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将来の選択に悩む大学生の人生相談
- 21歳の大学生が、卒業後の選択に迷っています。就職せずにやりたいことを追求するか、頭をよくするための勉強に時間をかけるか迷っています。
- 大学生活を振り返ると、勉強はほとんどしてこなかったため、頭が悪く論理的思考力にも欠けています。頭を良くするためには数学や国語の勉強が必要であり、それと並行して英語の資格取得も考えています。
- 一方で、大学卒業後にやりたいことはピアノです。過去に習っていたものの、現在はほとんど弾けない状態です。将来の選択にピアノは関係ないため、頭をよくすることの方が重要ですが、同時に両方を並行して行うのは難しいと感じています。どちらを優先するか迷っています。また、両方を行うための考え方や心の持ち方のアドバイスがあれば教えてください。
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現在21歳の者です。 今は某私立大学の4回生なのですが、今後どのような道を進むべきかについてお聞きしたい事があり今回質問しております。 私は昔から芸人になる事が夢でした。 そしてそれは今も変わっていません。 本来ならば、今年大学を卒業して来年から某お笑い事務所の養成所に行くつもりだったのですが、最近本当に悩みに悩んで、今の大学を卒業したら他の大学にまた入り直そうかなと考えています。 ただ、芸人としての夢も絶対に諦める事は出来ないので大学へ行きながら養成所へ通うつもりです。 (かつてのオリエンタルラジオさんのお二人がそうであったようにです) また他の大学に行きたい理由は、現役時代第一志望の大学だったからです。 しかし残念ながら現役時代に自分の努力不足でろくに勉強をしなかったため、結局第一志望の大学のレベルとは雲泥の差がある今行っている大学に行く事になりました。 ですが、大学へ入ってからもずっと本当は第一志望の大学へ行けなかった事を後悔していました。 「別にこれでもよかったんだ。だって将来は芸人になるから大学なんてどこでもいいし。。。」みたいな事を自分に言い聞かせて、その後悔の気持ちを振り切っていました。 そうやって3年以上が過ぎ、もう今年22歳になる年になりましたがやっぱりまだその大学へ行きたいのです。 参考書だけでは学べない内容の授業を開講しているその大学で、学べるものを学びたいのです。 大学へ行く理由は就職へ繋げる為ではなく、自分の思考力や知識を磨く為に行くのであり、それ以外にありません(受験勉強の間に知識をつけるというのもありますが、一番の目的は大学へ入って学べるものを学ぶ為です)。 しかし、年齢も年齢なので夢であった芸人としての人生も同時並行でスタートさせたいと思っています。 そこで皆様に質問です。 客観的に見て、私が取ろうとしている選択をどう思いますか? 「もう今の大学を卒業したらさっさと芸人としての夢を追えばいい」 「大学へ行きたいのなら芸人の夢は諦めるべき」 この様に感じますか? 皆様の率直な意見をお聞かせください。 (学業と芸人の両立は大変かもしれませんが、実際に先ほどもあげた通り先例があります。 そして芸人を始める年齢ですが、ドランクドラゴンの塚地さんは24歳に養成所へ、ぐっさんは25歳、キングオブコメディの高橋さんは27歳で、若手の大蛇が村にやってきたの富山泰庸(オックスフォード大学大学院を卒業)は、29歳の時に養成所へ入っているので、年齢を気にする必要は無いと感じています。なので純粋に上記に挙げた質問について回答お願いします。)
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18歳女 フリーター 過食嘔吐 相談したい事があります。 過食嘔吐の経験がある方、また詳しい方、それ以外の方どんな方でもいいので何かあれば回答してください。また、受験や勉強についてもアドバイスがあればお願いします。 私は中学生三年生の頃から過食嘔吐にかかりました。原因は家庭内にあったと思います。性格的に、真面目で頑張り屋で、几帳面だったと思います。勉強も頑張っていて成績も トップの方でした。しかし母には毎日のように怒られ、家族から軽蔑され過食嘔吐は日に日にひどくなっていきました。 高校受験は合格し期待に胸を膨らませていました。しかし、過食嘔吐はひどくなるし勉強にも手がつかず、絶望的でした。私の通っていた学校は、難関大学に行く生徒から成績の悪い生徒までいて、私は言うまでもなく成績はどんどん落ちていきました。毎日が苦しかったです。 進学校だったので、生徒の200人中、四人ほどが就職しました。 私は大学に行っても、この過食嘔吐で絶望的に過ごす事になりそうで怖かったし、頭も悪いので大学には行かず就職する事にしました。 しかし、就職先ではうまくいかず毎日また過食嘔吐の日々。会社の寮に住んでいたので心の休まる事がなく、誰かにバレるのでは無いかと怯えなぎら吐き、ふすまの中に隠したりしていました。疲れきっていました。お金が無くなっていくことに事にも怖さを感じました。 そのため援助交際をしてお金を作ったりもしました。私は毎日逃げていました。 そして仕事は辞めました。 いまはフリーターをしています。 実家に戻るのは嫌だったので 一人暮らしをさしてもらっています。母親に理解してもらえるまでは、母の事が他人以上に大嫌いでした。母親のせいで死にたいとも感じていたし、追い詰めていた部分もあったからです。 しかし、母親は一冊の本をきっかけに、わたしが高校卒業した頃から理解してくれています。 私は弱いです。わかっています、母親は私を応援してくれています。姉もいますが仲もよいです。父は高校卒業時に、離婚したのでいませんし、小さい頃から愛されてなかったと思います。私が生まれてすぐから、1人で遊んでいて家に帰って来ない人でした。 私は今までずっと過食嘔吐のせいにして全てを諦めてきました。本当なら今すぐにでも過食嘔吐を辞めたいです。しかし、今までどんなに強く心に決めても無理でした。なのでそう簡単に治るものではないと思っています。 しかし私は過食嘔吐のせいにして人生をこのまま諦めたくないです。援交なんてしなくても自分の足で生きていける人間になりたいです。自分をもっと大切にしていきたいです。そして、母親のため、自分の為にも立派な人になりたいです。 そのために何をすればいいのか、夢や、やりたい仕事はなんなのか、考えてもまだよくわかりません。私のような人の為になる仕事もいいと思います。 何をするにも、このままでは良くない、でも何をすればいいかもわからないので大学に行こうかと考えています。姉は超難関国立大学に行っているので、正直憧れもあります。 私は高校の勉強をサボってきたのですごく大変だと思うし、一からのスタートになるのかと思います。出来れば参考書を買ってバイトをしながら予備校などには行かず勉強したいと思っています。しかしこれは無謀でしょうか。予備校には行くべきでしょうか。姉にも力を借りて頑張りたいです。 質問ですが、過食嘔吐がひどい状況でも何かを成し遂げたりした事のある方や、この病気を克服した方、また同じく過食嘔吐でも一生懸命生活している人の話が聞きたいです。 また勉強に関してのアドバイスなどもあればお願いします
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公立高校2年の女子です。 自分がなんでこんな生活してるのかわからなくなってきました。 箇条書きですが、思うことを書くのでもし何かあったら回答よろしく願いします。 ・自分が根暗すぎて嫌い。基本的にマイナス思考。人と関わるのは嫌い。 ・人間関係で何度も悩み、親には言っていないがリストカットをやっている。 ・それなりの高校(理数系、偏差値は60前後)に通っているが、正直入学した理由は建前。本当は製菓or調理の専門学校に行きたかった。今も行きたい・・・。でも知らない人と関わりたくないから引きこもりたい。 ・行動の殆どは親の顔色を見ながら。(高校を選んだ理由もこれ。偏差値低いと怒られるから) ・高校がつまらない。友達もいるけれど、合わせているだけ。勉強もついていけていない。行く理由が見当たらない。 ・平日は学校行く→帰宅→何もせず、ぼんやりとすごす→寝る の繰り返し。休日こそ家族と買い物行ったりするけれど、正直家族とも関わりたくない。 ・親は動見ても年子の弟を自慢にしている(反抗期ではあるが、県内トップの公立高校、勉強・運動共に出来る、生徒会副会長、友人とのバンドでインディーズデビューするかもしれない、音楽(ピアノ、オーボエ、ギター、キーボード)・美術も達者)。こんな弟がいるなら、勉強嫌いで運動できなくてデブで人間関係でトラブル起こしまくっている私なんていらないんじゃないかと思う。 ・両親共に某有名私立大出身なので勉強に厳しい。大学も「目指すならトップを!」という人なので、専門学校に行きたいといったらかなり怒られた。(そんなところより大学に行きなさい、将来就職できない、せめて大学卒業してからにしなさいetc...) ・友達と喋ったり、遊んだりしていて楽しい、と思うときもあるけれど大体は偽の笑顔。 ・他人を信じたくない。信じれない。信じたところで裏切られるだけ。 正直今かなり鬱っぽいです。何も楽しいことが考えられないです。 夜になるたびに泣いてます。 どうしたらいいんでしょうか。 こんなのが生きてていいんでしょうか。 おしえてください。
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今、鬱病を煩っています。 最近本当に毎日を無気力で過ごしています。 今学生でもう来年大学を卒業するのですが、今は全く就活しておりません。 したくても出来ません。 頭が働かないのです。 ここ半年はずっとぼーっとテレビばかりを見てそれ以外何もしていません(大学の授業だけは出てました)。 以前は1年位資格の勉強を毎日してたのですが、もうそこで覚えた内容も全て忘れてしまいました。 今この様な状態になったのにも原因があります。 それは昔(中学)いじめられた事です。 当時同級生、後輩にとことん屈辱的な目に遭わされました。 それを中学卒業し、大学(ちなみに無名大学)入ってから今までの約7年間後悔してきました。 いじめで人間不信になってから、その7年間友達と呼べる友達は一切作って来れず、そして頭の中でその記憶を幾度となく呼び起こし、当時本当に辛い思いをした事を何度も何度も再体験してしまった結果、当時の事が頭から離れなくなってしまいました。 その約7年間はほぼ毎日悪夢を見て来ました。 悪夢の内容が酷い時は、1日15時間ぐらい寝ます。 悪夢が酷すぎて何時間寝ても眠いのです。 たまに何の悪夢も見ない日があるのですが、その時は6時間ぐらいでも気持ちよく起きれます。 そもそもこの悪夢があるせいで、いじめの事を忘れようと思っても忘れられて来なかったのだと思います。 病院にも行き、睡眠薬をもらったのですがそれでも悪夢を見ます。 その悪夢の内容のほとんどが中学でされたいじめ関係です。 こうなってしまったのも、当時のいじめを引きずってしまった自分の心の弱さにあり、自分の頭の悪さにあります。 いじめを経験していない人達を羨んでばかりいた自分が悪いのです。 就活はしていない、一日中テレビばかり見てるといいましたが、親には部屋で国家資格の勉強をしていると嘘をついています。本来ならば1人暮らしをしてもらいたいらしいのですが、資格の勉強に集中したいからといって今実家に住ませてもらってます。 以前までは勉強していたのですが、半年位前から悪夢や当時の記憶に苦しめられる事が酷くなり何にも集中出来なくなって今では毎日テレビをぼーっと見て過ごしています。 本当に、本当に中学に入ってから今まで生きていて楽しいと思った事がありませんでした。 中学に入る前は毎日が本当に楽しかったのですが、中学のいじめ以来自分はもう人の目を気にして自分を殺して生きるようになりました。 こんな私がどうやって人生を新たな気持ちでスタートさせる事が出来るのでしょうか? 今までに青春時代など無く、楽しい事もなく生きてきた人間がどうやってこの先生きていけるのでしょうか? 最近はもう自殺する事ばかりずっと考えています。テレビのCMが始まると「死にたい死にたい死にたい」と思ってしまいます。 もし死んだら親には大変申し訳ないとは思いますが、もしこのままこの病気を持ち続け、この状態を変えられずに将来仕事もせず生き続けたら、その方が親にとっては恥なんじゃないかと思います。 今はとてもじゃないけど就活など出来ません。 その段階までまだ来てません。 何故私は生まれて来たのでしょうか・・・。
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僕は19歳の代の18歳です。 将来どうすればいいのか迷っています。 学校にも行ってなく、通信制、定時制を共に2度も中退しました。 今までずっと不良をやってきました。 中学生の時はひたすら荒れていて、市内の中学校を制覇するために一人で殴り込みに行ったり等警察署に行ったり保護観になったりとひたすら荒れていました。 最初の高校に入ってから1年で辞めてそれからアルバイトをいくつかしても計算とか基礎学力がなくて、続きませんでした。勿論言い訳になってしまうんですが・・。 高校も辞めて二年の時にはすることもなくひたすら仲間と夜遊びが続きました。 時にはヤクザが話しかけてきたりもして、それから色々あって言い争って喧嘩になったこともありました。 それでナイフで肩を刺されてそれ以来左肩があがらなくなりました。 半年後復讐のためにその人がいるところに行ってボコボコにしてやりました。(相手は20代後半?くらい) それからそいつが仲間を呼んで事務所に連れてかれました。最初は終わったと思っていましたが、事務所に入ってその中のエラい人にスカウトされました。当然断りました。 そこらにいる大声あげて一般の人に迷惑かける奴と違って自分はそれなりに配慮してやってきたつもりです。 高3の代になってもう一度高校に行ってみようと思い入ってから楽しい日々を送っていました。 自分も年齢的にそれなりに落ち着いていたので。 2年(今年)になって親友に裏切られてかなりヘコんで4月頃学校をやめました。鬱になってしまいました。 一日が止まって動かない感覚でした。部屋にひきこもるようになってしまいました。 重度というわけではなかったので、それから最近は落ち着いたので将来の事を真剣に考えるようになりました。 元から大学を目指そうと自分の中で決めていました。 でも家族とあまり仲良くなくてほとんど話していません。 それは小学生の時から僕は親に不信感を持つようになりました。 その頃僕は5年制の時から学校で虐められていて不登校になり今の様な鬱な感覚になってました。 誰にも相談できず学校に行かなくなると親に理不尽な事で怒られたり適当な矛盾した事を言われたり自分の大切なものを捨てられたりで家にも居場所が無くて死にたいと何度も思いました。 中学生の時にそれで荒れ始めていました。でも親父の仕事はちょこちょこ手伝ったりしていました。 そういう時とか他に社員の方たちがいるのに「コイツは駄目だ」とか「勉強しないし」とか言われました。それが中2の時でした。 親父も昔不良やってた人です。小学生の時から別に高校なんて行かなくて良いとか色々行ってたのにそれを真に受けやすくてなんにもしてこなかったのに裏切られた気分でした。中学校でたら働くのかとずっと思ってたのに・・。 中3の9月頃聞かれたので就職の事を話すとマジギレされましたね。 今まで言ってたのはなんだったのかと思いました。 学校で先生に問題をあてられてもわからなくて恥かいてそれでも就職するからやらなくて良いと思って耐えてきました。 母親も母親で就職を反対されたその時から学校に行かなくなった事に憤りを感じたのか小学生の時のように物を捨てたり理不尽な事を行ってきたりで本当苦しかったです。 それで仕方なく結局通信制に入ったわけですが。 僕の学校は2校ともに授業料もかかりません。 姉が二人いるのですがその二人は大学出て独立しています。 親父が大学に理解が無くてうちの姉が泣く泣く行かせてもらったのを覚えています。 うちは貧乏なので奨学金で行ったみたいですが。 親も最近は落ち着いた年頃になってきたのか普通に話せるようにはなりました。 それで大学の事を話すとやるなら独立しろと言われました。 自分は今まで小遣いは一度も貰った事が無く親の援助は期待できないと分かっていたのでバイトしながら教材代を稼ぐつもりでした。 なのにいきなり独立しろと言われてかなり腹立っています。大学行く事すらもゆるされないのかと。 今更行っても人のせいにしてるだけですがこんな苦労するのは今まで親がちゃんとしてこなかったからと思っています。普通の学生は小学生の時から親に自習できるようになるまでキチンと面倒みてもらうそうですが自分はそれがなかったからと。 だからバイトも学力的な問題で続かなかったって・・。 ほとんどのバイト先でやる気と努力しようとの頑張りは認めるんだけどもね・・。と言われて使い物にならないと言われてクビにされました。本当悔しかったです。細かな内容は小学生の計算とか計ったりとか・・。 小、中と周りの一般生徒の大体の奴は塾いってたりしてました。 それで好きなものも買って貰えて。 高校になってからもたまに会って話したりもしましたがバイトもしないで予備校行かせて貰ってなんの不自由も無くて正直かなり今でも嫉妬してます。中には貧乏で独学でもやっている人はやってるんでしょうけどね。俺だってしっかりやっていれば良い高校に入って東大だって入れると。他の奴ができるんだから俺にだって出来ないはずはないって。 自分はそういう劣等感をかなり感じています。 独立の話があってから母親とも人生で初めて真剣に話せるようになりこういう事を話しました。 でも「今言っても仕方がない」と言われました。 自分は不良やっていた時も絶対に低所得者にはなりたくないって思ってました。 それが叶わなかったら自殺かホームレスが妥当だと。 どうせ結婚もできないし親に孫を見せてあげるのも叶わない。 捻くれて腐ったような事言ってるのは自分でもわかってます。そんな事考えてる内に行動を起こしていればそれなりに大学に近づいてたんですから。 でもまず学費を稼ぐためにバイトしなければならないのを上記のクビの理由があってトラウマになっています。 もう生まれてきたのが間違いだったと小5の時から思ってます。 それも親に話しました。 自分はこもるようになってから大学の事とかネットとか掲示板とかで色々調べてました。 そういうところでも色々教えてもらいました。 良い大学入れたとしても2度の中退がネックになって就職先が無いよとか。 そういうのも響くんだと最近知って凄い後悔しました。 母親は今は大学出るより専門学校行って手に職をつけた方がいいとずっと専門を押されて大学を反対されています。大学行っても勉強が難しいとかそういう感じの事を昔から言われてましたが、でも諦めたくないです。じゃあなんで逆に自分にはそれができないと思うのか。 今日も家にたまたま届いた専門学校の募集案内みたいなのを見せてきました。 内容はPC関連でゲームを作ったりとかプログラマーみたいな感じでした。PCを長時間使う事が多いので勘違いされてるみたいでした。僕がPCを使うのはあくまでも調べる為の手段なのに。 2年間で専門でて本当に職につけるのかって思いました。なりたいと思っていてもやはりそれなりの努力が必要なわけですからみんな大学出てるんじゃないかと。 知り合った大阪の高校に通ってる偏差値65の高3の人曰く、下手な専門出ても逆に就職できないよ、しかも2度も中退して今19歳ともなると・・・。現実見ろよとも言われました。 もうつまり自分は大学出ても使い物にならないみたいです。 本当どうしたらいいんでしょうか。 自分は防衛大学に出て航空自衛隊に入りたいと思っているので2度も中退してると面接で落とされるのかなって思うようになりました。 でも中卒で誰でも働ける仕事は自分のプライドが許しません。 本当こういう俺みたいな人生の失敗者が自殺とかするんでしょうね・・。 もっと早く気付く事ができれば中学生の頃から勉強していたかった。 防衛大学も21歳までみたいなので小学生の勉強すらまともにできない自分は不可能なのかもしれません・・・。 負の感情ばっかりです。昔から。人生に絶望してるっていうか。 でもまだ諦めたくないと心の中で思ってるんでしょうか防衛大学出て航空に入りたいという気持ちがやっぱあります。 無茶苦茶言ってますが自分に残された道はあると思いますか?真剣に悩んでいます・・・。 あと文が下手で読みづらくて申し訳ありません。最後まで見ていただいてありがとうございました。
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人生相談です!正直な感想宜しくお願いします! 現在18歳受験控えた高校三年生女 この時期になっても進路迷い中 都会に強い憧れがあり、将来は都会での暮らしを希望 舞台女優になりたい!でも演劇やったことない(*_*)自分に才能あるのか分からない(*_*) アイドルになりたい!でも資質あるのかわからない(*_*)オーディション応募したことない&受かるかわからない(*_*) とにかく私は目立つ事がやりたいのだと思います。 しかしその手の専門に行っても将来を考えた時に....それに金をむしり取られるだけだと聞く(ネット情報) 今は大卒でも職業難な時代。 でも取り敢えずは大学を出るべきであろう! しかし、半端な大学行くのではダメだ。 ちゃんと資格が取れる大学へ行くべき! 調べに調べ、自分の適性なども含めた結果、看護師に行き着く。(命を預かる責任のある職であること、想像以上の苦労や辛さが伴うことは知っている) 考えに考えた結果 看護短大は三年制なため、一般の四年制大学へ通う学生に比べ、1年間の空きがある。 その始めの一年間(4月からですね)、東京で一人暮らしし、バイト等で生計を立てながら、並行して、劇団に入るなりアイドルのオーディションに応募するなり、活動する。 もちろん勉強もする。 そして、その一年の生活で、自分が来年からどうして行くかを決める。 このままフリーターとしてこの生活を続けていくのか... それとも看護短大へ進むのか... これが私の中の、現時点での一番後悔のない進路です。 まだ親のすねをかじるだけの学生で、まだまだ世の中のことを知らない甘っちょろな未熟者ですが、本気で考え、悩んでいます。 親にはこのことをまだ話してはいませんが、私の考えを尊重し、好きなようにやらせてくれるとは前々から言ってくれています。共働きで、大変ながらも、兄弟四人(私は長女です)をここまで何不自由なく育ててくれている親を、本当に尊敬しています。 ここまでの話を受けての、先輩方の考えをお聞かせ願いたいです。 どうぞ宜しくお願い致します。
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お礼
>計画を立てることで、人間は目的意識が高まり、その目的への意欲が高まります。 意欲が高まることで、その学ぶべきことへの集中力も高まりますからね。 どっちにしろ、今は、きっと両方に悩んでいるかと思いますから、 二つのことを同時進行できるように、計画を立てて取り組んでください。 計画することにより同時進行で出来る・・・そうかもしれません。 今まであまり計画等を意識してやって来た事はありませんでした。 一度実行してみようと思います。 それでやはり同時進行は厳しいとおもったらまたその時考え直したいと思います。 貴重なアドバイスありがとうございました。