共働きで、２人の子を保育園に通わせています。
実は、妻がＷ不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の８月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。
問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。
しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。
会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」！！！
今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。
それは正しい方法でしょうか？
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか？
投稿日時 - 2004-01-28 18:57:56
ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。
似たような修羅場（いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ）を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。
奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。
奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう？
泣きも詫びも入れなかったのでしょう？その後帰宅されてからも？
携帯もまだ持っているのでしょう？
あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。
お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは？
今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ！！
投稿日時 - 2004-02-07 13:38:05
お礼
ありがとうございます。
目が覚めました。
「一個の人格として尊敬尊重するなら別れる」
自分の気持ちを知らせたい。間違いを認めさせたい、気付かせたい。俺がいないと彼女は・・・
確かに、一個の人格として認めていなかったかもしれません。わかっていないという決めつけと、わかって欲しいという押し付け。私が考える正しさの中に入る事を強要していたのかも。
当たり前ですが、一人の人間なら、間違ってたらそのツケは一人の人間として自分で払うべきですね。
「行動の結果を、自分のものとして引き取らせる」ことこそ必要かもしれません。
投稿日時 - 2004-02-08 03:45:26
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こんにちは。
私にはホテルでの妻の態度は「開き直っている」としか思えません。
また、本心はどうであれ「上司の前で詫びない方を選んだ（つまり、それは「夫より上司を愛しています」という妻の上司への愛の宣言）」のは確かです。
そんな妻を誠心誠意の侘びなく許すのであれば、ご質問者様はこれからもナメられ通しの人生でしょうね。
それでご質問者様がよいというならよしですが。
妻への情がある故に、また開き直られた現実を受け入れたくない為に、「あの時の妻の態度は本心は違うのでは？」なんて思うかもしれませんが、私は厳しく言わせてもらいます。
そんな甘い事考えて元に戻っても年数が経てば同じ事の繰り返しでしょうよ。
妻と上司は「さぁ、これからセックス♪愛する人とのセックスって何て素敵なんでしょう♪」
という盛り上がりの中だったんですよね。
そして、あなたに開き直った・・・
「私達の待ちわびた愛のセックスを邪魔しやがって！」が本心かもしれませんよ。
離婚になるのですね。
相手の上司と奥さんからは相当額の慰謝料を請求しましょう。
特に相手の上司からは絶対です。
上司の奥さんからあなたの妻に慰謝料請求が行くかもしれませんが、そんな事はあなたには関係無いです。
それからもしも、奥さんを許すのであれば・・・
「仕方ない」「離婚したくない」とかではなく、充分な「侘び」を入れさせましょう。
もちろん双方の足りない部分の話し合い等は必要ですよ。
でも、まずは「侘び」でしょう。
また許すのであれば、絶対に絶対に上司ともう二度と会わない、上司にも妻には会わない事を法的に確約させる（民事調停を起し近づきを禁止させる、公正証書にする）事をお勧めします。
口では何言っても、陰でコソコソ連絡取り合う可能性もありますから。
私はあなたの妻は上司とはなかなか別れないのではないか、少なくとも連絡は取り続けるのではないかと危惧します。
何故なら、ホテルでの妻の態度は完全にそれを連想させるものだからです。
妻の態度について意見は分かれるところで色んな意見があっていいのですが、私は、妻が開き直っているのにわざわざ良い解釈を持ってくる必要は無いと思います。
それをさせているのは、あなたが「自分の妻にこういう態度を取られた情け無い夫である現実から逃れたい、また、妻への愛情故に、妻が自分に対して誠実であるという願望を満たしたい」だけでしょう。
土壇場、瀬戸際で、人間は本心が分かると思います。
ホテルで妻が取った行動が妻の本心だと思います。
少なくとも「ごめんなさい、離婚したくないです」と泣いて謝るのではなかったのが現実です。
つまり、その時妻は子供が離婚によって悲しむとかそういう観念も無かったのです。
今はあるでしょうが（母親だからあると信じたい）、土壇場のその時には「上司に対する女と取った」・・・それが全てです。
私は母親の資格無しと思います。
慰謝料をきちんと請求し、離婚した方がいいと思います。
投稿日時 - 2004-02-02 12:57:56
お礼
何度もありがとうございます。
emirinn0さんの意見が参考になった人が飛びぬけて多いですね。多くの人がこう思っているということでしょうか。
>そんな妻を誠心誠意の侘びなく許すのであれば、ご質問者様はこれからもナメられ通しの人生
それだけは避けます。何のための決行だったかわからないですから。自分が十分と思うまで誠心誠意を要求するつもりです。
相手の男に対しての慰謝料のことは、離婚どうこうとは別に進めようと思っています。単純にこのことに対して私が受けた精神的ダメージの責任は取らせたいですから。ただ、それが相手の奥さんへも、ダメージを与えることになるなら、何かしら考えないととは思っています。罪のない奥さんに、あの日相当ショックを受けさせたと思っていますから。
投稿日時 - 2004-02-06 01:53:02
皆さんの回答と、goaheadさんの書き込みを60以上も読んでしまった。。。
私、たぶんここで想定されている奥さんと同じタイプですよ。独身ですけど。
あなたの決断、奥さんにとってもよいんだと思う。勝気で、明るくて友達も多くてもてるけど、実は湯船のようにあったかくって自分のままでいられる男はあなただけだったんです。でも、浸かってるうちに慣れて来ちゃって。
ぶん殴ったりする人は大嫌いだけど、あなたにならぶん殴ってもらいたいくらい自分の何をしてるかわかってるんだけど、不満ばかりたまって進めない自分も嫌だからいけない事に手を出して、もう歯止め効かなくなっちゃった、そういう自分の生活、もう一度出直したいと思ってると思いますよ。
すっごくお互いつらいと思うけど、一度離婚したほうがいいと思う。同じ人と再婚することだって出きるんだから。
私は、結婚も浮気もしていないけれど、10年以上付き合ってた彼に自分から別れ告げて海外に飛び出してきちゃった馬鹿です。お互いの親戚中がひっくりかえったし、引き止められたけど。今でも彼がいないのは痛い。彼に家族ができたなんて聞いたときは顔の皮がめくれたけど、それでもお互いのためにこれでよかった、私が私らしく成長するためにはいい決断だったと思う。
だってもう一度同じくらい愛せる人ができたとき、今度は同じ道にいかない自信があるもの。
お互いに軌道修正する時間作ってみて。子供は、びっくりするよ。でも、一生懸命親の気持ちわかろうとする。親ががんばって生きていれば、子供も負けずにがんばって、強い子になる。私も後家さんの子だけど。
とにかく、10年後もお互いが必要だったら絶対また一緒になれるから。燃え尽きてみることも時には必要だ。
投稿日時 - 2004-02-02 05:55:59
お礼
辛い経験を話していただいてありがとうございます。
もしかして、というよりかなり確実に私は、ponponさんの様に、妻がいない世界という大海に出て行くのを恐がっているだけかもしれません。
だとしたら、今までの相談は何だったんだっていう感じですね。会社でもＤＶの被害者がそれでも相手を好きだって言うのと同じだと言われ、
少し衝撃を受けています。最も許せないと思っているＤＶ、知らないうちにその被害者と同じ立場に立っているかもしれないという事実に・・・
投稿日時 - 2004-02-06 00:43:12
GoAheadさんの文章から推測するだけなのですが…。
奥さんがあっさり離婚に応じるというのは、あなたがおっしゃるような「謝りたくない、下手（したて）に出たくない」からではなく、自分から夫にどうこうして欲しいと言えた立場ではないことを重々承知しているからではないのですか？
この期に及んでは全てあなたの裁きに委ねようとしている、むしろいさぎよい態度のように私には思えます。
それにしても、本当は別れたくないのにどうして離婚を突きつけたりしたのですか？
（私は#44を「男なら間男をぶん殴って嫁を奪い返せ」というつもりで書かせていただいたのですが、それはあなたがまだまだ奥さんと別れたくないということが、それまでの文中に滲み出ているように思えたからです。）
奥さんではなくむしろあなたの方こそ、上下関係にこだわって、真意ではないのに、離婚を切り出すという行為で上に立とうとしたのではないですか？
「でもやっぱり、離婚はしたくないけど」と奥さんは言っていたのでしょう？ あなたが「やっぱり戻って来いよ」と言ってくれないかと、奥さんは待っているのではないですか？
どっちが上だの下だのとちっぽけな面子にこだわってまた鎧をまとい、大事なときに自分の本心を偽るばかりか、子供にも大きな負担をかけようとしているように私には思えます。
まだ間に合うと思います。行きがかりで妙な結論にならないよう、素直な気持ちはどうなのか考えてみてください…。
投稿日時 - 2004-02-02 02:37:02
お礼
妻の気持ちは多分24-eyesさんの言われるとおりだと思います。
私が離婚を突きつけたのは、離婚したかったからではなく、彼女の本音を聞く一番いい方法だと思ったからです。
ここで何人もの方が言われているようにそれ自体が間違いだったかもしれませんが・・・
ただ、あの日を最後に、妻の気持ちに関係なく私だけが動くのはもうやめようと決めましたから。
今でも、それは変わりません。
投稿日時 - 2004-02-06 00:30:58
私は二児の母です。
ずっと見させて頂いていました。
友達のご主人の浮気について相談にものってきました。
いつも その際、答える事は、
「お子さんの気持ちを第一に考えてあげてね」
と言います。
夫婦だけの問題ではないですよね。
お子さんの将来・人生を夫婦で背負っていますよね。
夫婦の感情だけで決めないで下さいね。
ご主人の浮気を許し（心の中では許せない）、互いの気持ちが冷めてしまっても 子供の為だけに自分の人生をささげている主婦が多くいます。
真っ直ぐに両親だけを見つめ、愛情を求めている我が子の為です。
親が離婚して幸せだと感じる子供はそう多くいないと思います。
離婚しても、子供を幸せにできると考えるのは、半分は親のエゴです。
離婚はしないで。奥様には時間が必要なんだよ。
投稿日時 - 2004-02-01 23:45:08
お礼
そうですね。私も子供中心に考えなければと思っています。
私自身、両親そろった家庭に育っているので、片親の気持ちは分かるべくもありませんが、ちゃんと説明して、細かい気持ちに気付いてあげるようにすれば、親の数より、家族としてのつながり、かたまりとしての力のようなもので幸せを感じられないかなぁと・・・
違いますね、どうやっても両親と手をつないでる友達を見たときの子供の気持ち、母の日の子供の気持ち、辛くない訳ありませんもんね。
少なくとも悲しませる場面を作る決断だってことは、常に頭に置かなくてはいけないですね。
投稿日時 - 2004-02-06 00:15:33
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