あまり連絡のとれない彼について。

質問

私20代後半、彼30代後半で付き合って半年になります。
お互い子どもナシのバツ1です。以前から知り合いで友達だったのですが、お付き合いすることになりました。
離婚の原因はそれぞれ相手にあり、理由もお互い知っています。

これまでは週に2、3回ずつ会っていたんですが、最近仕事などで2週間ほど会っていません。
もともと2人ともべたべたするタイプではなく、友達との時間や自分の時間も大切にするタイプなんですが、おそらく私よりもさらに彼の方がその度合いが高いのか、さすがに淋しくなってきました。
メールは1日1回程度で、今帰った～とか、おやすみ～とかいうレベル、日常の話などはほとんどしません。
なので、2週間会わないと、普段の話も全くわからない状態です。
私がメールをするくらい彼にもしてほしい！とかいうつもりはありません。
彼から返信がなくてもしつこくならないくらいに連絡はしていて（報告みたいな感じで）、彼も私からメールが来てるとうれしいとは言っていましたが…実は重荷になってたりしたらいやだなぁと。

仕事が忙しいと、彼氏彼女はそっちのけ、休みであっても一人でゆっくりしたいという気持ちは私にも少なからずありますし、理解はしているつもりです。
ただ、先の予定もあまり約束しないタイプの彼なので、次にいつ会えるかわからない、連絡もそんなにない、だとやっぱり淋しくなるときがあって、彼は淋しくないのかな？私は彼に必要なんだろうか、と落ち込んでしまいます。
彼に聞くと「嫌いだったら会わないし、メールも電話もしない。オレははっきりしてるから。心配しなくても大丈夫だよ。」と言いますし、sexの時こそ、好きだと伝えてはくれるんですが…。
sexのときの言葉は信用できないという声を聞いたりすると、余計心配になってしまいます。
別れ際とかもあまり淋しそうでもないんですが（最初からですが）、男の人は特にそぶりには現れにくいものですか？

大丈夫、好きだという言葉を信じたい気持ちと、口だけだったらどうしようという気持ちが入り混じってる状態です。
相手を信じることが一番！ということは承知しているんですが、今までの付き合い方と違うので戸惑っています。
ちなみに彼の性格から、浮気などは全く心配していません。
そこだけは私もなぜか安心感があります。

お互い離婚も経験していますし、慎重になっている部分もあるかもしれません。
彼には付き合い当初から再婚したいと言われていますし、私も彼だったらしてもいいな、と思っています。
彼は全面的に私を信頼しているようで、そういうところが彼のその余裕な行動に出ているのかもしれません。
（しつこくではないですが、好きだよ、などはきちんと言葉で伝えるようにしています。）

男の人って、個人差にもよるとは思うのですが、女性とのお付き合いってそんな感じでも大丈夫なものでしょうか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

一般論で切り取っても何も出ないよね？
あくまで貴方と彼のお付き合い。
お互いに「個性」のある、
お互いに「違い」のある二人のお付き合い。
貴方とは彼は、
基本的には柔らかい感覚の上で繋がっている。
そして、
彼の側から言うなら。
柔らかく繋がっていけるのは。
既にお互いに再婚という方向性も視野に入れているから。
明確な意思表示はしていなくても、
貴方も同じように思っている事は伝わっているから。
未知数故の不安定さや手さぐり感の窮屈さは無い二人。
だからこそ、
彼は無理なく楽しく～というスタンスが可能なんだよね？
貴方も基本的にはその彼のスタンスを受け止めている。
ただ、
貴方の中にはお付き合いに対する「特別さ」ってあるでしょ？
付き合っている以上どういう形であれ、
二人は繋がっているんだ、という「手応え」が欲しい人なんだよ。
負担になるような、無理をさせるような事はしたくない。
ただ、
貴方にとっては、動いている関係こそお付き合い。
出来れば会えていない状態でも、
お互いを確認し合える状態って欲しい人なんだよ。
貴方の感覚では、
常に彼氏の存在ってどこかには「ある」状態でしょ？
日々生活していても、何をしていても「ある」状態でしょ？
でも、
彼には「無い」時間があるんだよ。
付き合っている「から」。
僕らは結婚も視野に入れて交際している「から」。
常に自分の一部分は付き合っている相手の為に確保されている。
貴方はそういう彼であって「欲しい」んだよ。
でも、
彼はそうじゃない。
貴方と繋がる時は全面的な「オン」だけど。
会えていない時は、繋がっていない時には。
別に「オフ」になっても良いと思っているんだよね？
メリハリの中で貴方との交際を捉えている彼。
貴方の感覚で言うなら、
メリハリがある事は「不安」にもなるんだよ。
感じられる時と、感じられ「ない」時が出来てしまうから。
それは完全な二人の「違い」なんだと思う。
貴方の信じたい云々って「線」として彼を捉えたい気持ちがあるから。
でも、
彼はメリハリの中で貴方に対して向き合っている。
その時その時を「点」として、
その「点」を丁寧に積み重ねていく事が「線」だと思っている。
でもガッチリと線にするような気負いはない。
貴方が常に彼から同じような、
貴方の求める感覚に「近い」部分を探そうとしても難しい、という事。
「点」の彼に一喜一憂し続けるなら、
貴方はこれからもどこかで落ち着かない気持ちでお付き合いする事になる。
ただね、
「点」と「線」の違いはあっても。
お互いに心地良さを感じ合えているのは通底している訳でしょ？
だからこそ、
お互いにどこかで安心し合えているんじゃない？
違いが違和感とか、イライラになってしまう二人なら。
お互いに「それぞれ」のマイペースがザラザラとした伝わり方になる。
貴方と彼はそうでは無いじゃない？
真実は、
貴方の方が「より」温度の高い、
常に安定したお付き合いをしたいと思ってるだけ。
彼ほど気持ちにメリハリが無い分、オンオフが無い分、
彼のマイペースに一々意味を探しに行ってしまうだけ。
半年経った。
これからは、
お互いの「違い」の上に「二人」としての心地良さを見つけていけるように。
貴方には彼氏が「いる」。
その「いる」という現実が心のゆとりとして貴方を活き活きとさせていくように。
貴方は彼の、彼は貴方の一番の理解者になっていけるように。
丁寧に目の前の一日一日を積み重ねていく事なんだと思うよ☆

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
まさに私の気持ち、その通りです。
安心してる半面、常に彼を感じることができなくて
ずっともやもやしています。

でも、お言葉を聞いて何だかすごく楽になりました！
「線」を求めるのではなく、「点」も大切にしながら
彼と2人ならでは関係を築いていきたいと思います。

一つだけ質問なんですが、sexの時の言葉については
客観的にでいいのでどう思われますか？
しょーもないことだとはわかっているんですが
純粋に女として気になるもので…。

回答No.2

yonesuke35

＞ お互い離婚も経験していますし、

　＞　（しつこくではないですが、好きだよ、などはきちんと言葉で伝えるようにしています。）

　彼は丁度いい性欲解消の相手が見つかったと思っているのでしょう。

　あなたから好きだと好意をを示していれば彼はその間は結婚する気には
なりません。
　自分から努力せずともキープできているので自分から束縛しなくてもいいのです。

　　結婚する前に抱ける女とも結婚する意味はありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

性欲解消の相手ですか...
一つのご意見として受け止めさせていただきます。