夫婦生活・離婚について

質問

質問します。

夫婦として、結婚４年目に入りました。子どもは、１歳８ヶ月の子どもが一人です。
結婚する前に、付き合った期間は、２年間です。

３年目以降、不満やストレスが多くなってきています。歯が痛いので、虫歯かと思い、歯医者に行くと、「夜中のかなり強い歯ぎしりによるものです。疲れやストレスがかなりありますね。。。上の犬歯が凹になっていますよ。」と言われました。
ストレスの要因としては、仕事上や立場上などの飲み会に行くことに関して、とても嫌な顔をされて、「もう家には帰ってこなくていいよ。」と言われます。
また、趣味や生きがいである野球にでさえも、行く度に嫌な顔をされます。
結婚する前までは、あまり見えなかった部分が、今は顕著に現れてきました。

その他の要因として、妻の料理の腕はあまり上手ではなく、体の相性もよくありません。（出産後、セックスレスになりました。）
以前は我慢できていた部分も我慢できなくなってきました。
洗濯や掃除、食後の後片付け、子どもの世話など、周りの既婚している男性の様子を聞く限り、自分の方が他よりも色々とやっているなと感じました。

そして、最近、離婚を考えるようになってきました。
同僚の女性の考え方や価値観などを聞いて、すばらしい女性だなと感じたり、こんな女性と結婚すれば良かったなと思ったりするようになってきました。
もしかしたら、妻が好きだという気持ちもなくなってきてしまったのかも知れません。

しかし、子どもがいるので、子どものことを考えると離婚ということに対する決心がつきません。
信頼できる友達数人には、相談をしましたが、決めるのは自分なので、とても悩んでいます。

世の中の皆様のご意見を頂ければと思います。
よろしくお願いします。

回答No.4

783KAITOU · ベストアンサー

あなたのご質問を私なりに整理してみます。

結婚生活の中で心身に不調を来たようになった。その原因のひとつが奥さんの、あなたに対する言動だとお考えになっていている。奥さんは家事苦手である上、夫婦の身体の関係もよく無い。あなたがご存じの周りの奥さんよりも、あなたの奥さんは生活能力が劣っているように思う。そして、奥さんと話し合って改善してもらう様な事をして、改善の努力を頼むよりも、離婚を考えている。離婚のネックになるのは、子どもである。本心は離婚したい。と、思っている。離婚したのだが子どもの事もあるので迷っている。

↑あなた方ご夫婦の現況とあなたの気持ちは上記のように理解して以下にアドバイスを差し上げます。

奥さんの言動が、あれもこれもイヤ。セックスもする気が起きない。と、いうように家庭生活の中で奥さんとの間に距離が発生すると、なかなか改善できません。あなたが現状を受け入れて諦めて暮らすことは無理です。言葉では辛抱した方が良い。小さい子どもがいるのに・・・。なんて声も聞かれるでしょう。

これらの言葉は正論です。しかし、あなたの奥さんとの生活は現実です。人間は生きて行くには一番に現実の世界が大切です。いくら正しいことをいっても現実にそぐわないことは邪魔であってもメリットは少しもありません。まず、自分の生きるスタイル（心の安心の状態）を築いて始めて自分らしく生きられると同時に、他者（こども）に対する心遣いができます。

したがいまして、結婚生活に馴染むほど欠点が見えて来る奥さんとは別れた方が良いでしょう。これは、正に家庭生活、夫婦がお互い相手に対する思いやりの気持ちを差し出す程度などのいわゆる価値観の違いです。このままの状態でガマンしても、何も良いことがないばかりか、あなたの精神状態が悪くなるばかりですのでマイナスです。子供さんは、あなたが落ち着きシッカリすれば、今考えるような可哀相な事にはなりません。

子供さんの将来のことに関しては、ご夫婦で話し合われて解決されるべきです。このコーナーで離婚に際して子供さんが可哀相だとかなんだとかおっしゃっている回答者の方を沢山見受けますが、心情としては何ら異論はありません。当然のことだと思います。

しかしです。小さな子供さんに左右されて大人が行き場を失うこととどちらが現実的かを考えれば、誰にも分かります。子供さんが幸せになるには、親が幸せでなければなりません。親が幸せなら、親に養育される子供さんは自然に幸せを享受します。子供さんが幸せで親が苦労して不幸せなんて現実の世界ではあり得ません。

人は自分が幸せなら、他者にも幸せでいて欲しいと願います。逆に自分が不幸せと感じたなら、他者の幸せをうらやんだり、妬んだりするものです。いつも健全な気持ちで生活が送るには、イヤな事を抱えたままの生活は中止すべきです。中止の仕方は、関係者（夫婦です。）で話し合って現状を改める為の合意を得るか、合意が得られない場合は離婚するかになります。

何かの理由をつけてガマンなんてのは一番最低の結論です。こういう場合のガマンは、改善する方法が分からないので唯々時が流れるのを待てば何とかなるだろう。と、考えているだけです。無気力状態を作りかねません。過去に囚われず、新しいあなたの生きる道を見つけて下さい。新しい道は現実を発展させてくれます。

お礼

ありがとうございます。

とても、貴重な意見を頂き、感謝しています。
また、一つ一つの言葉を重く受け止めました。

夫婦が不幸せで、子供が幸せになれるとは思っていません。
話し合いを重ね、どのような結論が最善なのかを定めていきたいと思います。

回答No.11

10gl

アラフォー既婚男です。

離婚なんて考えが甘すぎます。辛いのはわかりますが。
夫婦はもっと苦しむものですよ。だいたい他人なんですから・・

お互いがまだ未熟なんです。年を取らないとわからないことはありますから。

セックスに関して言えば、外で隠れてやればいいんですよ。浮気でも風俗でも。
そうすればカミさんにやさしくできますよ。相性なんてレベルはもっと先ですよ。

普段しっかり手伝いをしてるなら、もっとガツンと言ってやりましょう。
甘やかしてはダメです。

男なんてセックスさえしてれば、もっと尽くすのにね。あなたの嫁さんも
未熟なんですよ。

逃げないでもっとぶつかり合ってください。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

もっと、妻とぶつかって話をしたいと思います。
（なかなか、ぶつかってくれない妻ですが。。。）

回答No.10

rika-chan

>同僚の女性の考え方や価値観などを聞いて、すばらしい女性だなと感じたり、こんな女性と結婚すれば良かったなと思ったりするようになってきました。

　これは考え方や価値観は、理想論のことがありますから、その通りに出来てるかどうかは怪しい話です。私も結婚する前は、家はいつも綺麗にして、旦那様をおいしい料理で待っていて。と思ってました。

　が・・・私も働いていて、掃除機かける体力もないときもあります。片づける気力が起きないこともあります。おいしい料理をつくりたい。好物をつくってやりたい。が・・・冷蔵庫の残りものを使って料理を作らないと食費が高くつく。買い物に行く気力を仕事に奪われている。

　とまあ、理想どおりにいかないものです。　　

　私は働いているのが、家事に支障をきたすくらいくたくたになって、思うような家事が出来ず、情けない思いを結婚して、2.3年してましたが、我が家の旦那様は分かっていて、いっさい文句を言いませんでした。　

　洗濯は2.3日たまっていてもいい。アイロンがけが間に合わなかったら、自分でやり、おいしくない食事も黙って食べて、「食べられるものをつくってくれたらいいよ。無理しないで頑張ってくれ」と

　今はやっと仕事と家事の手の抜く場所、しっかりやる場所、要領がつかめてきたので、3年して出来るようになってきました。

　私が出来るようになったのは、旦那様が我慢してくれて、大目に見てくれたからです。あなたのように、奥さんが出来が悪いと、ぶすっと家庭でされていたら、私も永遠に出来るようにはならなかったと思います。

　奥様が「もう家には帰ってこなくていいよ」　野球に行くたびに嫌な顔をされます。　　それは奥様がストレスがたまっているのです。

　野球に行くかわりに、今度は君がどこか遊びに行っていいよ。子供を少しの間見ているのでゆっくりしておいで。などの言い方をしたら、うまく行くのです。　飲みに行くときも、たぶん「仕事だから当たり前だろう。何いちいち言ってるんだ」との態度が出ているので、頭に来るのです。

　「本当に申し訳ないけど、仕事だから行ってくるよ。本当は家族でいたいんだけど」という態度なら文句が出ないのです。

　女というのは、だいたいそんなものですよ。　ただいい奥さんというのは、たいてい旦那さんが奥さんの扱い方が上手く、いい旦那さんというのは、奥さんが旦那さんの扱い方を心得ているものです。

　離婚を考える前に、もっとお互いの不満を話しあい、歩みよる必要があります。　相手とケンカしたり、歩みよろうと思う前に、まず離婚を考えるようでは、誰と結婚しても同じですよ

お礼

意見、ありがとうございます。

食べたい料理、好きな料理は求めていません。
味覚だけが合えば、いいのです。けど、もうちょっと濃くとか、ご飯硬めにとか言えません。
飲み会行きたくないけど、家族が大切だけど、仕方ないから行ってくるねと言っても、それじゃ、行かなきゃいいじゃんと返ってきます。

妻もストレスが溜まってるんですね。

もっと話してみようと思います。人と向き合う大切さ、学びました。

回答No.9

nanae-ko

結婚5年目位がどうも夫婦の節目になることが多いようです。
嫁に飽きた男性の浮気心がむくむくとわき出してくる時期が、どうもこのあたりらしいです。

育児中の妻は、夫の遅い帰宅が辛いものです。
昼休みもない状態が続いているのに、夫だけ生きがいを免罪符にして野球に行かれたら
そりゃあたまったものではありません。
あなたが野球に行ったら当然同じように奥様にも一日自由時間を差し上げているなら
奥様も文句は言えないと思いますが、その点いかがですか。
この時大事なポイントは、あなたが奥様に不安を感じさせない程度に一日育児家事が出来ることです。
家の事を全て忘れて自分に没頭する時間、育児妻がのどから手が出るほど欲しい時間です。
それを与えることのできていないのであれば、飲み会も趣味の時間も文句言われてもしかたないと思います。
今だけと割り切って受け入れましょう。

ただストレスで歯を痛めている状況はまずいので、奥様とも良く話し合ってお互いに妥協点を見つけていかれたらよろしいと思います。

体の相性の部分、申し訳ないけど奥様が拒否あるいは反応が悪いのであれば出産のせいというより
ご主人があまりお上手にされていない場合が多いと思います。
この部分は男性のプライドをひどく傷つけるのであまり言いたくありませんが
我慢している妻がいかに多いか夫族は知らなさすぎます。
恋愛中や疲れていない女性は的外れでもそれなりにお相手もできますが、
育児妻はそんな余裕がありませんから体が正直に反応してしまうんです。
女性だって気持ち良ければ例え疲れていても応じるものです。
相性というよりうまく引き出せていないのだと思います。
単にやれば気が済む男性とは全く異なる性質ですからね、その点少しご自身を振り返ってみて頂きたいです。
本当に自己満足なやり方しかしていない男性が多すぎますので。

お料理の出来不出来は夫婦仲には直接関係ないでしょう。
料理をしないのであれば問題ですが、味に関しては今後どうとでもなります。
理由としてはこじつけに聞こえます。

最後に同僚の女性ですが、女は外の顔とプライベートの顔は違いますよ。
そりゃあもう思いっきり外では作りますから。
価値観にしろ考え方にしろ、社内で相手に合わせる位ちょろいもんです。
円滑なコミュニケーションとして当然の対応ですので
あまり夢を見ない方がよろしいと思います。
私も実はバカにしている上司にも仏の笑顔で受け入れ態勢はばっちりです。
お陰さまでそこそこ高い評価を頂いて、社内環境は円滑です。
でもごめんなさい、気の置けない女子社員の間では悪口言いたい放題です。
＞結婚する前までは、あまり見えなかった部分が、今は顕著に現れてきました。
奥様もそうだったというだけの事ですし、逆に言えばあなただってそうなんですよ。
それが長年生活を共にするということです。
それより新しい種付け相手としての男性特有の本能が働いていると考えた方が順当です。

あなたの文章は自分に対して綺麗事ばかりで共感できません。
むしろその程度で子供の父親としての責任を放棄しようという性根に苛立ちすら感じます。
以上、文中に対し正直な感想を申し上げました。
的外れな部分がありましたらご容赦くださいませ。

回答No.8

happylife-

自分の事を言われている様で悲しいです。

私は料理や掃除がそんなに得意ではありませんが、

自分では頑張っているつもりです。

赤ちゃんもいますが、イライラしたりもします。

大変で苦手ながらに旦那と子供の為にご飯を作っていると
飲みに行くと言われ、せっかく作ったのに仕事の関係と言われたら言い返せないので我慢し、

そろそろ美容院に行きたいけど
自分一人の時間はなく四六時中子供と一緒。お風呂もゆっくり入れない。

そんな中休みに趣味に出かけると言われると

本当はイヤだしわがまま言いたい！
私だって一人の時間が欲しいのに！

でもうまく主人にも甘えられず、上手にお願い事が言えないので、つい嫌みを言ってしまいます。

夫婦生活も子供中心になってしまい、子供が寝るとやっとホッとし自分も寝てしまうので、主人と時間が合わない。

でも本当は寂しい。

でもそんな事言ってられないし、考える暇さえない。

自分より主人との間にできた子供が大事だから。

結婚する前はイロイロ旦那様にあーしてあげたいこーしてあげたいと言うのがあったけど

結局お金がなければ何もできない。

それなのに主人に離婚したいと言われたら…

悲しすぎます。

感謝されたいなら、こちらからいつもありがとうと言う。

少し奥様の気持ちになって歩み寄れば何か変わるかも知れませんね。

私は妻の立場で、子育てに追われ相手を責め、主人をないがしろにしてしまいましたが、

それに気づいて感謝の気持ちを伝えている所です。

なかなかすぐには返ってきませんが、少し主人が優しくなった気がします。

どうしても相手を責めがちですが、自分が変わったほうがより幸せだと思います。

他の方と再婚しても同じ事繰り返すだけですよ。

応援してます。頑張って下さい。

お礼

育児、お疲れさまです。
意見もありがとうございます。

自分も育児大変だろうなと、感謝の気持ちを込めて、毎日妻の好きな甘いものを買っていったり、週一でケーキを買っていったりしていました。

しかし、今では、買っていかないと、今日はないの？とか、買うのが当たり前になってしまいました。女性の扱いが下手だと実感しました。

自分は優しくしているつもりが、その優しさが当たり前になると、その次にどうしていいか分かりません。。。

もっと自分で考えて、相手と話したいと思います。

回答No.7

ni_si_ki

今はどうにかこうにか、ご自身の気持ちを誤魔化し我慢を続けても、いずれ離婚の二文字が現実味を帯びてきそうな感じですね。
私の夫はバツイチです。
夫曰く、前妻の顔を見ると不満がありそうな感じなので、何か問題があるのか聞いても何も言わなかった。
にも関わらず娘達が揃って大学へ進学すると、離婚してくれの一点張りだったそうです。
言わない方が悪いのか、聞かなければ分からない方が悪いのか。
私はどっちもどっちだったのではと思っています。
あなたが毎夜歯軋りするほど悩んでいるのなら、一度真剣に奥さんと向かいあってはどうですか？
このままではとても我慢出来ない、俺は離婚を考えていると。

まあ、あなたの不満は私からすれば、そんなに精神的に追い詰められるほどの問題なのかと正直思っちゃいましたけどね。

お礼

ありがとうございます。

やはり、真剣に妻と向き合って話してみたいと思います。
結果はどうであれ、向き合いたいと思います。

回答No.6

mino612699

セックスレスだから、夫婦の触れ合いがない。
だから、相談者さんが外出されるの嫌だから不機嫌になるのではないでしょうか？？
奥さんは寂しいんだと思います。

私は、今は身重なのですが、それで主人との夫婦生活は自粛しています。身体の相性云々ではなくて、お互いに存在を求めあうことが大事ではないでしょうか？
実際、私は今は寂しいです。主人も私も出産後まで我慢しようねとか、声を掛け合ってお互いの気持ちを確認しながら生活するようにしています。

相談者さんは「帰ってこなくていいよ」と奥さんに言われるのでしたら、「どうしてそんなことを聞くの？」と聞いてみてはどうですか？それか、奥さんも趣味に誘ってみましたか？たとえ、断られていたとしても、相談者さんは普段お仕事されているのですから、気分転換させてほしいと言ってみてはどうですか。そのかわり、奥さんの気分転換に相談者さんが付き合ってあげることも大事ですよ。
「子供を家に置いていいから、友達とランチにでも行っておいで」と寛容なことを言えるようになってあげるのもいいと思います。

私は５歳児の子もいいるのですが、長子が産まれて、２～３年は外出できなくて家に閉じこもってばかりでした。ですが、主人が「外に遊びに行っておいで」と言ってくれたので、月に一回は街でランチしたりショッピングしたり楽しませてもらっていました。
そこのバランスがあったおかげで、こころの余裕を持てました。離婚のことを考える余裕があるのであれば、ご自分の生活ばかり目を向けるのではなくて、奥さんの心のバランスを気にしてあげてください。

家事もがんばっているのなら、「～終わったよ」とか、自己アピールしていますか？コミュニケーションはとっていますか？
相談者さんは、いろいろご努力されていると思いますが、奥さんと、話し合ってみてください。

お礼

ありがとうございます。

まずは、話し合ってみることが大切だと思いました。

意見を参考にしてみます。

回答No.5

noname#159643

申し訳ないですが、単なる「我が儘」レベルにしか思えません。

妻の顔、料理が下手、セックスレス、家事云々・・・

今の状況がどうであれ、その奥さんを嫁にもらって、子供までいるんですよ！
あなたの言っていること、無責任すぎだと思いませんか？

２年の間に見抜けなかった自分を悔やむ（自己責任）と同時に、もうすぐ２歳になるお子さんの父親として、もっとしっかりして下さい。

そう、子供のために頑張って下さい。

お礼

厳しいお言葉、ありがとうございます。

無責任だとは、常に感じます。

この想い、自分で苦しみ、考え、話し合い、答えを出せればと思います。

回答No.3

denchan0704

こんにちは

いろいろストレスがおありのようですね。

　でも、文章を拝見する限りでは、どうも相手の気持ちを考えていない自分勝手な部分が多いと思いました。

　奥様は現在お仕事をされずに１歳のお子さんの育児と家事を頑張っていらっしゃるのですか？

　質問者様が考えているよりはるかに育児は大変なものです。特に子供が３歳ぐらいまでは、２４時間３６５日すべての時間を子供のために子供に合わせて費やすのが育児です。　大げさではなく、あなたより何倍ものストレスが奥様にはあると思います。

　正直、産まれて半年ぐらいで保育園に預けて働きに行く方が肉体的にはつらいかもしれませんが精神的にはかなり楽だと思います。その点を考えると、仕事に行ってる時点で、奥様にはあなたの方がうらやましいと思ってるかもしれません。その上、飲み会や趣味に行くなどと言われると、嫌な顔をしたくなるのも理解はできます。(もちろん、職場でのストレスを趣味等で発散したいという気持ちもわからないでもないですが）

　セックスレスに関しても、出産後の育児の過酷さを考えれば、人によっては年単位で夫婦生活をしたくない人もいると思います。(私もそうでした）　その大変な時期にいかにあなたが育児家事に協力し奥様をいたわるかで、その後の夫婦生活が元に戻るか、そのままになってしまうかが変わると思います。

　職場でのほかの女性に目がいくみたいですが、どの女性も家庭に入り出産すれば、大差はないと思いますよ。　隣の芝生はなんとやらです。

　もう少し見方を変えて、あなたもストレスがあるかもしれませんが、奥様に対する見方を変えていたわりを持って接して行けば、奥様もあなたへの配慮も出てくるのでは。今は本当に育児が大変なんだと思います。

お礼

ありがとうございます。
育児の大変さ、心に染みます。

回答No.2

noname#150066

こんにちは

私は離婚経験者です
昔の私を見ているような感じでしたので
少し書かせていただきます。

結婚して母となると　子どもに目がいってしまい
旦那様は２の次といっては申し訳ないのですが
ついついそうなってしまうのではないでしょうか？

でも旦那様の事が気になるので
奥様いじけて　意地悪な行動や言動をしているような？

もっと奥様と会話されてはいかがでしょう？

お子さんを実家とかに預けるのが可能であれば
預けて二人で外に出かけたり

このままだと離婚まっしぐらになってしまいますよ？

お子さんの為にも修復する事を考えてみてください

良い言い方ではないですが
離婚はいつでも出来ます

でも修復の努力は今しか出来ませんよ？

二人で向き合って頑張ってみてください。

お礼

ありがとうございます。

確かに、離婚はいつでもできますね。
修復の努力をしてみたいと思います。

回答No.1

noname#196134

私は自分が食べたい料理は自分で作ってます。
自分で作った方が自分好みの味になりますから。

セックスレスは出産後しばらく女性はしたくなくなるようですね。
それでも夫への愛があるなら、性欲処理に協力してくれると思います。
愛がなくなっているんですね。

今の１０倍は奥様に愛情を注がなくてはいけないと思います。

お礼

ありがとうございます。

性的処理もしてくれません。
愛がなくなったのですかね。

１０倍の愛をか。。。