彼との復縁の可能性は... そしてその方法

質問

20代半ば同士、11ヶ月の交際で中距離、趣味の場で出逢いすぐに付き合いました。
先週彼の方から別れを告げられました。
原因は、私が彼の無神経さに腹が立ち、感情的 になって私が手を出してしまったことにあります。(※暴力ではありません)
詳細を書きますと、旅行の帰りに彼とこのあとどうするか話しており、
彼はお金ないから帰りたい、私はまだ一緒にいたいと食い違い、
その話し合いが終わっていないのにいきなりイヤホンをつけて音楽を聞き出しました。
しばらくは黙っていましたが、我慢ができなくなり、バッとイヤホンを引き抜き「それ何なの？」と怒ってしまいました。
彼は私の行動を、
「感情的で喧嘩腰なところが以前から気になってたし、その行動はありえない、普通に口で言えばいいだろ、トラウマになる。」
と言われ、
「今すぐ別れを決断するのは、俺が後悔するかもしれないから、数日考えさせて」
となり、数日待ちましたが、彼からの答えはメールで「別れよう」でした。

メールで終わってしまうのは嫌だったので、
そのまた数日後に「借りてたものを返したい」の口実で彼と会いました。
笑顔でありがとうと別れたかったのですが、
彼の顔を見てしまうと想いがあふれ、
「別れたくない！！」と泣きながらしがみついて引き止めてしまいました。
しばらくは彼もそんな私の様子を、落ち着くまでじっと待っていてくれてましたが、(優しい人なので)
彼はこのあと用事があったようで、「いい加減に帰ろう」と半ばうんざりした様子で言われたのですが、私はそれでも引き止めていました。
「そんなんじゃ、友達にもなれないくらい嫌いになるぞ」と言われても、「これ以上よくなることがないんだったら、嫌われてもいいよ！！」などと言ってやめませんでした。
最後は私の腕を振り払い、先に席を立って「今までありがとう」と言い、帰ってしまいました。

結局、返すものも返しそびれ、手紙も渡せずに終わりました。
私にとっては未練残りまくりの別れ方でした。

彼とFacebookは外しておらず、
お互いに写真をやっているので彼が作品をアップするのを見ては落ち込んでしまいます。
彼のことはもちろんですが、彼の撮る写真の大ファンでもあり、Facebookを外そうにも外せず、
外したところで想いも断ち切れません。
好きな気持ちも収まらないし、忘れることは絶対にできません。

一番の望みは、彼と復縁することです。
しかし、私は別れた人とは友だちになることはなく一切連絡を取れません。
彼は自分から連絡はしないけど、元カノからの連絡はウェルカムらしいのですが。

想いが強すぎていっそのこと身投げしたいくらいです。
彼ともう一度付き合いたいです。
客観的に見て可能性はどれくらいなのでしょうか...
また、復縁を目指す場合どうしたらいいのでしょうか？

回答No.7

yu-28 · ベストアンサー

戻れる可能性はかなり低いと思います。
彼はあなたから逃げようとしています。でもどんどんあなたが追いかけてくるから余計逃げたくなるという悪循環です。
イヤホンの件はどっちもどっちな気がしますが、それは彼の別れを決意するきっかけに過ぎません。
どんなお付き合いをしてきたのか知らないですが、そのお付き合いの中で積もってきたものがイヤホンを引っ張ったことで爆発したといった感じです。

私はどんな恋愛も時間がたてば忘れられると思っています。
その時はもちろんかなり辛い。もう恋なんてしたくない、できないと思う。
でも実際時間がたつと知らぬ間に新しい恋をしていたり、それほど思い出すことも減っていきます。
私ももう恋なんてできない！こんなに人を好きになったことはないし彼のこと忘れるなんて無理だし男なんて信用できない！そう思ったことがありました。
でも泣きながら彼の連絡先を全て消して自分からは一切連絡をとれなくして、友達とカラオケに行って泣きながらHYの"366日"を歌ったり聞きまくったり失恋にどっぷり浸かってたらだんだんあんな男別れて正解だったと思えるようになってきました。
そして今は違う彼と付き合っています。幸せです。
だからあなたも頑張ってください。
自分の悪いところや彼の悪いところもちゃんと客観的に振り返ってください。
じゃないとまた同じことの繰り返しになります。

どうしても戻りたいにしてもすぐ復縁は無理です。
自分が彼の立場だったら戻ろうと思いますか？私なら思いません。
むしろ別れたいのにぐいぐい来られたら嫌いになります。
だから今は離れる時です。
頑張ってください。

お礼

yu-28 様

ご回答ありがとうございます。

>イヤホンの件はどっちもどっちな気がしますが、それは彼の別れを決意するきっかけに過ぎません。
>どんなお付き合いをしてきたのか知らないですが、そのお付き合いの中で積もってきたものがイヤホンを引っ張ったことで爆発したといった感じです。

確かに、それが直接の原因なのではなく、ただのきっかけにすぎないんですよね。
彼との付き合いは、我慢我慢の連続でした。
私だけじゃなくて彼も。
お互いが「どうしてわかってくれないんだろう？自分ばかり我慢してる」と思っているような付き合いでした。
信頼関係はなく、とてもとても危うい関係でした。
だから、うまくいくはずないんですよね。
今回、私が起こした行動がきっかけで別れましたが、
このことがなくても近いうちにまた同じようなことが必ずあり、必ず別れていたと思います。

性格も価値観も合わなさすぎました。
ただ一緒にいるととても居心地がよく、昔からの友人のような気持ちでいれました。

悲しいけれど、しばらく忘れます。

ありがとうございました。

回答No.8

blazin

可能性を再び考えられる位、
一回お互いに「離れて」、
自分自身と丁寧に向き合ってみる。
今までの付き合い方を振り返ってみる。
そして、それぞれに自分自身を立て直してみる。
それは大事な事かもね？
間を空けずに～には無理。
お互いの印象心象が変わらないから。
今の復縁も、
貴方が自分「を」満たす為の考え方だから。
今貴方「から」復縁を求められても。
彼は嬉しくない。
今の貴方とは心地良く向き合えない。
貴方自身がまだ変われていないから。
復縁とは、
お互いが心地良く同じ方向性を向いていないと実現しない。
貴方も自覚があると思うけど、
貴方自身かなり「不器用」なんだよね？
私は別れた人とは友達になる事はありません、とかね。
それは貴方「次第」でしょ？
思いが強過ぎてしまう。
それって受け止める相手に関係「無く」思えてしまうから。
相手が心地良く受け止められてこそ「活きた」思いだよ？
強ければ強いほど良い訳じゃない。
貴方は自分「が」思う事に拘っている。
そして、
貴方が感情的になった部分に関しても。
どこかで「お互い様」だという部分があるからこそ、
貴方は変わらずに悪態を付けてしまうんだよ。
貴方の心の中には、
確かに私には課題があるけど、
改めないといけない部分がある「けれど」。
じゃあ貴方（元彼）はどうなのよ？
貴方だって問題があるでしょ？と。
私がイライラする部分を貴方は持っているのよと。
貴方も変わろうとしないじゃない？と。
そういう気持ちが強いんだよね？
ついつい対抗心を持ってしまう。
だからこそ、
丁寧に変わっていこうとする積み重ねが出来なかった。
自分が変わる「前」に、
相手の気になる部分にイライラし続けていた貴方。
それが、
彼から見てもいつまでも「変われない」貴方を創り、
大きなバーストして彼に被さってしまって。
もうこれは限界だと。
今の関係性ではお互いの為にならないと彼に痛感させた。
衝動的に別れを決める事は、
お互いの積み重ねを否定する事だと。
一回時間を空けて考えてみようと。
でも・・・時間を空けてもやっぱり変わらない。
今の僕と貴方では、
心地の良い関係性を提供し合えないよ、と。
貴方はそう言われてしまったんだよ。
その足元から動いていこうとするなら、
今の貴方が、
そのまま復縁を求めたって難しい事が分かるでしょ？
彼にとっては貴方の存在が心地良く「無い」んだから。
しかも人ってすぐには変われない。
貴方が変われなかった部分を歯がゆく見てきた彼。
今の時点での貴方に対して、
変わっていける可能性も描けない。
だからこそ、「別れる」選択がブレなかったんだよね？
冷静になった今、
貴方は何を感じる？
勿論貴方だけの問題でも無い。
彼もまた不器用。
彼は自分は自分だからと。
その足元が強い人。
僕と付き合いたいなら、
貴方「が」変わるしかないよ、と。
君に対してあれこれ言う位だから、
僕も君に対して心地良く改める部分を大事にしていくよ、と。
そういう彼では無いんだよね？
自分に無理はしたくない。
だからこそ、拗れたら難しい。
彼は今の時点で貴方に対してうんざりしている。
まずは、
彼にとっての印象心象を変えていける事が大事。
彼の為、ではなくて。
彼とのお付き合いで見えてきた、
貴方自身の「課題」に対して、
彼を失ったという大きな「きっかけ」を得た貴方として。
本気で変わってみようとする事。
復縁は無理。
出来るのは再構築。
戻るという考えは、
貴方にとっては救われる状態。
でも、彼にとっては、
またあのしんどい関係の枠に入らなければいけないのか？と。
彼にとって過去は、既に戻りたい場所では「無い」んだよね？
しんどい場所。
だからこそ復縁は無い。
出来るとしたら一からの立て直し。
一からである以上、
貴方自身も足元から変わる必要がある。
彼を好き過ぎるとか、偏りが強い貴方では厳しい。
恋愛関係に対しても、
心にゆとりを持って、適度な距離感を許し合える、
それぞれの「違い」を受け止め合える、
二人の関係性に賭け「過ぎない」貴方を創り上げる事。
そして恋愛関係を心地良く分かち合う為にも、
生活の多面を大事にしていく。
仕事にしても家族関係にしても、友人関係にしても、
趣味や一人の時間にしても。
「それぞれ」大事なんだよね？
そのそれぞれの中の一つに、
恋愛関係も存在している。
その恋愛に凄く凄く偏ってしまわないように。
自分の中の風通しを良くしていく事。
バランスの良い貴方が大事。
それが出来てこそ、
もう一度「新しい」私として向き合ってみたいと。
直ぐに復縁云々では無くて、
「今」の私を感じて貰いたいと。
もし何か、
以前とは違う、以前よりも心地良く向き合える部分があるなら。
私なりに大事にしていきたいと。
そして自分を大事にする「以上」に、
不安定な私を受け止めてくれる彼を大切にしたいと。
彼の気持ち、彼のペース、彼の立場から動ける私として。
「新しく」積み上げていける関係を求めてみたいと。
それは「あり」だと思うよ？
その為に、
今の貴方からどれだけ成長していけるのか？
彼と離れてこそ成長出来る。
逆に言えば近くにいたら変われない。
彼はそう思っている。
だからこそ、
貴方の別れ際のバタバタに冷静なんだよね？
その冷静さこそ彼の「優しさ」。
貴方をただ甘やかそうとはしなかった。
二人で創り上げてこその特別な関係。
それが難しいと感じさせてしまった貴方。
可能性云々を考えてしまうのは、
貴方がまだ別れた現実「だけ」を見ているから。
寂しさ「だけ」を見ているから。
もう一度付き合いたいなら、
彼が自分「から」そう思える位、
貴方自身が変わる事。時間を掛けて変わる事。
直ぐに答えを急がずに変わろうとしていく事。
彼の為「だけ」ではなくて、これからの貴方自身の為に。
そして、
彼とのお付き合いを無駄にしない為にもね☆

お礼

blazin 様

ご回答ありがとうございます。
いつもblazin様のお言葉に救われております。

別れるとき、惨めにもしがみついて「別れたくない」と言っていた私に、
最後の方彼が私に言った言葉は
「本当に自分勝手だよな、それだからだよ...」
でした。
その言葉を聞いたそのときや直後、しばらくは、なんてこと言うんだろうと思いましたが、
冷静になった今ですと、本当に私は自分のことしか考えていないんだなって思いました。

>貴方がまだ別れた現実「だけ」を見ているから。
>寂しさ「だけ」を見ているから。

自分が、彼と別れて寂しいから、別れを受け入れたくなかっただけでした。
彼は、彼自身のことだけじゃなく、きっと私のことも考えて
「別れる」という選択をしたし、私が止めようが泣こうが揺るがなかったんでしょうね。
大人なんだなぁと思います。

これから、どうなっていくのかはまったくわかりません。
相変わらずFacebookは外せないけど、
私から連絡をすることは絶対にないし、
彼からアクションを起こして来ることもないでしょう。
今、本当に復縁したいのかもわからなくなっています。
今後この気持ちがどう変わるのかもわかりません。

でも、今度はちゃんと自分のために精一杯生きてみます。
絶対に成長してみせます。

ありがとうございました。

回答No.6

ALLADDIN

まず、彼がいやになった原因をはっきりさせて、本人が変わる努力が必要だそうです。

「復縁」とか「彼とよりを戻す」等のキーワードで検索すると、たくさんのサイトが出てきます。

ほとんどが...復縁マニュアルとか、復縁プログラムとかいって金儲けのためのサイトですが、いろいろ読んでみると参考になるだろうと思います。

大変ですが、未練があるなら一度研究して努力されてみてはどうでしょうか？

お礼

ALLADDIN 様

ご回答ありがとうございます。

すごくたくさんありますよね、そういうサイトも書籍も。

未練はものすごくあるし、彼のことは当分忘れられないしまだ大好きですが、
彼とは完全なる性格・価値観の相違があるので、今後ある程度の時間を要し、復縁したとしても、
たぶん幸せにはなれないんだろうなと感じております。
恋愛は難しいですね。

ありがとうございました。

回答No.5

milkhiyo

現時点ではかなり低いと思います。
>「そんなんじゃ、友達にもなれないくらい嫌いになるぞ」
>「これ以上よくなることがないんだったら、嫌われてもいいよ！！」
という言動までしてしまっていますし・・・
嫌いとまでいかなくとも・・・うんざりはしてるでしょう。

あなたにとっては未練が残りまくりの別れと書いてありましたが・・・
彼が別れを撤回しない限り、あなたはしがみついているでしょう？
そうである以上、未練なくきれいさっぱり別れるなんて最初から無理なのですよ。

もし復縁したとして、同じようなことがあったら
あなたは言動を変えられますか？
彼は帰りたい、あなたは帰りたくないとなった時
「じゃあ帰ろう」って変われますか？

彼とまた付き合いたい、でも自分は何も変わらない
となると、彼に自分が望んでいるように変わってほしいって
思ってることになりますよね。
でも彼はあなたの望むように変われない。だから別れを選んでいます。
であれば、あなたが変わらないといけないんですよ。
自分は変われない。
でも付き合っていたい。
それじゃただのわがままです。

本当に彼を好きなら、自分を変えられたはずじゃないですか？
失うことを思えば。

どうしても諦められない、復縁したいというのであれば
まず別れを受け入れ、自分を変えましょう。
彼を変えようだなんて思うのをやめましょう。

そして本当に変われたと思ったら、もう１度彼に連絡をとってみたらどうですか。
もちろん、いきなり復縁だなんて言わず。
自分で変ったと思っていても、その間のあなたを彼は知りませんから。
時間をかけて変った姿を見せ、わかってもらうことです。

お礼

milkhiyo 様

ご回答ありがとうございます。

>あなたにとっては未練が残りまくりの別れと書いてありましたが・・・
彼が別れを撤回しない限り、あなたはしがみついているでしょう？

本当にそのとおりです。
私に彼への想いがある限り、そして別れを受け入れない限りきれいな別れなんてできませんよね。

彼から「お前はこういうところがある。だから変わって」とは今までひと言も言われませんでした。
たぶん、恋愛の域を越えて私を個人として個性として認めてくれていたんだと思います。
でも、それを恋愛に絡めてしまうと「俺には無理」となったのかもしれません。
私を個人として認めてくれるのは嬉しかったけど、
でも彼氏彼女として付き合ってるんだから、もっとお互いが気持ちよく付き合えるように求めて欲しかったです。
私が彼を求めすぎてました。でも、私は彼を個人として、それを個性として認めてあげていなかったし、
彼のことを信じていなかったから精神的な束縛を繰り返してしまってました。

できた溝が深すぎました。
今回、もし彼が別れを撤回してもすぐにまた同じようなことでお互い苦しむだろうし、
やっぱり別れてよかったんですよね。

まだ忘れられないし、縁がなかったことがとても悲しいけど、
ちゃんと前を向いて生きて行きます。

またいつかどこかで再開できたらラッキーだと思うようにします。

ありがとうございました。

回答No.4

kasi0513

残酷ですが復縁はまず０％に近いと思いますよ、やめておいた方が良いと思います。彼を愛すればこそ忘れなければいけないのかもしれないですね

お礼

kasi0513 様

ご回答ありがとうございます。

今でも彼を愛してます。
でも私の愛は、彼に向けているのではなく、
自分の寂しさを埋めるため、彼を利用した愛だったのかもしれません。

まだ別れの傷は癒えていませんが、
彼の幸せを願えるような私になります。

ありがとうございました。

回答No.3

cafeM

＞想いが強すぎていっそのこと身投げしたいくらいです。

あなたは彼との別れから何も学んでいないし、何も変わっていません。
彼がうんざりした「感情に言動が左右される面倒くさい女」のままです。

よって、今のあなたのままでは何度復縁を迫っても、
彼の宣言通り、彼の気持ちは戻るどころか離れる一方でしょうね。

客観的に観て、今のあなたと彼の復縁は可能性ゼロです。

恋愛って、自分の感情をゴリ押しする事ではないです。
相手の事を想ったら、飲み込むべき言動ってやまほどあります。
「相手への思いやり」という言葉の意味を本当に理解する時が来たら
復縁の可能性も出てくるのではないでしょうか。

お礼

cafeM 様

ご回答ありがとうございます。

「身投げしたいくらい」だなんて、本当に重い発言ですよね、
書いた本人も、これを書いた過去の自分に引いてます(笑)

>恋愛って、自分の感情をゴリ押しする事ではないです。
>相手の事を想ったら、飲み込むべき言動ってやまほどあります。

彼と付き合っているときは、
「感情のおもむくままに正直に、ばしっと伝える。それが愛だ」と考えていましたし、
逆に言葉を濁したりはっきりしない彼は「私のこと好きじゃないんだな」と思い込んでました。
両極端な私の性格はきっと彼にとって息苦しかっただろうなと思います。
「親しき仲にも礼儀あり」
これを忘れていました。

彼とはもう二度と会わないかもしれません。
でも、もしどこかでばったり会うようなことがあるときのために、
私は自分を見つめ直し、自分を磨いて行きます。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#161314

復縁の可能性は低いと思います。

主様の短気な性格は数日で直るものではないでしょうから、元カレも前々からうんざりしていたのに最後の最後で駄目押しのようにしつこく束縛されたのですから、普通に考えて嫌われていると思います。

それでもお礼を言ってけじめをつけた彼は誠意のある方だと思います。

一旦完全に彼との関係を絶ち、ご自分の反省点を見直されてみてはいかがでしょう。

彼からすると、もっと可愛い言い方すれば良いのにと思っていたのではないでしょうか。

今はまだ主様のイメージは最悪のままだと思うので、いくら主様が謝っても主様の性格は治らない・また繰り返すと思われるでしょう。

半年ほど全く連絡をとらずに居たら彼の心のほとぼりも冷め、新たな主様として復縁も望めるかもしれません。

ですが、主様は自分に非が無いとお思いならば、主様の求めるものに応えてくれる別の方を探された方が良いと思います。

お礼

mocha0428 様

ご回答ありがとうございます。

よくよく考えれば今までの恋愛でも、
私の感情がそのまま放出する性格のせいでうまくいかないことが多々ありました。
今回は本当に大切な人を失ってしまったことと、
また、今回の人は、ストレートに「お前はこういうところがある」と言ってくれたので(彼からすれば捨てゼリフだとは思いますが笑)、はっと気付くことができました。
恋愛だけでなく、私自身が生きにくくなることにも気付かされました。

>彼からすると、もっと可愛い言い方すれば良いのにと思っていたのではないでしょうか。

本当にそうだと思います(笑)
素直じゃないし、かわいげのないところも私の欠点でした。

意識をして、私は自分自身を変えてみせます。
そして、もう彼には固執せず、新しい出会いに向かっていきます。

ありがとうございました！

回答No.1

sunaonaoyaji

５０代　男性です。

復活させたとしても結果は同じですよ。　貴女が彼にどうしてもと言えば一旦は元に戻るかもしれません　しかしすぐ分かれることになると思います。

「話し合いが終わっていないのにいきなりイヤホンをつけて音楽を聞き出しました。」これは彼から貴女への特別な感情がもう無いと言ってるのと同じことだと思います。

次も同じことが原因でとなりますね。

お礼

sunaonaoyaji 様

ご回答ありがとうございます。

確かに、この日だけじゃなく以前から多々「もう私に気持ちないな」って行動はありました。
おっしゃる通り、今回戻れたとしてもたぶんまた苦しい日々の到来ですね。

別れてよかったです^^
次、進みます！！