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助けて、人生に悲観していて起きれない
朝８時半にアラームをかけていたのに、今まで寝ていました。まだ布団から出られません。 人生を悲観的に感じ、心療内科にも通っています。 明日の会社が嫌だとか、起きると時間がすぐにたってしまうとか、つまらないとか、そういう理由で起きれないのです。 通信教育の勉強はしないといけませんが、それすら心の負担になっていて… 今日はぜったいスパッと起きれないだろうと思っていたので、寝覚めをよくするサプリメントなども昨日飲んだのですが、効果はゼロでした。 今からちゃんと起き上がれる方法はありませんか？ 今日は一日寝ていましょう、以外の回答でお願いします。
- 心の病気・メンタルヘルス
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中高年です。 私は、会社の全てが原因で日々憂鬱です。 心療内科にも通い始めています。 すぐにとは、いいませんが、サプリメントは少しずつ絶っていくようにしましょう。 どうせ、効果もなさそうですし、依存症になってしまうことを危惧します。 貴方のストレスの原因は会社ですか？ 私は医師ではありませんが、推測ですが、一般的に朝スパっと起きられないのは、緊張と関係があると云われています。 規則正しい生活、普段の就寝より３０分でも早く布団に入ること、寝付かれなくても目を瞑って、いれば疲れは取れます、しかし心身的なものは、睡眠の傷害になります。 今日一日も寝ていたら、夜寝付けず逆効果でしょう。 お昼の仮眠として約20分～30分に以外と効果があるそうです。 仮眠直前にコーヒー等のカフェインを摂取すると効果が約30分後に現れるそうです。 寝すぎてしまうのに危惧されるのなら目覚まし時計を頭の近くに置いておくこと。 飽くまでも仮眠です、布団に入ってのものではなく、防寒具を着用して椅子に座り、瞑想にふける程度と感じましょう。 しかし、この時期ですので風邪には注意して下さい。 ご参考に。
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- Iamcancer
- ベストアンサー率28% (76/266)
別に精神を病んでいる人だけがそういう感じではありません。健常者でも意思や意識の弱い人は同じです。逆に体が疲れていなくて楽しいことがあればすぐにでも起き上がって行動を始めます。なにもこれは起きるときに限ったことではなく勉強を始めるときなどやどんなことでも実際に手をつけて集中し始めるまでが大変なんです。だからそれを乗り越えればなんだかんだであなたは今日の活動を始めます。電車が走り始めるときと同じで、スピードに乗るまでの最初の出だしには物凄く力が必要なのです。だから仕事に行く前の時間に先に楽しいご褒美の時間を作ればいいと思います。そのためには早く寝ましょう。そして早起きて一度楽しい活動をしてしまえばこっちのものです。起きてさえいれば嫌でも時間がきたら仕事にいきますから。
お礼
回答ありがとうございました。 寝ておきて、でもおきれなくてまた寝て、を繰り返していたら 体が痛くだるくなってしまい、今あまり動けていませんが、一応起き上がって飲み物を飲むことはできるようになりました。励ましてくださり、ありがとうございました。 そうですよね、楽しいことがあれば、自然と起き上がれますよね。 でも、調子を出すまでが長くて・・・ 仕事に行く前のご褒美の時間ですか、なにをしたらいいかなあ。 食欲も最近はないし、テレビも見ないし・・・ちょっと考えて見ます。
- alpacapaca3
- ベストアンサー率33% (2/6)
心底疲れているのだと思います 自分の場合その目安は腹に力がはいるかどうかです はいらないときは休みます
お礼
おはようございます。 うーん。できればおきていたい気持ちが強いのです。
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はじめまして。 私は20代前半の♀です。悩み悩んで頭がいっぱいです…。アドバイスお願いします。 大学４年生の時癌を患いました。生存率がとても低い中運良く回復しほぼ普通の生活に戻ることが出来ました。退院してから心身ともに気弱になってしまい、とても人生に悲観的になってしましました。 理由は、私の中で予期せぬ病気との闘い、長期の入院や失恋等が重なり、自分の思い描いてた人生プランからズレてしまった事だと思います。（就職先も決まっていたのですが諦めざるを得ませんでした。）プライドが高いのか人が信用できないからなのか（自分でもよく分かりません…）空白の期間を聞かれる事を恐れ閉じこもってしまうようになりました。数か月見た目も酷かったので（病気でやつれてしまい）家に籠って過ごしていました。 以前の私はどちらかと言うと皆を笑わせるのが好きでとても明るい性格だったと思います。でも、最近自分自身にすごく違和感を感じるんです。実はその大きな原因に病気によって不妊になった事が深くかかわっているんだと思います。勿論私の他にも同じように辛い人や不妊に悩む人も居るのは分かっています。宣告された時から泣き続けましたが、ずっと一人で抱えていました。唯一弱音が吐くことが出来た恋人とも色々重なって別れてしまいました。家族とはとても仲が良く大好きです。しかし、性格上弱音を吐くことが出来ず、病気によるマイナス面は殆ど表に出さず過ごしてきました。(勿論不妊になった事は知っています) 地獄の底に居るような状態でずっと泣いてばかりいて、ある時期から自分の考えがガラっと変わってしまいました。最近感じる自分の違和感はすごく悲観的で思いやりが無いのです。その対象は自分自身だったり、他人だったりなのですが、、私の中で「いつか死んでしまうんだ」「自分と同じような家庭を作る事は出来ない」とたびたび思っては自分の事を責めて自分で自分の首を絞めてしまうんです。病気になった事も不妊になったことも急に人生が変わったことも変えられない事実ですし、受け入れらなければならないのは分かっているんです。誰のせいでも無いことも。でも、受け入れたと思いきや急に辛くなったり寂しさがこみ上げて来て、最近出産した友人に会う勇気もない現状です。 少し前にお付き合いしていた人には空白の期間（長期入院）については嘘をついて、どんなに頑張っても病気の事や不妊の事や将来の事について話す事が出来ませんでした。しかし、まだ罪悪感が襲ってきて自己嫌悪に陥ってしまい、別れを告げてしまいました。最近とても好意を抱いてくれた人がいて、入院していたことは話せましたが詳しい事や体の事については口が裂けても言えない心情です…。多分昔聞いた話で「子供が欲しく無い男でも不妊と知っていたら引き下がってしまうけど、結婚してから不妊だったらそれは仕方が無いから」と人から聞いた話が頭に残っているんです。その話を思い出すともう誰にも打ち明ける事が出来ないし、恋愛は出来ても結婚なんて…と考えてしまうのです。本当に好きなら受け入れてくれるとかそういう言葉は耳にするけれど実際に病気によって抱えた問題が原因となって彼から振られた子を何人も見てきました。だからこそ既往症のある自分が受け入れられないのです。 せっかく生きる事が出来たのに投げやりな自分…。やはり欲が出てしまうんだと思います。感覚は常に健康だった時のままで何か大きくぽっかり穴が開いている感じです。明日死ぬかもしれないと思わないとやってられないというか、そう思うとすごく楽になれるからそういう風に考えてしまうんだと思います。 好意を抱いてくれている人や新しく知り合った人に色んな深い事を聞かれるとウンザリしてしまい、全てから解放されたい気持ちになります。この一年弱すごく考え過ぎました。精神安定剤も持っていますが（デパス）効き目は無いと思い飲むのも辞めました。今日は考え出したら涙が止まらなくなって…どうすればいいのか分かりません。。 話しがまとまらず伝わりづらかったらごめんなさい。アドバイスでもご意見でも構いません。同じような気持ちの方や男性からの意見など色々な方の意見が聞きたいです。 長文読んでいただきありがとうございました。
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