浮気歴のある妻

質問

過去に１度だけ浮気歴のある妻の最近の行動が疑わしく、その話を切り出そうか、迷っています。

事の発端は、出張帰りに妻の携帯メールを見た事に始まります。

過去の浮気の際に携帯ロックはしない、という約束になっているので、最近は信用していたのですが、久方ぶりに私が出張した際に妻が子供（６歳）を実家に預けていた事を知り、何だか胸騒ぎがして妻の携帯メールをこっそり見てしまいました。すると、出張していた間のメールがほとんど残っていませんでした。それ以来、女々しい行為だとは思いつつも、時折メールを確認してしまっていたのですが、どうも常に送受信とも十数件は削除されているようでした。それでも、私に見られたくない友人とのメールのやり取りもあるかもしれない、と前向きに思うようにしていましたが、とうとう先日、消し忘れたと思われる妻の上司との見過ごせないやり取りを目にしてしまいました。よく調べてみると、この上司とはかなり頻繁に（深夜や早朝にも）メールのやり取りをしていること、アドレスを偽名で登録してあること、会社の飲み会で何度か朝帰りをしたこと、等からかなり怪しいとは感じましたが、決定的な根拠はありません。

ただ、事実はどうであれ、こうした一連の行為自体がそもそも私に対する裏切り行為とも思え、過去の浮気の事もあって、許せない気持ちが治まりません。ストレートにこの事を妻に問い質したい気持ちが強い一方で、もしもクロだとしたら、今度はきっと許せなくなるであろう自分がいて、離婚など色々なことを考えると、切り出せないまま今日に至っています。

元々最初の浮気は、私の仕事が忙しく寂しかった事が理由でしたが、子供もまだ幼かったこともあり、色々と話し合った結果、結婚生活を維持する事にしました。但し、根本的には「性格の不一致」が原因であるため、正直言って今もあまり夫婦仲はうまく行っていません。もしクロであったとしたら、その辺りが原因かもしれません。

それでも、私は今も妻を愛しているし、子供も愛しています。
しかし一方で、彼女のしている行為に我慢ができない自分もいます。
自分でも器が小さい、とも思いますが、過去に裏切られたことがトラウマになっている部分があって、「知らぬが仏」とか「信じる者は救われる」といった心境に、どうしても自分を持っていくことができません。
“愛している”と“許せない”という２つの相反する思いの間で堂々巡りになっていて、自分自身の気持ちに整理がつかず、悩んでいます。が、日に日に割り切れない感情が増してきていて、そろそろ限界に達しつつあります。

結局は自分がどうしたいのか、自分で判断するしかないとは思うのですが、今は自分自身が客観性を見失っている気がしています。皆様、何か良いアドバイスをお願いします。

回答No.9

x1yobigun

残念ながら、メールを消して隠していることから、確信犯的なところがあります。真っ正面から向いあっても、さらに隠匿するようになることは間違いありません。
奥様の上司（相手）がグルなら、出張命令書を文書で偽造するなど、誤魔化すことは幾らも出来そうですし。

辛いでしょうが、信じ切れない者を信じる努力をするには、やはり無償の愛だけではなく、相手からのリアクションがなければ、続かないと思うし、それも辛いことなのだと思います。

その辛さとの比較にはなりますが、ハードな道としては、
１）まず、証拠を押さえましょう。（探偵など）
２）相手（上司、会社）に慰謝料を請求しましょう
　　会社は、労働安全衛生法で社内風紀維持の義務があります。
　　会社側に立つ上司自身が法を犯しています。
３）離婚も覚悟のうえで、法的措置をとりましょう（調停など）
しかないでしょう。中途半端にしたら、貴方が、奥様やその上司から、さらに踏みにじられて辛くなります。冷たく対応するしか貴方の身と心を守るすべはありません。

できないなら、もはや、あなたには仮面夫婦しか残っていないような気もしてしまいます。

ところで、子供さんが、奥様に吹き込まれて・・・は、貴方が、これまで子育てに関わってこなかったことの裏返しでもありますから、一定、諦めるしかないようにも思います。

回答No.8

boatboy11

実は私も今現在妻の浮気疑惑に悩んでいます、お気持ちは痛いほどわかります。

＞“愛している”と“許せない”という２つの相反する思いの間で堂々巡り
そうなんですよね、すべてを許せれば楽なんですが・・・・

同じ対場である今の私の考えは、
妻本人に聞いてみて、返ってきた答えを信じようと思っています。
疑ってもきりがないし、もしもの時は真実を知って嫌な思いをするし。

夫婦なんて所詮他人ですから、お互いに信頼する以外に長続きの秘訣はないと思います。

奥さんを愛しているのなら信じてあげるのがベストでは？？？
人には良心がありますから、改心するのを信じましょう。

お礼

お互いに辛いですね。
ご意見は非常に共感できます。是非回答者さんは信じてあげて下さい。
ただ、私の場合は前回そうしてみて、妻の改心を信じたのですが、既にその信頼は崩れつつあります。もう一度信じてみることができるかどうか・・・いずれにしてもなるべく冷静に一度お話をしてみないといけないとは思っています。
ありがとうございます。

回答No.7

furinn

この文面を見ただけの感想ですがきっと奥さんはクロだと思います。
私の周りにもいますが、いるんですよ結婚しても恋愛していたい女性って・・・。きっと奥さんもその手のタイプかな？と貴方にはきついですが感じます。きっと男性に言い寄られると断れないタイプか貴方を甘く見てるのでしょうね。
以前の浮気の理由が貴方が仕事で忙しくて寂しかったからなんて言って貴方のせいにしてる見たいですが、そんなのとって付けた言い訳で旦那さんが構ってくれなくても浮気しない妻なんてたくさんいますし、そういう不満があっても浮気になんて走らないで他の事で自分を満たしてる人もたくさんいます。基本的に男が好きなんでしょうね。
ですから貴方の目を盗んで隙あらば男と恋愛して楽しんでると思いますよ。こういう風に一度（二度？）浮気の味を知ったらよっぽどの事が無い限り繰り返すと思います。きっとイタチゴッコになるんじゃないかな？よく男の浮気症は一生直らないとか男は浮気症とか言いますが女性にだってこういう人はたくさんいます。
ただ、軽くすぐに浮気する人は考えも軽いですから真剣に離婚してまでとかって考えはないと思いますよ。
真面目な人程浮気する時も真剣で離婚も視野に置いてやるんでしょうけれど、簡単に浮気に走る人は今が楽しければいいや位の気持ちだと思います。
浮気相手に飽きたり捨てられれば辞めるでしょうが、ほとぼりが冷めた頃又浮気の虫がウズウズしてくるでしょうね。
そういう人もいるんだと頭に入れて今後どうするべきか考えた方がいいと思います。
愛してるから許すならとことん許して、そういう女性を愛してしまったんだからと我慢するか、許さないならとことん許さないで離婚するとか
きっちりしないで中途半端な後始末は先程も書いた様にイタチゴッコになって結局お互いに疲れてしまうと思います。

お礼

確かに、夫婦間の不満があっても浮気に走らず解決できる人は多いですよね。
妻は昔から男友達が多く、チヤホヤされるのは好き、というタイプだったかもしれません。浮気症という感じはしませんが、男は好きかもしれません。イタチゴッコですか・・・　さすがにキツイですね。
今回は中途半端な後始末はしないように心掛けます。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#48005

皆さんかなり　真面目に悩み　苦しみ
いや　生きることに真剣だからこそ・・・ですね。

わたしの知り合いに配偶者からの　不貞行為で　自らも　不倫に走ったひともいます。

また、　生計が　ご主人でなされているなら
給料を入れないご主人もおられます。

そして　浮気されたご主人が　外で愛人を作っても　離婚する気はさらさらなく　奥様は浮気を辞めても　自分は浮気続けるご主人もいます。

さて、　人はどうすれば幸せになれるのでしょうか？　　許せないなら　許さなくていいと思います。　　あなたが　どうすれば幸せか？
ですね・・・

お礼

なるほど。人生色々ですね。
「自分がどうすれば幸せか？」その問いには正解なんか無くて、きっと自分が選んだ選択が“答え”なのでしょう。
ありがとうございます。

回答No.5

yuko1397

おそらく奥様は、以前に一度浮気したものの、結局は元鞘に納まったために、不倫と言うものを甘く見ているのではないでしょうか。
なんだかんだいってあの人は私を愛しているから、また子供を楯に取れば、と思っているのでは？
奥様のほうから、離婚の話しを切り出してきたことはあるのですか？ないのであれば、ただのスリル感覚、もしくは友達の延長上の軽い気持ちかもしれません。
一度きっちりと話し合い、相手からも慰藉料を取るつもりできつい態度をとらねば、今回解決したとしても、また同じようなことがいずれ起こるかと思います。不倫の代償がどんなものなのか、分からせないと。
飲み会のあとなど行動に予測がつくのなら、はっきりとした証拠を取って、あなたの怒りと苦しみを態度であらわした方が良いかと思います。

お礼

今さら妻の肩を持つつもりはありませんが、恐らく甘く見ているということはないと思います。やり直すことを決めた後に、離婚の話も切り出してきました。逆に、色々と証拠隠滅をしているのも、きっと不倫の代償がわかっているからで、私への罪悪感などは微塵もないのではないか、とも思うと虚しさで胸が苦しくなります。こういうネガティブ思考はいけませんね。ただ、いずれにせよ態度を示すことは大切ですね。
ありがとうございます。

回答No.4

yume-mizu

34歳子持ち主婦です。

”愛している”からこそ”許せない”のでしょうね。
もし、愛しても居なくて現状維持の為だけの結婚生活ならば、そこまで悩まないでしょうから。

愛情があるのでしたら、結婚生活を継続するのを前提でキチンと奥様にケリをつけてもらうようお話したほうがいいと思います。

結婚生活とはお互い支えあい、譲り合い、努力しながら積み重ねていくものだと思っています。
それをどちらかが話し合いもなく放棄し、外へ目を向けてしまうのは”結婚”という契約に反してるのではないでしょうか。
いくら根本的に「性格の不一致」があると感じられていても、上手くいってる世のご夫婦がみな「一致」してるわけではないですよ。
生まれも育ちも違う他人の男女が生活してるのです。努力しないで長続きするわけがありません。
いま、それが奥様には少し欠けているのかしれません。それを諭し、説得させるのも質問者様のお気持ち次第ですがしてみてください。

もし、冷めてしまったのでしたら話しは変わってきますが・・・。

お礼

上手くいってる世のご夫婦がみな「一致」してるわけではなく、努力の上に幸せが成り立っていることは正にその通りだと思います。

前回破綻しかけた後は、自分なりにはかなり努力しているつもりです。ただ結果として、私が真剣に向き合おうとした時には、既に妻の方が“冷めて”しまっていたのかもしれません。彼女はもはや我々の「性格の不一致」は埋め難いと感じているようで、自分から努力することは放棄しています。やり直すことを決めた後に、やっぱり別れて欲しい、とも言いました。

私は自分自身、それまでの努力が足りなかった事は認めて、私自身の為にも修復のために努力しようと決意しました。一方的であっても私が努力する姿勢に妻が何かを感じてくれればと思い、今まではやってきたつもりです。しかし、彼女には、自分の意思（＝別れたい）を汲んでくれない相手の気持ちのわかならい奴、と映っている様です。そんなわけで、一方通行な状態が続いており、徐々に無駄な努力ではないか、という絶望感を感じ始めています。そんな中での今回の疑惑なので、正直やってられない、という気持ちがあるのも事実です。“愛している”からこそ”許せない”、確かにそうかもしれません。

でも、どちらにせよ話し合いは必要ですよね。
ありがとうございます。

回答No.3

simakawa

貴方に何か不満が有って初回浮気をしたのでしょう．当然そういう人は再発します．会社の宴会で帰らないなんてもう間違いありません．
探偵を雇うとか，宴会の終わり頃見張っていれば分かる事です．しっかり証拠を押さえねばなりません．　当然ですが，相手に慰謝料を請求せねばなりません．浮気の代償は高いという事を知らせ占めなければなりません．
そりゃ誰だって裏切られれば腹立ち，見失い等当然ですよ．残念ながらけじめはきちっと付けましょう．

お礼

確かにそういう対応も考えなければならないのかもしれません。
ただ、過去の経験から言うと、徹底的に調べることは自分自身にも大きなダメージを残すことになり、今はまだ躊躇いがあります。ただ、いずれにせよ、けじめは必要ですね。
ありがとうございます。

回答No.2

ichimaiba

う～ん、我が身に置き換えると胸が苦しくなりますねー、わたしだったら幾晩も眠れません。

イタズラに言う訳ではありませんが、クロの可能性が高いよう思います。追求すると結局は喧嘩になり、最後は逆ギレってパターンになりそうな？でも我慢していても質問者さんの健康状態によくないし．．．辛いですね。

やはりここは思い切って（喧嘩にならないように）奥様に問いただすのではなく聞いてみなければならないでしょう、でもどうしてもそんな話の時は喧嘩みたくなってしまうんですよね、売り言葉に買い言葉で。

多分すんなり認めないと思いますが、奥様を信じて疑われることはするなという方向で話をまとめ、これかれ二人の時間を増やすよう心がけてはと思います、お子さんの為にも。

追伸
離婚した場合、子供を引き取るのは可能なのでしょうか？一人身は本当に辛いし寂しいですよ。

お礼

やはりクロでしょうか・・・
私もクロではないかと思っているので、その結果もたらされる状況を想像すると、聞くのをためらわずにはいられない、と言うの正直なところですね。私自身が後に引けなくなる気がしているので。
二人の時間は増やしたいのですが、妻が応じないと思います。このような話をすれば、ご指摘の通りに逆ギレして、なおさら二人の時間は減る一方な気がします。
子供を引き取るのは難しいと思います。母親の父親観に影響されてますし、本人が向こうを選択すると思います。
何だか八方塞がりですね。
でも、ご回答ありがとうございます。

回答No.1

samuji6

私も理由は違いますが、離婚するかで悩んでいる物です。
浮気、性格の不一致とか理由は皆様いろいろあると思いますが、私が思っているのは『あなたの人生これでいいの？』って事です。
確かに私も妻を愛してますが、気持ちが他人にいっているまして確定ではないですが体までといった状況で、仮面でもいいから子供のためにとは私は思えません。

お礼

「自分の人生これでいいの？」まさに仰る通りだと思います。
もう何日も自問自答を繰り返しています。
でもやはり、仮面でもいいわけないですよね。
ありがとうございます。