無理のない恋愛をしたいけれど・・・

質問

私27歳。彼氏32歳。付き合ってもうすぐ半年になろうとしています。

次の恋は自然体になれるようにしたいと思って今の彼ともそれを目指しているのですが、今現在、私は無理をしている気がして客観的に見て、皆様にどう写っているか伺いたく質問いたします。

彼とは職場で出会いました。彼はずっとわたしのことを好きだったようなのですが私が退職して一年以上経ち、久しぶりのメンバーでご飯に行き、その翌月、個人的にデートに誘われ、付き合うことになりました。

付き合うきっかけになったデートでそれまであまりプライベートなことは話したことがなかったのにも関わらず興味を持っていることなど共通点が多く、デート中も自然体で居られたのでお付き合いすることにしました。

付き合ってすぐ、彼から「友達や友達夫婦とで年末年始やお盆に集まって楽しむんだけど、その集まりに絶対連れて行くから！」と言われました。それは今後も考えてくれてるからだなぁと思い嬉しかったのですが、冷静に考えると私はそういう集まりが苦手です。

それでも行ってもいないのに否定的なのはいけないと思い、その友達夫婦のお家に一泊二日でお邪魔したり、年末年始にみんなで夜通し話し込んだりと、そういったお付き合いに行きました。仕事が接客業なのでその場に居ることは出来ますが、実は相当窮屈な思いをしています。

自分も結婚したら家に呼んだりするのかな・・・とかって思うとなんだかとてもしんどいのです。皆さん良い人なのですが、でもやっぱりなんだか辛い。

彼の友達夫婦の中に一組だけ私のような人が居たようで、その奥様はそういう集まりには参加もしなければ家に呼ぶこともしなくなったようですが、私の彼は（聞いていないけれど、）自分の奥さんには必ず加わってほしいと思っていると思います。

それに彼はそういう集まりを「避けられない壁だから」と私にしきりに言います。「越えられるかなぁ？」と言うと「大丈夫。それも含めて付き合ったから」と言いました。私はそれを聞いて正直、「なにそれ？？」って思ったんです。それ、基準に聞こえて。

別のことで、そういった集まりに参加するときに「（風邪をひいてしまったら楽しめないから）体調管理しておかないとね！」と言ったとき、「そうそう。向こうにはちっちゃい子が居るからうつしちゃいけないからね」と言われ、私の中では「私のことは心配してくれないんだね？？」って思いました。私は自分のことを言っては大人げない、子どもを心配するのは当たり前のことだと思いつつもどうしてもどこか腑に落ちませんでした。

彼は付き合って三か月で前から辞めるつもりだった会社を辞め、今現在震災ボランティアに行っています。今まで二度帰って来ていますが、その間彼から全く連絡はありませんでした。私は邪魔しちゃいけないと一週間も二週間も連絡を我慢し、結果辛くなって帰ってくるたび文句をつけてしまうのですが、彼曰く「連絡したいならすればいい」との回答で、彼発信の連絡はする気がないのだということは聞かされました。

もうちょっと構ってほしいと言ったわけですが、現状はあまり変わっていません。別に毎日べたべたに連絡が取りあいたいとかそういうことではないのです。それを求めているわけでもない。ただあまりにも私から見て、ほったらしで、その他の件を見ても「私を見てくれている」気がしなくて、どうしてもすっきりしない。

逆に私がそうしているんじゃないかとか、何か足りないところがあるからじゃないかとか模索してるのですが、そもそも価値観みたいなものが違うのかなとか思っています。

皆様から見てどう見えるかわかりませんが、私の歩み寄りが足りないのかな？とか、もっと甘えなくてはいけないのかな？とかって自問自答もしています。

彼はとてもシャイな人なので感情表現は得意ではありません。だから言葉に出てこなくても一緒に居る時は私のことを好きで居てくれてるとは態度で感じるのですが、シャイ過ぎて名前すらねだっても呼んではくれないし、連絡も相変わらずないわで、彼の願望だけ自分が頑張って叶えている気がして悲しい気持ちになります。

このまま彼の友達付き合いに巻き込まれて疲れていく気もして…。

私は好きな人に喜ばれるために色んなことをしてあげたいと思うけど、その頑張りが一方通行な気がして悲しくなる時が多いです。

これが見返りを求めているのならすでに恋愛ではないのかもしれませんが、男性と女性が考え方が違うといってもこういうものなのかよくわかりません。お互い恋愛経験が少ないため余計に絡まってるのかもしれませんが、どう思われますか？？

連絡が欲しいことも素直に言って、傷ついた時も正直に言って、今までの恋愛で出来なかったこと、なるべく彼と向き合おうと接してきました。

私の友達はもうすぐ結婚する彼に対して「私はそういう友達付き合いは好きじゃない。集まりになら一人で行って。」と言ったそうです。自分もそう言ってしまった方が楽だなと思いました。私は無理してるのでしょうか？彼に合わせすぎなのでしょうか？？私の接し方がいけないのでしょうか？？

楽しい恋愛をしたいです。自分が自然体で居られるような。そしてその暁に家庭を持ちたいです。客観的に見てどんなふうに見えていますか？私のこのしんどさは、無理をしているからでしょうか？？支離滅裂ですみません。なんでも良いのでもし思ったことがありましたらどんな意見でも嬉しいです。お教えください。

回答No.10

noname#149268 · ベストアンサー

彼はボランティア精神に富み、友情や親兄弟の義理に厚く人情味あふれたいい男・・・ですか？

私からみると、ボランティアは仕事から逃げたい現実逃避、自分の足場もないのに人のためになっていると自己満足しているだけ。
30過ぎた今でもお友達と遊ぶのが大好き・・・学園祭実行委員のノリが今でも抜けないのです。
自分だけ行くのはさすがに気が引けるから、自分の伴侶も引きずり込む。
自分の感性で友達になる友達とはわけが違いますよ。

彼のしていることは自分が大好きで自分を好きな人が大好きなお子ちゃま。
ボランティアにいけば、行った先のひとからありがとう感謝されるしね・・・壮大な自己満足ですよ。
企業が派遣するボランティアに参加するならともかく、仕事を辞めて参加しているのですよね。
帰ってきてからどうやって生活するつもりなんでしょう？
震災ボランティアに参加してきた立派な人だからと引く手あまたで採用されるとでも思っているのか、講演活動でもするんでしょうかね？

なんて・・・人の彼のことをメッタギりにしちゃいました。
でもね・・・かなり偏見入っているかもしれないけど、他人事ながら許せないと思っちゃいました。
それは、あなたが無理をしてしんどい思いをしているから・・・

常に彼女のことを考えろとはいいませんよ。
でも、人のために行動するには自分の足場があってのものなのでは？
一生一人で生きていくつもりなら、ボランティアに身をささげてもらってもいいけどさ・・・

別れた方がいいと思いますよ？
あなたは27歳、いくらでもステキな出会いはありますよ。
壮大な自己満足男に付き合っていたって楽しくないって・・・・・

お礼

yukia252様 ご回答ありがとうございます。

（只今ベストアンサーにする前文章を打ち込んだのですが飛んでしまいました）。

最初は三週間でした。それが追加で二週間。さらに二か月半。三月いっぱいで帰ってくるそうです。でもその間の私への対応で随分気持ちが冷めていました。

何につけても言わないとわからないと言われ、今まで色々とぶつけてきましたが細々言わないと理解されないことに正直、面倒だと感じていました。

今回私がここに質問したのは先日大変困ったことがありそれに対しての彼の行動に怒り、私はそれでも自分の恋愛経験が少ないゆえに接し方がまずいのではとわからなくなり質問しました。

でも私はこちらを通して猛烈な怒りを感じましたし、私が求めているものを彼も求めていないのだとわかりました。また、彼はそういう人なんだともいうことも。

私は怒りでボランティアに対して「自分探しの旅と一緒だ」と批判的になっていました。そういう感情に蓋をしてきたことも感じました。

私は色んなことに無理していました。それを気づかせてくださった皆様にベストアンサーをつけさせていただきたいのですが、一番すっと入ってきたyukia252様のご回答をベストアンサーに致します。皆様本当にありがとうございました。

回答No.9

yonesuke35

＞ 無理のない恋愛をしたいけれど・・・
　　＞私27歳。彼氏32歳。付き合ってもうすぐ半年になろうとしています。

　男は一旦体の関係を持ってしまえば相手から結婚
してといわない限り結婚する気にはなりません。

　男にとって無理しない付き合いで進展しないでいてくれる
女性はとても良いものです。

お礼

yonesuke35様 ご回答ありがとうございます。

私は男性の理想とする彼女でありたいと常に思っています。彼にとって理解ある彼女でありたいとも。でもそれは私の希望とする進展のある恋愛からは遠ざかってしまうわけですね。

先日の同窓会で同級生の男子に言われていたのを思い出しました。私の彼はそうではないだろうと勝手に思い込んでスルーしていましたが…。

彼との付き合い方と限定せず、今後も、それを念頭に恋愛していこうと思います。ご回答いただきましてありがとうございました。

回答No.8

chickenteriyaki

あ、これはなんとなく私の父を思い出しました。

自分の家族よりも、他人のほうを先に想いやってしまう性分の人っていますよ。父がそうだったんですが、彼もそうなんじゃないですかね？聖人じゃないかと思うほど、いつもいつも人間とか命と言うものを愛する事が出来る人なので、大変よい人なんですが、そういうのと付き合ったり結婚すると大変な部分がありますね。

うちは金銭的に大変困窮した時期があったのですが、その時期に、うちの父（メシ・フロ・寝る、しか言わないような無口なタイプ）が、病気で急死した友人の奥さんと子供を、私達には何も言わず遊園地に連れて行ったり、何かと物を買い与えたりしていたことが明るみに出たことがありました。当時、私達は食べるものにも困るような毎日で、中学生だった私など、私服が全く買えないし、不要な交通費も出す余裕が無いからと、休日に友人と出かけることすら出来なかったのに、父は他人の家族と遊園地に行ったり映画に行ったり買い物をしたり・・・。

当然私達は父が浮気をしていたと思い、しかもこの困窮した時期にこの行動は失礼千万と憤慨してある日詰め寄ったら、”馬鹿野郎！あの人たちがかわいそうと思わないのか！？お前達には俺（父・夫）がいるじゃないか！あの人たちにはもういないんだぞ！”と涙混じりに本気で怒鳴り返して来ました。あきれてしまって怒りもどこかに行ってしまった経験があります。風邪を引いたら友人の子供にうつるという発言を聞いて、なんだかこの彼も同じタイプなのかなぁと思って、少し笑ってしまいました。あぁなに、ボランティアに行っているんですか、しかもあなたの事を後回しにして。あらぁやっぱり。ほぼ確定ですよそれは。おめでとうございます。笑。

きっとそういう人は、家族とか、自分の恋人との絆を、心から信じているんですよ。褒めたり労わったり、メインテナンスが必要な、そんなチャチで頼りないものではないって。だから頼りない人（他人）の方を助けようとしてしまうんだと思います。

うちの母は父が生きている間中、ほったらかされている事を恨んで文句を言って、事ある毎に離婚だと騒いでいましたが、父が死んだ時、遺影を見ながら”あの人はきっとあっちでも大丈夫ね、生きている間ずっと天国にお城を築いて来たから・・・”と言っていました。

まぁ私達は、そんな他人ばかり優先させるお人よしの父を、ある意味でたいした奴だと思えたし、家族全員実はあっさりした独立心旺盛な者ばかりなので一緒にいられました。でも、普通に家族の助け合いを望んだり愛情表現やスキンシップが欲しい人だったら我慢できなかっただろうなと思います。

生きるにあたって欲しいものって、人によって違います。下手に相手がいい人だと、それを否定するのは大変気が引けるかもしれませんが、もしも本当にあなたが欲しいものを与える事が出来ない相手なら、お別れする決断をして、全く問題ありませんよ。靴と同じですよ。30万する超高級靴でも、私の足に合わなければ履けないんですから、返却でOKです。

お礼

chickenteriyaki様 ご回答ありがとうございます。

まさに同じタイプに感じます。「笑。」の文字を見て私も笑ってしまいました。同時に泣きそうですが（笑）。

彼は友達から見ても、同僚から見ても良い人だと思います。でも彼女から見れば最低な男だと感じるようになってしまいました。

ボランティアに行くまで毎日のように連絡を取っていた彼。何百キロも先に行ってしまってから全く連絡ない上、「自分は何週間も連絡取らなくても悲しくもないし辛くもない」。なんて自分勝手な男なんだってかなり腹を立てました。

最終的に「連絡してくれれば返せるときに返すって言ったよね」と。

言われた時はまだ「とても」好きだったし、自分が言われたとおりに連絡しなかったからいけなかったんだと責めました。でもつい最近別のことが起き、それで今回質問しました。

私がどうのというより「そういう人もいる」と捉えたら随分楽になりました。そして、私はそういう人とはうまくいかないなと。私が幸せになれないなと。

私は私を見てくれる人と一緒になりたいです。それがよくわかりました。ご回答いただきましてありがとうございました。

回答No.7

lupan344

50才、既婚男性です。
ちょっと、一人で悩みすぎですよ。
素直に言えば良い事ですよね。
ごめんね、あんまりそういう所に行きたくないの、とか、私はいかなくても良いよね？、とか言えないんですか？
普通は、そう言われたら、無理しなくて良いよって言うもんでしょう？
貴女の不安は、自分の気持ちが空回りしてるからですよ。
結局、貴女の本当の望みは、自分を大事にしてもらいたいって事でしょ？
その為に相手を大事にしてるから、疲れちゃうんですよ。
本当に相手の事が好きなら、いくらでも耐えられるんです。
でもね、恋愛ってのは、見返りを求めても良いんですよ。
ただ、見返りってのは、相手が自分を愛してくれる事なんです。
それが信じられれば、別に自分を大切にしてくれる必要は無いんです。
無償の愛ってのは、相手の愛情も求めないって事なんです。
そんな恋愛は、単なる片思いでしょう？
楽しいだけの恋愛ってのは無いです。
でも、苦しみだけの恋愛も無いんですよ。
どうしても、貴女が嫌な事はする必要は無いんです。
出来るだけの事をすれば良いだけですよ。
素直に彼氏さんと話し合ってください。
がんばってね。

お礼

lupan344様 ご回答ありがとうございます。

仰られる通り私は自分を大事にしてもらいたかったです。自分が相手にすればそれが返ってくるとも思っていました。今だってそれが足りないからいけないんだって思ってました。

キャパオーバーだったかもしれません。もっともっとってやりすぎていました。でも友達付き合いは彼にとって一番の楽しみ。それに自分を連れて行きたいという彼に沿いたかった。それが本当に大好きだから、だからなんとかしたかった。

でも本当はそれだけが問題じゃなかったかもしれません。私はなんでも合わせてしまって、そのくせ私の希望には応えてくれない。もどかしくてたまりませんでした。

どうして私だけ？？

でも彼にはそれが伝わらない。自分は恥ずかしがり屋だとか、連絡無精とかって逃げられる。いつも私ばかり・・・。

もう無理はやめようと思います。苦しいのはもう無理です。ご回答いただきましてありがとうございました。

回答No.6

iyori123

ここまで悩んで、重荷になっている恋人なら、私だったら別れを選ぶと思います。

何のために付き合うのか…
結婚のため？では、なんのために結婚するのか…

幸せ＞悩みや苦労
シンプルに考えてみたらいかがでしょうか？

お礼

iyori123様 ご回答ありがとうございます。

グダグダ考えるのが私の悪い癖だと思います。おっしゃられる通りシンプルに考えたら答えは簡単なんですよね。それこそ無理になんとかしようとしている自分がいるなと思います。

頑張りすぎて疲れてしまう自分が一番自然体ではないですね。すごくわかりやすかったです。ご回答いただきましてありがとうございました。

回答No.5

orenochi

無理しない恋愛がいいんですよね？
じゃあ、無理しちゃダメですよ（笑）

大人ですから、ある程度の周りとの「お付き合い」は受け入れるにしても
「これこれこういうのはホントは好きじゃない」くらいの事言えないと
長続きしませんよ。

自分の友人関係に、彼女や彼氏を巻きこもうとする人は割といます。
そうする事で、「自分の環」に入れちゃうほうが楽なんだと思います。
私も恋愛期間中に、普通にトモダチ関係のイベントに、あれこれ誘ったりしましたが、
私のカミサンは、ハッキリと「ヤダ面倒！」って言ってくれたので
「ああそうなんだ」と思ったダケで、以後そういう時も「どうする？」って聞いて
気が向かないらしい時には無理させません。
結婚したら、少なくっても、親兄弟、親戚付き合いなど、面倒な事は目白押しですから、
そこまで、なんでもかんでも合わせてたら疲れちゃいますよ（笑）

自然体でいたいんなら、自然体でいましょう。
それがわかってくれない彼氏なら、わかれちゃいましょう。

お礼

orenochi様 ご回答ありがとうございます。

私の友人には全くと言って良いほど「彼女（彼氏）を紹介する」というのがなく、自分が紹介されるというこの状況に随分困惑もし、そして嬉しいという気持ちもいっぱいでした。

ただこれが「毎度続く」となると・・・・・。大変苦しく感じられ・・・・。でも、言えませんでした。友達付き合いを一番くらいに思っている彼の話を聞いていたのでそれに加わることが出来なければ終わってしまうのが嫌で。

すごく自然体で居られた自分を感じ、彼と亀裂が入りかねないことを避けたかったんです。でもやっぱり無理してるなって思いました。そう感じている、これがすべて答えなんだなと。

私自身の幸せも考えたいと思います。ご回答いただきましてありがとうございました。

回答No.4

o_ran_ge

お疲れのようですね。文章を拝見する限り、あなたは頑張ってらっしゃると思いますよ。
それにご自身が無理をしていると感じているのなら、それはやはり無理をしているのでしょう。
文章にもその苦しさがにじみ出ています。

ただ質問文を読んで、私は何だかちぐはぐさを覚えました。
恐らく、あなたは結婚を見据えて彼と付き合っているのでしょうが、
二人の仲はまだそんなに成熟していませんし、彼もそんな事は考えていないでしょう。

例えば、あなたが毎年必ずやる友達との交流の事を憂いているのは、
「夫婦になったらこういう集まりに出た方が良いんだろうな」って考えているからでしょう？
これは、ただ付き合っているだけなら「興味なし」で済むところですよ。
"彼の友達"なんて、"彼女"にとってはただの他人なんですから。

その一方で、彼は今定職にも就いていない。これから先の考え自体が頭にないのだと思います。
自分は友達と交流が深いから、彼女を紹介してみんなで楽しみたいし、
ボランティア活動もそれなりに充実していて楽しい。彼女の事は二の次。
3か月も連絡が無いのが、その良い表れです。（って3か月も連絡が無いのは、さすがに論外ですが）

そんな状態でたまに帰って来たら、あなたが連絡のない辛さを胸に貯めて待っている……。
彼はどう思うでしょうか。多分「重い女」と思われるでしょう。

要は価値観の違いというより、交際に対する意識の違いが原因なんだと思います。
だからその辺を良く話し合った方が良いです。

彼がまだそんな気が無いのであれば、あなたも無理に彼の趣味（友達との交流）に付き合う必要はありません。
3か月連絡が無い彼を待っている必要もありません。
それで、二人の仲が悪くなるようであれば結婚なんてまだ遠い先の話です。

まず、彼にあなたの考えを伝えましょう。
あなたも嫌な事は嫌と、はっきり伝えましょう。
そうして初めて二人が同じスタートラインに立てるのだと思います。

お礼

o_ran_ge様 ご回答ありがとうございます。

彼の誘う集まりの友達夫婦は沢山いますが全員がすでに結婚し、未婚は彼が最後の一人と聞きました。そして彼の彼女（＝私）は5年ぶりで、「彼女が出来たと聞いたときはすごくうれしかった」と。

私はそれを聞き、正直結婚について遠くはないと思いました。だからこそ、貯金とか、自分の家事能力も磨かなくてはと意気込んでいました。

彼も、そういうつもりでいると思っていたんです。でもそうですよね。実際そういう風に聞いてもいませんし、私は彼がシャイだからそういう話すらしないように配慮しすぎました。私はいつだって彼のことを先回りして考えすぎていたんだなとご回答頂き思います。

良き彼女、そして良き妻になるよう今から少しずつ慣らしていこうと考えての行動でした。彼にとって自慢の彼女（妻）になれるように。

気持ちを温めてから告白してくれた彼に。自分の大切な友達に会わせたいと思ってくれた彼のために、私は精いっぱい理解のある彼女で居たかった。

でもいわゆる空回りだったのかもしれません。一人で走りすぎてしまったかもしれません。それで私は自分に無理をさせた。これじゃ結局続かないことにもなりかねませんよね。

合わせるだけじゃなく自分のためにも意見交換するよう努めます。ご回答頂きましてありがとうございました。

回答No.3

noname#178467

ご事情わかりました。お辛い気持ちは当然ですよね。
基本、彼は悪い人ではないけれど
少しだけど、年の差の分、彼は貴女をひっぱていかねば
と思っているようです。
そしてありがちですが「釣った魚に餌はいらない」考えです。

　勿論、何も決められない人よりはましなのだろうけど、
恋愛は人生を一緒に歩むから楽しいのでいつも一方的に
引っ張られたら苦痛です。一度は彼の言うとおりご友人
たちと「家族ぐるみ」の付き合いをなさったのだから、
正直な気持ちを言ってそうしたつきあいを半分以下に
するとか、お二人で納得できる落としどころを話し合い
ましょうよ。もしかして、彼が激高するとか、信じられない
ほどネチネチと意地悪を言うとか今まで見えなかった彼が
見えるかもしれません。どうするかは貴女次第ですが。
　彼は「震災ボランティア」の間、収入はないのですね。
正義感が強いのか、ただのええかっこしいか、
きちんと先の見通しをもってやっているのか、
先を考えず、適当なのか、彼の人間性がどうなのかを
見てやって下さい。

　最後ですが、仮に彼が誠実で素敵な人であったとしても
貴女が彼の意向に会わせすぎなら、決して良い方向に
進みません。なぜなら、人は自分に従う人間を下に見て
なめてかかるようになるからです。決して会わせてくれる
から可愛いとか思いません。自分に尽して当然と思います。

　だから、貴女は自分の思いをきちんと遠慮無く話すべきで
(自己主張半分、我慢することも半分)がうまくいくかな。

「釣った魚に～」は例え悪気はなくてもありがちなことです。
彼は恐らく「今はボランティアが大切。自分は良いことを
している。だから彼女は僕を理解して当然」と思っているはず。
純情で控えめな人は「そうかなあ」と彼を尊重して我慢我慢
と思いがちだけど、恋人はそうしたことも二人一緒に話しあって
共にいきるべき、貴女の事を放ったらかしで連絡をとらないなんて
震災直後の混乱期ならまだしも、現在はありえない。完全に怠慢。
彼は貴女を大切に思って当然。
　恋愛は「楽しい」だけでは成立しないけどでも基本は「楽しい」
を二人で求めなければ。「見返り」を求めるのも当然です。
(短期間、自己犠牲的に彼に献身をするはありだけれど)
貴女に尽されて、「お返し」をしようと思わない彼は貴女に対して
すでに傲慢ではないだろうか。

　貴女の文から見て彼はえらそうな傲慢な人ではないように思える。
恐らく、視野がせまくて彼は目の前のことに一生懸命で失礼ながら
貴女のことは霞んでいるのだと想像できる。
　だから、やはりもっと貴女が恋人としての自分の権利＝もっと一緒に
考えていこう。もっと恋人同士楽しむことも忘れないで(難しい)
と声をあげて行く方が彼に気づかせ将来の道開けると思います。
（貴女が遠慮をしていると男は貴女を舐めて知らない間に別の恋愛もしがちですよ）
　お幸せに(*^ω^*)

お礼

kyss6132様　ご回答ありがとうございます。

　ボランティアに行き、連絡が途絶えがちになったとき、友人にも言われました。いわゆる彼は「釣った魚に餌はいらない」じゃないの？と。

　言われたときの私は「ボランティア忙しいみたいだし、向こうででしか話せない人たちとの交流もあると思うからしょうがないよ。困ってる人たちのための何かをしているからしょうがないよ」と言っていました。

　私自身がすごく辛いのに。

　後日連絡がなく寂しかったことを伝えると「一番大事にしなくてはならない人を放って置いてしまった。ごめん」と言われましたが「連絡したかったら遠慮なくしなよ」と言いつつも本人からは連絡はなく、おまけに「でも自分は一週間二週間連絡を取らなくても苦ではない」と言われ大変なショックを受けました。

　私は「ああそうか。自分が連絡しなかったからいけなかったんだな」と逆に謝りもしましたが腑に落ちず・・・。

　私に足りないのは自分の落ち度を悩むより、遠慮ですね。ぐちゃぐちゃになってでも彼と面と向かって話し合います。現在の環境では5～10分話すのが限界ですが帰ってきたら必ずじっくりと。

　やっぱり私はいろんな意味で、辛いと思っているとこの文章を打っていて思いましたので・・・。

　ご回答いただきましてありがとうございました。

回答No.2

-unidon-

無理をしなくてもいい相手って、いたらいいですよね。

でもまだ半年って考えると、これから先大丈夫かなって思っちゃいます。

私は、自分と価値観が同じって人と出会えなかったので、付き合って10年で、やっと結婚の予定がきまりましたが、
今までも今も、大変でした。
これから先も頭が痛くなるほど不安で、結婚の楽しみより勝っています（＾＾；）

でも別れられなかったのは、やっぱり好きだったからで、いなくなる事はラッキーにもお互い考えられなかったからです。

それでもやっぱり性格、価値観理解できません。
自分が心から伝えたい事や、理解してほしい思いを全く理解されない時は、
ただ怒りのあと、途方にくれるだけです。

もちろん嫌な事は嫌だと話すべきだと思います。
その度合いによって、理解してくれるかくれないかも、重要です。
先延ばししてもいつかぶつかるかもしれないですし、お互いに話し合って、「こりゃ会わん！」って事がどんどん出てくる様なら、別れも考えた方がいいかと思います。

合わない人なのに別れられなくなるって、きつ過ぎますよ・・・・・(泣）

お礼

-unidon-様 ご回答ありがとうございます。

-unidon-様も色々あってその上でご結婚となったのですね。そして今でも葛藤されるときもあるのですね。

私は「うまくいく恋愛」を作り上げようと必死です。それは「結婚に繋がる」恋愛。

専業主婦になりたいとかそういう願望はないのですが結婚に対する憧れが強いせいか、「結婚」に対してまっしぐらな考えをしていたかもしれません。「結婚が成立するためには自分が我慢すればいい」と。

ぶつかること、嫌われること、結婚が伸びてしまうこと、それを無意識に避けているのかもしれません。でもやっぱりそれって、そのあとが続かないですよね。

結婚＝生活とはよく聞きますが、今の私の接し方ではその生活が成り立たなくなりそうです。もう少し話し合いを含め、彼との今後を考えたいと思います。

一人で結婚への階段をまっすぐに向かっていると思ってました。友達に紹介されたり、今までずっと気になっていたという話を聞いて舞い上がってました。
焦りすぎでした。冷静になりたいと思います。ご回答いただきましてありがとうございました。

回答No.1

blazin

無理をしない第一歩として。
貴方はここに偽らずに自分の「今」を書き込んだ。
それって凄く大事な事なんだと思う。
丁度半年。
これから１年になっていくもう半年に対する姿勢が見えてくる。
ハッキリ言えばお互いに不器用なんだよね？
ここに貴方が書いている部分って。
おそらく貴方の彼は半分も分かっていない。
彼は彼の世界の中で、
彼の感覚の中で「お付き合い」を捉えていて。
貴方は貴方の世界の中で、
貴方の感覚の中で「お付き合い」を捉えている。
僕はこう思う、私はこう思うと。
お互いを思う気持ちは繋がっていても、
今の「二人」に対する捉え方って「違う」。
彼は彼なりに貴方を大切にしようとは思っている。
でも、
その「多く」は貴方なら分かってくれる、受け止めてくれる「はず」だと。
彼の中で自己完結、自己整理した部分が中心なんだよね？
だからこそ、
彼の「外」側にある、
ここに沢山書き出された貴方の気持ちが「見えない」んだよ。
彼は自分のスタイルを崩してまで、
貴方に対して「二人」という部分に傾倒したくない人。
彼の理想は。
自分のスタイルがあって、
それに貴方が心地良く合流してくれるスタンスなんだよ。
言い換えれば、
彼の方から貴方の為に～と。
貴方の今、
貴方の歩調に合せたお付き合いはしないし、出来ない人。
それでも付き合っている二人なら「大丈夫」だと。
好き同士の二人なら「大丈夫」だと。
そう思うからこそ、
彼はマイペースを貫けてしまうんだよね？
貴方が上手く言い出せない「張り合い」の部分。
私だけがバタバタしている感じに対する違和感。
それが彼は「分からない」人なんだと思う。
分かっているのに。
自分はシャイだからと。
自分からは動かないタイプだからと。
自分で自分の動きをセーブして、
貴方の気持ちに見て見ぬ振りをしているいる、というよりも。
そもそも見えて「いない」んだと思う。
そういう不器用さがある。
彼は変わらずに、
自分「が」心地良く付き合えるスタイルを求めていて、
貴方はもう少し私目線のお付き合いをして欲しいよ、と。
自分の中に不活性ガスを溜めている。
君がどういう風に僕に向き合うか、求めるのかは君の自由だけど。
僕にも僕の考えがあり、感覚があるんだと。
僕が出来る事、したい事はするけど。
君が思うような僕は提示出来ないと思うと。
彼の足元って実は半年経ってもあまり変わって「いない」よね？
それでも。
不器用同士の半年として。
ある程度お互いに慣れていく為の時間だという捉え方も出来る。
これから創り上げていく。
逆に半年経っても。
「二人」で繋がっている心地良さが思ったように継続しないと。
二人で居ながら、
「それぞれ」が「それぞれ」に向き合っている感覚が消えないと。
それはやっぱり考えないといけないと。
そういう捉え方も出来るんだと思う。
どちらが良い悪いじゃない。
ただね、
お付き合いって一人では出来ないんだよ。
「二人」で心地良く育み合えてこそ。
それぞれがただ主張し合う「だけ」では、
「二人」の充実には繋がっていかない。
今の貴方は自然体なのか？
不器用な貴方が悩むのは自然かもしれないけど、
悩ませる彼がいる事も事実で、
二人としての充実が図り難いのも事実でしょ？
貴方だけの問題では無い。
「二人」としてどれだけ心地良く進んでいけるか？
「お互い」に自然体で居たいなら、
貴方は彼をほぐして、肩の力を抜いた状態を提供出来る事。
彼も貴方の肩の力を抜いて、
貴方がそのままで向き合えるような、
安心出来る自分自身を提供していく事。
お互いに求められているんだよね？
どちらか「だけ」が頑張る事は不自然。
半年を経たからこそ、
改めて彼とこれまでのお付き合い、これからのお付き合いに対して。
お互いに思っている事を伝え合う機会は必要かもね？
お互いにお互いの思惑で閉じてしまわないように。
「二人」の積み重ねを大切にね☆

お礼

blazin様 ご回答ありがとうございます。

仰られる通り二人とも不器用だと思いました。そして今二人とも一方通行なのかなとも・・・。

私は合わせるのは得意な方です。それにはもちろん無理が入ってのことも多々あるのですが。彼にはその無理をしていることが（好きだからある程度頑張っていることが）微塵も伝わっていないし、もしも無理をしていたと言ったら、「僕と居る時はなるべく気を遣わないでって言ったのに」って言われそうです。

私はそれを言葉にしなくても気づいて欲しいと考えるし、そういうのは誰にでも備わっている感覚だと思ってた。でも彼は以前揉めたときに「気持ちを察することは出来ない」と。「やっているつもりだけどわからない」とはっきり言われたことがあります。

私はそれを聞いて、さらに自分の接し方が足りないのだと悩みました。私も私でいつも自分が悪いと責めるからいけないのだと思うのですが、自己否定が激しいせいか自分を苦しめるばかり…。

ご意見を頂き、自分が自分に対しての接し方も含め、もっともっと話し合わなくてはやはり続かないなと感じました。でもこんな時に限ってボランティアでろくに話す時間もなく、それがより私をイライラさせたりもしています。

どうなるかはわかりませんが、「自分に無理をせずもっともっとぶつける」ことを、私が今するべき「歩み寄り」と思い試みます。ご回答頂きましてありがとうございました。