kitaozisan の回答履歴

この前振られました。 理由は自分でも痛い程わかっております。 「自分の不満や不安で頭が支配され、相手の気持ちを見ようとしても全く見えてこない」 んです。 そんなの私が気をつければいいだけの話なのはわかっております。 私の原因は、自分の事ばかりになって、相手の気持ちを尊重できない ずっと前からわかっていて、その感情に支配されるたび、紙に書いたその自分への呼びかけを読み、必死に抑えようとします。 ですが、何十回もやったのですが、全く効果がなくて、自分に効かないんです。 いくら「恋人は自分のことが好きと言っているのだから信じて」とか 「今は心が不安に支配されてるから連絡しない方がいい」 とかメモの見える位置に、書いてても その時の心理状況が「自分が騙された時のための心の防御」 や 「彼に大好きでいてもらいたい」心の不満や怒りが永遠につもりつのって相手にぶつけるまで爆発します。 割と落ち着くまでは抑えられることは多いのですが、爆発するまでは、その不安不満怒りが永遠に積もっていき 最後には必ず爆発します。 普通の友達や家族などの人間関係では、そんなことはあり得ないし、自分が何をしてるのかわかってるから、絶対にそんなことはしません。 でも、恋人となると、思い切り期待し過ぎるせいでしょうか？……とにかく 一番大切にしたい相手だからこそ、全てぶつけてしまう という思考回路からこういうことになってしまっているような気がします。 恋人というものへの理想が高いのか…… 今は恋愛依存症なのか？そう疑って自分を好きになろうとして、改善を目指しております 恋愛はいつもこう。その場では制御が全く効かない、相手の気持ちや想いが全く入ってこられなくなる まるで本当に「一人で恋愛してる」状況です。 今まで好きだった人を付き合ってる時に散々傷付け、終わった後に酷いことをしたと気が付きます。必ず終わった後にです 私はこの悪循環から抜け出すには どうすれば良いのでしょうか？ これは依存症？私の性格？ これから付き合う人に同じような思いさせていきたくない、でも私もまた誰かの側にいたい 本当に自分勝手な質問ではあるのですが、叱って下さっても結構ですので どうしたらこれが改善されるのか、教えていただけないでしょうか？

この前恋人にふられました。大好きでいてくれたのに、多分私の依存症のせいで、たくさん嫌な思いをさせてしまいました。 私は、自分自身愛される人間じゃないと思っており、 その恋人に愛されたい気持ちがあまりにも強く必死で、もっと連絡してよ、もっと愛してよ、という気持ちで永遠に苦しんでいました。そのせいで、気持ちに押しつぶされて、彼をたくさん傷付け、大好きでいてくれた人をなくしました 私よりはるかに恋人の方が苦しんでいたのに、私は不安に囚われて恋人の気持ちが全く見えなかったんです 私は大好きな人を深く愛して、大好きな人に深く愛されたいです。 恋人が幸せならそれ以外なにもいらないし、恋人の為に生きたいし、恋人に最後の時に、私がいてくれて良かった、そう思ってもらえることが私にとっての幸せです。 でも、これがただの共依存だと聞き、信じられなくなりました。 恋人を一番大切にしていたい気持ちは依存になるんですか？ 私は恋人の幸せの為に生きたい、それが本当の愛だと信じてやまないのですが、これではだめなんでしょうか？ 依存があるとして、 「私は彼がいないと生きていけない」 依存がないとすると、 「彼がいなくても私は生きていける」 依存のない方は、明らかに彼の事を深く愛せていなく、愛が薄い印象を受けてしまいます。 これから良い恋愛をしていくために、しっかりこの二つの違いを知っておきたいです。 頑固な私をどうか説得して、良い恋愛をしていけるようにしてください

4年半付き合った彼氏と別れて一週間。本当に辛かったです。 今でも辛いです。 いままで当たり前だった4年間が一気に消えてしまった絶望感が消えません。私の存在価値ってなんだろうとかそんなことまで思ってしまいます。 本当にバカです。 食欲はない。 仕事の時はかろうじて安定してますが、ふと思い出すと泣きそうになる。家に1人でいるのがつらい。 友達と遊びまくっても、その場は楽しいけど、後でとんでもなく虚しくなる。 心の底から楽しめない。 1人でいると、突然泣いてしまうなど 自分でも荒れてるなあと感じるほどです。 彼と会えなくなるのも寂しいですが、こんな精神状態がしばらくつづくのか、、と思うと辛くて辛くて仕方ありません。 大失恋をされた方で同じような経験された方、いますか？ どのくらいで立ち直りましたか？ また素敵な人はあらわれますでしょうか...

バツイチふたりの子持ちの43歳です。 職場絡みで知り合った11歳年下の彼から誘ってもらい、３ヶ月ほぼ毎日LINEしていました。 食事に行ったり、彼のおうちに呼んでもらい楽しい時間を過ごしてきました。彼はドクターなので、仕事が本当に忙しく、会えたのは月に２回くらいでしたが、毎日連絡していたので、気持ちは かなり依存しちゃっていました。離婚して５年、子供たちのよい母であることだけを考えてきた私には、とても贅沢な時間でした。気持ちがフワフワしっぱなしで、すこし子育てが疎かになってしまうこともありました。でも、彼のアプローチが嬉しく、女性として優しくしてくれることや、価値観が似ていると思えることが多くて、どんどん好きになってしまいました。 ある日、おうちデートの約束の日、約束の数分前にドタキャンされてしまったことを、わたしがすごく怒ってしまいました。寂しさと落胆が大きく、最後にごめんとメールをもらったのですが、返信もせずにその日は寝てしまいました。翌日、プリプリしてしまってごめん…と、久しぶりに会う友達との時間なのに気持ちよくいかせてあげられなかったことを反省している内容と、年末も近かったので、よいお年を、とのメールを送りました。 その後、彼からの返信はなく、私もメールをしていません。 年上の私にはたぶん多少のワガママも受け入れてくれることを求めていたのかなと思う気持ちや、もしかしたらこのこととは関係なく、彼の気持ちが引いてしまったのかな…。と考えたりもんもんとしています。 このままフェードアウトにしてしまうのも、スッキリしなくて、この年での恋愛ともなると、もう最後の恋になっちゃうのかなーって思っちゃったりすると、こんなおわりかたじゃ悲しいなって思ったり。 まもなく１ヶ月が経とうとしていますが、気持ちは毎日モヤモヤしてしまって。 最初の頃に付き合おうと言ってもらったときも、ずっといい関係でいたいから、体の関係とかなしで仲良くいろいろ話せる存在でいてほしい、と言ったこともあるのですが、やはり男女の関係にはなってしまいました。でも、今でも、恋人ではなくても、いろいろ話せる相手でいてほしいと思う気持ちが強いので、その気持ちを伝えるのにメールをしたいと思いながらも、たったそれだけのメールでも返信が来なかったらどうしようと勇気が出ません…。情けないのですが…。 背中を押してくれる方やご意見をよろしくお願いします‼

24歳の女です。 私は今まで追いかけてばかりの恋をしていました。片思いが多く、前に付き合っていた恋人も私が好きになって付き合った人です。 相手のことが気になり出したら、好き好きアピールするし、(私の中では)ウザくない程度に連絡したり、遊びに誘ったりしてました。 ですが先日、ある男性から告白されました。その人に対して好意はありましたし、断って距離ができてしまうのがイヤでイエスの返事をしました。 その男性(Aさん)は、何度か好きと言ってくれました。しかし私はまだ一度もちゃんと伝えてません。 恋愛の駆け引きができるほど自分は器用ではないのですが、好きと伝えることが怖いんです。 今までの恋愛では、惚れた方が負け…みたいな感じで、私が好きと伝えた途端、相手の男性は優位に立ったように接してきました。 当時はホントに好きだったので、私を見てくれるならそんな風に接してくれてもイイと思っていたんですが…。フられたり、関係が切れた後、冷静に考えてみるとただの都合のいい女になっていた自分に気づきました。 Aさんはとても誠実ですし、女性に慣れていないせいかすごく不器用ですが、紳士的な方です。 そんなAさんが、今までの男たちと同じだと思えないのですが、どうしても彼を信じきることができません。 Aさんを試すようなことはしたくないのですが、恋愛に臆病になってしまってます。 彼に好きと伝えるタイミングは、早い方がいいのでしょうか？ それともあえて焦らして、彼の反応や態度を見た方がいいのでしょうか？ 男性は焦らされると追いかけたくなるんですか？それとも好きって伝えた方がもっと好きになってくれるんでしょうか？ グダグダな感じでごめんなさい。 いろいろ煮詰まってるので、アドバイスやご意見などいただけたら幸いです(。-_-。)

こんばんは。よろしくお願いいたします。 バカな私にどうか、不倫相手と別れて良かったと思う事を教えてください。 私は既婚者の彼と不倫していますが、このままではいけないいけないと思い、毎日別れを切り出そうと思っていますが、どうしても別れようと言えません。 別れた後、寂しくて後悔しそうで怖いのです。 不倫を終えた後、別れて良かったと思うことがあるのでしょうか。 彼の家族に対する罪悪感が消えないのに別れられないのです。 私は本当にバカです。 なんとか彼と離れたいのです。 どうかよろしくお願いいたします。

23歳女です。 最近、4年半付き合っていた彼氏と別れました。 彼とは学生からの付き合いでした。遠距離でしたが、月に2.3回は会っていました。 就活もお互い励ましあいながら乗り越え、社会人になっても変わらず家でのんびりしたり時々旅行に行ったり。 私の中では本当に大切な存在でした。 喧嘩もほとんどなく、周りから羨ましがられるほどでした。お互いの親も公認でした。 そろそろ仕事も落ち着いて、結婚の話もちらほら出始めていて、今年から彼の街に行くために就活や挨拶をしなきゃねと言っていたんです。 そんな矢先に、彼からいきなり電話で振られました。理由は、私の事を好きかわからなくなっている。メールや会うのが面倒になる時があると。 思い返してみても、全く前兆がなく 2日前までは、 私の写真を待ち受けにしていたり 彼が旅行の計画を立てたり お揃いの服を買いに行こうと出かけていたりしたんです。 本当にショックでした。 しかし、こんな状態では幸せになれないと思い。辛いけれど別れを承諾しました。 でも、長い間付き合ったのに電話は嫌だったので直接会ってけじめをつけたい。と伝えたら もうちょっと落ち着いて色々考えたい。だから、それまで会うのは待ってほしいと言われました。 別れてからしばらくは、ご飯も受け付けず1週間で4キロ痩せました。仕事もボロボロでした。 しかし、3週間経ち周りのおかげで 仕事は笑顔でできるようになりました。食欲も出てきました。でも、ふと思い出すと泣きそうになったり、喪失感におそわれます。 3週間経ってもこんなもんなのかと、とても辛いです。いつまでこの状態が続くのかと... 遠距離でしたが、毎日連絡は欠かしませんでしたし月2回のデートは仕事の頑張る糧になってたので、休みになると本当にしんどいです。 キュンキュンはしないけれど、何気ないことで幸せだなと思っていた私。23歳と若いですが、私はこの人とずっと一緒にいるんだと思っていました。 未来のビジョンが、一気に崩れてどうしたら良いかわからない状態です。 他に良い人はたくさんいると思います。なのに、また彼以上に好きになる人なんていないと思ってしまうし、気持ちが薄れていってしまうことに怖ささえ感じてしまいます。 彼は戻ってくるんではないかと、変な期待もしてしまいます。 そんなこと思ったって無駄だとわかっているのに。 いろんな方の失恋話を聞くと、自分の失恋は特別なものではなく、よくある話だとおもうのですが自分自身は辛くて仕方ないです。 過去にこのような経験をされた方 .大失恋をしたけど、それ以上の人に 巡り合えて幸せになれた方 .その時どのようなことをしたか .復縁された方 .その時どのようなことをしたか 体験談を教えてください。 長い文章読んでくださってありがとうございます。

間違えているのかわからない ４年前に別れてから曖昧な関係を続けていた元彼がいました。いつも怒られていつも謝っていました。それでも好きでした。 イライラさせないようになればよりを戻したいと言われていたけど、去年は他にも女性の影がみえるようになったり怪しい嘘も増えて、きっかけは車の調子が悪いのに車で出掛けると彼が言い出し最終的に「お前が止めないから本当に壊れた」といつものように怒られて(彼の職業が整備士だから安心していました)「イライラさせるからもう付き合いたくない」と言われたこの日をきっかけに、連絡するのはやめました。もう自分から謝れませんでした。 彼から連絡がきて何度か会っていたけど、気が付いたら疎遠に。年末に連絡がきて再会。その後お正月にも２回お誘いがありましたが断り会っていません。 会うと彼の事は好きだと感じます。良い出会いも無いし、寂しいから、本当はまた会いたいです。 実家を離れている私にとって、彼は家族以外に自分をさらけ出せる唯一の存在だったので、余計に寂しさを感じるのかもしれません。 でも、いつまでも彼を追いかけていても、悩みだらけの毎日に逆戻りだし、絶対に幸せになれない、あんなヤツ諦めるべき、と思う冷静な自分もいるので連絡は出来ずにいます。 このままだと、彼がどんどん私には関係ない過去の人になっていくんだなぁ…と思うと、なぜか怖くて苦しくなります。連絡しなくて本当に良いのかな？？？と揺れてしまいます。 苦しくなるのは間違えているからなのでしょうか？ 私は間違えていると思いますか？

彼とは友達以上恋人未満のような関係で、週末はほぼホテルに泊まり 一緒に過ごしていましたが、体の関係はありませんでした。 半年後、告白しましたが、振られました。 告白したことで、関係が壊れ、彼に距離を置こうと言われ、私は悲しくて 混乱してしまい、話し合う為に会った夜に関係を持ってしまいました。 以降3ヶ月間、全く会ってもらえませんでした。 ただ職場が一緒なので、凄く辛い時はほんの短い時間、話し合う時間を 数回もらいましたが、彼は別人のように冷たい対応でした。 どうしたら僕を解放してくれますか？と言われ、最後に一緒に旅行に行きたいと 言い、彼も承諾してくれ、3ヶ月ぶりに一緒に温泉へ行きました。 最後だから思いっきり楽しもうと思っていました。 彼も同じだったのか、前と同じように接してくれました。 その旅行で、彼と2回目の関係を持ちました。 もう会わない約束でしたが、翌月が彼の誕生日で、私は勝手に彼との思い出の お店を予約していました。 ダメもとで旅行から1ヶ月後、彼に食事に行きたいと伝えました。 最初は戸惑っていた彼でしたが、結局、彼の誕生日を一緒に過ごし、 以降ほぼ毎週一緒に過ごすようになりました。 ただ、私の気持ちには応えられない、割り切った関係なら、と言われています。 それでも彼と会いたくて、私は関係を続けています。 端から見れば彼の言動は誠実な男性とはとうてい思えないとわかっています。 でも彼と2人で会うようになって1年が過ぎ、普段の会社での彼も知っていて、 頑固なところもあるけど、頭が良くて真面目で優しい彼が大好きで嫌いになれません。 でも彼にとっては、性的な欲求を解消するだけの相手なんだろうな、 私のことも軽い女性だと思っているんだろうと思うと辛いです。 彼は、会社で私との関係が公になっても構わない、頑なに隠そうとする私に なんで知られたらいけないんですか？と言います。 彼が私のことをどう考えているのかわかりません。 でもまた彼の気持ちをハッキリさせることで、また会えなくなるのも怖いんです。 また私に会う時間を作ってくれる彼にただ感謝し、依存しない、期待しないと 決めましたが、時々、無性に悲しくなって泣いてしまいます。 やはりこんな恋は続けるべきではないのでしょうか？

初めて質問投稿します。 最近3年付き合った彼氏と別れました。私にとって初めての彼氏でした。付き合い始めて1・2ヶ月で半同棲をし、この2年間は完全同棲でした。 とても仲良く結婚の話も真剣にではないですが小出しにしていました。お互い両親とも顔を合わせてご飯に行ったりもしていました。 付き合って2年が経つ位に私は彼の子を妊娠しました。私は彼と結婚するつもりで居たし子供も欲しかったです。でもそれは『あと2年したら結婚しようね』と彼と話していたくらいで、その時はまだ結婚できる環境ではありませんでした。彼は社会人になって半年くらい。私は今の職場に転職したばかりでした。彼は公務員になるのが夢で働きながら試験勉強をしていました。他にも多々事情があり、私は中絶しました。 彼は凄く支えてくれました。私が立ち直れない時も寄り添ってくれました。次は結婚してきちんと準備をして子供を産もうと言ってくれました。 私は本気でその言葉を信じていました。金銭面で余裕がないと子供を産めないんだ、、と分かり必死で働いて貯金をしました。友達ともほとんど遊ばず残業もして働きました。休みの日はほとんど彼と居ました。それか休みの合わない日は洗濯や買出しをして、特に友達とは合っていませんでした。 彼氏中心の生活でした。でも私は完全に彼に依存してしまっていたので何が間違いだったのか分かりませんでした。彼は段々職場の人たちと仲良くなりグループで遊びに行く機会が増えていきました。休みも合わなくなり月に 1・2回合うか合わないかでした。 私は彼に遊びに行かれるのが嫌でした。私は子供を産めるように必死で働いてるのに、なんで彼は必死で公務員を目指すなりそういう気持ちになってくれないのか、と彼が何を考えてるのか理解出来ませんでした。 そして彼に私と結婚する気があるのか、と何気なく聞いたら『今はまだわからない』と言われました。 理解が出来ませんでした。。 結局そこから話しをして同棲解消→別れとなりました。 私は結婚するもんだと思っていたし、その為に頑張ってきました。今も何が起こってしまったのか心の整理がついていません。 私はどこで間違えたのでしょうか。私は今でも彼が好きだし結婚したいです。別れて1ヶ月程経ちますが2回程連絡をとりました。感じは普通でした。友達に戻ろうと言って別れたので、本当に友達のような感じです。 私には彼の気持ちがまったく分かりません。いつ心が離れてしまったのか。中絶した時に言った結婚しようは上辺だけだったのか。。 今後復縁出来たとして上手く行くかわかりません。彼が一体何を考えて何を求めているのか全く分からないのです。 今私は復縁を信じて日々頑張っています。色々と新しい事を始めて自分を磨いています。そのうち彼が戻ってきてくれると信じて。 でもこんな為に頑張るのではなくて、彼を完全に忘れて新しい恋を探す努力をする方がいいのかな？と考える時もあります。 私は新しい恋を探すべきでしょうか？もうヨリが戻せたとしても上手くは行かないでしょうか？ 同じような体験をした方、客観的にみてどうしたら良いと思ったか等、アドバイスあればお願い致します。

遠距離恋愛をしています。 半年目です。 恋人とは最初の頃はとてもラブラブで幸せだったのですが、関係が進むにつれ、ある問題が表面化されてきており、今現在恋人から別れを告げられました。 その問題というのは 「性格の不一致」 「私自身が不安をコントロールできずに、結局恋人を精神的に追い詰めてしまう」 の二つの問題です。 性格の不一致なんかはもう本当にどうしようもないので、なるべくお互い分かり合えるように努力をしています。 しかし、不安のコントロールに関しての場合ですが、私自身、かなり情緒不安定になりやすく、寂しい気持ちや相手の気持ちに対して少しでも疑い始めると不安になり始めるとそれがどんどん膨らみ、やがて恋人に対して不満や要求を投げてしまいます。 しかし、恋人はそういったストレスからかなりダメージを受けるようで、精神的にもう限界がきているからそろそろ別れたい、という流れになってしまいます。 私は何度も自分の不安をコントロールする方法を試してきてみました。紙に書いて置いたり、メモを貼ってたり、 情緒不安定になり始めた時に気付けるようにしようとしますが、気づけばいつも恋人に要求や不満を投げかけた後の祭です。 奇跡的に気付けた時もありましたが、その要求不満が心の中で積もると、いつまでもこの不安な感情に支配され、爆発してダメージを受けさせてしまうまではなくなりません。 恋人には昨日別れを告げられましたが、私は苦しいほど好きなので、二週間程考え直して欲しい、と相手に告げました。 もし二週間後にまたやり直せることになり、奇跡的にもう少し頑張ってみよう、という話になったとしても、私が不安定な気持ちをしっかりコントロールできるようにならない限り、必ず破局が待っています。 どうしたら自分が情緒不安定になり始めたことに気付けるようになりますか？また、気付けた際にどのようにしてなくしていけば良いのでしょうか？ 恋人を精神的に追い詰めてしまわないようになれたら、それで本当に問題が解決するんです…。自分勝手ではありますが、アドバイスをもらえたら幸いです。 よろしくお願いします。

20代後半女性です。 1ヶ月ほど前に付き合い始めた同い年の彼氏がいましたが、先日話し合いをして再度付き合うことを前提に私からお別れを提案しました。 彼は婚活で出会った人で、出会ってから2回目ぐらいに付き合うことになりました。 お付き合いすると決めたときは、いいなぁ好きだなぁ、ぐらいでしたが、付き合い始めてから一緒にいる時間を過ごすうちにどんどん好きになり、今はちゃんと好きだと言えます。 彼はなんでも私の好きなことに付き合ってくれたり相手をしてくれるのですが、付き合って数日後、どっちでもいいよ、が私には、どうでもいいよ、に聞こえてきて彼にそのことを話すと戸惑っている自分がいるからかも、、と言っていました。 戸惑いについて聞くと、私は好きになったり一緒にいるのに時間は関係ないと思うタイプですが、彼は少し違うようです。 例えば、彼には彼自身のことで私にはまだ言えないことがあるみたいです。 病気かどうかは私にはわからないけど、かっこ悪いところは見せたくない、嫌われたくないと彼は言います。通院もしているみたいです。 何度も私に言おうとしたけど、その度に言葉に詰まって言い出せなかったようです。 前の彼女たちにも言えず、私にはちゃんと言いたいと思ってくれたみたいなんですが、それが少し彼を苦しめてるように見えました。言わなきゃいけない義務感というか、、 加えて今までの彼女たちは時間をかけてお付き合いをした人ばかりだったようで、私と付き合うまでにかけた時間の短さと、すべて順調にいっていることに戸惑いを感じているようです。 付き合い始めた時から、嘘をついたりごまかしたりは私に対してしたくないと言っていました。嫌いになんかならないよ？と言っても、私の前ではかっこつけてるからで、もっとダメな自分を知ったら嫌われる、、と言ってました。 そこで付き合う前の時間の短さやお互いのことをあまり知らないことを気にしているのであれば、付き合う前に戻るしかないと思い、別れを提案しました。彼もそれに同意し、お互い別れても今までどうり話して会って、時間をかけたあとに付き合おうということになりました。渡されていた合鍵も返そうと思いましたが、それは持っていて。と言われました。よりを戻すための別れであって、他の人と遊んだりとかはしないと彼は言っていました。 私のことを好きなのか聞くと、好きだよと目をみていってくれました。 好きだから、困っちゃうよねと笑っていました。 私も短い時間であっても彼のことが好きです。それは今でも変わりません。 でも恋人じゃなくなったということが私のなかで大きくなって、彼となにを話したらいいか分からなくなりました。年明けから彼の仕事も忙しくなり、週一しか休めてないみたいなので、他愛のない話に付き合わせたり、遊びに誘うのも気が引けます。。 彼からのメールもなんとなく控えめになった気がします。別れたから仕方ないのかもしれないけど、もう一度付き合うための別れのはずなのに、という考えがよぎります。 好きも、会いたいも、さみしいも言わないようにしようと言ったのは私です。 彼もそれを踏まえて距離感って難しいね、、と言っています。 昨日、このまま彼とお別れになるんじゃないかと辛くなって、彼から電話が来たときについ弱音を言ってしまいました。辛い？と言われて、辛いと言ってしまいました。彼はわがままに振り回してごめんね。と謝ってました。 もっと前向きに彼との関係を考えたいです。 素直に辛いさみしいといったほうがいいのか、 彼から連絡が来なくても、そっけなく感じても明るく前向きにいたほうがいいのか。。 （彼は前向きでポジティブな私が好きだと言っていました） 自分の選択がよく分からなくなって来てしまいました。。 特殊なケースでイマイチ伝わらないかもしれないですが、何かアドバイスをいただけたらと思います。

連絡が一日こなかったりしただけで、気持ちが沈んで軽く病んだみたいな感じになってしまいます・・・ でも、少しうれしいことがあっただけで浮かれて・・・ すぐに浮いたり沈んだりして自分がいやになる時があります。 このことは前から思っていて、最近は「あと何ヶ月か時間がたつと、連絡をくれないということでも信頼して心配しなくなるだろう」と思っていたのですが、 毎日しゃべってくれる期間があると、また一日連絡がなかった時に落ち込んでしまいます。 それなら自分で送ればいいじゃないか、と思った方いると思います。 私からはあまり送らない理由は、いつも私で会話が終わるので、彼がうっとしいと思っていたらと思うと送りづらいのと、彼から連絡がくると、うっとしいと思われてないと安心するからです。 この気持ちの浮き沈みの治し方を教えてください 図々しい質問ではありますが、ご協力いただけると嬉しいです、

主人と私は３年間の付き合いを経て、結婚して８ケ月経ちました。 付き合い始めの１年間、主人からずっと元カノの話を聞かされていました。 主人と元カノは１０年以上付き合っていたそうですが、結婚直前に元カノが他の男性に 走ってしまったそうです。 それが悔しく、納得できないままだったのでしょう。私と会う度に「なんでだろう？」 「裏切られた」などの愚痴に加え、いかに彼女が可愛かったかなど元カノとの思い出話 まで聞かされていました。 しかも私の話はほぼスルーで聞き流され、元カノか趣味の話ばかりです。 始めは面食らいましたが、あまりに普通に話すので悪意はないものと解釈しました。 また私も包容力があるように格好つけてしまい、そんな話は聞きたくないと言うタイミ ングを逸してしまいました。 でもさすがに１年経っても続くので、こんなにデリカシーのない思いやりのない男とは 別れようと覚悟を決めてブチ切れました。 その時からです。主人がガラリと変わったのは。 主人曰く、「運動会とか遠足とか、そんな思い出話と同じ感覚で話していた。今は元カノ に全く恋愛感情はないけれど、悔しさが昇華できていなかったんだと思う。言われて初 めて君に酷いことをしていたんだと気付いた。言われて気付くような自分では、君を引 き留める資格もないけれど、本当に申し訳なかった。でも僕は心の底から君を愛してい ます。できることならもう一度やり直すチャンスを下さい」。 その言葉を信じ、やり直すことにしました。 何より、大人の男性が素直に謝罪し、考えを改め、実際に言動がガラリと変わるなんて、 逆に人として素晴らしいと思ったのです。 ところが結婚して落ち着いたからなのでしょうか…。 何かにつけてあの頃のことがフラッシュバックするようになってしまったのです。 主人が私の話に生返事くらいしかしてくれないのは相変わらずですし、大抵の男性はそ んなものだと思います。 だからそのことは特段気にしていなかったのに、今頃になって「元カノのことはあんな に気にかけていたのに、私には興味がないんだ」と悲しくなったり、 元カノが好きだったアーティストがテレビに出ると、「なんでチャンネルを回すとかし ないんだろう。きっと元カノを思い出してるんだ」と怒りが込み上げたりします。 結果、私は不機嫌になり、主人は何のことかわからず、 何のことかわからない主人にまた腹が立ち、嫌味を言ったり八つ当たりしたりしてしま います。 何年も経っているのに、元カノの陰に怯えていることが、悲しくて、辛くて、情けなく て、どうしようもない自己嫌悪に陥ります。 主人はガラリと変わってくれたのに。 私をとても大切にしてくれているのに。 どうしたら忘れられるのでしょうか？ 記憶を消せないとしても、何か気にならなくなる方法などはないでしょうか？ 長文ですみません。 よろしくお願いします。

私は、恋愛経験ほぼゼロの２０代前半、社会人の女です。 半年ほど前に、合コンで知り合った人(名前を仮にＡさんとします)と １週間に２～３回程度ではありますが、今までずっとラインで連絡を取っていました。 自分はめんどくさがりな性格なのに、こんなにラインが続いたのは初めてです(笑) ラインのやり取りをして半年ほど経って、やっと遊びに行きました。 遊びに行ったら、すごく楽しくて、恋愛感情はまだ無いのですが またＡさんと遊びたいし、もっとＡさんのことを知りたいし、もっと喋ってみたいのですが 距離の取り方が分からないんです。。 こちらから連絡をしすぎては鬱陶しいだろうし。。(というか、あまり連絡しすぎるのは、逆に気があるのか？と思われて引かれてしまいそうで怖いです…) 何となくではありますが、遊びに行ってから 連絡が来るのが遅くなった気がします。。元々、連絡は遅い方でしたが、さらに遅くなった気がします。。。気のせいだったら良いのですが(＞＜) もしかして、気が合わないと思われて、嫌われたんじゃないか？とかすごくネガティブに考えてしまいます； 仲良くなりたいとは思うけど、 私は自分に自信がないもので、「こんな私から連絡が来たら、迷惑かも知れない」と ネガティブに考えてしまい、行動することが出来ません… 嫌われることが怖いんです… 連絡しすぎてもダメだと思うし、連絡しなさすぎてもそのまま自然消滅してしまいそうです。 どうしたら良いんでしょうか？ ほどほどっていうのが分からないです。。 ネガティブにしか考えられなくて困ってます(＞＜) 皆さんは、どうやって知り合った異性と仲良くなるんですか？？ 恋愛経験ゼロの私にアドバイスをください・・・。 お願いします(＞＜)

昔、自然消滅した彼から約3年ぶりに連絡がきました。 付き合ってた当時に連絡を途絶えさせたのは彼側でした。忙しくてなかなか会えなかったことと、わたしから連絡をしなければ向こうからは全くデートの誘いもないという状況に不安になり、自信がなくなり、わたしから連絡することも減り疎遠になっていきました。ただ、別れるなら最後にちゃんと話をしたいと思いその旨をメールで送りましたが、その返事ももらえずそのまま自然消滅となりました。 できれば別れたくはなかったのですが、忙しい彼の足手まといにもなりたくなかったし、しつこくして嫌われるのも怖かったのでその後は自分からは一切連絡はせず、忘れられるように努力して過ごし、新しい恋に踏み出して別の彼氏ができたりもしました。 新しい彼とは性格が合わず別れ、割とひどい別れ方だったので恋愛はしばらくいいや…と思っていた頃、自然消滅した彼からメールがきました。 その時にはもう振り切れていて未練も何もなかったので、驚きと懐かしさですぐに返信しました。しばらくやり取りを続け、ご飯でも行こうと誘われ、単純に近況を知りたいなと思い承諾しました。仮にもし当日、よりを戻そうという話をされたとしたら断るつもりでした。 ですが、実際に久々に会って話しているととても楽しくて、わたしはこの人のことを人間として好きだったんだなと実感しました。それと共に嫌いで別れた訳ではなかったことも思い出し、もしもの時にと考えてた決心も揺らいでいました。 その日はただ食事だけで、特に次の約束をする訳でもなく、またそのうち飲みにいけたらいいね、といった感じで別れました。正直、何もなかったことで余計に彼の心境がわからず混乱しました。そしてわたし自身は恋人の関係に戻れたら…と思うきっかけになってしまいました。 彼は言葉の通り、「ただ元気にしてるかなと思って」久々に連絡し食事に誘ったのでしょうか。ふと思い立っただけで3年も前に自然消滅した元恋人にわざわざ連絡するものなのでしょうか。 ちなみに食事の時は今のお互いの恋人の有無や別れた後の恋愛事情には一切触れませんでした。遠回しに探りを入れられた感じはありましたが。別れた理由なども、あの時はごめん、というような話も一切なかったです。 何を考えてるかなんて本人にしかわからないということは重々承知ですが、似たような体験をした方がいたら…と思い投稿させていただきました。 自然消滅を当時の彼が選んだということは、少なからずわたしのことを嫌いか面倒くさいと思ったからだろうと思っています。そんなわたしがまた彼に告白でもしたら鬱陶しいと思われるのでは、と思ってしまいなかなか行動に移す勇気も出ません。追われると逃げる、という言葉もあるし…などと思ってしまいます。 似たような経験をした方、 似たような行動をとったことがある方など、お話を聞かせていただきたいです。 長文、読んでいただきありがとうございました。

離婚して6年が経ちました 41歳の女です。 再婚は希望していません。 この6年何も無かった訳ではありませんが 誰かと正式にお付き合いした事はありません。 基本子どもの事、仕事で毎日手一杯だし 仲の良い友人もいて特に寂しく思う事はありませんが やはりふと誰か私の事を考えてくれる人が居たら いつもと違う幸せを感じられるんだろうなと思いますし 将来の茶のみ友達探さなきゃなとは思っています。 しかしながら周りのシングルマザーや聞く話（友達の友達とか）では 皆さんサッサと彼氏が出来ている様子 皆さんどこで出会うんでしょうか 最近回りの友人によく言われます 離婚したら彼氏が出来て当然の如く「みんな付き合ってるよね」って よっぽど私が可笑しいかの様に、みんなって・・・ どうも最近変なプレッシャーを感じます。 そしてあぁ私は誰からも求められないんだなと落ち込みます。 今までも何人かの方に誘われたりして 付き合う寸前までいったけど、結局お互いなんか違うと思い終わったり 既婚者だったり、彼女が居たり（数年間この人が好きでした） 今も誘ってくれる人がいますがかなり年下なので 現実的では無いし、本気で対応するべきなのか迷っています。 よく言われるのは「あなたは1人でも大丈夫、十分シングルを満喫しているでしょ」です。 確かに大丈夫なんです、ほとんどの事は自分で出来ますし 恋愛以外は充実してますから。 彼氏が出来てすぐに子どもに会わせたり、家に上げたり再婚したり 子どもの気持ちを無視した恋愛に嫌悪感を物凄く感じます。 それはただの私の僻みなのかなんなのか 自分も恋愛を始めたらそう言うことをしてしまうのかとか 最近そんな事ばかり考えてしまいます。 シングルマザーで彼氏が居ないって そんなにおかしいですか？ 素敵な恋愛をされてる方達もいるので、全面的に恋愛反対ではありません。

彼氏に、「お前は俺にはもったいないと思う時がある。あまり良い子にならないで。」と言われました。 私は現在20台後半で、彼は私より20歳年上です。お互い独身で、交際期間は4ヶ月です。 彼のアプローチで交際がスタートしました。 彼はよく、「あなたと居ると癒される。幸せ。」言ってくれますが、仕事が忙しくて私にあまり構ってやれない事や、仕事の悩みでネガティブになってる時に会うのを申し訳なく思っているようです。 この間、「こんな何もしてあげられない俺に文句も言わず、いつも優しくオジサンを相手にしてくれてありがとう。」と申し訳なさそうに言っていました。 あと、たまに「あなたは俺からいつか離れていくんだろうな…。」とか、私が好きだよと言っても「同情で言ってくれてるんだろうな、ありがとう。」と言われる時があります。 私は仕事を頑張っている彼が好きなので、忙しくて会えない理由に不満もありませんし、彼の負担にならないようにメールや電話も頻繁にしないようにしています。 彼はあまり会えない事を申し訳なく思っているようですが、私は貴重な時間を使って私と会ってくれる事に感謝していますし、彼にもそう伝えてきました。 20歳差といっても、見た目も若く素敵な彼をオジサンなんて思ったこともありません。 デート費用を彼がいつも負担してくれ、私が払おうとすると嫌がるので、何か他の物でお返ししたいと思い彼が好きな物を差入れしたり、たまにですがプレゼントで感謝の気持ちを返していますが、そういうのが逆に気を遣わせてしまって彼の悩みの種にしてしまったのかな、、と最近思っています。 私は、優しくて一緒にいると癒される彼のことが大好きなので、どうすればこれからも良いお付き合いをしていけるのか悩んでいます。 ご回答どうぞよろしくお願いします。

こんにちは 私、51歳 彼は、38歳 3年間付き合ってきました。 昨年末(2013年）に彼からプロポーズされました。 私には23歳の子供がひとりいます。 子供はすでに巣立っております。 すいません。話がそれました。 さて、私のことですが 私の彼は、わたしに子供がいることも知っていて 付き合ってくれていました。 昨年のプロポーズからいろんなことがあり 子供にあってもらう機会が合わずに いました。 昨年から、今まで 二人のことを話すことはなく・・・。 私の中では、これからの二人のこと 話し合わなくていいのかしら？とか思っていました。 彼の友達と会うこともありましたが。 その中で、彼が「一人暮らしをしたいと」言っている 話もそこで知りました。 あれ？あたしは？ と、感じることもありました。 気になっていたものの 遠距離恋愛なので会えば うれしくて一緒の時間を楽しんでしまうのです。 これも、いけないですね。 きちんと話をしなくてはいけなかったと今にして 思えば反省です。 先日、 子供から日程を教えてもらい、彼に会う 機会が話せると喜んで 彼に言うと・・・ 彼「急すぎで予定が立たない」と 私「ごめんね。1週間後じゃ。無理なのはわかってる」 私「つい、会ってくれるって子供が言ったので。うれしくて」 って。伝えると ちょっと機嫌悪そうな彼。 その時は電話を切りました。 その後、子供に次の日程（1ヶ月後なら）を言われ 彼に伝えると。 彼は怒りました。 彼「俺は、今までずーっと待っていたんだ」 彼「それを、今頃」 私「じゃ、それを言ってくれてもいいじゃない」 彼「俺から言うことじゃないだろう！」 と・・・。 私「じゃ、あなたの都合のいい日にちを教えて」 彼「わからないよ」 私「わかったら、連絡下さいね」 と、言って電話を切りました。悲しくなりました。 これが2週間前の話です。 でも、思うんですが 二人のことなんだから何でも話し合わないといけないと 思ってるんです。私は 私たちは、これからのこと 話すことは今までなかったと思います。 口数の少ない彼。 そして、夜勤の仕事、遠距離 私は、現在も仕事をしていて急にはやめられない仕事です。 いつも、彼のところへ行くのは私が行きます。 彼が私のところへ来るのは1年に1回か2回ぐらいかな。 彼の家族にはよくしていただき 彼の実家に泊まりに行くほど、 仲良くさせていただいています。 付き合ってきた3年間の間に 隠し事はしないで何でも話そうね。 って、言われて 私はなんでも初めのうちはなんでも 話していましたが そのうち、私に 「気を使え」「相手のことを考えろ」「自分のことしか考えてない」と 彼に言われるようになりました。 そんなことを言われたら 大好きな彼なのに 隠し事しないで、なんでも話してって 言われたから何でも言ってきたのに なんだか、それから何も言えなくなってしまって。 あたしは、そんなに 気を使わない女なんだろうかとか 感じるようにもなりました。 この話は、彼に言っていません。 言うと、「なんで、そんな風に思うかな」って 強い口調で言われます。 今度の土曜日、彼に会いに行きます。 話をしない、このままでは私たちは いけないと思うので会って話がしたいと 彼に電話で話しました。 連絡を2週間もくれなくて 私の気持ちは、モヤモヤとイライラ、これから どうしていいかわからなくて電話しちゃいました。 なんか、つらかったです。何を話していいのか 楽しい電話じゃなかったと思います。 （彼は考えていたのかもしれませんが） 自分の子供には、この状態になっていることは 伝えていません。 私は、 彼ときっと一生一緒に仲良く 暮らせる人だとずーっと思っていたのですが なぜ、こんな風になってしまったんでしょう。 長い文章、すいません。 私の勝手な文章なので、お読みいただいている方に 説明が足りているかはわかりません。 また、彼の言う、自分勝手な発言の文章になって いるのかもしれません。 私はやっぱり、勝手な女なのでしょうか 何か、アドバイスを頂けるとありがたいと思っています。 ほんとうに、すいません。

些細なことで不機嫌になる彼にどう対応したらいいかわかりません。 寝転がっている彼の隣で寝転がっていたら、私が脚を小刻みトントン、トントン、と揺らしていたみたいで、彼がそれが耐えられ  なかったみたいで急に手足を大きくバタバタと子供みたいにばたつかせて自分の布団に行きました。 顔が不機嫌だったので私が原因なんだろうと考えましたがわからず、 彼に聞いたらそのような答えがかえってきました。 他にも『疲れてるといってたはずなのに隣に来られた』『広い空間でのびのびしてたのに狭くなった』『風呂にはいると言ったのにまた戻ってきた』 と、理由は色々あるようですが。。 私が何があったのかわからず、 いきなりだし凄く怖かったです。 こういうことは同棲してから何度かありました。 彼からしたら、『疲れて帰ってきて広い空間でのびのびしてたのに隣に勝手にやって来て脚をトントンしてズボンの裾があたって不愉快極まりないのに気付かないなんてあり得ない。普段俺は狭いロフトで寝てるんだしそのくらい気付くべきだろ。せめて隣に来るなら断ってからにしてほしい』と言われました。 甘えてるというか、繊細過ぎやしないかと思うのは私だけでしょうか？ 嫌だったら言えばいいのに、と私は思ったのですが、 配慮なさすぎでしょうか？ それが起こる前の様子を説明しますと、彼は疲れてたと言ってますが、帰ってからはずっとご機嫌で私にちょっかいもだしてきてました。 いつも通りニコニコしてましたし。 隣に行ってからも会話は弾んでました。 急になんです。 彼は裾のトントンにずっとイライラしてたとはいってますが。 こんなことがわかってもらえない女性は初めてだ、と毎回言われます。 それで、私も頭に来て、『あんなことであそこまで騒ぐほうがおかしい』と言いました。どうやらそれが一番気にさわったようです。彼はあの不機嫌な顔で抑えていたつもりなんだそうです。。 『きっかけはそっち。まず謝れ』と言われてます。。 でも彼からしたら『俺の空間を邪魔してきといて俺からいちいち言わないとわからないの？』ってことらしく。 普通はもっと配慮して当然なのでしょうか？ 以下、私が謝罪の言葉をメモに書いたあとに送られてきたメールです。 [メモは読みました。 こちらが不愉快になったことを差し置いて、まずその表現方法をなじったり、事前にそう判断する材料が少ないことなんかを理由に自分の行動の正しさを主張するのはやっぱりおかしいと思う。 開き直っての逆ギレなのか全く無自覚なのか知らないけど順番がおかしいと思う。 それ、争いたい人の行動にしか見えないよ。 あの後すぐ言ったと思うけど、こっちは伝え方をあらためるように努力する以上のことはできないししません。] 私は、私が全く悪くなかったとは思っていません。 私の中で、『繊細な彼には私が合わせてあげてる』って感覚があるんでしょうね、だから、話し言葉にそういうニュアンスがちりばめられてたのかもしれません。 彼は自分が反応が大きすぎたと自覚はしているようなんですが、なんせ私の言い方が鼻について私が正当なことを言ったとしても聞き入れられないのかなとも思ってます。 だとしても、たったあんなことであんなに騒いで、原因はなにかと聞いたら私が原因だと言って自分はなにも落ち度がなかったと言いきってるとこが腹が立ちますし信じられません。 けれども、私としても隣にいて不機嫌な顔で何度もこちらを見られて 『圧迫感がきつい』と言われたらやっぱり傷つきます。気質として耐えられなかったのはしょうがないとしても、それについては謝ってほしかった。そんなこと怖くて言ってませんが。。 また何を言われるかわからないので。 彼が気遣いできる人なのは知ってますが、それを私にも同じ水準を求められてる気がします。 『～すべきだろ』って。 怒るとよくそう言います。 私は『嫌だったなら口で言わなきゃわらないよ』というタイプです。 私がガサツ過ぎるんでしょうか？ 言い方が悪いだけの問題なのでしょうか？ 彼らしたら、そんな無神経な私が謝罪もせずにむしろ『私があなたに合わせてやってあげてるるのよ』って感じてる上に、自分のことを棚上げして彼の神経質な気質ばかりを問題視してたのがムカつくんだと思います。 彼はよく『相手を責めながら歪んだ形で自己主張してくる。それがこちらからみたら戦いを挑むような噛みつく言い方だから言い争いになるんだ。シンプルに言って』と言われます。 わかるきはするんですが、それは彼にも責められる点があるからで、だったら私になにも文句は言うなと言うことでしょうか？ すごく横暴にみえます、そんなこという彼が。私が彼とうまくやるにはまず何をどう話すようにしたらいいんでしょう？