トラウマからなのか、彼を困らせすぎています。

質問

こんにちは。23歳の♀です。
どうしようもなくなって、ここに質問してみます。

私には2年付き合っている同い年の彼がいます。
今まで付き合ってきた人は居ますが、ただなんとなくという感じで付き合ってきました。なので今の彼が私の中で初めてちゃんと好きになって付き合った人。という感じです。本当に彼と居ると自分をなんでも見せれて、素直で、最高に幸せで、ずっと一緒に生きて行きたいと感じます。でも、最近私の中で彼に対しての束縛や不安が大きくなり過ぎてどうしていいのかわからなくなってきてしまいました。彼の元カノが少し有名な方だったので、テレビで見ると胸が締め付けられしまい、連絡を少しとっているだけで不安が爆発し、彼を困らせてしまいます。彼は電話帳から連絡先を消したり、飲み会へ行かなかったり、私のどうしようもない不安、不満に答えようとしてくれています。私は本当はこんな事したい訳じゃないのに頭でわかっていても、彼が居なくなっちゃったらとか裏切られたら、浮気、、など考えてしまうと止められないのです。(考えると怖くなってすぐ泣いてしまいます)
私は小さい頃、毎日両親の喧嘩を聞き、毎日くる借金取り、愛人問題、離婚。小学生まで泣いて過ごした記憶しかありません。人前では弱い部分を見せるのが嫌でしっかりしていて、何でもできる子。人より認められたいという気持ちが強いかもしれません。
でも彼氏には違うんです。不安をぶつけて弱い部分を見せ過ぎて、甘えてしまいます。携帯だって見て、勝手に不安になって問い詰めています。(どう考えても見た私が悪いのに)
たまに彼が私の目の前から居なくなるのが怖くて怖くてしかたなくなります。すべて疑ってかかって、彼も絶対嫌ですよね。私もこんな事してる自分が嫌で治したい。こんな私事彼は私一筋だなんて陰で皆に言ってくれて…本当は彼を信じてるのに、なんでこんな事いつもしてしまっているのかわけがわからない。なんかもうぐちゃぐちゃです。こんな気持ちになってるのが初めてでどうしていいのかわからなくなっています。
このままじゃ彼の私に対する気持ちが冷めるのも時間の問題かな…
気持ちのコントロールの仕方や不安の消し方、何でもいいです。アドバイスいただけたら嬉しいです。
話がまとまらずわかりにくいと思いますが、
よろしくお願いします。

回答No.2

eby · ベストアンサー

こんばんは。
あなたと似たような過去があります。私はいつか結婚してもうまくいかないのではという勝手な想像にかなり悩まされてきました。
自分に自信が持てず、愛されている実感もなく、この世に必要な人間なのかさえ分からない日々でした。

結局ね、私の両親は親では無かったのだとある日ある方に言われました。私自身が、親として教えてもらった事は無かったのかもしれません。
親と思うから、なぜ他の人のように私に愛情を注いでくれなかったのか？と思います。ただ、親じゃないと思えば仕方ないのです。なんとなく諦めもつきました。

ご両親は自分の事でいっぱいいっはいだったのです。仕方ないです。とりあえず、今まで生きて来れた事に感謝です。お陰で彼に出会えたしね。

あなた自身で立ってあなたの判断で動ける今は、あなたの物です。親はあなたのこれからの人生に責任なんてとってくれません。もう切り離しましょ。
親のせいにしても、あなたは幸せにはなれませんから。

で、今が昔より幸せに思えること、普通に生活ができる事が幸せに思えることは実は普通の生活が出来なかった過去のお陰です。
あなたには小さな幸せに気がつける能力がありますよね。それは親のお陰です。

そんな親にとりあえず感謝です。

これからはあなたの力で幸せを掴むのです。
そして、彼は親ではありませんよね。ご両親から受けたかった愛情は彼では埋める事は出来ませんよ。
切り離しましょ。

今、あなたは十分に彼に必要とされているんだと思います。大丈夫ですよ。

あとは…あなた自身で自分の評価を正当に出来るように努力です。仕事が出来たら出来たと自分を褒めること。頑張ったら偉かったと言ってあげること。
もちろん、他人にも言葉で言ってあげましょ。いつかちゃんと返ってきますから。

きっと、人の気持ちがよくわかる優しい方でしょうね。
そして、彼といる自分は穏やかな気持ちでそんな自分がが楽でいいのかなと思います。

彼といる穏やかな自分を好きになってあげて下さいね。

なんて、これぜーんぶ私の事です。

自分の事大っきらいだったんですけど、彼といると優しくいれる自分を好きになりました。

そして、10年近くお付き合いして結婚して今は子供がいます。
何もない普通の日々ですが、何もない事がどんなに素敵な事か私は知っています。
平凡で刺激がないなんてこれっぽっちも思いません。

子供から何の疑いもなく必要とされる事だって、なんて幸せか。
正直親孝行はしたくないけど 感謝はしてるんです。

なんとなく私と重なったので長く書いてしまいましたが、何か参考になればと思います。

お幸せに

お礼

お話を伺って、何だか気持ちがすっと落ち着きました。自然と涙が出てしまいました。こうやって自分以外の似た境遇の方の事聞いたの初めてだったので…確かに彼と普通に過ごしてる自分は好きです。何気ないことでも特別な気持ちになれます。こんな気持ちをもっと大切に、少しずつ私も変わって行けるように。彼は親ではない。もっともですね、よしっ！今何だか嬉しいです。回答していただき本当にありがとうございます。こうやってお話聞けて良かった！！感謝でいっぱいです。

回答No.3

blazin

直したいと本気で思うなら。
彼の為にバランスの良い彼女として存在したいと思うなら。
貴方自身の「世界」を広げていかないと。
現実の行動が必要だよ？
頭で悩んでいるレベルでは解決出来ない。
貴方は今、
自分の心的ストレスを「全て」彼に注いでしまっている。
本当に「捌け口」になっている。
当然彼もキツい。
ギリギリの所で対応している。
彼からしても、
今の貴方とのコミュニケーションで言えば。
不安定な貴方を「構う」だけになっている。
相手あってこそのコミュニケーション。
受け止める彼がいるから貴方がいる。
でも、
貴方は今、受け止められる事「しか」考えていない。
だから偏る。寄りかかる。
構う、構われる。
その関係性って活きた「繋がり」では無いでしょ？
貴方の今の、彼以外の人間関係は？
貴方は過去の自分を振り返っても、
何かがあっても、
自分の内側に内側にと押し殺すようにバランスを取ってきた。
本当は不器用で不完全で不安定な貴方。
でも、
貴方は目一杯外では背伸びする。
さもバランス良く生きているように「見せて」いた。
当然バランスの悪い自分は見せられない。そして見せない。
アップアップの貴方が辿り着いた今の彼。
その彼は、
今までの窮屈な自分からすれば、
自分をほぐして、解放して向き合える存在だった。
そういう彼に出会えた事は大きい。
貴方の内側の風通しは変わり始めた。
でも、
貴方は今まで極端に押し殺していた分、
一気にその「反動」として彼に求めてしまうんだよね？
今まで言いたくても言えなかった事がある。
そういう自分を我慢我慢我慢していた。
でも、
今の彼は私の弱さも受け止めてくれる。
貴方がそれが確認できた時点で、
一気に「放出」モードなっている。
最初はそういう貴方も受け止められた彼がいた。
でも、貴方には「歯止め」が無い。
不安やストレスを「そのまま」彼に注いでしまう。
勿論彼が大事だからこそ、
それ位心をオフモードに出来るからこそ、とも言えるけど。
貴方は自分「が」不安になる事が怖い。自分しかない。
今まで抑えてきたからこそ、
「抑えない」自分を許し始めた時点で止まらない。
彼もそういう貴方を「浴び続けて」いる中で。
何となく可哀そうだから受け止めて続けてきてはいるけど、
でも、限界点も近いんじゃない？
彼も一人の人間だよ？
貴方「が」彼のストレスをケアする役割もあるのに。
貴方「から」彼に心地の良い風を提供する必要もあるのに。
貴方は自分自分で「閉じて」しまうんだよね？
今のままでは迷惑が掛かる。彼も倒れてしまう。
それは事実なんだと思う。
何故なら、
貴方は彼「以外」に今の感情や思いを伝えられないと思っている。
彼だから弱音が吐ける訳でしょ？
彼だから悪態がつけてしまう訳でしょ？
このまま悩んでも、
結局貴方は彼にしか行き付かない。
彼で解決するしか出来ない貴方。
トラウマという言葉とはまた別の部分で、
貴方は精神的に負荷の掛かる過去を生き抜いてきた。
そういう抑え付けられていた部分が、
その彼との出会いをきっかけにして、
逆に今に噴出し始めている部分はあるよね？
貴方が今出来る事は、
彼「以外」に向き合う対象を創る事。
そして受け止めて貰う事。
誰にも言えるような過去でもない、今でも無いでしょ？
身近な存在だと逆に言い難い部分もあるでしょ？
貴方はむしろ外面を保っている人だから。
そういう貴方にとっては、
例えばカウンセリングのような場所は有効だよね？
とにかく外側に出せる場所を創る。
相手は専門家。秘密は守られる。
尚且つどんなにえぐい、どんなに複雑な話も。
丁寧に受け止めてくれる。
まずは、
貴方が今、
２年の交際のある彼に対する依存度が激しくなって、
分かっていて困らせ続ける状態が止まらないと。
その現実を伝えてみる事なんじゃない？
出来れば同性のカウンセラー、心理士さんがいる所が良い。
彼「以外」に貴方を受け止める場所、存在が出来る事で。
貴方の力点が彼「以外」にも移行する。
それによって、
彼への偏りに客観的な目線が送れるようになるから。
彼も楽になる。
一人で抱えない事。
頭の中「だけ」で解決できる問題じゃない。
既に貴方は行為としても、好意としても偏っているから。
自分で自分のバランスが整えられる貴方なら、
彼を困らせる前に止めている筈。
それが出来ないから悩んでいる。
まずは、専門家に繋ぐ事。
風通しを変える事。
自分を大切にね☆

お礼

私自身友達は多い方です。でも、相談を聞くばかりで私自身、こうやって自分の事を相談したのはここが初めてかもしれません。こんな風に考えて答えていただけた事が本当に嬉しいです。いつも自分中心で、自分が自分が…ってなってるのは気が付いているけど中々抑えられない。。こんな風に彼意外の誰かに話せたら気持ちも楽になるんだな…。彼の事を考えられる、素敵な彼女になれるように私なりに頑張りたいと思います。バランスのとれた彼女、、なりたい！！
回答していただき本当にありがとうございました。

回答No.1

gontataku

貴方と同じ年齢の頃、貴方とは事情がちがうけどあることがきっかけで、男の人と付き合うことができなくなったときがあって付き合ってもまったく信じることができなくて貴方の彼氏みたいに私のこと信じさせようって頑張ってくれたけど、信じることできないからそれに疲れてしまって、何人大切な人失ったかな。今の貴方に２年も付き合ってくれてる彼氏がすごいね、彼なりの行動してくれてるけどそんなに束縛したり気持ち押し付けてばかりいたら、彼はいきつまっちゃうし私みたいに失ってしまうよ。
貴方は辛いおいたちがあるかもしれないけど、彼には関係ないことだからね。
貴方も今の貴女を彼が受けとめてくれてるから甘えすぎてますよね、きっと彼が居なくなったら本当にきずくんだろうなでも失うまえに、まずは彼の彼女は今貴女なんだから自信もつことから直していってみてはそうしたら今束縛していることが自然にしなくなると思います。

お礼

甘えすぎて居ますよね。失ってから気が付くんじゃやっぱり遅いし。
ちゃんと彼の気持ちになって考えられるように、私なりに努力してみます！
回答していただき、本当にありがとうございます。嬉しいです。