kitaozisanのプロフィール

この前振られました。 理由は自分でも痛い程わかっております。 「自分の不満や不安で頭が支配され、相手の気持ちを見ようとしても全く見えてこない」 んです。 そんなの私が気をつければいいだけの話なのはわかっております。 私の原因は、自分の事ばかりになって、相手の気持ちを尊重できない ずっと前からわかっていて、その感情に支配されるたび、紙に書いたその自分への呼びかけを読み、必死に抑えようとします。 ですが、何十回もやったのですが、全く効果がなくて、自分に効かないんです。 いくら「恋人は自分のことが好きと言っているのだから信じて」とか 「今は心が不安に支配されてるから連絡しない方がいい」 とかメモの見える位置に、書いてても その時の心理状況が「自分が騙された時のための心の防御」 や 「彼に大好きでいてもらいたい」心の不満や怒りが永遠につもりつのって相手にぶつけるまで爆発します。 割と落ち着くまでは抑えられることは多いのですが、爆発するまでは、その不安不満怒りが永遠に積もっていき 最後には必ず爆発します。 普通の友達や家族などの人間関係では、そんなことはあり得ないし、自分が何をしてるのかわかってるから、絶対にそんなことはしません。 でも、恋人となると、思い切り期待し過ぎるせいでしょうか？……とにかく 一番大切にしたい相手だからこそ、全てぶつけてしまう という思考回路からこういうことになってしまっているような気がします。 恋人というものへの理想が高いのか…… 今は恋愛依存症なのか？そう疑って自分を好きになろうとして、改善を目指しております 恋愛はいつもこう。その場では制御が全く効かない、相手の気持ちや想いが全く入ってこられなくなる まるで本当に「一人で恋愛してる」状況です。 今まで好きだった人を付き合ってる時に散々傷付け、終わった後に酷いことをしたと気が付きます。必ず終わった後にです 私はこの悪循環から抜け出すには どうすれば良いのでしょうか？ これは依存症？私の性格？ これから付き合う人に同じような思いさせていきたくない、でも私もまた誰かの側にいたい 本当に自分勝手な質問ではあるのですが、叱って下さっても結構ですので どうしたらこれが改善されるのか、教えていただけないでしょうか？

この前恋人にふられました。大好きでいてくれたのに、多分私の依存症のせいで、たくさん嫌な思いをさせてしまいました。 私は、自分自身愛される人間じゃないと思っており、 その恋人に愛されたい気持ちがあまりにも強く必死で、もっと連絡してよ、もっと愛してよ、という気持ちで永遠に苦しんでいました。そのせいで、気持ちに押しつぶされて、彼をたくさん傷付け、大好きでいてくれた人をなくしました 私よりはるかに恋人の方が苦しんでいたのに、私は不安に囚われて恋人の気持ちが全く見えなかったんです 私は大好きな人を深く愛して、大好きな人に深く愛されたいです。 恋人が幸せならそれ以外なにもいらないし、恋人の為に生きたいし、恋人に最後の時に、私がいてくれて良かった、そう思ってもらえることが私にとっての幸せです。 でも、これがただの共依存だと聞き、信じられなくなりました。 恋人を一番大切にしていたい気持ちは依存になるんですか？ 私は恋人の幸せの為に生きたい、それが本当の愛だと信じてやまないのですが、これではだめなんでしょうか？ 依存があるとして、 「私は彼がいないと生きていけない」 依存がないとすると、 「彼がいなくても私は生きていける」 依存のない方は、明らかに彼の事を深く愛せていなく、愛が薄い印象を受けてしまいます。 これから良い恋愛をしていくために、しっかりこの二つの違いを知っておきたいです。 頑固な私をどうか説得して、良い恋愛をしていけるようにしてください

4年半付き合った彼氏と別れて一週間。本当に辛かったです。 今でも辛いです。 いままで当たり前だった4年間が一気に消えてしまった絶望感が消えません。私の存在価値ってなんだろうとかそんなことまで思ってしまいます。 本当にバカです。 食欲はない。 仕事の時はかろうじて安定してますが、ふと思い出すと泣きそうになる。家に1人でいるのがつらい。 友達と遊びまくっても、その場は楽しいけど、後でとんでもなく虚しくなる。 心の底から楽しめない。 1人でいると、突然泣いてしまうなど 自分でも荒れてるなあと感じるほどです。 彼と会えなくなるのも寂しいですが、こんな精神状態がしばらくつづくのか、、と思うと辛くて辛くて仕方ありません。 大失恋をされた方で同じような経験された方、いますか？ どのくらいで立ち直りましたか？ また素敵な人はあらわれますでしょうか...

バツイチふたりの子持ちの43歳です。 職場絡みで知り合った11歳年下の彼から誘ってもらい、３ヶ月ほぼ毎日LINEしていました。 食事に行ったり、彼のおうちに呼んでもらい楽しい時間を過ごしてきました。彼はドクターなので、仕事が本当に忙しく、会えたのは月に２回くらいでしたが、毎日連絡していたので、気持ちは かなり依存しちゃっていました。離婚して５年、子供たちのよい母であることだけを考えてきた私には、とても贅沢な時間でした。気持ちがフワフワしっぱなしで、すこし子育てが疎かになってしまうこともありました。でも、彼のアプローチが嬉しく、女性として優しくしてくれることや、価値観が似ていると思えることが多くて、どんどん好きになってしまいました。 ある日、おうちデートの約束の日、約束の数分前にドタキャンされてしまったことを、わたしがすごく怒ってしまいました。寂しさと落胆が大きく、最後にごめんとメールをもらったのですが、返信もせずにその日は寝てしまいました。翌日、プリプリしてしまってごめん…と、久しぶりに会う友達との時間なのに気持ちよくいかせてあげられなかったことを反省している内容と、年末も近かったので、よいお年を、とのメールを送りました。 その後、彼からの返信はなく、私もメールをしていません。 年上の私にはたぶん多少のワガママも受け入れてくれることを求めていたのかなと思う気持ちや、もしかしたらこのこととは関係なく、彼の気持ちが引いてしまったのかな…。と考えたりもんもんとしています。 このままフェードアウトにしてしまうのも、スッキリしなくて、この年での恋愛ともなると、もう最後の恋になっちゃうのかなーって思っちゃったりすると、こんなおわりかたじゃ悲しいなって思ったり。 まもなく１ヶ月が経とうとしていますが、気持ちは毎日モヤモヤしてしまって。 最初の頃に付き合おうと言ってもらったときも、ずっといい関係でいたいから、体の関係とかなしで仲良くいろいろ話せる存在でいてほしい、と言ったこともあるのですが、やはり男女の関係にはなってしまいました。でも、今でも、恋人ではなくても、いろいろ話せる相手でいてほしいと思う気持ちが強いので、その気持ちを伝えるのにメールをしたいと思いながらも、たったそれだけのメールでも返信が来なかったらどうしようと勇気が出ません…。情けないのですが…。 背中を押してくれる方やご意見をよろしくお願いします‼

24歳の女です。 私は今まで追いかけてばかりの恋をしていました。片思いが多く、前に付き合っていた恋人も私が好きになって付き合った人です。 相手のことが気になり出したら、好き好きアピールするし、(私の中では)ウザくない程度に連絡したり、遊びに誘ったりしてました。 ですが先日、ある男性から告白されました。その人に対して好意はありましたし、断って距離ができてしまうのがイヤでイエスの返事をしました。 その男性(Aさん)は、何度か好きと言ってくれました。しかし私はまだ一度もちゃんと伝えてません。 恋愛の駆け引きができるほど自分は器用ではないのですが、好きと伝えることが怖いんです。 今までの恋愛では、惚れた方が負け…みたいな感じで、私が好きと伝えた途端、相手の男性は優位に立ったように接してきました。 当時はホントに好きだったので、私を見てくれるならそんな風に接してくれてもイイと思っていたんですが…。フられたり、関係が切れた後、冷静に考えてみるとただの都合のいい女になっていた自分に気づきました。 Aさんはとても誠実ですし、女性に慣れていないせいかすごく不器用ですが、紳士的な方です。 そんなAさんが、今までの男たちと同じだと思えないのですが、どうしても彼を信じきることができません。 Aさんを試すようなことはしたくないのですが、恋愛に臆病になってしまってます。 彼に好きと伝えるタイミングは、早い方がいいのでしょうか？ それともあえて焦らして、彼の反応や態度を見た方がいいのでしょうか？ 男性は焦らされると追いかけたくなるんですか？それとも好きって伝えた方がもっと好きになってくれるんでしょうか？ グダグダな感じでごめんなさい。 いろいろ煮詰まってるので、アドバイスやご意見などいただけたら幸いです(。-_-。)