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心から忘れたい…奥さんのいる人に恋してしまった理由とは？
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- maple_sugar
- ベストアンサー率23% (61/256)
本当にすいません。 maple_sugarです。終わりにしようと思っていたのですが・・・。質問のような言葉を頂いたので・・・。 どうも、回答しないとすっきりしないので、回答しておきます。 ＞・・・最初の反応が『さようなら』だったのですか？ この時は、このような会話をしました。 私 「・・・。・・・。さようなら」 彼女 「・・・。・・・。」（泣） と。（・・・のところは勘弁して下さい。） でも、その後、もう１回考え直して、できる限り、頑張ってみようと言ったんですが、その内、彼女の方から連絡が来なくなったんです。そこで、彼女が傷付かないように 「俺にも・・・。俺の・・・考えたい」 みたいなわがままな話をしたら、振られてしまいました。（振られた時の言葉はご存じですよね。）いやあ、酷いショックでしたね。 う～ん。でも、私が全面的に悪いのでしょうか。 ＞精神を病んでるような彼女とは 続かなくて良かったです。 何だか、show0406さんの話だと、私が彼女と続いていた方が良いのか、続かなくて良かったのかわからなくなって来ましたね（笑） ただ、言えることは、もう彼女と戻ることはありません。（そりゃそうですよね。そんな、昔話を蒸し返しても、仕方が無いですから） ＞二度と会えない状況なら もっと早く立ち直れたのかもしれませんが、時々でも彼に会えるのが嬉しい私もいて… ふぅ… これで良いと思いますよ。あまり無理に忘れようとしたり、嫌いになろうとすることはありません。もし、復縁してしまいそうであれば「それはそれで良いや！」くらい呑気に構えていた方が、毎日が楽しく早く過ぎますよ。 気が付いたら、別に素敵な彼がいたなんてなれば、本当に素晴らしい人生じゃないですか。 上手く、show0406さんに回答させられちゃいました。 でも、元気になってくれるのは大変、嬉しいことです。また、質問があったら、私なりにお応えしますので、ご遠慮なくどうぞ！
お礼
ヘヘッ(^^) やっぱりmaple_sugarさん 回答くれた～!! 嬉しいです!! 度々ありがとうございますm(__)m maple_sugarさんの「さようなら」の 詳しい状況を教えてくださって ありがとうございます。 ＞う～ん。でも、私が全面的に悪いのでしょうか。 いいえ、そうは思いませんよ。 ただmaple_sugarさんの優しい気持ちが 彼女さんには伝わらなかったと思うのです。 たとえ彼女さんが望んだ子供であっても 彼女が本当に好きだったのはmaple_sugarさんだったはず。 妊娠を告げても、彼女はあくまでもmaple_sugarさんとの関係を続けていくつもりでいたんでしょう？ でも告白したら『さようなら』と言われてしまった… そのショックは相当で 彼女には酷いダメージになったと思うのです。 そのあとでいくら考え直してくれたとしても…です。 彼女さんの頭からはその言葉がどうしても忘れられず 妊娠による不安定さと ご主人との何らかの問題などが重なって 遂にはmaple_sugarさんへの酷い言葉となって出てしまったのではないかと… でも これも全部 想像の域を出ません、あくまでも私の憶測です。 私はmaple_sugarさんのこの出来事と、私の失恋話を同じことのように捉えていましたが、なんか根本が違いましたね。 私は一方的に彼から捨てられたことがすごく辛かったわけですが、 maple_sugarさんは彼女と別れたことが辛かったのではなく、ご自分でフラれるように仕向けた結果 彼女が酷い言葉を投げ付けて離れていったことが 辛かったのですよね!? 私は 何だかmaple_sugarさんと同じ立場にいる気になって 的外れなこと言ってたかもしれません。 そうだったら ごめんなさいm(__)m maple_sugarさんが今 奥様の笑顔をみて幸せを感じるというのと同じように、私の彼も 今はご家族との生活に幸せを感じているんだろうなぁと思います。 悲しいです… 悔しいです！ まだまだ 彼の幸せを喜んであげる気にはなれません…(- -;) 今日はちょっとネガティブな私です… こんな私に長々とつきあってくれて 本当にありがとうございました!! またご縁がありますよう 祈っています(*^^*)
- maple_sugar
- ベストアンサー率23% (61/256)
すいません・・・。 maple_sugarです。これで最後にしますね。 ＞私の態度を見て 彼が気分を悪くしていたら嫌だったので 良かったです。 show0406さんは常識を持った素敵な女性ですね。本当に関心します。 私の付き合っていた彼女も、あなたのような方だったら、こんなに苦しまなくて済んだのに・・・。 ＞maple_sugarさんは 毎日彼女さんと顔をあわせているのでしょうか!? 顔をあわせようとすればあわせられるし、あわせないようにしようとすればあわせないで済みます。 ＞ご主人との子供ができても 彼女さんは別れたくなかったんですよね!?・・・ 子供ができたと連絡を受けてから、もう無理だなと思ったので「さようなら」を告げたんです。でも、彼女は続けて欲しいというので、その気持ちに負けて続けたんですが、暫くすると連絡が無くなりました。 私は、連絡が無くなってからも、励ましのメールをごくたまに送っていたのですが・・・。 数ヶ月後、私の我慢も限界に達し、私から別れを告げても受け入れてくれないだろうと思い、自分勝手な話をして振られるように持って行ったのです。 その結果、非常に酷い言葉を投げ付けられ、１年以上も辛い思いをしたというわけです。 ちょっと、勝手なことを言いますと、続けて欲しいと言っておきながら、連絡は一切してこない。最後の言葉は人の心をキズ付ける。もう少し、常識ある大人の対応を、彼女にはして欲しかったですね。 でもshow0406さん、最近辛さから脱出して思ったのですが、毎日見慣れた妻の笑顔を見ていると、幸せな気分になれるんです。平凡というのは良いものです。 それに対して、詳しいことは申し上げられませんが、彼女はそんなに幸せではないでしょう。だから、私を無視するような態度をとるのではと思っています。 私が最後に言いたかったのは、show0406さんも復縁するかしないかは自由だと思います。 でも、普通に恋愛して、普通に結婚して、普通の家庭を築く。これって簡単そうで、意外と難しく、平凡で詰まらない毎日のようですが、一番幸せなことではないでしょうか。 今後のshow0406さんのお幸せを、祈っています！
お礼
『すいません』なんて謝らないでください。私がお願いして回答していただいてるのですから… maple_sugarさんは もう辛さから脱出されてるようなので 余計なお世話だとは思いますが、また少し新しい情報をいただいたので もうひとこと言わせていただいてもいいでしょうか。 maple_sugarさんの彼女が『子供ができた』と言ったとき、maple_sugarさんの最初の反応が『さようなら』だったのですか？ そうだとすると その後考え直して関係が続いたとしても 彼女さんにとっては忘れられないほどのショックがあったかもしれません。 事が一大事なだけに 相手の最初の反応というのは 大きな意味を持つのではないかと思うのです。 私の場合、彼から奥さんの妊娠を聞かされた時、私の口から出たのは『わかりました』というひとことでした。 もうおしまいだ…という気持ちからでしたが、本当は別れたくなんかありませんでした。彼から『それでも続けていきたい』と言って欲しかったけど 彼はそれきり私から離れていってしまいました。 あのとき『わかりました』ではなく『いや!!別れたくない!!』と言っていたら もしかしたら彼の反応も違っていたかも…と思っています。 maple_sugar さんがもし『子供ができても続けていこう!!』と最初に言っていたら 結果は違っていたかも… とは言っても、本当のところがわかるわけもなく 想像の域を出ませんね。 人の気持ちは見えないから… すいません、役にも立たないことを… ＞毎日見慣れた妻の笑顔を見ていると、幸せな気分になれるんです。 素敵ですね(*^^*) 羨ましいご家庭じゃないですか!! 精神を病んでるような彼女とは 続かなくて良かったです。 今日 仕事中に彼の後ろ姿を見てしまいました… 心穏やかではいられませんでした。 足が少し震えました。 二度と会えない状況なら もっと早く立ち直れたのかもしれませんが、時々でも彼に会えるのが嬉しい私もいて… ふぅ… maple_sugarさんとのやりとりで かなり元気になれました！ 本当にありがとうございました!! また何かありましたら よろしくお願いしますね(^^)v
- maple_sugar
- ベストアンサー率23% (61/256)
maple_sugarです。 お礼ありがとうございます。私の回答でお役に立つのであれば、喜んで回答させて頂きます。 まず、私の話は後回しにさせて頂き、show0406さんの質問から回答させて頂きます。 ＞でも私と彼が顔を合わせた時には回りの目を気にする必要など まったくいらない状況だったのです。 私なりに考えたのですが、別れ話からどれ位の時間が経過しているのでしょうか？あと、彼は子供が何人目かでも変わります。 考えられるのは以下のようなことです。 １）奥さんの出産が終わり、気持ちが晴れて、またあなたに気持ちが向いた。 ２）彼にとって、一人目の子供で過剰に責任感が生まれて、別れを決意したが、やはりあなたのことが好きで、忘れられないので復縁したくなり、様子を見るために過去、何も無かったように振る舞った。 ３）もう、終わったことと割り切って、対応しようと無理をした。（あなたのことが好きだが、あなたの将来を考えた。） こういったことが考えられますが、詳細がわからないので、なんとも言えません。ちょっと遊び人の男性なら、復縁したくなったのでしょうし、誠実な男性なら、あなたの将来を考えて、あえて３）のような気持ちで対応したと思います。 いずれにしろ、もしあなたに復縁の気持ちがあるのなら、その気持ちを彼に伝えてみてはどうですか。上記１）～３）のいずれであれ、あなたにその気があるのなら、彼はあなたの気持ちに応えると思います。 私は絶対、不倫反対派ではありません。ただ、独身(?)の若いあなたが、こんなことで時間を費やしてしまうことは、少々惜しい気がしますので、あまりお薦めはできませんが・・・。 ＞普通に接しているのに 普通に返さない相手を どう思いますか？ あなたの対応は女性として、ごく普通だと思いますよ。私がお付き合いしていた女性とは、似ても似つかぬ大人の女性の対応です。ご心配は要りません。 私の相手の女性は、私を無視です。徹底的に無視で、未だにその状況は変わりません。それでも耐えている私って、結構立派だと思いません。 さて、私の話ですが。 ＞彼女さんとご主人の間に 何か起こったのかも？と思ったんですが、・・・。 この可能性も考えました。ご主人または、両親にみつかったとか。でも、それなら私に理由を話して、別れれば良いのではと思っています。とにかく、精神的にちょっとおかしなところがある女性でしたので、今でも不可解な行動は、多く思い出されます。 ただ、こんなことになった理由として、私の方から別れ話を持っていっても別れてくれなかったんです。だから私も少し、わがままな発言をして、振られるように努力したのも事実です。 あの時は絶対、別れた方が彼女の幸せのためだと思いましたから。でも、あんなに酷い言葉を投げ付けなくも良いじゃないですかね。（笑） あまり、ちゃんとした回答ができませんでしたが、また質問があればできる限りの回答はしたいと思います。 show0406さんの心が晴れると良いですね。
お礼
私のしつこい質問に 真剣に答えていただき ありがとうございます。 maple_sugarさんは やっぱり優しいかたですね。 考えてくださった1）2）3）の理由… 全部 彼の気持ちが私に向いている前提になってます♪ 嬉しいですが 1）2）は無いかな… 気持ちがあるならメールするなり 連絡はとれるのに それはないですから(- -;) やっぱり 3）ということかな… それも私の将来の為というよりは 自分の保身の為のような気もしますが… 優しいこと言っていただいても 何だか自虐的ですね 私。 ちなみに、この時は別れてからちょうど一ヶ月位経った時で、彼の子供は二人目です。 私との関係が始まった時は、奥様とはレスだったということで 最初の子供から8年開いてますが… 復縁を望む気持ちは もちろんありますが 私からの働きかけは多分無いでしょう。 女の意地!?f(^^; 私の対応については問題ない!!ということで 安心しました。 私の態度を見て 彼が気分を悪くしていたら嫌だったので 良かったです。 maple_sugarさんは 毎日彼女さんと顔をあわせているのでしょうか!? 私は ほぼ毎日 彼のいる近くを通るのですが、顔を合わせるのは2～3カ月に一度ぐらいなんです。 すぐそこに彼が居ることがわかっているのに 会うことができなくて それも辛いです… でもmaple_sugarさんの彼女のような場合は 会っていても辛そうですね… ＞それでも耐えている私って、結構 立派だと思いません。 思います！(*^^*) ひとつ気になったことがあるので もう一度 話を蒸し返してもいいでしょうか？ ＞私の方から別れ話を持っていっても別れ てくれなかったんです。だから私も少し 、わがままな発言をして、振られるように努力したのも事実です。 ご主人との子供ができても 彼女さんは別れたくなかったんですよね!? それなのにmaple_sugarさんは そんな彼女に別れようと言ったんですね。 更にふられるように努力を… それがたとえ彼女のことを思ってのことだとしても、 これは彼女さんには 相当なショックだったのではないかと想像します。 maple_sugarさんの言動＋家庭での何らかのアクシデント… 色々複合されて精神を病んでしまったのかなぁ と考えました。 もともとメンタルが弱い方だったようですし… すいません、また余計なことをm(__)m 昨日の日曜日も私は仕事だったのですが 昨日はとてもポジティブで 元気に仕事ができました!! これもmaple_sugarさんを始め、沢山の方からのアドバイスがあったからだと思います。 本当にありがとうございましたm(__)m この辛さがいつまで続くかはわかりませんが 少しづつ立ち直って行けそうな気がしてきました!! がんばりますね!!
- maple_sugar
- ベストアンサー率23% (61/256)
maple_sugarです。 前回の回答で、No.12と書きましたが、No.11でした。すいませんでした。 ＞まぁ 私から彼をふる と言うこともあり得ませんけど・・・。 普通の女性なら、男性に本気で心を奪われたら、show0406さんの感覚の方が普通です。 私も「彼女がそこまでの気持ちが私に対してあるのなら、続けていけるかも知れない」と思ったわけですが、暫くしたら彼女は豹変し、別人のようになってしまったのです。 彼女がshow0406さんのような女性であれば、今でも続いていたかも知れません。 ＞〔何度も〕ついでに もうひとついいでしょうか？ 気にしないで何度でも質問して下さい。show0406さんの気持ちが晴れるまで、何度でも回答しますよ。 ＞ああ…この別れは 彼にとっては少しの痛手もないのか… そんなことは無いと思います。彼も結構、無理をしているのでは。 現在、彼があなたに対してどのような気持ちを持っているかはわかりませんが、私が彼の立場でも同じことをします。 同じ会社や団体の中で、特定の女性と特別な関係になってしまい、それが壊れてしまった場合、男性側としては、その関係を修復（元の友人とか同僚とか）したいという気持ちになるんです。 これを、女性に求めるというのは酷な話で、男性が普通に接しなくては、元の関係に戻すことは難しいからなんです。更にいうと、二人がギクシャクしていることを周囲の人間が見た時 「あの二人、変だよなあ」 となると、同じ会社で働いている場合、非常に男性の立場が悪くなるんです。 何度も書きますが、男は勝手な生物なんですよ。 実際、私も彼女には普通に挨拶して、普通に仕事の話をして、周囲にわからないように接していますが、もう１年以上も経過した今でさえ、何故か彼女は無視を決め込んで、到底、以前と同じ態度とは言えない状況が続いています。 彼が、show0406さんを嫌いになったというわけでは無く、彼なりに考えた行動だと思います。 期待して欲しくないし、もう止めた方が良いとはおもいますが、彼は暫く時間が経って、家庭内が落ち着いたら、また不倫すると思います。不倫はクセになるからです。 その時、彼は手頃な相手がみつけられなければ、またあなたに連絡をとってくると思います。 その時の判断は、show0406さんご自身でするしかありません。 私個人の意見としては、彼のことは忘れて、独身の素晴らしい男性とお付き合いすることをお奨めします。
お礼
早速の回答、ありがとうございます。 maple_sugarさんの彼女さんですが、 豹変してしまった背景に 彼女さんのご主人は関わってないですか!? maple_sugarさんに思い当たることがないなら 彼女の豹変はとても不可解ですよね。 母性のせいだけとは思えなくて 彼女さんとご主人の間に 何か起こったのかも？と思ったんですが、 すいません、maple_sugarさんにとっては今更ですよね… 話を蒸し返してごめんなさいm(__)m さて、私の聞きたかったところですが… あまり細かいことまで言えないのでわかりにくいと思いますが、 私と彼は 仕事はまったく別で 共通の仕事仲間も共通の友人なども まったくいないです。 maple_sugarさんの回答は 職場が同じ場合ですよね？ それならば maple_sugarさんの回答もよくわかります。 でも私と彼が顔を合わせた時には 回りの目を気にする必要など まったくいらない状況だったのです。 それでも回答は変わりませんか？ 私としては、「僕もこの一ヶ月、本当に辛かったんだよ」っていう態度が欲しかったんです。 何事もなかったような態度は ひどい!!とさえ思いました。 それと その時の私の態度ですが、 普通に接しているのに 普通に返さない相手を どう思いますか？ 私の態度は maple_sugarさんの彼女と同じなのでしょうか？ ＞彼は暫く時間が 経って、家庭内が落ち着いたら、また不倫すると思います。不倫はクセになるからです これは絶対に無い!!と思っています。 彼は本当に誠実な人だと信じています。 誠実な人間は不倫などしないと怒られそうですが、 不倫をしていた時は 私に誠実、 今は奥さまに誠実なんだと… maple_sugarさんはクセになってるんですか!?(笑) 何だかしつこくて申し訳ないですが、 もう少しお付き合いお願いできますか？ よろしくお願いいたしますm(__)m
- maple_sugar
- ベストアンサー率23% (61/256)
No.12のmaple_sugarです。 ごめんなさい、何度も・・・。show0406さんの補足やお礼を読んでいたら、もう一言書きたくなってしまいました。 ＞赤ちゃんのことで頭がいっぱいで、きっともう私のことなど考えてくれてもいないでしょう… 優しい回答者さまも同じ男性としては、彼の考えも理解できるのでしょうか。 難しい質問ですね。私の考えですが、彼にとっては、やはり奥様とお子さんが大事だったということでしょうね。彼の気持ちはよくわかりませんが、不倫している男でも、やはり最後は家庭に帰って行くんです。 男はみんな卑怯者なんです。 自分の妻以外の女性といる時は、その女性が一番好きなのに、家に帰るとホッとするんです。それもこれも、家に妻がいてこそできる不倫なんです。 不倫する男は、家庭がしっかりしている人が多いように思いますが、逆に不倫する女性は、家庭がしっかりしていない人が多いように思います。だから、子供ができた男は家庭に帰って行くんです。 ＞・・・それでも不倫に走ったのは どういうお気持ちだったのか ちょっと興味があります。 不倫したかったわけでも無く、家庭に不満があったわけでもありませんでした。楽しく普通の仲間として、お付き合いしていたんですが、余計な気持ちが湧いて来てしまったんです。相手の女性も何故かその気になってしまったんですが、終わり方は酷いものでした。 あなたとは逆に、彼女に子供ができたんです。それでも、彼女は私のそばを離れないと言っていたのに、やはり母性に目覚めてしまったのでしょう。全く別人になってしまい冷たく、思いやりの無い言葉を私に浴びせて、家庭に帰って行きました。 本当に辛かったです。 ＞私の心のモヤモヤは、もしかすると彼ともとに戻れるかもしれないと・・・。 その通りです。自分で気付くことができるのであれば、あなたはきっと立ち直れますよ。 私も「もう100％復縁なんて無い」というのはわかっているんです。でも、show0406さん同様、どこかに「復縁できるかも」と期待している私がいるんです。もう１年以上も経っているし、現在の彼女は私が好きになった頃の彼女とは似ても似つかぬほど、酷い女性になってしまった（酷い女性であることに気付いてしまった？）のに・・・。 show0406さんが奥さんに勝てなかったのでは無く、男というのはそういうものなんですよ。私だって、昔、彼女が好きだったと言っても 「お願い！奥さんと別れて、私と結婚して！」 と言われたら、おそらく家庭に帰る道を選んだと思います。ごめんさい、何だか夢を壊してしまって。私もshow0406さんが思っているほど、優しい男じゃないんです。 私の話は「不倫は嫌だ！」で検索するとヒットすると思います。本当につまらない話ですよ。 既婚の男なんて、彼も私も似たようなものなんです。 show0406さん、今度は素敵な独身男性と、素晴らしい恋愛をして下さい。そして、今度は不倫で苦しむ人の、良き相談相手になってあげて下さい。
お礼
maple_sugarさん、 ごめんなさい なんてとんでもない!! 何度もお付き合いいただき ありがとうございますm(__)m 『不倫は嫌だ！』でヒットしました！ やっと見られました(^^)v 回答数の多さにビックリで、全部は読んでないです、すいません。 私の場合とは立場とか違いがありますが、ふられた側ということでは同じですよね。 あり得ないことですが、もし私が妊娠したら 彼はmaple_sugarさんと同じようになるのかなぁ…なんて考えてしまいました。 まぁ 私から彼をふる と言うこともあり得ませんけど、普通の恋愛だとしても ふられた側の方が未練が残りますよね。 maple_sugarさんは家庭が円満だったのに 不倫してしまったんですね。 男性ってそういうものなんですね… 帰る所があるからこその不倫… ん～ やっぱり私にはよくわかりません(- -;) 〔何度も〕ついでに もうひとついいでしょうか？ 私と彼は 職場が同じというわけではないのですが、仕事の都合で本当にたまに（2～3カ月に一度ぐらい） 顔を合わせることがあるのです。 ちょうど別れて１ヶ月位経った時 その日があったのですが 私はその１ヶ月間 毎日泣いて 食欲もない 心ボロボロ状態だったんです。 ところが彼は「こんにちは、久しぶりだね。元気？」と ごく普通に声をかけてきたんです。 ああ…この別れは 彼にとっては少しの痛手もないのか…と 私は更にショックで 答えようにも声も出ず、少しの作り笑いをして微かに頷くのが精一杯で すぐにその場から去りました。 maple_sugarさんも同じような態度をとるでしょうか？ 私の気持ちはわかってもらえないのでしょうか… この部分もずっと引っ掛かってるところです。 お暇な時でいいので maple_sugarさんのご意見 聞かせていただけると嬉しいです。
- maple_sugar
- ベストアンサー率23% (61/256)
No.８のmaple_sugarです。 お礼、ありがとうございます！少しだけ、補足しておきます。 ＞最後の言葉から もしかして回答者さまは経験者でしょうか？ 経験者です。自慢にはなりませんが・・・。 私の場合、相手の方も既婚者でしたが、本当に明るく、可愛い方でした。当時は・・・。 彼女は私のことを本当に愛してくれたのですが、あることがきっかけで、彼女は豹変してしまい、全く別の女性になってしまいました。その二面性がいつまでも私を苦しめたということです。 勿論、彼女のことは今でも好きですよ。但し、過去の思い出の彼女ですが。（現在の彼女は好きにはなれません。） このコーナーにも質問として投稿していますので、参考になるようなら読んで下さい。 ＞嫌いになれば早く忘れられるかもしれないと思ったけど、・・・それで胸張っていいんですね… それでいいんです。こんな時は、頑張ってはいけません。 私は家族のいない部屋で、一人号泣したり、一人で車を運転している時、彼女との思い出の場所を通過する度に、大粒の涙をこぼしていました。（男のクセにちょっと、恥ずかしいでしょ。） ＞どうして私は奥さんのいる人を好きになってしまったのでしょう… 後悔することは止めましょう。人を好きになるのに、未婚も既婚も関係ありません。既婚者を好きになったという後悔が、あなたを余計に苦しめているんです。好きになったんだから、それで良いんですよ。 嫌いになったり、忘れることは難しい（不可能かも知れません）ですが、現在の気持ちを過去形にすることはできます。 「私は確かにあの人が好きだったんだ」 という気持ちですね。今は、”現在進行形”なんですが、やがては過去形になりますから、無理をせず、泣きたい時は泣く、笑いたい時は笑いましょう。 その内に段々、美しい思い出になって行くはずです。 カッコいいことを書きましたが、私も１年以上経ちますが、美しい思い出には成りきれていません。 こんなカッコ悪い男もいるのですから、あなたも一緒に勇気を持ちましょう！
お礼
再度の回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり 申し訳ありませんm(__)m 回答者さまの過去質問 読みたかったのですが、どうすればいいのかわからずに 結局みられませんでした。 (慣れないスマホと格闘中で…f(^^;) プロフィールから回答者さまが子だくさんのパパさんなのはわかりました♪ それでも不倫に走ったのは どういうお気持ちだったのか ちょっと興味があります。 私の心のモヤモヤは、もしかすると彼ともとに戻れるかもしれないと考えていたからではないかと 今日はそんな風に思いました。 頭では『もう終わった』とわかっているのに 着信音が鳴る度に『彼からかも!?』と期待している私がいました。 皆様から色々な回答をいただき、一つづつお礼を書いてるうちに だんだん諦めがついてきたみたいです。 『もう戻るはずがない』 『私は奥さんに勝てなかった』 この事実を認めるしかないと…
補足
お礼、まだ途中だったんです(>_<) すいません、こちらで続けても大丈夫でしょうか… 回答者さまは本当に優しいかたなんだなと感じます。 彼女さんを思って号泣したり、一年経っても尚彼女さんを思っているなど… 私の彼は あなたほど優しくないと思います。 赤ちゃんのことで頭がいっぱいで、きっともう私のことなど考えてくれてもいないでしょう… 優しい回答者さまも同じ男性としては 彼の考えも理解できるのでしょうか。 あぁ…何だか話まとめられません。 すいませんm(__)m このくらいにしますね。 ありがとうございました!!
- kitaozisan
- ベストアンサー率37% (142/374)
お礼ありがとうございます。 ＞これからの彼の幸せを願ってあげることが 人としても一番美しいことなのは充分わかっているつもりなのですが… なかなかそういう心境にはなれません。 わかります。 １８０度変わってしまった彼を思えば理解できたとしても、納得はできないことが。 あなたができることはもう少ないのかもしれません。 彼は戻らない。 あなたからのアプローチさえできない。 彼の気持ちを取り戻すこともできない。 でもね、彼を愛しているあなたの気持ちに彼が応えられなくなっただけなのでは？ それは片思いと同じじゃありませんか？ まだ愛していますよね？ 彼はあなたの気持ちもわかっていますよ。 でなければ「もう会えない」と言わなかったはず。 逢えなくなるのは彼だって同じなんだから。 それが彼の幸せなのかどうかはわかりませんけど。 あなただけが不幸になったわけじゃない。 彼が進む選択肢があなたではなくなっただけのこと。 あなたはそこに気付かなくてはいけない。 あなたにも選ぶ道はあったんです。 もし彼がそういうことになったら別れる、という道が。 そういうことを考えなかったのは、あなたに自信があったからなんでしょうね。 彼とは大丈夫だという。 先に述べた彼女は私の最愛の人です。 私と出会う前に彼を亡くし、絶望の中にいた彼女と４年半お付き合いしました。 その後私の都合で別れてしまい、そののち２５年一緒にいた彼も事故で失い、翌年には父親を亡くしました。 離れていますが、今ではまた大事な人となっています。 「なんでこんな時にいつもあんたは出てくるの？」 そう言いながらも、色々と相談してくる彼女。 「そういう運命さ」 そう、運命なのかもしれません。 でも、立ち直る彼女を励まし、助け、支える自信は人以上にあるつもりです。 それが出来るのは私だけなのかもしれないから。 出会いがあれば別離が必ずあります。 どんな出会い方をしても、別離は必然なのです。 それを少しだけ考えていることが、心の余裕を産みます。 そうすることが後悔しないやり方なのです。 今できることはなんなのか。 しなければならないことを探し続けるのです。 いつも心がけるのです。 たとえ離れたとしても自分にできることを相手にするだけで 心は満たされます。 相手の幸せを願いつつ。 それが「愛する」ということだから。 それが大切な人にできることだと信じて。 満たされることはないかもしれません。 我儘になる時もあります。 私の思いは届いていないかもしれない。 それでもいいんです。 それが私の愛し方だから。 私と彼女はそんな関係なのです。 そういう愛し方もあるということをわかっていただきたかった。 ＞どうしたら彼を嫌いになれるのでしょうか？ どうしたら彼を忘れられるのでしょうか？ どうしたらこんな毎日を終わらせることができるんでしょうか… 愛することをやめる自信はありますか？ すべてを無にできますか？ 彼を愛したことを無駄にするのですか？ できませんよね。 ならしっかり心に刻んでおくことです。 いいことも悪いこともすべて。 それが今あなたにできることだから。 そこから見えるものがこれからのあなたの糧になるよう祈っています。 ５３歳、男性です。
お礼
再度の回答、ありがとうございます。 最愛のかたのお話だったのですね。 御結婚はされなかったと… そのかたは お辛い経験もされましたけれど、あなた様のような方が支えてくれて 幸せだと思います。 産まれたばかりの赤ちゃんを 笑顔で見つめる彼と奥さん… 私が彼の幸せを考える時… 私がしなければならないことは『なにもしない』ことですよね(;_;) 愛しているけど何もしてはいけない… やっぱり辛いです(;_;) いつまでも続く関係ではないことは 最初から意識していました。 自信なんて最初からありませんでした。 それでも心の余裕はなかったようです。 後悔だらけです… 遠い未来でも あなた様とその彼女さんのように 私と彼との間に 特別な関係が生まれれば嬉しいのですが… 今はただ、何も期待せず 思い出に変える努力をするだけです。 世の中には 本当に色々な男女がいて 色々な関係があるんだと学ばせていただきました。 貴重なお話をありがとうございましたm(__)m
- utyatogoo
- ベストアンサー率23% (5/21)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 ＞なんだかまだ全然前向きになれてないですね…反論ばっかりしてるみたいでごめんなさいm(__)m いいえ、全然大丈夫ですよ(*^^)v 貴女が腹を立てている事、それだけ彼を真剣に愛した証拠ですもの！ ただ、貴女の場合には…不倫…。 お酒の力も、友達の力もおおっぴらには借りられない…1人だけで耐え、悲しみ、辛さと戦っていかなきゃならない。 それが貴女の罪。 歩き出すには貴女の罪を認めて、受け入れた上で＜自分自身の愛情を認めて＞＜精一杯愛した自分自身を受け入れて＞あげると、進み出せる一歩が出しやすくなります。 彼を＜ずるい男＞と、見限れるなら、＜男として最低＞と、見下せるなら…さらに楽なのですが…。 ＞決して悲劇のヒロイン気分になりたくてなっているわけではないのです。 ならば、意地を出しましょう。 自分が悲しみの中にうずもれている…と感じた時、辛さの中から抜け出せない…と感じた時、＜悲劇のヒロイン気分＞と思われたくなければ、意地を出して、その悲しみ、辛さから少しでも抜け出しましょう。 意地を出して、彼に腹を立てて、少しでも抜け出しましょう。 ＞愛情を押し付ける…というのはどういうことでしょうか？ 愛に見かえり（？）を期待してしまう…と、いう事です。 心から愛したら、少しはほだされてくれるかもしれない…、別れが伸びるかもしれない…、せめて別れを悲しがってくれるかもしれない…、よもや切り捨てはしないだろう…という期待です。 不倫は究極の疑似恋愛です。 立場が解っていても、辛さをかみしめていても…愛している彼の愛情（疑似愛情であったとしても…）を感じ取った時に…夢を見てしまうのです…。 夢なんか見られないのは解っているのに…、でも、もしかしたら…、私の一途な愛情を受け止めてくれるかもしれない…と、期待してしまうのです…。 愛情の見かえり（？）を期待してしまう事は…愛情を押し付ける事と変わらなくなってしまいます…。 結局愛情は…本来自分の中での＜満足感＞でしかないのです。 でも、貴女のお礼文の中に、少しずつふっきれていく感じを感じ取っています。 ＞どうせ捨てられるなら 遠慮なんかしないで 何でも言えばよかった そう、そう！！ ＞彼を心から愛しました!! うん！！ ＞でもその結果がこれです…(- -;) うん！！ これからもたくさんの感情が交錯していくでしょう。 でも、素直に全てを自分に吐き出したらさっぱりするよ！ そうしたら、悲しみや辛さの中に怒りや馬鹿らしさも顔を出す。 切なさやみじめさや悔しさもたくさん出てくるでしょう。 でも、彼を心から愛したという自負が、貴女を支えてくれるはず！ そして…＜貴女のしてきた事＞に、自分で終わりをつけてください。 がんばってね！！！
お礼
私の あんなお礼に 再度回答いただき 本当にありがとうございます。 はい… 私ひとりで耐えて、戦って… それが辛くて苦しくて こちらに投稿させていただきましたが、 あなた様を始め、色々な方から励ましのお言葉をいただき 前向きになる力をもらった気がします。 暗記できるほど 何回も読み返しました。 あなた様の回答からは 何かパワーを感じます。 『泣いてる場合じゃない!!』 そんな気になりました。 毎日 日替わりでポジティブとネガティブの繰り返しですが 長期戦を覚悟して この感情と付き合って行けそうな気になってきました。 がんばります!! ありがとうございましたm(__)m
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 ＞どうしたら彼を嫌いになれるのでしょうか？ ＞どうしたら彼を忘れられるのでしょうか？ ＞どうしたらこんな毎日を終わらせることができるんでしょうか… 嫌いになる事も、忘れる事も出来ません。 だって、初めから奥様がいる事が解っていて、それでも気持ちを抑えきれずに始めた不倫なのですから。 その時点で彼がどういう人かも、自分がどういう存在かも解っていた筈です。 だからこうして悲劇のヒロイン気分になっているのは、いただけません。 奥様が身ごもられて、ただただ知られなくて良かった！と、安堵されてください。 奥様の幸せのみならず、授かった命に対して＜罪＞をおわなくて済んだ事だけに感謝してください。 今の状態では貴女は＜貴女のしてきた事＞に、自分で始末をつけるだけしかないのです。 愛情は＜与える＞もので、＜押し付ける＞ものではありません。 押し付けてしまうと、割り切れずに涙したり、恨んでみたり、呪ってみたり…辛いままの、辛いだけの状況になってしまうんですす。 …もし、貴女のさみしさの隙間を埋めるために、彼の疑似愛情を＜依存＞＜利用＞してきたのであれば、次の依存先を見つけるまで長引いてしまいますし、時間で傷を治していくしかありません。 彼を心から愛したのでしょう？ だとしたら、自分が心から人を愛せた事を貴女自身で認めてあげる事です。 彼が貴女に対して体目的だったとしても、簡単に捨て去ったとしても、貴女が貴女自身の気持ちに胸を張れるだけの＜愛情＞をかけていた！と自負できるならば、納得して進む事が出来ます。 彼を心から愛せた！…ならば、振りかえることなく、進む事が出来ます。 好きな気持ちのまま、忘れられないままでも…切なさを抱いて進む事が出来ます。 今はまだ辛い悲しみの中にあっても、自分でこの恋に終わりをつけ、進む事が出来ます。 貴女にとって少しでも歩き始められるきっかけになりますように…。 がんばってね！！！
お礼
確かに彼とお付き合いが始まった時 自分の立場は充分わかっていました。 だから お付き合いしてる間も 〈会いたい時に会えないのも当然〉 〈いつまでも続くわけがない〉 〈彼に子供ができるかもしれない〉と いつもいつも思っていました。 それなのに いざ本当に別れを告げられてしまったら こんな風に… 自分でもどうしようもない感覚です(;_;) 決して悲劇のヒロイン気分になりたくてなっているわけではないのです。 愛情を押し付ける…というのは どういうことでしょうか？ 私は愛情を押し付けているつもりはまったくありません。 むしろ、奥さんへの遠慮もあり 言いたいことも 聞きたいことも ほとんど我慢してきたんです。 どうせ捨てられるなら 遠慮なんかしないで 何でも言えばよかったと思ってるくらいです。 愛情を与えるだけで満足な人が どれくらいいるのでしょう… そんな神様みたいな心には 到底なれそうもありません、少なくとも今は… 彼を心から愛しました!! でもその結果がこれです…(- -;) 自分の愛情に自信が持てるまで まだまだ時間がかかりそうです。 なんだかまだ全然前向きになれてないですね… 反論ばっかりしてるみたいで ごめんなさいm(__)m ほんの少しでも前向きに… がんばります!! 回答ありがとうございました。
- kitaozisan
- ベストアンサー率37% (142/374)
＞どうして私は奥さんのいる人を好きになってしまったのでしょう… それが運命だとしても、つらい恋だったのですね。 「赤い糸」なんて言葉があるのは「白馬の王子様」との出会いを願っている すべての女性への慰めにしか過ぎないのかもしれません。 「愛する」ことと「好き」ということには大きな隔たりがあります。 いくら後悔しても、お相手を恨んだとしても、 忘れようとすることがあなた、show0406さんを苦しめるだけなのです。 好きというのはもともとは片思いなのです。 お相手があなたと同じ気持ちでいてくれることがわかって初めて 幸せな気持ちになれますよね。 相手の気持がもし無くなったとしてもあなたがまだ愛していれば 幸せなことには変わりありません。 愛せなくなっても。 「好き」の見返りを手にして初めて「愛されている」と実感できるのです。 でもそれは所詮、幻でしょう？ 「愛していること」の証明だとしても、本当に愛することとは違います。 お相手の幸せを願い、行動することが「愛する」ということだから。 我儘や、犠牲、見返りを源にする行為は、愛することではありません。 それにはあなたやお相手の目的があるからです。 今は悲しい事だらけでしょう。 悔しさはあなたを慈しむことは出来ません。 忘れようしても、出てくるのはあの時の思いばかり…… 裏切られたと思っても、本当は思いたくない。 憎んでも呪ってもどうしようもない。 ＞でも どうしても彼が好きだという気持ちは消せなくて それが辛くてたまりません… どうぞ無理に自己否定せず、その時の思いは大事にしておきましょうよ。 お相手がどうであれ、あなたが愛したことには間違いありませんね。 赤い糸が切れてしまったことを悔やんでも、元には戻らないことを認めましょう。 それこそが彼を愛するあなたの第一歩です。 あなたしか出来ない別の形、本当の愛し方なのです。 突然の事故で最愛の人を亡くしてしまった方を知っています。 身も千切れんばかりの悲しみは、奈落に落とされることより辛かったでしょう。 失ったことに違いはないかもしれません。 でも、あなたの大事な人はまだ生きているのです。 彼女はこう言いました。 「でもまだ愛しているから生きられる」 きっとあなたにも出来ます。 その意味が解る時がきっと来ます。 ５３歳、男性です。
お礼
お礼が遅くなってしまいました。 申し訳ありませんm(__)m 彼とお付き合いしてる時 ［運命］を感じました。 でも別れることになってしまった… これもまた［運命］ですね。 これからの彼の幸せを願ってあげることが 人としても一番美しいことなのは充分わかっているつもりなのですが… なかなかそういう心境にはなれません。 私だけが不幸になったから… 最愛の人を亡くされた方… それはそれはお辛いだろうと思います。 でも生きているのに… 手を伸ばせば届く所に愛する人がいるのに 愛し合うことができない… 近づくこともできないのは またそれとは違う辛さがあります。 きっと次元が違うのですね。 すいませんm(__)m いい思い出になる日がくるのか、 このまま恨んで行くのか… まだ答えは見つかりません 回答ありがとうございました。
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