に、一抹の不安があったのだと思います。
今、anikimaeさんの言われるように、美学を優先して、気持ちから離れてしまうような感覚が少しあります。時間が必要ですね。

別の質問を立ち上げることは気付きもしませんでした。何せ初めての質問だったもので・・・(汗)もし、これ以上混迷してきたら、その方法も考えます。
書いていただいたサイトに行ってみたら、私の質問が乗っているのですが、これは同じものなんですか?
投稿日時 - 2004-02-01 15:35:19
  • 回答No.108

良かったのか悪かったのか私には解りません。 怒ってらっしゃる書き込みもありましたね。 それも全部が間違っているとも思えません。 ただ、あなたが決めた事だから その気持ちを大事にして行けば良いと思います。 普段の小さな出来事にも幸せを感じるような 家族になれると良いですね。 ...続きを読む
良かったのか悪かったのか私には解りません。

怒ってらっしゃる書き込みもありましたね。

それも全部が間違っているとも思えません。

ただ、あなたが決めた事だから

その気持ちを大事にして行けば良いと思います。


普段の小さな出来事にも幸せを感じるような

家族になれると良いですね。
補足コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

お礼を書き終わって、初めての質問でこんなに解答をいただいた感激と、皆さんとお別れになる寂しさを感じながら、あぁ長い間お世話になったなぁと感慨に耽っていました。
困りました、ポイントつけるんですね。111もの回答から2つ・・・
これだけ親身になって答えて頂いて該当なしは失礼だと思いますので、選ばせていただきます。
ただ、本当に皆さんの回答を参考にさせていただきました。特に選ぶとなるとキツイことを言っていただいた方は選びにくいですが(笑)そんな方の意見もあってはじめて考え方のバランスが取れたと思っています。
長々と書いてしまいましたが、長い間ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-02-13 13:09:53
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

様々な方に、様々なご意見を戴きました。
決断が正しいかどうかは私にもまだ分かりません。

確実なのは、ここで100を超える意見を戴いたこと。
結果として笑顔で笑い合う一組の夫婦と二人の子供がいるということ・・・

この2週間は、まさしく人生の岐路でした。
こんなに真剣にものを考えたのは初めてのことでした。
気がつけば、日記どころか、手帳さえ持たない私が、気の遠くなるくらいの事を記していました。
自分で出した結論という自信はあります。
しかし、この場がなければ、今こんなに自信を持ててるかどうか?
潰れていたかもしれないし、考えるのを止めていたかもしれないし、逃げていたかもしれない。
あえて質問を閉じず、「こんなに意見を戴いて中途半端な報告は出来ない!」という立場に身をおいたのが、今回で決めるという大きな力になりました。
そういう意味では、情けないですが、この場がなければ全く違う結果になっていたと思います。

私が出した結果に多くの方が書いてくださる感想。
感動を通り越して、一体俺はこんなことをしてもらう権利があるのか?という気持ちになりました。
今感じられる幸せが、多くの人の行為に支えられた結果だということを噛み締めて、大事にしていこうと思います。
何とお礼を言っていいか分かりません。皆さん本当にありがとうございました。
このことは一生忘れません。

最後に、管理人さん、このサイトで私は生まれ変わることが出来ました。
人生の恩人だと思っています。ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-02-13 00:21:17
  • 回答No.61
レベル13

ベストアンサー率 37% (325/865)

ごめんなさいあなたに辛い事を言ってしまった。。 そうだね・・もう頑張る事無い貴方が彼女にする事はもう何も無いよ。愛してる気持ち気持ち悪くなんか無い! 切り刻まれる貴方の心を彼女はどう着地させるつもりなのかな・・? 話すんだね、今話してる最中かな? どう話したらいいか・・> 彼女の気持ちを聞いてみる。彼女に黙る事は許されない。貴方の気の済むまで貴方が感じた事を感じて来た事を彼女に抱いていた事を渡し ...続きを読む
ごめんなさいあなたに辛い事を言ってしまった。。
そうだね・・もう頑張る事無い貴方が彼女にする事はもう何も無いよ。愛してる気持ち気持ち悪くなんか無い!
切り刻まれる貴方の心を彼女はどう着地させるつもりなのかな・・?
話すんだね、今話してる最中かな?
どう話したらいいか・・>
彼女の気持ちを聞いてみる。彼女に黙る事は許されない。貴方の気の済むまで貴方が感じた事を感じて来た事を彼女に抱いていた事を渡してしまいましょう。
彼女が本当に「何もかも引き受ける覚悟」と言う意味を理解しているのなら本望でしょう。

あのね・・愛情がある時って言いたい事言えなかったりする。でも愛情がなくなった時「何で言わなかったんだろう・・言えば良かった」って事有るよね、言わなければしこりとして残ります。言いたい事は全てぶちまける事や怒りをぶつけて貴方が背負ってきた十字架は彼女の物です。渡しましょう・・もう貴方が背負う事は無い。貴方は貴方の足で立つ為に彼女に全て背負って貰いましょう。彼女の望む所です。全てを引き受ける事は逃げる事とは違う居なくなれば良いとかそんな甘い事物じゃない、人の人生を壊してでも自分の楽しさを取るって事はそんな甘い事じゃない、その事を教えてあげるのが最後の優しさかもしれない。本人が覚悟してるからって人を傷つけて良い子供を傷つけて良いって事は無いって事、楽へと行ったら楽しさや幸せは手放すって事だから・・楽な道はいばらの道・・幸せになりたい・・だから皆歯を食いしばってでも頑張る、モラルを持つ人として生きるのだと思う。
ダイブした彼女が本気で楽しみたいなら今は貴方の痛みを全て引き受ける。そうでなければ彼女も貴方も幸せになる事は無いから・・ここで中途半端に彼女に接したら2人共不幸だよ。愛してるからそんな酷い事・・ではなく愛しているのなら尚更彼女には十字架を背負わせる必要がある彼女がこの先十字架を背負っている事を自覚して罪の意識にさいなまされないと誰も許す事が出来ない。彼女自身こんなに辛いんだって思って無かった。って位じゃないと気づく事が無い。彼女が気づいても生き方は変らないと思う。でもきっと初めての体験何だと思う。
今まで彼女が引き受けてきた十字架はきっと誰かが支えていたんだと、、そうか・・貴方だね、貴方が支えていたんだったよね。。その手を離して本当の辛さ、本当の重さがどうゆう事か解った時初めて後悔出来るのかな・・そうであって欲しいな、、じゃないと彼女許される事の無い人生。私の友達はその傷も十字かも背負い傷だらけになってフラフラになってもそれでも自分が傷だらけにした相手の為には何でもします。本当に何でも。自分の全てを使って相手の気の済むまで傍で見てると辛くなる位何でもします。それでも・・彼女は笑うんです「いいんだよ、これが私の選んだ道なんだから」って。そこまでされるとさすがにもう良いよって、死んじゃうよって言っても「いいの、悪いけどほっといてくれる?」ってそして・・本当に相手の気が済むまで罪を償ったら、、なんとその相手と友達になってる。。稀有な存在だとは思うけどそうする事で彼女は幸せになる事を又許されるんだと思う。
友達は例えば腕が折れたりどこか刺されても決して「腕が折れた、とか刺された」とは言わないんです。
「無事だよ、腕?うん折れたよ、刺された?ああうんそうだよ、でも無事だよ」って多分死ぬ時後悔しないだろうなって。。一人になる事になっても「良いんだよ、私が選んだ道だもん」って言うのは生半な事では無いのです。

貴方の気の済む様に、貴方の事だから尻馬にのってやりすぎるって事も自分の在り方を見失う事は無いと思います。そこを気をつれば後は貴方の気の済むようにすれば良い。

大丈夫だよ、貴方の為に動いてくれる人居るから。
必ずこの辛さは報われるから、幸せを感じる事が出来る様になる。強くて優しい貴方なら必ず、子供を幸せにする為にも必ず貴方は幸せになる。信じて、今は思いも及ばない事だけどでも必ず幸せになる。傷ついた分又さらに人として優しくて強い貴方にふさわしい人と必ず巡り合う。
信じられなくてもいい。でも必ず幸せになるよ^^

良く頑張ったと思う。言葉って本当に伝えたい気持ちが伝わらないけど私が友達だったら気持ちを分かち合って一緒に泣きたい位・・頑張った。その事は誇りに思って欲しい
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

本当にevikoさんには何度も真剣に相談に乗ってもらい感謝しています。
二人の17年に終止符を打つべく望んだ先週の金曜日でしたが、今でもそのこと自体は全く後悔していません。
これから私はどこに行くのか?
決行前以上に混迷は深まっています。
ただこの状況を長引かせることが最も良くないことだとも思っています。自分が幸せになるために今週末結論を出します。
投稿日時 - 2004-02-06 01:39:55
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