彼女とどうすべきでしょう？

質問

3年程付き合った彼女に浮気されました。
彼女の浮気を知ってから、すべてを聞くまで2カ月の時間を要しましたが、向こうは「今後はしない。迷惑をかけてごめんなさい。許して欲しい」等の謝罪は受けました。
そこで今回だけは許すとして、やり直すことになりましたが。

しかし、何というか・・いまいち彼女の誠意が伝わってきません。(元々の性格が、考えるということが苦手な女性なためもあるのかもしれませんが、どうしたら信頼関係を取り戻せるか分からないようです）
具体的には、遊びに来る時間を以前は前日の早い時間までには必ずメールしてきたのに、今は前日深夜（日付はもう今日）にメールしてきたりします。そんなことが3回繰り返されています・・。
理由を聞くと、「寝てました・・ごめんなさい」とかです。
メールも以前より減り、私が送ることが多いです。理由は「寝てました」「仕事で疲れて・・」。こんなことばかり続いています。仕事で疲れてる（これは確かとは思います）わりには、友人との飲み会にはきちんと出席してますし。

あなたの気持ちが分からない！何を考えているのか教えてくれ！と言うと、「今後は、しっかりやります。結婚に向けてやっていきたいです！」との２，３行の言葉が返ってくるだけ。
でも、行動に変化はありません・・。
この前、喧嘩になり、私が「俺も全部があなたの責任だとは言わない。でも浮気したのはあなたでしょ？　なんでされた側が一生懸命関係回復に努めてて、した側が積極的になれないのか！？」というと、「私はどうしたら信じてもらえるんですか？」と言われました。元々、深く考えて行動するタイプではない彼女に、これ以上求めても無理なんでしょうかね・・。

でも、二人で決めたルールとか約束は守るのが信頼を再構築していくのには必要と考えています。でなければもう別れるしかないと思うし・・。

少し距離を置くべきなのかなと考えています。でも、そんなことをしても、彼女の反省が見られないのではとも思ったり・・。浮気や不倫は繰り返すとも言いますし、彼女がきちんと反省しないようでは結婚なんて考えられないし。

どうしたらよいのでしょうか？

回答No.16

noname#155235 · ベストアンサー

浮気した側とされた側の「許す」の捉え方が違うからね。
彼女の「許してもらった」は、肩がぶつかって「ごめん」「さっき謝ったのにまだ痛いの？」程度。
貴方の「許す」は心が痛い。その痛さは傷付けた彼女でなくては治らない。彼女に治して欲しい。

冷却期間も彼女が嫌だと言うからしないのではなく、貴方がそうしたいのなら行動しても良いと思います。
貴方の人生ですから。

冷却期間を置かず、このまま継続するのなら「浮気」と「結婚」について触れないことです。
彼女にしてみれば、浮気相手に振られた？（元々叶わないのに）裏切られたショックもあると思います。
そして貴方も、彼女に裏切られた。
裏切られた心の痛みは貴方にも理解できますよね？
お互いの傷に塩の塗りあいしてたら、別れしかないです。
硬いものと硬いものがぶつかれば壊れます。
彼女と継続するのなら、彼女が硬い石なら貴方が柔らかい座布団になれば良い。
一言「君も辛いんだね」と言ってやれば事態は変わるかも知れないです。
彼女の味方をしている訳では無いです。
彼女がもう一度貴方へ気持が戻るかどうかは分からないです。
ただ、今すぐ気持を戻せと言われても無理。
１年、２年かかるかも知れません。
これは賭けです。
仮に、彼女の気持が戻った時は、「僕も、あの時辛かった」と心は泣いていても笑顔で言えば良いです。

皆さん、浮気された側が我慢しなければならない理不尽さも分かってますって。

お礼

＞彼女にしてみれば、浮気相手に振られた？（元々叶わないのに）裏切られたショックもあると思います。
裏切られた心の痛みは貴方にも理解できますよね？

悔しいけど・・理解できますね。

＞彼女と継続するのなら、彼女が硬い石なら貴方が柔らかい座布団になれば良い。
一言「君も辛いんだね」と言ってやれば事態は変わるかも知れないです。

実は、「柔らかい座布団」を少しだけしてみました。悔しさを押し殺して彼女に「あなたも辛かったんだよね・・。俺がもっとしっかり見ていてやればこんな体験させずにすんだかもね・・。」と言い、優しく抱きしめてあげました。彼女は何もいいませんでした。（彼女は相手には恋愛感情はない！との立場だから何も言えないのでしょうね・・）
でも、柔らかくなり続けることは想像以上に困難なことだとも分かりました・・。
（だから距離を取るのが最善なのかもしれませんが）

＞皆さん、浮気された側が我慢しなければならない理不尽さも分かってますって。

この理不尽な仕打ち・・分かっていただければ幸いです。
理性的に判断するなら、別れることが一番いいのかもしれません。でも後悔したくなくて・・。できる限りのことをしてそれでもダメなら・・そう思っています。
彼女は、自分の気持ちを語ってくれない。（私とは付き合い続けたいとだけは言いますが・・）
元来、自分の気持ちを言葉にして伝えるのが上手くない彼女に期待しても無理なのかもしれない・・でも気持ちを（私への好悪含めて）語ってくれたなら、こちらも判断しやすくなるのにって。
この手の質問の回答で、「気持ちが向けられないなら、彼氏（彼女）さんを解放してあげて」って言葉。彼女に言いたいですね。
男になるって言ってて、なかなかなりきれてませんね（苦笑）

ありがとうございました。

回答No.15

yonesuke35

＞ 3年程付き合った彼女に浮気されました。
＞ 許して欲しい」等の謝罪は受けました。

　質問者様は付き合いから２年もの間、結婚の話は無しで付き合っていました。

　そしてその間セックスもしていたのでしょうか。

お礼

結婚の話が出たのは付き合って1年たたない頃です。
彼女に告白した時から、結婚を前提にした付き合いである気持ちは持ってましたよ。

＞そしてその間セックスもしていたのでしょうか。
ご想像にお任せします。

回答No.14

noname#155235

私なら、期間を決めて冷却期間を置く。
その間はお互い自由。行動は束縛しない。
彼女に対してテスト期間を設ける。
もしかしたら、彼女は不倫相手とどうにかなるかも知れませんが、行きたければ行けば良い。
彼女が本気でやり直そうと考えるなら不倫相手には連絡しないでしょ？
彼女の人生なんですから、彼女に決めてもらえば如何ですか？

彼女が不倫相手に対する気持を継続しながら、貴方と交際なり結婚をすると言うのであれば、貴方が嫌なら別れれば良いし、それでも彼女と一緒にいたいのなら継続すれば良いです。

３年付き合ったからとか、ご自分の年齢を気にして、心の中で「もったいない」とか「元を取り返さないと」思っていませんか？
もし、交際期間が半年なら？貴方が２０代前半ならどうでしょうか？
そんなことを考えていたら、見えるものも見えなくなりますよ。
他の男が良いと言ってる女に縋り付いてどうするの？
一生、暗黒星雲を背負い、貴方は幸せになれるのでしょうか？
覚醒せよ！！
男女逆転などと言わず、男になって下さいよ。

お礼

＞私なら、期間を決めて冷却期間を置く。
その間はお互い自由。行動は束縛しない。
彼女に対してテスト期間を設ける。
もしかしたら、彼女は不倫相手とどうにかなるかも知れませんが、行きたければ行けば良い。

実は、その手の提案はしました。しかし、彼女はしっかりやるから時間を置かなくても大丈夫ですと言います。ただ私も現状では、回答者様のおっしゃる方法しかないと思っいます。
彼女が決めること。テストというより、俺にするのか、不倫男にのめり込むのか、彼女自身の人生の選択ですからね。

＞３年付き合ったからとか、ご自分の年齢を気にして、心の中で「もったいない」とか「元を取り返さないと」思っていませんか？
もし、交際期間が半年なら？貴方が２０代前半ならどうでしょうか？

未練・・はありますよね。。3年間が喧嘩ばかりだったとかならここが潮時とも思えるんですが・・。仲良くできていたので。元を取り返すとかは無いです。交際期間の多寡は関係ないですね。年齢はあります。ただ、私は何人かの女性とお付き合いしてきましたが、今の彼女が一番相性がいいと感じてました。ゆえに、自分にとって最後の恋愛のつもりで真面目に付き合ってきたので、なおさらショックが大きいのでしょう・・。
目を覚ませ！！って言葉はありがたい指摘ですね。本当に彼女がはっきりしないのに、なぜ浮気された側が真剣になってるのか。バカらしくなってます。男にならなくっちゃね！
回答ありがとうございました。

回答No.13

yonesuke35

＞ 浮気や不倫は繰り返すとも言いますし、彼女がきちんと反省しないようでは結婚なんて考えられないし。
　　＞結婚に向けてやっていきたいです！」

　　出来れば彼女とは体だけの付き合いで終わらせたいと思っていましたよね。

　でなければ初めから結婚しているはずですよね。

　つまりあなたは彼女さんに浮気させる自由、権利を与えているのです。

　その状態で彼女が浮気したからといってもそれは
あなたが彼女さんに浮気をする自由を与えていた結果です。

補足

回答者様は誤解されているようですね。
まず、私と彼女は1年前から本格的に結婚へ向けた話し合いをしてきました。（互いに了解の上でです）
それが最近になり、彼女が浮気したことにより、信頼関係が傷つき、結果として現状のままでは「結婚」が考えにくい状態にあるということを私は述べています。

浮気の結果として結婚が考えられない状態にあるということです。

私が、結婚したい意思表示している彼女に対し、曖昧な態度をとり続けてきたのなら回答者様の言われるとおりですが、そうではないことを補足させていただきます。

回答No.12

dunedune

〉不倫を始めてから彼女の性格が悪くなった。どう思われますか？不倫相手の男の影響？ですかね・・。

女が不倫をするという事は、尻軽な女性じゃない限り相手男性にそれなりの気持ちはあると思いますよ。

不倫だからこそ、相手男性を自分のものにできないから…彼女は苦しんで心あらずでイラついているのだと思います。ハッキリ言えば、不倫相手が好きで忘れられないんでしょうね。あなたに辛くあたるのはあなたへの甘えと不倫相手を自分のものにできないジレンマでしょう。

あなたと再構築を誓いながらも心あらずなのは、どこかで不倫相手に誘われるのを期待している部分はあると思います。キツイ言いかたかも知れませんが、相手に誘われれば行くと思います。もしダメならあなたを結婚相手としてキープしておきたいというのが本音かな？

不倫を許すとか許さないの問題ではなく、一人の人間が結婚して家庭をもち、それなりの責任で一生をおくるということは重い決断です。だから、自分の結婚相手は熟慮したほうがいいですよ。

３年付き合ったから情もあるし、楽しかったことも一杯あったでしょう。色んな思いはあるでしょうが、あなたが大切にしてきた信頼関係を壊したのは彼女です。あなたが努力したところで、もう元には戻れません。

好きなだけでは結婚生活はできません。結婚するという事は家族になるということ。何があっても無条件で家族のみかたをし守ってやる！くらいの強い気持ちがお互いになければ務まりません。自分に気持ちがない女性、家族を何よりも大事にしてくれない女性とは無理。そんな女性では安心して家庭を任せられないし、仕事にも専念できません。

すぐには決断できないでしょうが、あなたの気持ちも冷めつつあるみたいだし、時間をかけて気持ちの整理をしお別れすべき。
一度不倫にハマった女性はよほどの痛い目をみないと目が覚めません。待つだけ時間の無駄です。

お礼

＞不倫だからこそ、相手男性を自分のものにできないから…彼女は苦しんで心あらずでイラついているのだと思います。ハッキリ言えば、不倫相手が好きで忘れられないんでしょうね。あなたに辛くあたるのはあなたへの甘えと不倫相手を自分のものにできないジレンマでしょう。

そのとおりなんです・・。彼女を見ていて、言葉にはできないけど、伝わってくるものがあるんです。
相手の男とは綺麗に清算できたわけではないんです。向こうから連絡が減っているだけです。
彼女に、その男の携帯、メールを拒否設定にしてくれ、とお願いしました。しかし、「めんどくさいし、そこまでしなくても、わたしが返信しなければいいことだし」と言われました。待っているんでしょうね・・。それが分かるだけに信用できないでいるんです。
好きになった人がたまたま既婚者だった・・。しかし、不倫は二人だけの問題なんかじゃありません。
周囲を傷つけ、悲しみの底に落とす行為です。そこに気がつかなければまた繰り返す可能性はある。
だから、痛い目を見なければ分からないのでしょうね。私が別れ、やがて泥沼に陥り、彼女が痛い目を見る。その時、初めて今私が言っていることの意味を理解できるのでしょう。でもその時には自分はもう彼女の傍にはいないでしょう・・。
目を覚まさせたい・・。
私は何をしているんでしょうね。虚しくなります・・。

回答ありがとうございます。

回答No.11

analog102

質問者さんは、彼女を責めるばかりになっていませんか。

詰問調や責め口調で言われると萎縮してしまって
「なんでも話してくれ！」と言われても、言えないものです。

浮気は許したなら、もう許してあげてください。
といっても、たぶん質問者さんは許せないでしょう。

相手の浮気を許す＝相手を責めたい気持ちをグッとこらえる、ことだと思っています。
心の底から許せて綺麗さっぱり忘れられる人なんていないから。

正しい信条だけを掲げて素敵な恋愛が出来るのなら
苦労はしないし、何よりもつまらないですよ。

彼女の言い分に対して、論破しようとしていませんか。
ちゃんと話を聞いてあげてますか。
いまいち腑に落ちない事を言われても、受け止めようとしていますか。
彼女の良い面、いまもちゃんと見えていますか。
反省が見えないとか、意識を変えろとか、質問者さんは教師ですか。
今の彼女とは別物の彼女がほしいのなら
それは彼女ではなく別人です。

お礼

許すことはできるんです・・。ただし、他の回答者様へのお礼でも述べたとおり、やり直しの条件に、
「失った信頼の回復のために最大限の努力をする」と言う部分があり、それで許したのです。
でも、約束は守らない、二人のルールもおざなり・・です。浮気以前の彼女はそういうことがきちんとできていました。今このタイミングでそれがなぜできないのか？
やはり・・不倫相手のことを・・。回答者様の言われることもっともです。自分でも、今の状態が互いの心理への悪循環を生んでいることは分かります。

確かに、私は彼女の親や教師のような存在であったのかもしれないです。
ただの喧嘩なら受け止められたでしょう・・。そうしてきましたから。でも、浮気は心の問題が大きい。
簡単に思考回路を変えることは難しいのです。しかし、回答者様の最後の7行は考えさせられますね・・

回答ありがとうございます。

回答No.10

mocci-h

４０代男既婚者です。

お話を観てると

結婚は止めた方よさそうですね。

もしそれでもしたいと思う気持ちがあるのなら

同棲をお勧めします。

いっしょに暮らすことで見えないところも見えてきて

あなたと彼女の価値観の違いがきっと見えてくると思います。

その時決断されてはどうですか？

お礼

同棲ですか。彼女のご両親が許さないでしょうね。

良い方法だとは思うのですが。
今の彼女が、本当の真の姿なのか。なら諦めもつくのですが、浮気以後、おかしくなっているので。
男に影響を受けたんでしょうね。
正直、日に日に彼女への気持ちが薄れてきてはいます。（過去の良かった思い出も、今はかなり色褪せてしまいました・・）

回答ありがとうございます。

回答No.9

noname#195459

男（元嫁に浮気された経験あり）です。

浮気をしたのは彼女。
もちろんそれは悪い事。

ですが・・・

男が「許す」と口にしたのなら全てを忘れなさい。
許すと言ったのは質問主様です。
それなのに誠意が見えないとか反省が感じられないとかいつまで言ってるのですか？
「許す」と言ったのならば、その瞬間に忘れてやるのが男です。

質問を読む限り彼女に何かを求めている事が見当違いに思います。
人は変わりません。
もちろん変わる事があるかも知れませんが期待するような事ではないです。

もう一度良く考えてみて下さい。
彼女を許すのですか？それとも許さないのですか？

お礼

＞男が「許す」と口にしたのなら全てを忘れなさい。
許すと言ったのは質問主様です。
それなのに誠意が見えないとか反省が感じられないとかいつまで言ってるのですか？
「許す」と言ったのならば、その瞬間に忘れてやるのが男です。

う～ん・・。許すとは言いました。しかし、今後に向けて信頼関係の再構築を条件にして、やり直したのです。
友人にも言われました。「許すならすべての見込め！」って。
今の状態が悪循環なのは分かっています。人は変わりませんし、1度起きてしまったことは戻らないわけで。浮気は許せるのです。でも悲しいのです・・。

厳しい問いかけですが、あらためて友人の言葉を思い出しました。

ありがとうございます。

回答No.8

maple_sugar

既婚男性です。
結婚生活の先輩として、回答させて頂きます。

そういう女性は、どこまで言ってもそういう女性なんです。
あなたとは、所詮価値観が違うということです。彼女にしてみれば
「こんなに結婚に向けて努力しているのに、どうしてわかってくれないの」
と考えていると思いますよ。ところがあなたは
「俺とのことを本気で考えているのか？」
となってくるわけです。
どちらかが相手のこと（本質の部分とでも言えば良いのでしょうか？）を本当に理解してやることができれば、これからもお付き合いできるし、結婚も可能だと思いますよ。
しかし、その部分がどうしても理解できない、我慢できないとなれば、どちらかから、別れ話が出てきてしまうでしょうね。二人共、息苦しくて仕方がないですからね。

あなたは、浮気したんだから彼女が悪いと言いますが、あなたから見ると凄ーく悪いこと。彼女から見るとちょっと悪いことなんですよ。彼女はきっと思っていますよ。
「泥棒したわけじゃないし、ほんの浮気心。本気じゃないもん」
ってね。だから、謝罪もその程度なんです。
彼女が好きで結婚したいなら、これ位我慢しないといけません。それが嫌なら、別れる道を選ぶべきです。
但し、浮気や不倫はクセになるので、繰り返します。結婚しても多少の浮気や不倫グセは目を瞑らないといけませんよ。

回答No.7

beare

( ノ゜Д゜)こんにちは

質問を読んでいる限り,このまま付き合っていくのは質問者さんにとって負担になっていくと思いますよ゜(゜´Д｀゜)゜
女性は,彼女だけではありません!!
無理して付き合うことはないと思いますΣ(゜д゜lll)
イイ女性と出会って下さい(´∀｀*)

お礼

たしかに。もうすでにだいぶ負担ですね。。

回答ありがとうございます。

回答No.6

dunedune

No.4です。お礼ありがとうございます。

彼女の浮気相手は「既婚者」ですか…。
浮気だけでも酷いことなのに、既婚者と不倫とは…本当に自己中で怖い女性ですね。
いくら物事を深く考えない女性でも、不倫は酷すぎるわ。

あなたは3年付き合って彼女の全てを知ってたつもりでしょうが、それは違います。
不倫する人は繰り返します。抑制が効きません。

不倫は単なる浮気ではなく相手の家庭も巻き込み不幸にします。
そんな「ワケあり」な女性に誠実さを求めても無駄です。最初から誠実さなんてありません。

あなたは「自分がリードしてた恋人関係」と言ってますが、本当は彼女が手のひらであなたを転がしてたんでしょうね。
あなたの優柔不断な性格を見透かして「彼は私が不倫しても許してくれる」とナメられてますよ。あなたに許してもらおうとする彼女の必死さが伝わってきません。

そんな女性と結婚したら…精神的にまいってしまいますよ。やめときなさい。
彼女との賞味期限は切れました。惰性で付き合って結婚してもうまくいきません。

お礼

正直、私も信じられませんでした。不倫するなんて・・。相手の男の人はしっかりした良い人だといってました。正確には、彼女は、「男友達感覚であり、恋愛感情は無かった」と言ってます。
勿論信じてはいませんが。
ちなみに、彼女は性格の良い子で通ってきました。現在は、性格が変わってしまった。
言葉使いも乱暴な時があるし、なんというか悪い方へ変わったんです。
いつからか？　
不倫を始めてからです。どう思われますか？
不倫相手の男の影響？ですかね・・。