主人の浮気、問い詰めるべき？

質問

主人が浮気をしているみたいです。
結婚10年、小学校低学年の子どももいます。
特に主人の態度に変わったところもなく、浮気などはまったく考えたこともない毎日でした。

突然、主人から”キスができなくて残念だった”という内容のメールが届きました。
普段、こんな内容のメールのやり取りはまったくありません。
メールが届いた時間も不自然、出かけていく主人を見送った直後です。
家を出てすぐに送ったということでしょう。
考えれば、送信先を間違えたってことになるのでしょうね。
前日は仕事という理由で帰宅時間が遅かったです。
その相手に宛てたものなのかな？とかんぐってしまいます。

このメールに関して、私の方からはまだ何も聞いていません。
宛先違いに気付けば、主人も警戒はしていると思います。
無理はありますが、私に宛てたと言いいきられてしまえばそれまでです。

証拠らしいことはこれだけなのですが、思い返せば怪しいことはたくさんあります。
携帯の料金が最近はとて上がっていること。
携帯にロックがかかっていること。
週末は仕事でなにかと遅くなることが多いこと。
休日も、理由をつけては出かけていくこと。
外出が多いことは気にはなっていたのですが、メールで決定的になったのかなとみじめな気持ちになります。

突然のことに動揺して、浮気を調べる方法を考えたり、興信所を調べたり。。
1人家にいると涙がでてきます。

私に対しての態度はまったく変わってないと思います。
何よりも子どものことは本当に大切にしてくれています。
単なる浮気、と心にしまっておくほうがいいのでしょうか？
浮気の疑惑を確定にして、問い詰めるのが正しいのでしょうか？
問い詰めて、浮気をしたのは私にも原因がある！
なんて逆切れされたら、修復不可能にたってしまいそうで怖いです。
ネットで見ると浮気＝離婚と簡単に結びついてしまっていて、
離婚したいなんて気持ちはまったくありません。

他に愛する人ができたとして、男性は結婚生活を続けていけるのでしょうか？
離婚を言い渡されて、子どももとられて、、
なんてことにならないように証拠は集めようと考えています。
その反面、余計に亀裂が深くなるのではと証拠探しが正しいのかも疑問です。
私の知らない浮気の現実がはっきりして、
自分の気持ちが耐えられるのかもどうなのか自信がありません。

みなさんはどう思いますか？
せめて浮気相手との関係をやめてもらうようないい方法はないでしょうか？

回答No.12

deniane042 · ベストアンサー

既婚４０代男性です。

自分は「自分の浮気が妻にばれて修羅場」というのを経験が無いので、
悩んでいるkazu7さんへ具体的な現状に対する処方を回答はできないのですが
ご主人の立場に立った時、自分ならどうするか・・・を考えて回答してみます。

まず浮気相手に送るはずだった「キスができなくて残念だった」メールを妻に間違えて送ってしまった時
→　これは「浮気しなれている男」は決して犯さないミスですし（浮気隠ぺいの初歩中の初歩）逆にご主人は相当「浮気しなれていない」人物と見受けます。

自分も飲み屋の女性とメールしたりしますし（肉体関係は無いですが）「サービスの一環として」頬にキスぐらいはされることはあります。
女性には申し訳ないですが、自分としてはこんなのは浮気ではないと思いますので
もしご主人が飲み屋の女性とのオフザケメールを間違えてkazu7さんに送ってしまったとすれば
多少の問い詰めや喧嘩はあっても、最後は「笑い話」で終われると思います。

ただkazu7さんが心配する通り「他に愛する人ができた」ケースの場合
一番大事なのはkazu7さんがどうしたいかが大事だと思います。

質問文に書かれている「離婚したいなんて気持ちはまったくありません」はとても大事ですが
それはどうしてか？ということも大切だと思います。
「せめて浮気相手との関係をやめてもらうようないい方法はないでしょうか？ 」と貴女が考える理由は重要です。

貴女がご主人を愛していて
その愛情がご主人に伝わっていないためにご主人が他所の女性に気持ちを移しているとしたら
先ずは「愛していること」をきちんと伝えてご主人に貴女のことをもう一度愛している気持ちを思いだしてもらうのが、今回の問題の一番の解決への近道だと思います。

貴女がご主人と離婚してしまうことにより
将来受けるかもしれない「経済的な不利益」を恐れているなら、離婚しないためにご主人の有責性の証拠を確保して、ご主人都合による離婚が成立しない様に準備しておく必要があると思います。

ただ、ちょっと気になるのが今回の「メール」がなければ
kazu7さんは「違和感」を感じながらもご主人の浮気、までは確信できなかった訳ですよね。
子供も大切にしていて（文中には詳しく書かれていないので想像に過ぎませんが）貴女のことも疎かにはしていなかった。

文中にも「余計に亀裂が深くなるのではと証拠探しが正しいのかも疑問です」と書かれているように
もともと『亀裂』が夫婦の間にあったとしたなら、それを修復することにまずは全力を注がれた方が良いと思います。

浮気は絶対的に「した方」が悪いです。
どんな原因があろうとも肯定されるべきではないです。

でも、もしkazu7さんがご主人がするかもしれない逆切れの『浮気をしたのは私にも原因がある！』に
ほんの僅かでも心当たりがあるのなら、まずはその原因を無くすようにしてみたらどうでしょうか？

居心地の良い家庭に
可愛い子供と
自分のことを一番愛してくれている妻がいれば
そうそう男は他所の女性に目を向けるものではないですよ。

不安な中、kazu7さんへの非があるような書き方の回答で誠に申し訳ないですが
ご主人が浮気が深みにはまったものでなければ、きっと仲の良い夫婦に戻れると思います。

気持ちをしっかり持って頑張ってください。
応援しています。

回答No.13

ranranran_ran

離婚はしたくない、そのためには絶対に問い詰めないことです。
問い詰めて反省する方もいますが、逆ギレする男性が多いように思えます。

最悪なのは、問い詰めたことにより妻に残っていた愛情が不倫相手にシフトすることです。

出来れば証拠はしっかり確保したいですが、証拠を目にすることにより傷つきます。
それでも乗りこえられそうなら興信所やGPS、日記をつける等して有事に備えて下さい。

ご主人ははまっちゃうタイプですか？あなたに対して冷たい態度をとらないならただの浮気でしょうが傷付きますよね…

証拠を集めながらいつもより仲良くする→証拠が固まったら再検討がいいと思います！

でも、まだ体の関係はないと思いました。

回答No.11

dunedune

今は何も言わない方が良いと思います。

誤送信メールはご主人は気が付いてるだろうし、奥さんが何も言わない方が不気味で恐怖だと思います。

相談者も今の精神状態でご主人と話し合っても、感情的になり冷静に話せないと思います。もう少し気持ちの整理がついてから話し合うべきでしょう。

浮気に関しては静観しても止めないでしょう。むしろ深みにはまるだけでは？
厳しいことを言わせてもらえば、浮気を問い詰めて離婚を言い出すような夫であれば、そういう夫だと思い慰謝料もらって見切りをつけたほうがいいと思います。信用できない夫に我慢する結婚生活は空しいだけだと思います。

夫の浮気に静観しつつ、まずは証拠確保をして下さい。もし万が一に離婚となった場合、その証拠がお守りになります。
もちろん、証拠確保の際は夫を問い詰めず十分な証拠が揃うまでは絶対に悟られない事。

夫と話し合えば、たいていの男は逆切れするでしょう。その時は、離婚に応じずに夫が冷静になり、自分のしでかした事の重大さに気づくまで、考える時間を与えて下さい。責めずに家庭を居心地良くです。話し合った時、妻が感情的になり責めると、男は弱いですから居心地の良い浮気相手に傾きます。再構築の場合は、家庭を居心地良くし夫が家庭に帰ってきやすい居場所を作ることです。もちろん、夫の反省を促すため、浮気を苦しむ妻の姿も見せるべき。

色んなことを納得できるまでやって、反省もないダメ夫なら証拠を提示し、離婚で良いと思います。

相談者も辛いでしょうが、どう転んでもいいように働くなどし経済的自立をめざした方がいいと思う。
パート代と夫の給料を内緒の別口座にコツコツ預金です。

証拠が集まったら夫に言う前に弁護士相談を。親権はたいていは母親側にいきます。
「慰謝料・養育費・財産分与・親権」は口約束で決めず、公正証書に残しましょう。

弁護士ドットコム
http://www.bengo4.com/bbs/list/24.html
法テラス
http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/index.html

回答No.10

shin-326

逆切れするタイプですかね？

せっかくの証拠提出なのです。
有効に使うのが得策ですが、相手次第の所ですから
浮気・即離婚ではないご様子ですし、浮気もまだ初歩の段階でしょう。
間違えてメールするなど、関係は浅いと思います。
（深い、長い関係ならそんなミスは起こさないでしょう）

今が早く摘み取る時期なのでしょう。
少し太陽作成がいいかも知れませんが、多分誤送信は気付いているはずです。
そこは、何気に確認してからですかね。
でも、最悪のシナリオもあるので覚悟は必要です。
その覚悟が出来れば、何だって出来るでしょう。

相手の特定が出来ないと、貴女は直接なにも出きません。
興信所となれば、費用も莫大掛かります（一般家庭で考えれば）

そういった、リスクも考えてご主人も周りから固めていって家族の大切さから責めるのが妥当ですかね。

直接攻撃は、リスク大きいですよ。逃げ道ないと家の外のに逃げますからね。
出来れば、奥様（お子さん）もしくは、ご主人が家の中で重要（中心）な事柄があれば、その事に逃げ道を求めるやり方があれば一番なんですがね。

回答No.9

James495

御主人が後で許してくれるような方であれば、寝ている時に手錠をかけて身体の自由を奪い、口をガムテープで塞ぎ、「このメールは何？」って小声で質問してはどうでしょうか？
「嘘はダメよ」と静かに訊いてみて下さい。
浮気を認めようが認めまいが「わかりました」と答えて下さい。
「離婚は絶対にしないからね」と言って解いて下さい。
御主人にはその時の恐怖が刻まれますし、恐怖に怯える御主人の姿を見ていれば質問者様の気もおさまると思います。

もし、浮気をしていたとしても浮気相手がその話を聞けば御主人から離れていくでしょう。
心に離婚、慰謝料といった考え方を種まきしてはいけません。
慰謝料をいくら貰おうと養育費をいくら貰おうと、幸せな他所の家庭を見る度にみじめな気持ちと怒りがにじみ出て苦しむのは質問者様とお子様、御主人です。
離婚した心の傷は簡単には消えませんし、子供様が成長して親ばなれが始まったら大変な思いをします。

子供様が巣だって行く時に、父母への感謝を持って巣だって行き、老後には夫婦で「色々あったけど夫婦で良かったね」と笑って話せるように頑張って下さい。
子供様が結婚されて、同じように悩んだ時には幸せな人生を築ける様に精神的支えになってあげる事が出来る親になって下さい。

御主人の浮気疑惑、浮気疑惑を生むような行動、質問者様の心の傷さえ無くなれば良い夫婦で過ごせると思います。
まずは、夫婦生活を阻害する要因を解決する事に集中しましょう。

回答No.8

garasunoringo

間違い(?)メールについては、やんわりと言うべきでしょう

同じようなヘマは犯さないように今後はもっと慎重・狡猾になってそう簡単には尻尾を出さなくなるでしょう

知らぬが仏の質問者さんは、幸せになりますよ

回答No.7

garasunoringo

携帯にロックをかけることは社会常識ですよ

万が一の紛失や盗難などで個人情報流出、悪質なイタズラ、犯罪行為にも使われかねません
ロックをかけないで携帯を持つなんて無責任でしょう

浮気といってもせいぜいホテルで性交している程度だと思いますので、両目をつぶって余計な詮索をしない方が家庭も平和ですよ

知らなければ済む話を、わざわざ知っても何の得もありません

回答No.6

sachi7283

男ってバカだなあ～って思う事件ですね。
同じように、私もバカだなー！って思う事がありました。
浮気してても、必ずボロを出します。詰めが甘いんです。

今の段階で浮気してるでしょ！って問い詰めても、逆切れされてこっちが悪いみたいに言われます。
メールを見せて、コレ何よ？くらいで今日の所は終わらせておいた方が得策かと。
お前宛だよ、って言うのなら、フーン。って納めておいて、後日、徐々に証拠探しをして下さい。

何よりご主人と話し合うのには、証拠が必要です。
それが無いと、絶対に話し合いに乗らないし、浮気も認めません。
証拠は、残業や休日出勤のデータ取り、財布の中から残業の日にちのコンサートチケット、食事をした領収書から場所を割り出したり…
携帯の通話記録、パソコンの中に写真が入っていたり…

心を強くして、常に冷静に行動する必要がありますよ。
ここが踏ん張りどき！絶対オロオロしたり、怒って問い詰めたりしないで下さい。
最初から興信所を使うと、軽く１００万必要ですから、まず自分で調べて、確信が持てたのなら、使うか使わないかはその時に判断すれば良いです。
しばらく女優ですよ、お子さんの為にも、ご主人との関係をこじらせないようになさって下さい。

何ヶ月も自分で調べて、証拠が出て来ないようなら、それはそれで良いじゃないですか。浮気してないって事ですよ。

お礼

子どものために、と思うと何でも頑張れるように思います。
子どものために家庭は幸せなほうがいいに決まってますね。
もちろん、険悪なままの夫婦でもいたくない。

自分でできる証拠は探したほうがいいのかな、と思いました。
素直に認めるタイプではないのです。

もう少し考えてみます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

don_chan_2000

ほぼ間違いなく浮気をしていると思いますので興信所は必要ないと思います。

だんなさんも今頃は、浮気相手から返信が来ないため、送信先を確認してみて
自分の送信先間違いに気づき、浮気がバレたことに青ざめていることでしょう。

今後はお互い、浮気があることを前提に話し合わなければいけません。

男性には浮気相手も含め、平等に愛せるタイプと、

１人しか愛せず、別の相手ができたらそちらにのめりこんでしまうタイプが存在します。

浮気相手も、不倫と割り切っているタイプと、奪い取りたいタイプがおります。

最近ではコミュニケーション能力が不足している人ばかりで、すぐ感情的になり離婚にまで発展するケースが多いですが、
必ず浮気＝離婚ということではないのです。

また、奥様が激高してだんなさんに怒鳴ったり、厳しく追求したりしてはいけません。
多かれ少なかれ他の人と親密になることはありますし、なにも男性に限ったことではありません。

問題はどう二人で乗り切っていくかということです。

(1)なんとなく浮気に気づいていたけれど、今日のメールではっきり確信してしまったということ。
(2)浮気は許せないけど、自分にも至らない点があったかもしれないので、不満があったなら言ってほしいということ。
(3)相手はどういう人で、だんなさんのことをどう思っている（思っていると考えられる）のか
(4)だんなさん自身は、その女性との関係や、今の家族をどうしたいと思っているのか

今日はだんなさんの帰宅の足取りも重く、帰りが遅いことでしょう。

だんなさんが帰ったら(1)から切り出してみてください。
あれこれと言い訳をしてくることは無いと思いますから、あとは(2)～(4)の話をゆっくりと話し合ってください。

きっとうまく乗り切っていけるはずです。

だんなさんがメールで墓穴を掘ってくれて、かえってよかったと思います。

怪しい段階で、あなたが興信所などを頼んで証拠写真などを突きつけていたら、だんなさんも開き直って
何を言い出すかわかりませんでした。

お礼

やはり追い詰めたら逃げ道を探してしまいますよね。
もう少し時間が必要ですが、
冷静に話ができるよう頑張ります。

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

nokko-777

こんにちわ。

質問者様が「離婚したくない」という思いを尊重して、
それを前提にご意見させて頂きたく思います。

浮気を問い詰められると男性は
「奥様にバレてしまった事によって、本当に反省する」タイプ
「完全に開きなおってしまう」タイプ
があると思います。

浮気グセがある人（過去に何度も浮気をしている人）
は浮気に対しての「罪悪感」が希薄になっていますので、
何度でも浮気をします。
なので「浮気グセ」という言葉があるのでしょうね。

文面を拝見しましたが、
旦那様の浮気（の疑惑）は初めてのように受け取ります。
仮に浮気をしていると仮定しても
まだコソコソと「妻にばれないでいたい」という段階かと。
奥様に間違いで送られたメールに
＞”キスができなくて残念だった”
とあったそうですが、
何年も続いている浮気相手なら、
ほぼ１００％毎回キスはすると思います。
そういう事を目的で浮気している事が多いので。

奥様の性格、旦那様の性格が私にはわかり兼ねますので、
本当に奥様のアドバイスになるかどうかはわかりませんが、
私なら、取り敢えず
「朝のこのメールは何かな～？」
と普段の会話の１部であるかのように問います。
「問い詰める」ではなく「ただ、問う」だけです。
そこで、「妻にバレると反省するタイプ」は
かなり狼狽えて、「バレたのか！？」と思うと。

その状態で暫く様子を見ます。
そこから、反省しているか、開きなおるかは
ご主人様の態度でわかると思います。

ただ、旦那様の性格によっては
「暫く放置」も（奥様が耐えられるならば）１つの方法です。
よくお考えになって下さい。

ですが、所詮「浮気相手はただの浮気相手」です
正妻である奥様とは「格」が違います。
どんと構えて、「見過ごせる事は見過ごす」
これも１つの方法です。

毎日不安でしょうが、あまりやかましく問い詰めるような事をしてしまうと
うんざりして、浮気相手の方に気持ちが傾いてしまって行くことも十分あり得ます。

行動は慎重にされるのが良いと思います。

お礼

浮気疑惑は初めてです。
まだそれほどは進展していないと思いたいですね。

ただどちらかといえば『開き直りタイプ』
とことんシラをきると思っています。
なので問い詰めたくなくても、そうなってしまいそうで。

見過ごせることは見過ごせるように、
頑張りたいです。
もう少し考えてみたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.3

paincandy

私も似たような状況から、メールみてすぐに主人に返信したら、
　しばらくして『びっくりした？びっくりメールだよ』だって。。。

　　あきれました。。。
　　すぐに電話したら、でませんでした。
　　今、メールしてきたくせに！！！！！！って、もう血圧も心臓もバクバクしたのを今も覚えています。

　　なんやと言い訳しましたが、逆ギレされました。

　　なので、腹がたちますが、不安ですが…しばらく様子をみてください。
　　ご主人がどう反応するか楽しむくらいの気持ちがもてるといいですが…
　　　難しいですよね。お気持ちよくわかります。

　　携帯はうちもロックされてます。でも見たとしても悲しい事実しか発見できません。
　　財布や名刺入れは時々チェックしています。変なものは発見しましたが、見て見ぬふりしました。
　　そのうち、しっぽがでてきたときに一気に追いつめるつもりです（笑）

　　私は今もそういった怪しい疑いは持っていますが、問い詰めてもまた言い訳され、逆キレされて険悪にな　　るのなら、こっちが振り回すくらいの気持ちでいるように努めています。

　　アドバイスにならず、すみません。

お礼

同じ状況を分かってもらえて心強いです。
逆ギレされて険悪！これが私も一番怖いです。
ただ、疑惑はでてしまったので
穏便にというのは無理なのでしょうね。
少し考えてみたいと思います。
十分にアドバイスになっていますよ。
ありがとうございました。