彼の病気による結婚不安とは？
- 彼の双極性障害（躁鬱病）を考慮して結婚を考えるには、彼を一人で支えていく自信がない
- 実家の近くに住むことで、援助を受けたり子供の面倒を見てもらえる環境を望んでいる
- 結婚を断る理由を正直に伝えることで、彼が絶望し再発の可能性があることを考慮して悩んでいる
- ベストアンサー
「貴方は鬱病持ちだから結婚は無理」と言うのは酷？
私には長年付き合っている彼がいますが、先日、彼からのプロポーズを断りました。 理由については、「貴方の短気なところに抵抗を感じる」「価値観が違う」と彼に伝えており、一応彼は納得していますが、それは乗り越えられない問題ではなく、１番の理由ではありません。 彼にまだ伝えていない、本当の大きな理由は、“彼の病気”です。 彼は数年前に双極性障害（躁鬱病）を発病しました。 自傷行為や自殺未遂をし、私もかなり苦労しましたが、辛い時期を共に乗り換えた甲斐あって、今は治り、社会復帰を果たしています。 彼は「双極性障害はもう乗り越えたものだ」と楽観的に考えているようで、再発の心配はしておらず、私との結婚を望んでいます。 けれども、実際には再発率が高い病気なので、この先、結婚するとなると、彼を私１人で支えていく自信は正直ありません。 もし彼との結婚を考えるのであれば、私の希望は、私の実家の近くで新居を構えるということです。 というのは、私の実家は裕福とまではいかなくても、経済的には比較的ゆとりがあり、両親も健在なので、いざ困ったという時に、援助を受けたり、子供の面倒を見てもらったりということができるからです。 しかし、私が実家から離れて新居を構えるとすれば、両親は家の財産を全部売り払って、将来老人ホームに入る予定だそうなので、私１人で彼を一生支えていくことになり、厳しい現実が待っているかもしれません。 そこで、彼の病気が落ち着いてから時間が経った今、やはり正直に「貴方の病気は再発率が高いから、１人で支えていく自信がない。もし結婚を望むのではあれば、実家の近くに住もう。」と本音を告げるべきか悩んでいます。 ただ、それを告げることで、せっかく今希望を持って生きている彼が、「自分の病気は再発しやすくて人に迷惑をかけるんだ。自分には一生結婚なんて無理。」と絶望して、最悪、また病気が再発してしまう可能性が無きにしもあらずです。 私としては、もし私と結婚できなくても、たとえ病気持ちであっても、それを支えてくれる女性が将来現れるかもしれないので、そういう希望をいつまでも彼に抱き続けてほしいです。 けれども、長年付き合った挙句、結婚をお断りするのであれば、やはり本当の理由を正直に告げることこそ誠意かな、とも思います。 皆さんは、彼を大きく傷つけること覚悟で、結婚が無理という本当の理由を言うべきか、「価値観が違う」という理由に留めておいたほうが彼の為になるのか、どう思われますか？ また、なるべくやんわりと本当の理由を伝える言葉がありましたら、教えていただきたいです。
- peach45912
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
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正しい事＝良い事ではありません 「あなたはプロポーズを断って彼も承知して別れた」 後はそれぞれ別の道を歩んでいくだけです ＞きく傷つけること覚悟・・ 判っているなら わざわざ相手を傷つけるような行為は やめましょう ＞なるべくやんわりと本当の理由を伝える言葉がありましたら・・ プロポーズ、「貴方の短気なところに抵抗を感じる」「価値観が違う」と 断った事が 破局の原因の全てです 未練を引きずらないよう 彼の前から立ち去り新しい恋人を探しましょう
その他の回答 (17)
- jitan21
- ベストアンサー率17% (23/133)
本当の理由言って、だれが喜ぶの？ もう、他人なんだからちょっかい出すのやめて。 かわいそうだよ。彼が。 あんた、何様？裁判官？ 悩んでいますて。。あほか。 断る前に相談することでしょうが。 頼むから、そっとしといてあげて！ 彼の人生から出ていってちょうだい！ それから、相談したんだからお礼なり反論なり 悪態なりしてくださいね。 みなさんに。 こういうこともできないのねぇ。 実家に頼らないとね。 がんばって、いい男探してね。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- hinatsu223
- ベストアンサー率23% (48/205)
プロポーズを断った＝結婚を断った それなのにこのような質問をしてきているという事はまだ質問者さんの中で迷いがあるという事なのでしょうか？ それとも『その時は“今の状態では無理”“今は無理”』という意味で断ったという事なのでしょうか？ どちらにしても結婚に対する思いが弱いというか甘すぎると思います。 質問者さんの言うように鬱病は再発しやすいですし、何がきっかけで再発するか分かりません、本当に些細な事がきっかけでということも珍しくないです。 そして再発した時本人は勿論の事、一緒にいる方も恐らく滅入るでしょう。 疑問なのが結婚するつもりはない、出来ないと思っているのに何故『自傷行為や自殺未遂をしたが、辛い時期を共に乗り換えた』のでしょうか？ 彼はそんなにつらい時期も一緒に頑張ってくれた、そして自分は乗り越えられた、社会復帰も出来た。だからこの人とだったらやっていけると思ったのではないでしょうか？ 私から見るとそこまでしておいて、それを理由に別れるのは優しさでも何でもない質問者さんの勝手だと思います。 『実家の近くで新居を構える』というのは良いと思いますが、普通『親が年を取った時に家が近い方が自分たちの目が届きやすいので』と言って近くに構えるものじゃないですか？ それを『経済的には比較的ゆとりがあり、両親も健在なので、いざ困ったという時に、援助を受けたり、子供の面倒を見てもらったりということができるからです』って。。。 ここまで育てて貰ってきて更に親に面倒をかけるんですか？ 結婚に対し不安があるのは誰でもそうだとは思いますが、それを理由に親の近くに住み、更に経済援助、子供の面倒を頼むというのは筋違いと言うか甘く考えすぎだと思います。 そういうのを考えるという事はもうすでに『彼とうまくやっていけるはずがない』『必ず再発する』という事を考えているからだと思います。 そういう考えで結婚を考えているのであれば止めた方がいいです。 ただ、また彼に言うのであれば 『妻として、嫁として家を支える自信が無い、親と離れて配偶者とやっていけるだけの自信がない』と断るべきです。 私も軽くではありますが鬱状態になることがあります。 自傷行為もあります。勿論主人は知っています。 それでも『俺が守る』と言って結婚してくれました。 私達は今の家を売却し、私の実家近くに住む予定です。でもこれは金銭的援助、子供が生まれたときに見てもらいたいからではなく、私の精神的安定を図る為です。 彼は私が少しでも安定していられるようにと常に考えてくれています。 いつも一緒に乗り越えようとしてくれます。 私の我儘による引っ越し、転職も今頑張ってくれています。 自分の母親も具合悪いのに、それを差し置いてまで私を優先してくれています。 『心が疲れたら休めばいいだけ』 『無理して働くことは無い』 『居てくれるだけで俺は良いから』と言ってくれます。 鬱病の人と一緒になるならそれくらいの覚悟が無いと無理だと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
本題に関してはたくさん回答が出ているので、控えますが気になった点をひとつだけ。 ＞というのは、私の実家は裕福とまではいかなくても、経済的には比較的ゆとりがあり ＞両親も健在なので、いざ困ったという時に、援助を受けたり、子供の面倒を見て ＞もらったりということができるからです。 最初から親をヘルプ要員として数に入れるのはやめましょう。 今現在はどちらもお元気ということですが、それでも高齢者ですから。まだ そんなにおじいさんおばあさんではないにしろ、これからますます元気になって行く と言うことはありません。子どもの面倒だって「今日現在の状況」なら見てもらえるのも 可能でしょうが、数年先のことは誰にも分かりません。「孫は可愛いはずだから」と 安易に預ける人も多いですが、多かれ少なかれ高齢の親にとって負担になっていることは 確かです。 子育ても家事サポートも、まずは公的なサービスを探すことが第一だと思いますよ。 それに親はずっと生きていませんから。質問者様も中年になって、その時夫(彼)と 二人きりになる時が必ず来ます。それまで全て親がかりで来ればその時どうなるかと いうのは想像は簡単に着くと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
もうすでにプロポーズを断ったのですから、、 ぐちゃぐちゃと彼にいう必要もないですよ。 早く別れて、、次なるチャンスを彼に与えればいいだけ。 貴方の親の近くに住むとか、、、、そんな話はどうでもいいことで。 貴方も次の結婚チャンス(相手）を早く探したら？ もう、過去でしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- noname1366600
- ベストアンサー率7% (7/98)
みなさんが仰るように 既に「彼からのプロポーズ」を断ったのですから これ以上その男性に「トドメ」を刺すような事を言う必要は無いですよ。 っというよりも プロポーズを断ったのですから これ以上その男性とお付き合いをする必要も無いでしょうし、するべきではありません。 ＞けれども、長年付き合った挙句、結婚をお断りするのであれば、やはり本当の理由を正直に告げることこそ誠意かな、とも思います。 それのどこが誠意なんでしょうか？ それは只単に、あなた自身が「スッキリ」したいだけなんじゃないですか？ ＞私としては、もし私と結婚できなくても、たとえ病気持ちであっても、それを支えてくれる女性が将来現れるかもしれないので、そういう希望をいつまでも彼に抱き続けてほしいです。 そうお思いなら一刻もはやくその男性の前から消える事です。 時間は有限です。 あなたにとっても、彼氏にとっても。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- momonnga44
- ベストアンサー率11% (34/306)
前の方達同様、結婚はもう断っているのですからこれ以上、深く追求することは止めましょう。 心配なのはむしろ貴方の方ですね。 理想の結婚像が貴方にある様子ですが、次に貴方と恋愛する人が調べたらそういう病歴のある彼と長く付き合っていたという情報など簡単に入手できます。 その時にそれを理由に破談にされるのは、次は貴方かと思います。 長年付き合って来た彼を振ったのですから、次に破談の理由にされる当事者は貴方かと思いますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- yuubee（@yuubee）
- ベストアンサー率23% (274/1151)
断ったのが通ったのだからそれ以上言う必要はありません。 結婚するわけでもない人間に、そこまでしてあげる必要はないです。 あなたの人生をあなたが守るだけの話で、「彼のため」なんて考えられる立場にはあなたはいません。余計なお世話ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- wonderboy80012
- ベストアンサー率12% (15/124)
もうプロポーズを断っているのでそれを貫き通せばいいです。 逆に何かしようとすると 哀れみのように感じますから。 今後、彼を支える自信がないのでしたら交際を断るのも良い判断だと思います。 本当に相手の事が好きでしたらどんなことでも包み込むとゆうか受け入れるそんな 気持ちが大きくなり色んな困難に対しても向かっていける姿勢ができます。 ですから 相手が求婚したら 最初に言った言葉を通しておけばいいです しつこくするようでしたら連絡も会うことも止めてください。 後は気持ちが落ち着くのを待った方がいいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6903)
やんわりどころか、もうプロポーズは断っている様子ですが。 交際をこのまま続けるつもりですか？ 病気を理由にするのではなく「親のそばに居たいから婿養子になってくれる人と結婚する」と交際そのものを終わりにしましょう。 長年付き合っている貴方だからこそ、彼は自信を持ってプロポーズ出来たのかと思います。 そのプロポーズを断ったのですから、交際そのものを終わらせる宣言をしないと彼が気の毒です。
お礼
ご回答ありがとうございます。
あなたは本当に、「あなたの実家のそばなら結婚してもいい」 とお考えですか？ 質問からは、そうは思いませんでした・・・ あなたの頭の中にあるのは、「鬱病の人間とは結婚できない」という考え方があるのみです。（覚悟がありません！） もう一つ言えば、本気で愛していないんですよ。 で、既に彼からのプロポーズは断っているのですよね。 だったら、今さら本当の事とか言いながら、「鬱病になる可能性がある人とは結婚できない」なんて伝える必要はないでしょう。 この世の中、病気の家族と一緒に暮らしている人なんて大勢いるのに、別にあなたの価値観を押し付けるように言う必要はないですよ。 彼だって、この先どんな出会いが待っているかも知れないし、病気を承知の上で結婚してくれる人だって大勢います！ ＞「自分の病気は再発しやすくて人に迷惑をかけるんだ。自分には一生結婚なんて無理。」と絶望して・・・ なんか傲慢な考えの人なんですね。 この言葉を読んでそう思いました。 さっさと、その彼の前から姿を消してあげて下さい。 それがお二人にとって、一番いい結果だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。
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