育児中の主婦。虚しい。生き方がわからない
- 育児中の主婦の虚しさと生き方の迷いについて
- 主婦としての日々のルーティンに生甲斐やモチベーションが見出せず
- 将来の子供の巣立ち後の存在意義についての悩み
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育児中の主婦。虚しい。生き方がわからない
女の人生って 中年になれば、あとは落ち目で、 更に主婦ともなれば自分の時間はないに等しく 子供の成長はうれしいし、その刹那は幸せだけど 子供は成長し伸びる一方で、自分は落ちていく一方 子供が巣立った後に残るものは何だろう。老いだけかもしれない。 自分がこれまで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係・・・ それらから切り離され 世の中から孤立して育児、家事。 頑張っても頑張っても毎日のルーティンの繰り返し そこに何か生甲斐やモチベーションを見出せるものはなく 時間だけがどんどん過ぎていく 気分転換に旅行や食事に出かけても 結局はその場しのぎであって 次の日はまた同じって分かってる。 自分が高まり、向上していけることはないって分かってる いつしか心が萎縮し 自信がもうなくなっている こうなってしまってからでは 社会復帰も簡単にはいかないと思う ふと鏡をみると 目が死んでいるのに気づく 突然ふけたように感じる 赤ちゃんの笑顔だけが日々の和む瞬間 健康に、幸せに育ってくれることを祈り できることを精一杯にしてあげるだけ 母としてはそれでいいと思う でも、人間としては既にもう空っぽな気がする 私らしさはどこにもなく、心は虚ろ この先、子供が無事に成長して巣立ったら もうこの世に未練もないし、自分の存在が必要がないとまで思う 楽しいことをして たくさん笑って 日々を大切に・・・て 言われるかもしれない でも 夫のために無理して明るく振舞い 赤ちゃんのために無理して母親を頑張り 日々を何とかやりすごし 年齢を重ねる 家族が大好きなのに 何一つ不自由なく生活しているのに 日々を笑えない 心が空虚 何をしていてもむなしい 本当のことをいえば 赤ちゃんがいなかったら死を選ぶかもしれない 空気が薄くなり 世界の色彩が薄くなり 六感が鈍り 苦しいけれども止まることも許されず 回転車のネズミのように 虚しくカラカラと走っているというのが 自分の自己イメージです 本当は早く助けて欲しい そうでなければ 崖っぷちでちょっとだけ背中を押してもらえたらって 考える自分がいます 死にたい程のこの虚しさはどうしたらいいんだろう 生き方がわからない 助けてほしい
- lifeistooshort
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こんちは♪ 話聞きにきましたよ(^-^)/ 今虚しいんじゃないですか。 今まで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係 充実してたんじゃないですか。 しかし今自分に与えられたものは世の中から孤立した育児、家事。 母として子供が無事に成長して巣立っていくことを望み、そのために精一杯してあげる。 それでいいのだろうが いずれ巣立って行く。 その時去っていかれた自分には何が残るだろう。 今この虚しさに苦しんでるんじゃないですか。 旦那さんのために赤ちゃんのために頑張る。 けど最後に何が残るのか 虚しさだけのような気がするんじゃないですか。 この虚しさは先を考えるから出てくる。 今現在虚しいですか。 お子さんのため旦那さんのために生きて虚しいですか。 お子さんの成長が虚しいですか。 旦那さんの喜ぶ顔見て虚しいですか。 あなたの虚しさは全て 先を考えた時に出てくるものじゃないですか。 この先ってなるようにしかなりませんよ。 今を生きましょうよ。 今までは社会の中で充実してたかもしれない。 今度は家庭の中で充実してもいいんじゃないかな。 先考えたってつまらなくない？ この先って考えた通りにもいかないし だったら今を生きた方が良くないですか。 また悩んでいるのを見かけたら来ますね。 あなたから来てもらってもいいんだから(^_-)
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- g8r2e7en
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うーん、今時間がありあまっているのではないですかね。 人間、暇だとろくなことを考えませんｗｗ 家事や育児で忙しい！と言っている間はそんなこと、本来考える余裕すらないですよ。 何か熱中できるものを探してみてはいかがでしょう。 ランニングなど、お薦めですよ。 ひたすら体を動かしていると、ストレス解消になります。 ご参考になれば幸いです。
すんごいよくわかります。 ２年くらい前まで私もそんなこと思ったり悩んだり辛くて、でもそんなこと考えちゃう自分は母親失格なんじゃないかと思って。 母親なんだから娘が第一で、母親なんだから女を捨てるべきで、母親なんだから自分を持ってはいけない。２４時間母親でいることの苦痛に耐えられなくて。 私は私なのに。子どもがいることで母親でなきゃいけない。なんなら旦那の母親にもなってしまって大きな子どもを持った気分。 しっかりしなきゃ、私は母親なんだから！っていつも自分に言い聞かせて…。でも私に戻りたくて…。母親でない私のあのころの時間が欲しくて仕方なかったです。 でも２人目妊娠して妊娠中の苦しみと毎日の生活に追われていっぱいいっぱい。 出産してからも２人の育児に旦那の世話。毎日がヘトヘトで寝る暇もなくて。あれよあれよという間に長女が幼稚園。 そしたら今次女は７ヶ月だけど、なんか気が楽になったんです。 長女のために規則正しい生活になって９時～１５時まで長女が居ない。次女は居るけど２人みるより楽だし！なんて思ったら、なんだ自分の時間あるじゃん！！って気づいたんです。 次女が居るから街には出かけられないけど、テレビ観ながらエクササイズしたりストレッチしたり、そんな数分の時間がホッと出来るんです。 これからもっと自分の時間が出来るんだろうなぁって気づいて、でも自分の時間が出来たとき老いていたら嫌なのでエクササイズや美容に少し気を使おう！って自分を思いやる時間が出来ました。 そうやってみんな少しずつ私と母親業とを両立していくのかなって思います。 私は３人目も考えてるのでまだまだ自分の時間は出来ないけど気持ちの余裕は出てきたのできっと頑張れる！ 貴女もあと少し！育児は永遠ではないし、赤ちゃんの可愛い時期も永遠ではない。 とりあえず今日を乗り切れた自分を褒めてあげてください。毎日毎日今日を乗り切って、乗り切れたら褒めて、そしたらいつしか余裕ができますから☆ まずは２歳。そしたら３歳。子どもの成長と共に苦しんだ分自分も成長してるはずですよ。 まずは今日を乗り切ろう☆
- forever520
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４０代既婚者男です。 苦しいですよね。 辛いですよね。自分でも何でこうなるのか分からず 毎日を淡々と過ごし、育児に明け暮れ、自分の存在価値 さえ見出せない今を乗り越えるには、外側へ幸せを求める のでは無く、自分自身の中に見出すしかないと思います。 良い妻、良い母にならないでいいのです。 私たちは、親であっても一人の悩み多き不完全な一人の 人間です。 弱く、汚く、酷い生き物なのです。 常に良い妻、良い母でいなければならないという思いが、 どんどんあなたを追い詰めてしまいます。 あなたの中にある理想の妻、母というものになろうと必死 に頑張っているその姿は素敵です。 しかし、そればかりに固執してしまうと、あなたを苦しめる ことになってしまうのです。 親は、いつも子供の事を優先し、自分自身を押し殺し、犠牲に してまでも育てなくてはならないと思い勝ちですが、そうでは ありません。 たとえ親であろうと、自分自身の人生を大切にすべきなのです。 本来、自分が１番であり、家族は２番目でいいのです。 我慢して、我慢して、我慢して何かをしたところで、あなたの 心はどんどん萎縮し、何も感じなくなってしまいます。 私はこう思う。私はこうしたい。そうした素直な思いを吐き出す 癖をつけることです。 それは決してワガママでは無いのです。 ご主人に対して、そんなあなたの思いが通るかどうかは問題では 無く、自分はこう思っているんだよと、伝えることに意味が あります。 お子さんに対しても、ある程度分別がつく年齢になってきたら、 「お母さんは今○○したいから、協力してね」という感じで お願いしながら、自分の時間を作ることも大切なのです。 自己犠牲から生まれるのは、悲しみです。 自己犠牲によって成り立つような家族関係など、必ずいつか 大きな歪みが生じます。 普段、食事に行くお店を選ぶ時や、旅行先を選ぶ時、頂き物の ケーキを選ぶなどの些細な場面でも、必ず自分の思いを伝える 必要があります。 「私はあなたが行きたい場所ならどこでもいいよ」 「お母さんはいらないから、食べていいのよ」 こうした偽りの言葉は、結局は相手の為にはならないのです。 あなたの心で思う言葉と、口から出る言葉が常に同じである ということが大切です。 心でＮＯなのに、言葉から出るのがＹＥＳだから苦しいのです。 そこでＮＯと言うことで、相手が怒ったり、傷ついてもかまわない のです。それはその人の問題であって、あなたの問題では無い からです。 しかし、心と発する言葉を同じにするというのは、言うほど 簡単ではありません。 最初はかなり難しいことだと思います。しかし、そうしていかない と、いつまでも苦しみは消えません。 辛いでしょうけど、あなたの幸せとは、あなたらしく生きること でしか得られないのです。 偽りのあなたを演じるのは、もうやめましょうね。
- anachronism
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まず、ママ友はいますか？ ヒトとしての、すなわち、霊長類ヒト科に属する、生物としての母親というのは、もともと一人で子供を育てるようにはできていません。元々ヒトは群れで生活し、たくさんの子供達を、たくさんの母親がいっぺんに面倒を見るのが、本来の姿です。ですから、女性は年齢や身分の上下をあまり気にせず友達になれるし、一人で居るとすぐにノイローゼになるのです。 かつて、いわゆる下町では、そういう気風が残っていました。家同士も話し声が聞こえるくらいに近く、ご近所様というのは家族も同然で、手が空かないとお互いに子供達を預けたり預かったりも平気でしていたと聞きます。何より、親が同居やすぐ近くにいたりするわけで、手分けして子供を育ていた、つまり、母親が一人で子供を育てていたわけではないのです。 ですが、今の世の中ではなかなかそうも行かないと思います。ですから、代替手段がいろいろとあるわけで、子育てサークルだとか、ママ友同士行き来するだとかするわけです。 まず、ママ友がたくさんいて行き来できるなら、まずそこから始められるのがいいでしょう。 次に、保育園も検討してみてください。 前述の通り、「母親が一人家に残って子供を育てる」ということ自体、ヒトとしては無理があるのです。保育園を嫌う人も少なくありませんが、母親が一人で家にこもって子育てをするよりも、よほど本来のヒトとしての姿に近いとも言えます。何より、いくら子供にとって母親が一番いいと言っても、母親がブルーでは子供にとってもいいわけはありません。それよりは、子供を預けて母親が生気を取り戻す方がずっと大事です。 地域の事情等もあるので難しいかもしれませんが、早期に復職して早くから保育園に預けてもいいし、認可外の保育園なら、勤めていなくても預かってもらえるところもあります。お近くにそういうところがないか、調べてみてください。 それから、失礼ながらご両親はご健在でしょうか。 近くに実家があるなら、ちょくちょく遊びに行ってもいいですし、同居も考えてもいいでしょう。預かってもらって、息抜きするのも時には必要です。または、子供が２～３才になるまで、あなたとお子さんだけご実家に戻られるのも一つの選択肢です。 とにかく、何より子供のために、母親が健康であることが一番大事です。ご主人ともよく相談されて、もっとラクしてください。
仕事に未練がありますか？ それとも育児ノイローゼ？ 私は仕事を辞めて専業主婦になれたことがどれほど嬉しかったか。 あなたのような思いがなかったわけじゃないけど、そこまで思いつめはしなかったな。 主婦という仕事を無価値のように思ってませんか？ もっとプライド持ってやれば良いのに。 主婦だって社会参加はできるしね。 家に閉じこもってないで外へ出たらどうでしょう。 赤ちゃんがいるから出られないなんて事はないんだから。 幸いお金のために働く必要もなく、子供はもう大学と高校ですが未だに専業主婦やてます。 適当に趣味も楽しんでるし、どうせ世間からお気楽な主婦と言われるなら楽しまなきゃ損です。 もう少しで子供が自立するので、その後の人生が楽しみです。 計画はいろいろと立てています。 主婦だから母だから、何もできないと決めつけてるんじゃないかな。 ちょっと時代錯誤な考えだと思います。 その気になればいろいろとできますよ。 何事も自分次第です。 しっかりしてください。そんなんで母が務まるほど甘くないですよ。 女として輝くことは母として輝くことでもあるんですから。 私は主婦になってからの方が自由を手に入れました。 主婦は自立できない、する必要がないと思ってるなら大間違い。 助けは待ってても来ませんから、自分から抜け出してください。
- joqr
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来る場所間違ってない？ 旦那にちゃんと話したほうが良い
- mugi_to_ho
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家事やれ家事。 一昔前のＣＭで「亭主は元気で留守がいい～♪」なんて言われていた旦那方に比べればまだマシだろ。 ”家に金だけいれて帰って来るな”って普通に言われてたんだぞ。
これが・・・ おわりがくるんですよ。。 私もずっとそういう出口のないトンネルに入った気持ちがして、 苦しくてたまらなかったのですが、 子供が成長するにつれ、だんだんと巣立つ、離れていく感覚を実感するようになりました。 子供が小学校に入ると、だんだん家族より友達を優先させる率が高くなり、 中学に入れば、もう完全に家族より友達です。 考え方も意識も全くの別人を実感します。 子供を自分の一心同体と考えると出口はないのですが、いづれ自立をして離れていくものです。 うちが今子供が10歳ですが、家族といるより、友達といるほうが100倍輝いてみえます。 自立していつか巣立っていくんだなと名残惜しい気がするほどです。 で、単身になった時に、やはり子育て中の自分の過ごし方の真価が問われます。 すぐ復職するために資格をとってた人、子供を頼める基盤をつくっておいた人など、 あっという間に社会に戻ってイキイキしていますよ。 女性も男性も関係なく、やはり人に喜んでもらえて役立つというのが1番の生きる実感かと思います。 今は虚しくて、意味がない時間のように思うかもですが、それって一生のうちで今だけなんです。 次のステップに向けて、準備に入ってはいかがでしょうか？ 子供が3歳になって幼稚園に入ったら15時まで、保育園なら18時まで自分の時間もすぐできます！ だらだら過ごさないで、自分の時間ができたら何をしたいのかをリストアップしておくのもいいと思います。 必ず出口はあります！ ムリせず、今だけのこの時を実感して楽しんでみてくださいね。 子供が赤ちゃんの時に戻りたいけど、もう戻れない私がここにいます。 一生一度の今って相当貴重なんですよ・・
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長年、趣味に仕事に忙しく、割とアクティブな生活をしてきました。結婚後、妊娠し家に閉じこもる生活になりました。産後は更に育児のみの日々です。 今は家族の暮らしが大切だし精一杯で、他人にも仕事にも興味が湧きません。 夫と協力しながら赤ちゃんと3人の暮らしを幸せとは思っています。人間として一番基本的な姿と思います。 その一方で、私はどうなってしまうんだろう、どこへ向かっているんだろうと、ふと思います。 赤ちゃんは順調に育ち、成長が目に見えるけど、自分は退行していくかのように思います。 刺激や外からの情報の少ない生活を続けているので、感も鈍り、記憶力も落ちています。 日々、家に閉じこもり、掃除・洗濯、毎日のルーティンを繰り返していると、脳みそや感情がフラットになり、希望や色々な感情も薄れていくのを感じています。 抜け殻となった私が、母’としてのみ、この世に存在しているような感じです。 人に会うのも何をするのも、ただただ億劫を感じるようになりました。 このままでは、良くない気がするので復帰したい気持ちはありますが、 赤ちゃんは成長がめざましく、こんな小さく貴重な時期を他人に任せる気にもなれません。 子供はいつの日か親から離れます。その時に自分に残っているものは何だろう。 仕事を離れている期間が長く、年齢も高齢になればなるほど、復帰は現実的ではないです。 育児以外に何もしなかった人に残るものはなんだろう・・・。 いつか巣立つ子供以外に、何か目的や希望があればと思いますが あったとしても、今は時間的な余裕がないので、何もできず、やきもきと手をこまねくことになってしまいます。 種の保存のため、子供を生み育てる、動物として自然です。でも人間には感情や知恵があります。 私はそれを押し殺して日々、ルーティンを繰り返している気がします。 なんの為にこの世に生まれ、生きているんだろうと、ふと考えてしまいます。 今は赤ちゃんのかわいさに、日々喜びを見出して生活していますが 何だか未来がみえません。 同じ事を繰り返しても、どこにもたどり着かない。 回転車の上をただひた走るネズミのような むなしさと息苦しさを感じます。 育児中の人は 少なからず何かしら悩みがあると思います。 どう乗り切っているのでしょうか。 日々のルーティンに何かモチベーションや希望を見出せるものでしょうか。
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