人がよすぎる？夫への対応について

質問

夫は私から見ると世間知らずというか、純粋でお人好しすぎるところがあって、よく人に騙され（利用？）
ているように見えます。

例えば、二十歳の時に自宅にかかってきた女性からの電話に付き合っていて、しばらくしたらその女性にジュエリー販売店員だと言われて呼び出され、１２０万のダイヤのネックレスを購入させたれていたり。（デート商法？）

事故にあって通院中に、同じように通院していた元ヤ０ザさんとかいう人と仲良くなってきたと思ったら、「俺は保険屋に騙されていた！！後遺症認定が降りるはずだ！保険金が少なすぎる！」とか言い出し始めて、その人に紹介された変な怪しい人にファミレスで数時間話しただけで、保険申請の書類を渡して手続きをお願いしてきたり。（示談屋？）

その他にも、車を購入するときも、「値引きしてもらった！いい人だった！！」と言って満足していたが、実際はただ、ローンの期間が一年も長くなっていただけで、はじめの予定より100万も高い車を購入させられていたり。（セールストークに上手に乗せらた？）

本日も、夫の会社の４、5年先輩に出産祝いを一万円近くのものを渡したのですが、そのお返しが半年以上も経って帰ってきて、しかもどうみても安っぽいもので、私の印象としては下手をすれば何かの景品や粗品の使い回しなのでは…と感じるほどだったのですが、その私の本音をついポロっと話したら怒り狂って怒鳴られました。

因みに、その会社の先輩の奥さまは元保険のセールスレディで、お付き合いで保険に入ったのですが、その後も何度かほかの保険コースを勧誘されました（私が断りましたが）。
それから一年もせずに、その奥さまは保険のセールスレディをやめられたのですが、引き継ぎの挨拶もなんにもありませんでした。

とにかく、私から見たらうまく利用されているだけなのに、それを指摘して止めようとすると、夫は顔を真っ赤にして本気で喚き散らして怒ります。

「お前は何で人をすぐ疑うんだ！！斜め角度から見て、腹黒で嫌な女だな！！！！お前のそういうところが本気でムカつくんだ！！そうやって疑われた人間が嫌な気持ちになるのがわからんのか！！」

でも、私はそれは保身のためであって、主人の言ってることは綺麗事だと思うのです。
誰でもどんな人でも、まず始めから信じるだなんて、相手に誠実で下心がないって、どうして言い切れますか？
騙されたり、利用されて、傷つくのは自分だし腹が立つのは自分です。
そして、その尻拭いをするのも…

結婚していれば、主人の作ってきた借金や、ローンは、間接的に私が一緒に支払っていくわけです。
だから、本当は言いたくないけど心を鬼にして忠告しているだけです。

世の中は、皆、生きていくのに必死なんだ！
だから、主人が思うほど単純でも善人ばかりでもない！！
そんなこと言ってるとひどい目にあう！
その時、周囲は、必ずしも主人のように優しくはしてくれないんだからね！

というのが、主人にはどうして伝わらないのか、うんざりします。

結婚してから夫がこれまで騙されてきたお金で、私も一緒に支払ってきた金額は200万ぐらいになると思います。
（必死に喧嘩して言い聞かせて、それでもこれだけ騙されてきた。）

一度、痛い目を見ればいい！とさえ思いますが、そうすると、一緒に苦しむのは私です。
こんな夫に私はどうしたらいいでしょうか…

回答No.8

tequilagogo

＃５です。
お返事ありがとうございます。

＞だけど、実際に自信ををもたせてあげたくって、人前でだけでも夫を立てようとすると、
夫は今度は急にこれまで自分で何一つしたことがない、経験がないのでどうして良いのかわからなくなって混乱し始め、質問文にあるようなことばかりするのです。
＞
あのぉー…（汗）…。
これ真面目に書いてます？
釣りとかじゃなくて？

出来ない事をさせたら混乱するのは当たり前じゃないかああっっ！！

こーゆーのは「無茶振り」もしくは「イジメ」と言うのですよ。
ただでさえ判断力の弱い自信ナイナイ男に何年もンなことしてりゃ、そりゃあ信用も無くすでしょう。
はっきり言って自業自得。

「立てる」というのは、相手が得意な事だけさせるんです。
貴女はご主人が得意分野において如何に有能か褒めたたえ持ち上げ、イイキモチにさせなくてはいけません。
その一方でご主人の苦手な（しかし大事な）仕事を引き受ける。

褒めるところなんて一つもナイワ、というなら、そういう夫を選んだ貴女が悪いんです。
ご主人は貴女ほど悪くないです。
何故って昔から今のままだったろうから（苦笑）。

男を立てる能力に乏しいのに自覚が無く、敢えて難易度の高い男を選んだ貴女と、
計画的に金が使う能力に乏しいのに自覚が無く、敢えて家計を握り続けるご主人と、

なんか似てますね。
迷惑はお互い様なんじゃないかな？

ご主人に己の能力の限界を直視して欲しかったら、貴女も同じ事する必要があると思います。
貴女の「本当の妻としての能力」とはどのようなものか？

ご主人にあれこれ要求する前に考えてみてはいかがでしょうか。

お礼

真面目に書いてます。
釣りではありません。

夫婦は似た者同士、同じレベル同士でくっつきやすい、って言います。
私も自分のことを棚に上げている部分があるのはわかります。

夫の性格に不安があるのに、結局夫を必要として別れきれなかったのは自分だということも、頭や理屈では分かっているのですが、心が納得していないだけなんだと思ってもいます。

出来ない事をさせたら混乱するのは当たり前じゃない
というご意見についてですが、
確かに、誰だってできないことをさせられれば、混乱するのはそうだと思います。
だけど、何回かやっているうちに苦労しながらコツを掴んで失敗は減るのではないでしょうか。
そうやって、いつかは出来るようになっていくものだと思っていました。
ムチャぶりだと言われればそうなのかもしれませんが、私は自分の両親にそうやって何でもまずやってみるように言われてきて、怪我や失敗を繰り返しながら今の自分があるので、それがムチャぶりだとか、イジメだとは捉えていませんでした。

でも、夫にしてみれば、私のその接し方がムチャぶりで、いじめに感じているのかもしれません。

だったらやり方を変えるべきだと思いました。

でも、他の方法が私には、そういう形での「男を立てる能力に乏しい」ので、本当に分らないので、困っているのです。
信じられない、釣りなのか、と思われるかもしれませんが、本当に馬鹿なのでピンときません。

おっしゃられているような

〉「立てる」というのは、相手が得意な事だけさせるんです。
貴女はご主人が得意分野において如何に有能か褒めたたえ持ち上げ、イイキモチにさせなくてはいけません。
その一方でご主人の苦手な（しかし大事な）仕事を引き受ける。

ということについて考えてみたのですが、それって結局、彼の母親が彼にしてきたこと、姑が私に夫に対してさせようとしていることと同じことなのではないか、と感じるのですが、違うのでしょうか？？

だって、相手が得意な事だけさせて、その一方で私がご主人の苦手な（しかし大事な）仕事を引き受けるということをしていけば、夫はいつまでたっても、苦手な分野はできないまんまですよね？

それって、その分野においては夫のことを諦めることと同じような気がするのですが、違うのでしょうか。

私が釣りか？と疑いすぎたくなるほど理解能力がなくて、馬鹿なので、不快な思いをさせてしまって申し訳ございません。

私が未熟なことに対して、十分反省し、これからどうすべきなのか考えてみたいと思います。

何回も回答を有難うございました。

回答No.7

hokusai-z

旦那さんは旦那さん自身が言うように、
お母さんに強烈に管理されてきて、
自分で自分のお金を管理する能力がまだかなり小さいのだと思います。
救われてもいたのでしょうが・・・・
人と比べてかなり小さい。
つまり、全くないわけではないと思います。

ある物は育てられますが、ないものはそだてられません。
植物も種のある所に水や肥料をやれば育ちますが、
種のない所にはそだたないです。
あと、種があってもやりすぎれば根ぐされ起こします。

それで、

１、・・・・で、奥さんが、この人には管理能力がないと絶望してないか？というのが１つ。
　　少なくともお母さんは決めつけていた結果、息子さんの能力を育てなかったと言えます。
　　これって、短縮して言うと、信頼していないというより「不信感」「絶望感」です。
　　言外にこれが態度として伝わると人間誰でも腹が立ちます。
　　実は地球上で一番「不信感」「絶望感」を持っているのは彼自身です。
　　周りにまで表現されたらたまらないと思います。

２、金銭感覚に関する事が出てきますが、他の日常生活に関する事全般で
　　やってあげてしまったりしている事ってないですか？？
　　意思をしっかり持つというのは自分の意思で考え、
　　自分で判断するという事を繰り返す中でしか培われません。
　　24時間、365日、全ての行動、言動が自分自身に対する自己暗示です。
　　たとえば、信号待ちで信号が赤になる時に本能的に走る人は自分より赤信号の方が上で
　　自分に主導権がありません。電車も同じ。
　　この辺は「ダメな自分を救う本」という本があるので、潜在意識との付き合い方ですが、
　　もし、当てはまるようでしたら、参考になるかもしれません。

３、自分で考えさせる。奥さんが答えを与えるのではなく、分かっていても自分で考えて！と
　　突き放すか、ヒントだけ与えて、自分で考えさせる。答えは自分で出させるように
　　極力導く。答えが分かっていてもすっトボケる。
　　自分で答えを出せば奥さんには腹はたたないかも・・・

４、奥さんは十分しっかりしていますが、
　　安易に人の事をやってあげてしまってないかという気がします。
　　本質的には奥さんは彼との関係はどのようになりたいのでしょうか？

５、助けない、離婚をちらつかせる。（自分で考えろという意味。）

６、奥さんの失敗談とかあったり、うっかりした話とかあったら、旦那さんに語る。
　　（奥さんがしっかりしすぎると、旦那さんがその分だけうっかりになるように
　　　バランスがとられたりします。）奥さんも完ぺきではないという所を見せるという意味。

考え付いたのはこんな所ですが、
参考になる所ありましたでしょうか？　

苦笑

補足

すみません、一つお伺いしてもよろしいでしょうか？

最後の、

参考になる所ありましたでしょうか？　

苦笑

というところは、どういうニュアンスの意味で捉えて良いのか悩んでしまったのですが…

回答No.6

youmeyume

わたしが、書いたような文章です。

いくら言っても、変化なし。

悪い人ではないのですが、一人っ子で、大切に育てられ、私らのように兄弟に揉まれてないから

人を疑いません。親祖父母に愛をかけられてますから、こう来たらこうと言う、駆け引きが知らない。

ここは、全てを奥様が仕切り、奥様の判断なしには進まんように、たずなを引き締めてください。

人にだまされる人は、奥様が何もかも仕切らなければ、主人任せはだめです。

旦那の親を味方にし、がんばってください。

うちも、通帳を全て私がもつようにしました。

あなたの大切な人生のためにも・・・がんばっ！！

お礼

〉奥様が何もかも仕切らなければ、主人任せはだめです。
旦那の親を味方にし、がんばってください。
うちも、通帳を全て私がもつようにしました。

これ、うちの場合は余計夫との関係が悪化するだけだと思います。
お姑さんはいつも私に「嫁が管理してあげなきゃダメ！！通帳も、息子に持たせるあなたが悪い！！それは嫁の役割よ！！」と言います。

でも、それを私がしようとすると、夫は目の色を変えて怒るのです。
「お前まで、俺を支配するのか！！自分の価値観で人を裁くのか！！押し付けはもうたくさんだ！！オカンそっくりになりやがって！！どいつもこいつも！！俺は、どこにも居場所がない！！」

夫が一番嫌がること、本気で心から傷つくこと、
それは口出しされたり、管理されることだと思います。
だけど、じゃあ自分で自由にさせてあげようとすると、これまでの経験不足から混乱してしまい、危なっかしい事をしてきてしまうのです…

夫が、両親（特に母親）を嫌がるのは、夫の両親と接しているとその理由が私にもよく解ります。

まるで、自分がペットの様に扱われているかのような息苦しさがあるからです。
確かに、一緒にいると、色々と世話を焼いてくれて快適ですが、自分らしさがなくなるような、甘いドラック漬けにされているような、そんな感覚を受けるのです。

夫は私に、義理両親と仲良くして欲しいようですが、実際に仲良くしていると、今度はそれはそれで、夫には姑と私がタッグを組んでますます自分を追い詰めてくるかのような息苦しさも感じるのだと思います。

私自身も、夫のことでお姑さんを頼ると、お姑さん、舅さんの強烈な操り人形というか、支配的価値観の押し付けを感じて、拒絶反応が出てしまいます。

お姑さんはお姑さんで、私を通せば息子との正面衝突が避られることで、これ以上息子に嫌われなくって済み（そのことによって、私が夫に煙たがられるのはどうでもいいらしい。汚れ役は嫁に行くのです。）、
尚且つ、言いたいことはこれまでどおり主張し、息子に干渉することができますので、私と何でも話したがります。

それで、結局私は一人で抱え込んでしまうんです…

回答No.5

tequilagogo

一見ご主人の能力の問題のようで実は質問者さん側の問題かな、と思いました。

「金のかかる事柄は妻と相談してから決める」
の一点さえ守れれば大方は防げるはず。
それが出来てない、ということは、ご主人が貴女を人生のパートナーとして信用していないことに他なりません。

ご主人に貴女を信用させることが最優先だと思います。
結婚何年目か存じませんが、新婚さんでないならご主人やご主人の周囲の悪口を言う前にご自分を振り返るほうが先です。
過去にご主人のメンツを潰すような言動があったなら、ソッコー反省すべきです。

個人的にはご主人のような人は単に善良というより、一種の見栄っ張り、という気がします。
自分に自信が無くて片っ端から大盤振る舞いするから結果的にイイ人っぽく見えるだけで。

ご主人の職場での評価はご存知ですか？
また、ご主人と実の親との関係はいかがですか。
自信を持っていられる場所が無いから、大盤振る舞いで誤魔化してるってことはありませんか。

ご主人を更正させたかったら、貴女は外面はトコトン夫を立てる妻である必要があるでしょう。
家の中では恐くてもいいけど（笑）、外の人には夫第一という態度を崩さない。
ご主人の職場関係や実家も大事にする。

ご主人が
「コイツは俺のメンツを潰さない女」
「コイツがいれば俺は一人前の男として社会や実家に顔向け出来る」
と認識すれば、ご主人は貴女のご機嫌伺いをするようになるでしょう。
貴女のアドバイスが耳に入るのはそれからだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

夫は夫の両親と関係がよくありません。
夫は夫の実家では、私から見ると長男なのにかわいそうなぐらい、両親からも妹からも小馬鹿にされたように扱われているフシがあります。

だから、”自信を持っていられる場所が無いから、大盤振る舞いで誤魔化してるという部分がある、自分に自信が無くて片っ端から大盤振る舞いするから結果的にイイ人っぽく見えるだけで本当は単に善良というより、一種の見栄っ張り。”
というのはそのとおりだと私も思います。

だから、tequilagogoさんの仰られる通り、初めは私も全く同じようにそう思っていました。
ですが、結婚して5年も経つうちにNO2さんのお礼に書き込んでいるような過程を経て現在のように感じるようになって来ました。

夫はこれまで、押さえつけられてきて、自信を持ちたくても持てなかったし、コンプレックスだらけだと自分で言います。

だけど、実際に自信ををもたせてあげたくって、人前でだけでも夫を立てようとすると、
夫は今度は急にこれまで自分で何一つしたことがない、経験がないのでどうして良いのかわからなくなって混乱し始め、質問文にあるようなことばかりするのです。

本当は自分でも「だまされているかも！！」と感じている部分がわずかばかりあるようなのですが、それを認めてしまうと、ますます自分の中にわずかばかりに残っている自分への自信が無くなりそうなので、だからムキになって私の言うことを否定しているようなところがあります。

主人にとっては、騙されたり、利用されたりすることより何より、「騙されたり、利用された事を認めることによって」自分までもが自分への自尊心、自信を持てなくなってしまう事の方が嫌なのだろうな、という感じを受けます。

回答No.4

kurikuricyan

60歳主婦です。

家の夫は、いろいろ甘誘されそうになると

「家計は、すべて女房が握っていて、、。俺じゃぁ、１円だって　自由に

ならないんですよ」と言って、私を悪者にして逃げてますよ。

家計は　貴女が握る!!　これしかないです。

車の購入にしても、また、今後の様々な購入にしても　夫から何をいわれようと、

「私の許可なく契約はさせない」というスタンスをとりましょう。

印鑑、通帳、カード　すべて貴女が握っておくべきです。

それでも、ずる賢い人間は、お金が自由にならない夫を狙って

街金に誘うかもしれませんから、

離婚用紙に記名、捺印してもらっておいて「街金に手を出したら

これを役所に出すからね!!」と言っておきましょう。

それより、離婚は頭にはないのですか？

いますぐ離婚、、、でなくて、様々な購入、契約は　貴女を通さないと

許可はでない、、という家庭のシステムにしておき

それに夫が不満で癇癪をおこすなら　即、離婚です。

離婚してしまえば、夫が、いくら痛い目に合おうと　もう、貴女には

関係ありません。

何か、騙されそうな感じがしたり騙されたのなら　すぐに　消費生活センターに

連絡をいれましょう。

でも、私なら、お人よし、、、の男とは、結婚したくないです。

どんなに他に素晴らしいものを持っていたにしても。

人格未成熟、、、なのでしょう。

回答No.3

dunedune

もしかしてご主人は大人のＡＤＨＤではないでしょうか？

http://www5d.biglobe.ne.jp/~motherly/0204-abook.htm

私の知人にも同じような人がいますが、とにかく計画性がなく、お金にルーズです。借金することを何とも思ってません。
その方は結婚もしてますし、常に借金を抱えている以外は日常生活に支障はないみたいです。

そういう人は痛い目にあったとしても、人助けにと友人に返ってくる見込みのないお金を貸したり、熟考しないで高い買い物をしたりと変わらないと思います。

妻が注意をしても、案外とプライドが高いので逆切れされるのがオチです。

今後は大きな決め事をする時は、妻であるあなたが主導するしかありません。

お礼

〉もしかしてご主人は大人のＡＤＨＤではないでしょうか？

これ、最近私もふと頭によぎる時があるのです…
でも、夫にそういう烙印を押してしまうことは簡単ですが、見方を変えると自分が楽になりたくて夫に原因を押し付けているだけのようにも感じてしまい、抵抗があります。

そう決めつけることは、夫を深く傷つけることでもありますので…
難しいです。

有難うございました！！

回答No.2

tarutosan

ご主人はおばかさんなんですね。騙すバカより騙されるバカのが好きですが。

ただそんな人と結婚するのに、金銭を奥様が握らない家計にしたのは問題です。
席をたったら丸めこまれた…結局夫婦間の信頼関係がないのです。
普通ならお互いが納得しなきゃ買いません。

金を一切握らせない。
何か勝手に買ったら小遣い。それで払えないなら、自己破産させる位に話しましょう。
一切手を貸してはいけません。

悪く言えば金にだらしがない夫、なのです。今後も続きますよ。厳しくいきましょう。

お礼

〉ただそんな人と結婚するのに、金銭を奥様が握らない家計にしたのは問題です。

やっぱりそう思われますよね…
私もこれが甘かった、と後悔しています。
実は、夫の母親が独身の時には夫の給料の殆どを引き落としていて管理していたのです。
それに対して、夫は怒り心頭していて、母親の悪口ばかり言っていました。
「オカンが俺を縛り付けるから、俺には自由がない！！世間のことを学びたくっても学べなかった！」って。
私から見ても、彼の母親は異常なほどに息子を縛り付けて管理しているように見えたので、
「でも、欲や誘惑に負けないで自分で自分のことを自己管理するのは大変なことだよ？それに、失敗した時、誰か他人のせいにできないからね…！自由というのは、自己責任を取るってことでもあるんだからね！」
と言って、結婚してからも夫が母親にしているように、今度は私のせいにして不満を言いそうなのがわかっていたので、わざと夫に自己管理を任せるようにしました。
そうやって自分でやってみれば夫も、数年経てば、しっかりしてくれて、自分の甘さ、弱さも自覚するだろうと思ったのです。
でも、私の読みが甘かったです。。。
やはり、母親は自分の息子の欠点をよくわかっていて、だからあんな風に強烈に縛り付けていたのだな、って思いました。

〉席をたったら丸めこまれた…結局夫婦間の信頼関係がないのです。
これも、本当にそうだと思います。
私も夫もお互いに相手が変だと思っているのだと思います。

自己破産…
覚悟を決めて好きにさせるしかないのかな。。。
泣きたいです。。。

回答No.1

mama4615

人が良過ぎると言うか　ただのバカに見えてしまいますよね？

ただ　旦那様の知り合いの人を悪く言うのは　どうかと思います。
出産祝いのお返し物が安かろうが高かろうが　それは相手の器次第じゃない？
一昔前みたいに　半返しする人は少なくなって来てます。
大抵３割程度のお返しになってる　って聞いた事がありますしね。
そぅ言う人もいる、それがその人もその中の一人なんだ　
って程度に思っておけばいいと思います。

車を購入するにも　貴方は同席しないのでしょうか？

言うは言うけど　同席しないのは　何だか違う気がします。

生命保険も　勧誘されるでしょうけど　旦那様に一言言っておけばいいと思います。
＜家計を預かる身としては　勧誘で即入るのはしないでね、私も納得して安心して保険って入るものだから一緒に話を聞いた方がいいと思うから＞
って言えばいいんじゃない？

お金に関わる事は　やはり夫婦ですから　一緒に相談したり同席したりしないと　ダメじゃないかな、、、って思います。

お礼

確かに、主人の知り合いを悪く言ってしまったのは反省しなければなりませんよね。

ですが、今回、私がそのことについて本音をもらしてしまったのには経緯があって、今回、その主人の先輩に主人がある物を貸してもらったのですが（結構値段のするもので、重量も重く、貸していただくのにもが迷惑をおかけしたと思います。）
そのお礼のお返しするものを、主人がコンビニで数百円のものですませようとしたので、いくらなんでも失礼ではないか、と私が止めたのです。
すると主人が「失礼かな～？」と不思議な顔をしたので、「あ～、でもそういえば出産祝いのお返しの時、相手の方もそんな感じで軽くお返しされただけだったから、逆にやりすぎないほうがいいかもね！！」という感じでその時に感じた本音を言ってしまったら、こうなりました…。

それから、車の購入の時も、初めは同席していたのですが、最終的な契約時に席を外していたらその時にセールスマンに丸め込まれていたのです…。

保険の勧誘の時も、同席していても、夫がその気になってきて私がそれって本当に必要？それよりうちにはこういう保険の方が必要だと思うけどって口を挟んだりすると主人が怒るんですよ…
「先輩のまえで顔を潰された！！」って…

車を購入するのも、保険に入るのも、最終的には夫の名義ですから、あんまり契約時で人前とかで嫁が出しゃばってあれこれ口を挟むと、「契約されるのは奥様ではなくって、ご主人様ですよね！？」って言われたりしたこともあって、だから契約時には同席していても私はその場では口を挟まず、その前の段階で自宅で夫と話し合うときに自分の意見は言う様にしているのですが…