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人生相談 18歳女
18歳女 フリーター 過食嘔吐 相談したい事があります。 過食嘔吐の経験がある方、また詳しい方、それ以外の方どんな方でもいいので何かあれば回答してください。また、受験や勉強についてもアドバイスがあればお願いします。 私は中学生三年生の頃から過食嘔吐にかかりました。原因は家庭内にあったと思います。性格的に、真面目で頑張り屋で、几帳面だったと思います。勉強も頑張っていて成績も トップの方でした。しかし母には毎日のように怒られ、家族から軽蔑され過食嘔吐は日に日にひどくなっていきました。 高校受験は合格し期待に胸を膨らませていました。しかし、過食嘔吐はひどくなるし勉強にも手がつかず、絶望的でした。私の通っていた学校は、難関大学に行く生徒から成績の悪い生徒までいて、私は言うまでもなく成績はどんどん落ちていきました。毎日が苦しかったです。 進学校だったので、生徒の200人中、四人ほどが就職しました。 私は大学に行っても、この過食嘔吐で絶望的に過ごす事になりそうで怖かったし、頭も悪いので大学には行かず就職する事にしました。 しかし、就職先ではうまくいかず毎日また過食嘔吐の日々。会社の寮に住んでいたので心の休まる事がなく、誰かにバレるのでは無いかと怯えなぎら吐き、ふすまの中に隠したりしていました。疲れきっていました。お金が無くなっていくことに事にも怖さを感じました。 そのため援助交際をしてお金を作ったりもしました。私は毎日逃げていました。 そして仕事は辞めました。 いまはフリーターをしています。 実家に戻るのは嫌だったので 一人暮らしをさしてもらっています。母親に理解してもらえるまでは、母の事が他人以上に大嫌いでした。母親のせいで死にたいとも感じていたし、追い詰めていた部分もあったからです。 しかし、母親は一冊の本をきっかけに、わたしが高校卒業した頃から理解してくれています。 私は弱いです。わかっています、母親は私を応援してくれています。姉もいますが仲もよいです。父は高校卒業時に、離婚したのでいませんし、小さい頃から愛されてなかったと思います。私が生まれてすぐから、1人で遊んでいて家に帰って来ない人でした。 私は今までずっと過食嘔吐のせいにして全てを諦めてきました。本当なら今すぐにでも過食嘔吐を辞めたいです。しかし、今までどんなに強く心に決めても無理でした。なのでそう簡単に治るものではないと思っています。 しかし私は過食嘔吐のせいにして人生をこのまま諦めたくないです。援交なんてしなくても自分の足で生きていける人間になりたいです。自分をもっと大切にしていきたいです。そして、母親のため、自分の為にも立派な人になりたいです。 そのために何をすればいいのか、夢や、やりたい仕事はなんなのか、考えてもまだよくわかりません。私のような人の為になる仕事もいいと思います。 何をするにも、このままでは良くない、でも何をすればいいかもわからないので大学に行こうかと考えています。姉は超難関国立大学に行っているので、正直憧れもあります。 私は高校の勉強をサボってきたのですごく大変だと思うし、一からのスタートになるのかと思います。出来れば参考書を買ってバイトをしながら予備校などには行かず勉強したいと思っています。しかしこれは無謀でしょうか。予備校には行くべきでしょうか。姉にも力を借りて頑張りたいです。 質問ですが、過食嘔吐がひどい状況でも何かを成し遂げたりした事のある方や、この病気を克服した方、また同じく過食嘔吐でも一生懸命生活している人の話が聞きたいです。 また勉強に関してのアドバイスなどもあればお願いします
- aakikoman
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これまでとても大変だったと思います。上から目線から話していたら 申し訳ありませんが、よくがんばってこられたと思います。 私は専門家ではありませんので、あくまで推測ですが、ご自身も自覚さ れておられるように、過食の原因はご両親にあるかもしれません。それに真面目で 頑張り屋で、几帳面という性格が拍車をかけたのかもしれません。（これは 悪い成果うとは思いません。私はよい性格だと思います。「よい」と 言っておいてなんですが、私も同じような性格です。） しかし、（漠然とではあれ）原因や性格、そしてご自分が弱い（皆弱いで すけれども）ことを自覚されていることはプラスに作用すると思います。 あと、克服への強い意志も支えになると思います。お母様やお姉さんも 協力的ということもいい方向へ作用すると思います。 まずご両親に十分には愛されなかったゆえの自己不信を克服する必要が あると思います。ただ、これは長い年月をかけてゆっくりとすればいいと 思います。今のように強い意志をもって（強い意志をもっていても流され てしまうなど失敗は繰り返すと思いますが）苦しみに負けないでいれば、 心は強くなっていき、或る程度心の基盤のようなものができて自分を受け 入れられるようになると思います。何らかの理由で自信を失ってしまっても 強い意志さえあれば人間は立ち直ることができると思います。 私としては二つ提案をさせていただきたいと思います。 一つは、カウンセリングを受けることです。相性のいいカウンセラーを 探して、一緒に過食の原因を探すことは克服への力強い歩みをすること になると思います。また、話すことでご自身もいくらか楽になると思い ますし、支えにもなると思います。（また、カウンセラーを志望される ならば、どういう仕事かを実地に学ぶことができます。） もう一つは、大学でも専門学校でもいいと思いますが、進学することを 勧めたいと思います。当たり前ですが、あくまで私個人の一意見ですけれ ども。 その理由の一つは受験勉強や学生生活は就職するよりはストレスが少ない と思われるし、年齢的に経歴に傷がつかないからです。 そのモラトリアムの時間を利用して、じっくりご自分を見つめなおすのが いいと私は思います。 自分が何をしたいのかは一生分からないままの人もけっこう多いと思います。 ですから、考えても分からないのはおかしなことではないと思います。 人のためになる仕事としては看護師、作業療法士、理学療法士などの コメディカル、医師、弁護士、教師（大学、小中高、保育園、幼稚園）、 カウンセラー（心理療法士）などがあると思います。 心理学を学べる大学へ行って、ご自身の症状を自分で勉強する中で成長する という手もあると思います。その後、別の業種へ就職したとしても勉強した ことは役に立つと思います。調べたわけではありませんが、教育学部の心理学科へ 行けば教員資格もとれるのではないかと思います。あと、医学部を出れば、 精神科医にもなれます。 私はaakikomanさんを弱い人間だとは思っていませんが、進学される学校へは 自宅から通うかあるいはお姉さんと同居されるのがよいのではないかと思います。 勉強は予備校へ通うか家庭教師をつけるかした方がいいかもしれません。 理由はaakikomanさんの現状だと教えてもらった方が勉強の効率がいい と思うからです。ただ、経済面も考慮しなければならないかもしれません。 その場合、宅浪でも合格は可能だとは思います。 お姉さんに参考書や勉強の仕方を聞かれた方がいいでしょう。受験勉強法を 説いた本もあるので、一冊探して参考にされてはどうでしょうか。志望の 学科を決めたら、必要な教科に的を絞って勉強された方がいいと思います。 大学入試は難問ではなく標準レベルの問題を解ける力をまず養成することが 効率のよい勉強法になると思います。 もう少し具体的なことを言えば、センター試験を利用されるのであれば、センター 対策は早いうちから始められた方がいいと思います。私見では、普通の人間 の場合、勉強したことが身に付き、自分の中で熟するのには三カ月ほどかかる と思うので、直前にセンター対策をされても効果が十分には現れないと 思います。 よい（と勧められる）参考書や勉強法はこのサイトでも検索をかければでて きますし、改めて質問することもできると思います。 若いうちは何かと問題を抱えているものだと思います。まだ心の基盤のような ものができていないからです。aakikomanさんはまだ十分若いので、将来に 悲観することは全くないと思います（悲観されていないかもしれませんが）。 よき人生を願っています。
たかだか過食嘔吐と舐めてかからず、、 自分で治すことを考えるより、ちゃんと病院に相談すべきです。 ヘタすると命にかかわる場合だってあるんですから。 http://rclabo.com/2008/04/post_1.html
51歳の男性です。妻が『過食嘔吐』でした。が、時間を掛けて克服しました。私は諦めずに彼女に声を掛け、励まし続けました。お母様やお姉様が見守って下さってるのなら、必ず治りますよ。援交さぞかし辛かったと察します。嫌な辛い過去はなかなか忘れられるものではありません。でもまだ人生の第1コーナーを回る所です。これからはペース配分を考えて、楽しく幸せな人生を送って下さい。勉強に年齢は関係ありません。人生そのものが勉強だと思います。頑張って下さいね。
- 911Sho818
- ベストアンサー率39% (19/48)
すみませんが、お伺いしてもよろしいでしょうか？ 冒頭にて >過食嘔吐の経験がある方、また詳しい方、それ以外の方どんな方でもいいので何かあれば回答してください。 と、ありますが、文末の方では >過食嘔吐がひどい状況でも何かを成し遂げたりした事のある方や、この病気を克服した方、また同じく過食嘔吐でも一生懸命生活している人の話が聞きたいです。 と、あります。 途中で考えが変わられた(誰でもいい→未経験者の話は不要)のですか？
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- 人生相談です
僕は１９歳の代の１８歳です。 将来どうすればいいのか迷っています。 学校にも行ってなく、通信制、定時制を共に２度も中退しました。 今までずっと不良をやってきました。 中学生の時はひたすら荒れていて、市内の中学校を制覇するために一人で殴り込みに行ったり等警察署に行ったり保護観になったりとひたすら荒れていました。 最初の高校に入ってから１年で辞めてそれからアルバイトをいくつかしても計算とか基礎学力がなくて、続きませんでした。勿論言い訳になってしまうんですが・・。 高校も辞めて二年の時にはすることもなくひたすら仲間と夜遊びが続きました。 時にはヤクザが話しかけてきたりもして、それから色々あって言い争って喧嘩になったこともありました。 それでナイフで肩を刺されてそれ以来左肩があがらなくなりました。 半年後復讐のためにその人がいるところに行ってボコボコにしてやりました。（相手は２０代後半？くらい） それからそいつが仲間を呼んで事務所に連れてかれました。最初は終わったと思っていましたが、事務所に入ってその中のエラい人にスカウトされました。当然断りました。 そこらにいる大声あげて一般の人に迷惑かける奴と違って自分はそれなりに配慮してやってきたつもりです。 高３の代になってもう一度高校に行ってみようと思い入ってから楽しい日々を送っていました。 自分も年齢的にそれなりに落ち着いていたので。 ２年（今年）になって親友に裏切られてかなりヘコんで４月頃学校をやめました。鬱になってしまいました。 一日が止まって動かない感覚でした。部屋にひきこもるようになってしまいました。 重度というわけではなかったので、それから最近は落ち着いたので将来の事を真剣に考えるようになりました。 元から大学を目指そうと自分の中で決めていました。 でも家族とあまり仲良くなくてほとんど話していません。 それは小学生の時から僕は親に不信感を持つようになりました。 その頃僕は５年制の時から学校で虐められていて不登校になり今の様な鬱な感覚になってました。 誰にも相談できず学校に行かなくなると親に理不尽な事で怒られたり適当な矛盾した事を言われたり自分の大切なものを捨てられたりで家にも居場所が無くて死にたいと何度も思いました。 中学生の時にそれで荒れ始めていました。でも親父の仕事はちょこちょこ手伝ったりしていました。 そういう時とか他に社員の方たちがいるのに「コイツは駄目だ」とか「勉強しないし」とか言われました。それが中２の時でした。 親父も昔不良やってた人です。小学生の時から別に高校なんて行かなくて良いとか色々行ってたのにそれを真に受けやすくてなんにもしてこなかったのに裏切られた気分でした。中学校でたら働くのかとずっと思ってたのに・・。 中３の９月頃聞かれたので就職の事を話すとマジギレされましたね。 今まで言ってたのはなんだったのかと思いました。 学校で先生に問題をあてられてもわからなくて恥かいてそれでも就職するからやらなくて良いと思って耐えてきました。 母親も母親で就職を反対されたその時から学校に行かなくなった事に憤りを感じたのか小学生の時のように物を捨てたり理不尽な事を行ってきたりで本当苦しかったです。 それで仕方なく結局通信制に入ったわけですが。 僕の学校は２校ともに授業料もかかりません。 姉が二人いるのですがその二人は大学出て独立しています。 親父が大学に理解が無くてうちの姉が泣く泣く行かせてもらったのを覚えています。 うちは貧乏なので奨学金で行ったみたいですが。 親も最近は落ち着いた年頃になってきたのか普通に話せるようにはなりました。 それで大学の事を話すとやるなら独立しろと言われました。 自分は今まで小遣いは一度も貰った事が無く親の援助は期待できないと分かっていたのでバイトしながら教材代を稼ぐつもりでした。 なのにいきなり独立しろと言われてかなり腹立っています。大学行く事すらもゆるされないのかと。 今更行っても人のせいにしてるだけですがこんな苦労するのは今まで親がちゃんとしてこなかったからと思っています。普通の学生は小学生の時から親に自習できるようになるまでキチンと面倒みてもらうそうですが自分はそれがなかったからと。 だからバイトも学力的な問題で続かなかったって・・。 ほとんどのバイト先でやる気と努力しようとの頑張りは認めるんだけどもね・・。と言われて使い物にならないと言われてクビにされました。本当悔しかったです。細かな内容は小学生の計算とか計ったりとか・・。 小、中と周りの一般生徒の大体の奴は塾いってたりしてました。 それで好きなものも買って貰えて。 高校になってからもたまに会って話したりもしましたがバイトもしないで予備校行かせて貰ってなんの不自由も無くて正直かなり今でも嫉妬してます。中には貧乏で独学でもやっている人はやってるんでしょうけどね。俺だってしっかりやっていれば良い高校に入って東大だって入れると。他の奴ができるんだから俺にだって出来ないはずはないって。 自分はそういう劣等感をかなり感じています。 独立の話があってから母親とも人生で初めて真剣に話せるようになりこういう事を話しました。 でも「今言っても仕方がない」と言われました。 自分は不良やっていた時も絶対に低所得者にはなりたくないって思ってました。 それが叶わなかったら自殺かホームレスが妥当だと。 どうせ結婚もできないし親に孫を見せてあげるのも叶わない。 捻くれて腐ったような事言ってるのは自分でもわかってます。そんな事考えてる内に行動を起こしていればそれなりに大学に近づいてたんですから。 でもまず学費を稼ぐためにバイトしなければならないのを上記のクビの理由があってトラウマになっています。 もう生まれてきたのが間違いだったと小５の時から思ってます。 それも親に話しました。 自分はこもるようになってから大学の事とかネットとか掲示板とかで色々調べてました。 そういうところでも色々教えてもらいました。 良い大学入れたとしても２度の中退がネックになって就職先が無いよとか。 そういうのも響くんだと最近知って凄い後悔しました。 母親は今は大学出るより専門学校行って手に職をつけた方がいいとずっと専門を押されて大学を反対されています。大学行っても勉強が難しいとかそういう感じの事を昔から言われてましたが、でも諦めたくないです。じゃあなんで逆に自分にはそれができないと思うのか。 今日も家にたまたま届いた専門学校の募集案内みたいなのを見せてきました。 内容はＰＣ関連でゲームを作ったりとかプログラマーみたいな感じでした。ＰＣを長時間使う事が多いので勘違いされてるみたいでした。僕がＰＣを使うのはあくまでも調べる為の手段なのに。 ２年間で専門でて本当に職につけるのかって思いました。なりたいと思っていてもやはりそれなりの努力が必要なわけですからみんな大学出てるんじゃないかと。 知り合った大阪の高校に通ってる偏差値６５の高３の人曰く、下手な専門出ても逆に就職できないよ、しかも２度も中退して今１９歳ともなると・・・。現実見ろよとも言われました。 もうつまり自分は大学出ても使い物にならないみたいです。 本当どうしたらいいんでしょうか。 自分は防衛大学に出て航空自衛隊に入りたいと思っているので２度も中退してると面接で落とされるのかなって思うようになりました。 でも中卒で誰でも働ける仕事は自分のプライドが許しません。 本当こういう俺みたいな人生の失敗者が自殺とかするんでしょうね・・。 もっと早く気付く事ができれば中学生の頃から勉強していたかった。 防衛大学も２１歳までみたいなので小学生の勉強すらまともにできない自分は不可能なのかもしれません・・・。 負の感情ばっかりです。昔から。人生に絶望してるっていうか。 でもまだ諦めたくないと心の中で思ってるんでしょうか防衛大学出て航空に入りたいという気持ちがやっぱあります。 無茶苦茶言ってますが自分に残された道はあると思いますか？真剣に悩んでいます・・・。 あと文が下手で読みづらくて申し訳ありません。最後まで見ていただいてありがとうございました。
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就職など将来を考えると、自分の事が分からなくなってしまいました。 人生の先輩方、以下の文章を読んで思う事がありましたら、何でも構いませんのでアドバイスをお願いします。(長文) 私は今春、大学三回生になる学生です。 大学では管理栄養士になるための勉強をしています。 現在、大学での成績は良好で学生の中では優秀な部類に属していると思います。 このように大学では、それなりの学生として生活しておりますが、私自信の人間性は非常に脆弱で、2年後社会に出て働けるものかと不安に感じています。 その理由として、私は非常に怖がりなのです。 詳しく言うと、怒っている人に対する恐怖の感じ方が尋常ではないのです。 周りの同年代の子の様子を見ていると、大人が怒っていると対抗したり、受け流したりしてやり過ごしていますが、私の場合は本当に震え上がってしまいます。 高校生の頃には授業中に生徒が問題に答えられないと怒鳴ったり体罰を加えたりする教師がいて、そのことを考えると精神的に学校に通えなくなり、学校を辞めた経験もあります。 自分でもこの性格を学生のうちに直さなくてはならない、学校の勉強だけでなく社会勉強を積まなくてはならないと思い、アルバイトも試みてみました。 でも、忙しい仕事の中でイライラしている先輩に嫌みや『仕事がとろい』等とお叱りを受けているうちに、完全に恐れを成してしまい、もっと働かなきゃ、やれることを見つけなきゃ、とは思うのですが、仕事について質問することも怖くなってしまい、結局半年ほどでアルバイトも辞めてしまいました。 私の場合、怒られるのが怖いので『さぼろう』等と考える事はないのですが、鈍臭くとろい為にどうしても結果的に怒られる事になってしまいます。 誰しも怒りたくて怒っている訳ではない。私のために怒ってくれているのだ。成長するためには失敗を繰り返す事が必要である。という事は頭ではわかっているつもりです。 それでも目で耳で、相手が怒っていると感じるともうダメで、恐怖感で一杯になってしまいます。 こんな私でも、2年後には絶対に就職したいと思っています。 高校時代は親に大変な迷惑をかけてしまったので、卒業後はきちんと就職して親孝行したいです。 高給取りになんてなれなくてもいいので、辞めずに長く続けてコツコツと生きて行きたいです。 社会に出て働く方々からしたらなんて甘くて駄目な人間かと思われるかと思います。 その点は重々承知しております。 しかし、少しでも興味をもたれた方がおられましたら、完全に自信を無くした駄目学生に人生のアドバイスをお願いします。
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高1女です。 県立の進学校に通っています。 夢も目標もなく、ただ就職が難しい時代だからとりあえず大学行かないとなー、くらいの気持ちで 高校に入りました(-ω-;) 入学してからは毎日 勉強をがんばっていたのですが 自分の姉を見ていたら 何の為に頑張っているのだろうと思ってきました。 姉は3歳離れていて、私と同じ高校に在学していました。 入学当初は成績はよかったのに、高校で勉強しなくなって 公立大を受験しましたが落ち、卒業後はバイトをしています。 フリーターはよくないと言う人もいますが 私より充実した生活を送っているように思えます。 私はこれといって 行きたい大学も就職先もありません。 勉強して適当に大学行って適当に就職しても 充実した人生なんて送れないと思うのです。 姉は遊んでばかりでフリーターでも楽しそうで 私は毎日勉強に追われていて楽しいと思えない。 姉を見ていたら 勉強なんて馬鹿馬鹿しくて頑張る気が失せます。 行きたい大学なんて そのうち見つかるものでしょうか? 今勉強を頑張ったら いつか幸せで充実した毎日が送れるようになれますか? 乱文すみません(>_<)
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母子家庭の高校生です。私は今高校1年生で親に家に3万は少なくとも入れろと言われています。部活がしたくて親にはバイトしないといけないんだからと反対されてるけど部活もやっています。部活で使う道具も親には買って貰えないので顧問に借りてます。バイトも掛け持ちして放課後に17時から22時まで5時間バイトしてその後家に帰ってご飯食べてお風呂はいってという生活をしています。姉は仕事を辞めてもう家にお金を入れなくなってフリーターで彼氏と隣の県で婚約同棲中、姉も高校生のときからバイトをして家に給料の半分お金を入れていました。でも今は私が高校生になって働けるので姉はお金を入れてません。姉は高校生時代親に学校もバイトも車で送り迎えしてもらっていました。わざわざ姉のバイトの時間に合わせて母の仕事を終わらせて。でも私は毎日学校も自転車です。バイトも基本自転車です。でもたまに親の仕事が私のバイトの時間より前に終わって帰ってきた時は送って貰ってます。たしかに姉と6個歳が離れていて母も歳だし姉の時と同じようには出来ないと思うけど姉の時と違って毎日でもないのに送ってもらったことを私に怒る時毎回バイトも送ってもらってるくせにと言われます。だから「お姉ちゃんは毎日だったのに、お姉ちゃんは大切にされてるね」とか言うと手が付けられないくらいブチ切れます。私が悪いのでしょうか？いつも怒られる時「あんたは普通じゃない、異常だ、なんで普通にできないの？、そこがあんたはお姉ちゃんと違うんだよ、あの人に似てる(父親)」などと言われて頭がおかしくなりそうです。私は集団行動は苦手だけど別に勉強がものすごくできなくてついていけないとかでもないし一応学校でもみんなと同じ教室で行動出来てると思うのですが親にそう言われると自分は学校でちゃんと馴染めているのだろうか？集団行動が問題なく出来てるだろうか？という考えになったりします。中学の時にちょっといじめ？悪口？のような事をされて、私はちょっと心が弱いのか他の人より重く受け止めすぎるところがあって学校が辛くて行きたくないと言ったことがあるのですが休んだら休み癖がつく、辛くても行かないとと言われてました。だから特殊学級に行きたいと言うとそれは違うだろと言われます。ちょうど高校受験の時期で母に行きたい高校を言ったのですがそれも電車代かかるから地元の自転車で行けるとこにしなさいと言われそうしました。そこの高校は偏差値が低く勉強しないでも合格できるような学校で実際ほとんど勉強しないで今合格して通ってるのですが、その時もお前は高校に行けないんじゃないか、辞めて働けば？バイトもお前は出来ないと思う、免許も無理じゃない？と言われてました。その時はほんとに精神やられて死にそうでした。お姉ちゃんとは仲がいいのですがすぐに会えない距離に行ってしまったのでもう誰にも相談できなくてしんどくて自傷行為もしてた時がありました。「お前は異常だ、特殊だ、普通じゃない、なんで普通にできないの、お前には出来ない、お姉ちゃんと違う、あの人に似てる(父親)」どうしたらいいですか？普通とはなんですか？私は異常なのでしょうか？普通の人間ではないのですか？もういなくなってしまった方がいいのでしょうか
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すみませんが長文になります。 現在19歳で通信制高校に通う女です。 いじめがどこからか分かりませんが 毎日辛く毎晩泣き、学校に行こうとすると体調が悪くなって休み続けてしまい不登校になってしまいました。 丸一年不登校で、いい加減自分を変えようと通信に転入しましたが学校や買い物などの用事以外は引きこもりです。 他の通信制の生徒は仕事やバイトをしてる中、私は専業主婦の方のように家事をしてます。 最近はだいぶ克服しましたが少し前は人が怖くて目も合わせられず、人とすれ違うと下を向いたり、振り返ってその人が私の事を悪く言ってないか確認したり、私が人に害を与えるのではないかと息を止めたりしてました。読み返すとかなり酷いです。 通信に転入したぐらいからずっと外に出たいと思ってました。 他の生徒と同じようにバイトをして社会に触れたいと思ってバイト雑誌、チラシをたくさん見ましたがやっぱり怖くて、気持ち悪くなり、人の視線をいちいち気にして、何か話してると私の事を言っていると思ってしまい踏み切れません。 言い訳に聞こえるかもしれません。 全日に通っている時は勉強が嫌いでしたが 通信は自由だし、久しぶりに勉強すると楽しくて、前までは明日が嫌だったのに早く明日になって○○の勉強したいなと思うようになりました。 半年ほど前に免許を取得しましたが教習所に通っている時も明日が嬉しくて毎日が楽しかったです。 少し話せる人も数人いました。 ですが教習所や学校に行っていた時だけで後は力がつきたように何も考えれなくなります。何かしたいと思えないし、ぼーっとしてるだけ。 恥ずかしいです。 両親に卒業して、進学する気がないなら就職しなさいと言われてます。 両親には毎日ご飯を食べさせてくれて、お風呂も入れさせてくれて、会話をしてくれて感謝してます。 やっぱり死ぬ事も毎日考えました。 でも苦しくて出来ませんでした。 私は本気で死ぬ気はなかったのかもしれません。 私には友達や相談相手が居ないのでここで相談させて頂きました。 何かである方が引きこもりで初めから就職ではなくバイトを色々経験し、社会に触れてから就職を考えていると言っていました。 引きこもりからバイト、就職と経験した方もいるそうです。 私はそれを聞いてその道もあるんだなと思いましたがそれについて皆さんはどう思われますか？ バイトが決して甘いとは思ってません。 ですが少し光が見えたと言うか、何か頑張れるかなと思いました。 私は本当に世の中の事が分からなくて色々な方に話を聞きたいのですがそれ以外の道(方法)で何かありませんか？ お願いします。
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