婚活での会話の内容

質問

12月から婚活をはじめました。積極的にやりすぎて1月は9名とデート。
断られた理由が、映画やドラマに出てくる人みたいで結婚は考えられません、
さらには素晴らしい、即戦力として我が社に来ていただきたい。例えば公務員の方とはバリアフリー社会について日本は遅れているなどと、いつもビジネスのような話で盛り上がってしまいます。いつもニコニコ楽しそうに話しますね、と言われます。
でもやはり無理して家庭的な人っぽい話をするべきでしょうか？得意な料理は何ですかと聞かれても、全く楽しくないんですが。何でそんなこと聞くんでしょうか？家政婦の面接じゃないんだから。私よりかなり年収少ない人達もやはり、女性には家事、料理を期待しているのでしょうか？
浮き世離れした暮らしをしているので、普通の人の感覚からずれているのだと思いますが、これから婚活でどんな会話をすればよいでしょうか？

回答No.4

noname#191612 · ベストアンサー

浮世離れした暮らしとは何なのでしょうか？

普通の人とはどういったものかわかりませんが
少なくとも質問者様は婚活されている場所の
標準的女性ではないのでしょうね。

質問者様は活動的で魅力ある女性に思えますので
男性方も相応の評価をされていると思いますが
パワーありすぎで男性が引いてしまう、と言う事でしょうか？

フィールドを変えてみてはどうでしょうか？

質問者様のような話題は僕も好みです。
将来の家事の話題なんかよりも、
世界情勢や時事の話のほうがはるかに楽しいし
そのような会話が延々と続いていと飽きない。
疲れることはあってもそれは話をする事自体に
疲れるのであって話の内容でもない。

質問者様と話題の「波長の合う」
または、
質問者様相手でも一歩も引かない男性も
世の中的には結構多いはず。
ただ、
そんな連中は婚活する時間的余裕もあまりないので
場所を変えないと見つからないかも知れません。

レベルの低い人間程、パートナーに依存しようとします。
僕はこれを仕事の観点から言いますが、
家事にも料理にも適用できるはず。
能力的に劣っている男性はそれを補うために
必要とする能力（＝家事）を女性に求めると思います。

質問者様の100％性能に十分対抗できる男性は
家事も料理もまったく助力を必要とせず
「困ったときだけお互い様だよ」と言うだけでしょう。
ただし、彼らは独力でなんでもできてしまうので
人生の伴侶を積極的にＧｅｔしようとしない。

僕の想いの話ではありますが、
もし質問者様も同感されるのであれば
次回のお相手にぶつけてみてはどうでしょうか？

引く男性と、
努力を約束する男性、
即に達成していると答える男性の
三つに分類できると思います。

お礼

同感です。困ったときだけ助け合いたいんです。
浮き世離れしたとは、世界最大のターミナル駅から徒歩8分に住み、一流企業や国家公務員の男性を越える収入、海外は年8回ほど行き。
年収、仕事(管理職)、行動力ありすぎ、活動的すぎてひかれます。

回答No.5

tyukadon

再投稿です。

完璧な方ですねー。妥協しないなら、ひたすら進むだけですね。
「私は不完全だな」と自覚しているので、自分がミジンコみたいに思えてくるｙ（泣）。

家事・料理　結構楽しいですケド♪。趣味の一環でやってますよ。
毎日はやらんけど。強制もやだな。

＞私に足りないものを補ってくれる人を探します。
質問者さまに足りないものって、なんだろう・・・と思います。
同じように、仕事に家事にバリバリこなす方が良いのではないでしょうか？

お礼

再びありがとうございます。
完璧じゃないですよ！
足りないのは愛情ですね～。おもいっきり甘えてしまう、甘えん坊です。部下には見せられません。

回答No.3

bara2001

５０歳のおっさんです。
２０年近く前にお見合いをして結婚しました。
２児に恵まれいまでも夫婦仲、家族中は良好です。我が家では笑い声が絶えません。

当時私が条件として考えていたのが、いっしょに居てホッとできる女性というものでした。
夫婦になれば長年一緒に暮らすのですから、とにかく余計なストレスを感じないお相手を探すことが第一条件でした。

その次が、料理です。
私自身も独身時代はよく自炊しました。
料理と言うのは複数の工程を同時並行にこなさなければならないので、学力だけでは計れないその人の潜在能力がよく分かります。
また、結婚して育児をするのであれば、食育の問題はおろそかにできません。
これは人として最低限の話であって、仕事の話はその先のことです。

男性目線ではそんなところです。
旦那様に家事の協力を要請するのはまったくかまいませんが、最初から家事に積極的で無い女性ならご免です。
私ならストレスを感じ続けてじきに離婚するでしょう。

お礼

やっぱり分かりません。家事や料理は誰でもできて当たり前。それに価値を感じる人、自分ができないものを求めているって、人間として自立していない人ってことなのでしょうか？
私には「歯磨きはちゃんとできますか」っていうのと同じな感じなので、違和感ありです。

回答No.2

aozou3

今まで通りでよいのでは？

「断られた理由が」と謙虚な表現ですが、「普通の人の感覚からずれている」ならそんなに簡単に合う人が現れる訳じゃないのは分かり切ってることですし、
それに合った人と出会えるまで「質問者さんの方から断って」いってもいいと思うのですが…

だって、離婚でもしない限り、一度結婚したらどちらかが死ぬまでの気の遠くなるような長い期間を、プライベート開けっぴろげで一緒に過ごす必要があるんですよ？
ずれて合わない人同士がどんなことでも協力して最後まで仲良く生活し続けられるなんて、とても稀なことだと思いますもん

「結婚」を目的とするから、無理して興味もない価値も薄い会話をすべきなのか悩むんだと思います
「結婚生活をやっていけそうな相手を探す」のを目的とするなら、無理して会話するのは逆効果にしかならないと思います

ただし、結婚を意識するなら、無意識に行っていた家の中での日常生活にも意識を向けなければいけなくなります
たとえば、入浴だけでも
「入浴はいつするか」
「入浴はシャワーか湯船か」
「湯船に入るのはシャワーを浴びてからか体を全部洗ってからか」
「歯磨きは入浴前か入浴中か入浴後か」
「お風呂掃除は入浴前か入浴後か」
「お風呂掃除はどこまでするか」
「お風呂掃除は毎日か」
など、それぞれの家庭では当たり前でも他の家庭ではおかしいとされてしまうような「自分ちルール」はいくつもあるものなのです

家政婦と考えて質問している方もいらっしゃるでしょうが、「結婚とは自分の生活リズムを相手の生活リズムに変えること」みたいな言葉もあるくらい、
日常生活上のちょっとした価値観のずれというのは毎日積み重なって山になりやすいのです
ですから、興味が無くても答えることは必要でしょうし、「興味がない」と伝えることも必要かと思います

お礼

確かに無理して後で別れるより、最初から無理しないほうがいいですね。なんか、ふっきれました。ありがとうございます。
ところで、やはりお互いの生活スタイルを尊重して一緒に暮らすって無理なんでしょうか？

回答No.1

tyukadon

考えがしっかりしている方ですね。
そんな、あなた程の方なら、既に人生設計は決めておられるのではないでしょうか？

どういう家庭を築きたいとか、結婚後仕事をどうするか、子供の問題とか

その条件に近い方を想定し、・・・じゃ、面倒ですか。

所詮大半の男は料理も家事もろくにできない奴ばかり、なので、それをそつなくこなしている方が
欲しいのです。自分に足りないものを補う感じ。

私なら、家庭の中でまで仕事内容の議論したくないな。

お礼

人生設計は決めていません。そんなことをして自分の人生の幅を狭めたくないですから。
家事や料理なんて、今の仕事に比べたら楽勝ですので、そんなものに価値があると思っている人の気持ちが分かりません。
私に足りないものを補ってくれる人を探します。