本当の愛と共依存が違う事を説明してください

質問

この前恋人にふられました。大好きでいてくれたのに、多分私の依存症のせいで、たくさん嫌な思いをさせてしまいました。

私は、自分自身愛される人間じゃないと思っており、
その恋人に愛されたい気持ちがあまりにも強く必死で、もっと連絡してよ、もっと愛してよ、という気持ちで永遠に苦しんでいました。そのせいで、気持ちに押しつぶされて、彼をたくさん傷付け、大好きでいてくれた人をなくしました
私よりはるかに恋人の方が苦しんでいたのに、私は不安に囚われて恋人の気持ちが全く見えなかったんです

私は大好きな人を深く愛して、大好きな人に深く愛されたいです。

恋人が幸せならそれ以外なにもいらないし、恋人の為に生きたいし、恋人に最後の時に、私がいてくれて良かった、そう思ってもらえることが私にとっての幸せです。

でも、これがただの共依存だと聞き、信じられなくなりました。
恋人を一番大切にしていたい気持ちは依存になるんですか？
私は恋人の幸せの為に生きたい、それが本当の愛だと信じてやまないのですが、これではだめなんでしょうか？

依存があるとして、
「私は彼がいないと生きていけない」
依存がないとすると、
「彼がいなくても私は生きていける」

依存のない方は、明らかに彼の事を深く愛せていなく、愛が薄い印象を受けてしまいます。

これから良い恋愛をしていくために、しっかりこの二つの違いを知っておきたいです。
頑固な私をどうか説得して、良い恋愛をしていけるようにしてください

回答No.8

kitaozisan

＞私は、自分自身愛される人間じゃないと思っており
＞私は大好きな人を深く愛して、大好きな人に深く愛されたいです。

矛盾していないかな？
自分を大事にしない人がほかの人を愛し、愛されたいなんて。

それではうわべの愛にしか見えない。
どうしても暗い裏があるように見えてしまう。

そういうふうに、人は思ってしまうんじゃないかな？

自分を大事に出来ることが愛する基礎になる。
基礎が出来ていない人が、いくら愛していると言い続けても
深みが感じられないから嘘に見えてしまう。

依存しているというのは相手への欲求でしかない。
そこに自分がないんだよ。
欲しい欲しいと言って、駄々をこねている子供と同じこと。

愛することは依存ではありません。
相手を思い、よく考え、しっかりした根拠に基づいた行動ができ、
それでいて相手に負担を感じさせないこと。
二人に深い信頼があるから
納得し、安心出来る。
それが「認め合う」ということなんじゃないかな？

大切に思う気持ちに裏打ちされたバックグラウンドがあってこそ
発する言葉や、行動が意味を持ってくる。
我儘を抑えることが自分を強くする。
それが相手を安心させられる元になる。

依存していては未来も、先の道も見えない。
惨めな現状維持でしかない。

甘く、優しいだけでは本当の厳しさが見えないから
伝わるものも伝わらない。

お互いが自立しているからこそ
愛するということにしっかりとした意味が見える。

相手を支えようとしたら、自分がちゃんと立っていなくてはいけないでしょ？
相手に寄りかかっている状態では
いちどバランスを崩したら両方が倒れてしまいます。

お互いがしっかり立っているから支えあうことが出来るんです。

愛するというのはそういうことじゃないのかな？

56歳、男性です。