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自信のない私が感じる恋愛の苦悩
guacamole99の回答
- guacamole99
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>彼女についてですがたしかに批判や比較はよくないですよね。 はい。あなたは今、成長しようと心にお決めになりました。 それは素晴らしいことです！ でも忘れないでください。 人と比較し始めると「泥沼」だということを。 寂しさの泥から必死にはい出そうとするのに、他人はこうだ あの人はああなのになんで自分よりも幸せなんだ？と 思っている限りは「泥」の中、です。 すべての人は「共通の良識、に関する観念」＝人のモノを盗ってはいけない、など を持ちつつ「独自の自己認識＝こういう場合はこうする、それも仕方がないよね」などと 「共通の良識」を自分なり生きやすいようにうまくミックスさせて生きています。 それが他の人とまったく「整合」していることは実はまれ、です。 だから恋人と価値観が合わない、他人と意見が違う、のがある意味では 普通、なのです。 二人の人間が共に生きる場合、そういう差をどういう風に寄り添い合わせるか、 そういう作業がうまくいくかどうか、ということが問題になってくるわけです。 ＞ただ私にあいつはおかしいと先入観を与えたのは ＞彼です。なぜ自分を愛して？くれる女性をあんなふうに ＞バカにできるのか。。理解できません。 あなたが「理解できない」、「そういう感覚に違和感がある」という方が あなたが健全な「価値判断」を形成させてきた人である、という証明です。 ただ彼は非常に幼い人格である、ということはもうお気づきであると 思います。 小さな子どもたちがグループを形成する時にやること、 それは「ねぇねぇ、○ちゃんってどう思う？あのこ変だよね？」という 「共通の認識」をしているかどうか、の確認だったりします。 通常、以前自分がつきあっていた人を自分の新しい恋人の 前で「悪く言う」というのは恥ずかしいことである、 一歩間違えば「自分の人としての品性」を疑われる、と 大人はわかっています。 そこが彼には「欠落」しているのです。 あなたと付き合い始めた時点で元カノはあなたと自分の 「共通の敵」のように貶めることで あなたとの共感や仲間意識、自分たちはユニットとして成り立っていること、 などを確立？しようとした非常に幼い感覚なのです。 ただ、あなたは非常に真面目な人であるがゆえに 彼がそういう「過去の恋人」の悪口を言うことにも違和感を感じたけれど その内容が同じ女性としてまったく共感も同情もしにくいもの、であったために 「彼にも一理あるのかもしれない」とその疑問をそこに落ち着かせてしまった わけです。 ある意味、その時には彼が好きだ、という意識があったために 彼の肩を持ってしまった。 そこが今回のことであなたが学ぶべき（偉そうな言いかたでゴメンね） あなたのまだ幼かった一点である、ということです。 本来は「え？そういうことを言う人は信頼ならない。」という 当たり前のあなた本来の感覚に自信＝自己の感覚への信頼を 手放さず、「要注意な人である」と彼を観察するべきだったのですが あなたはその要注意人物が自分を「好きだ」と必要としてくれる嬉しさに負けたのです。 >またきっと私とのことも私をキズつけたとか一切悪いこと >したなんて思ってないんでしょうかね！？ そうかもしれませんがそこであなたが傷ついたり怒りを感じる必要はありません。 彼はある意味「サワー・グレープ」なキツネです。 イソップ物語の「すっぱい葡萄」の話をご存知ですか？ 「負け惜しみ」「自分が悪いんじゃない葡萄が悪い」なヤツなのですよ。 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%99%E3%81%A3%E3%81%B1%E3%81%84%E8%91%A1%E8%90%84 そして病的まではいかないにしても、かなり自己愛性人格障害傾向を 持った人なのです。 つまりは長いスパンで見たら本人がやっていることがまったくおかしいのに かかわらず、そこにはすべて「言いわけ」を付けている。 http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html ＞私は素直に最後彼女は彼にとって最高の女性だと ＞思う。私はあなたのために自分を犠牲にはできなかった。 彼の中での本音、は実は彼女が最高の女性だとは思っていないのですよ。 そして他の方もおっしゃっておられるように あなたにもっともっと自分を追って欲しかったのです。 それは愛からではなく、幼い自己満足のために、です。 極端な言いかたをすれば「俺ってやっぱモテモテだなぁ。ほら元カノも今カノも俺を放したがらないよ」 くらいの感覚に浸りたかったのを あなたは「それではご自分に合ってる人とお幸せに～」とあっさり手を引いた。 あなたがそこまでにどれだけ苦しんだか、つらかったか、でも冷静に公平になってあげた、 その感覚が彼には理解できないのです。 そしてそれが彼は不満だったわけです。（ほんと、おバカさんですよね？） ですから、彼にとってみればあなたの上記のような素直な真心は 彼の歪んだ自己愛から見ると「嫌味」のようにさえ取れたのでしょう。 だからあなたを最後のわけのわかないメールで「別れはあなたのせいだ。傷ついたのは自分」というかのような あなたが混乱するやり方で切りつけてきた、傷つけにきた＝あなたが「これ何？違うじゃん？？？」となるような返信、 だったのです。 彼の「自己の意識」のどこかでは、あなたを傷つけたのは悪い、とわかっている。 でも、それを正当に自分の胸に置くことができない。自分を悪いと思いたくないから。 だから自分があなたを裏切ったのは、どうしようもない元カノが自分を頼ってきているせいになるし もっと進めば「あなたは冷たかったけど、元カノは自分を必要としてくれた」 みたいな論理にスライドしていくはずです。 放っておきなさいな。 病的なのはあなたではなく「彼」です。 そして、あなたに再度気をつけていただきたいことは ＞こうゆう男性心理は理解できないので教えて ＞頂きたいとおもってしまいます。 ☆彼の姿勢、彼の心理の移り変わり＝一般の男性心理ではない ということを忘れないでください。 この自分のたった一つの経験で「男の人ってこうなんだ」と思うことは危険です。 再度言いますが「そこがあなたの幼さ」です。 確かに男性の方が「自己のプライド（自尊心）」が傷つくことを 恐れている人は多いか、とは思いますが、彼は完全に「極端」です。 女性の方は「自己のプライド」よりも「共鳴・共感の関係が崩れること」を 怖れているために、あなたは、今、振り返ったら 彼が言っていた元カノへの批判、おとしめ、はおかしかった、と 気が付いているのに その場では彼に「共鳴」してしまったのだ、ということが 今回わかればいいのです。 最後に ＞自分に足りないのはたぶん成功とか自分の価値をあげる ＞体験なのかなとだんだんわかってきました。 これも少し危ないです。 今のまんまのあなたもステキだ、と思ってあげてください。 素直で真面目で率直です。 人はどこまで行っても「足りない」存在なのです。 あなたは自分にお子さんができたら、その子に親として 「お前のここが足りない」「もっと努力しろ」 「もっと成功しろ」「お前にはまだまだ価値がない」と言い続けたいですか？ 違いませんか？それって愛ですか？ 愛するが故に相手を心配する、ということはあるかもしれませんが もっと大事なのは「信頼」ではないでしょうか？ 子どもになら「あなたの欠点はここだ、ということはわかっている。 でも、それに向けて努力しているあなたが素敵だ。偉いね。 あなたに欠点があろうが足りない面があろうが 自分はあなたをそのまんまで愛しているよ。」と 言ってあげたくないですか？ あなたに自信がないのだとしたら 「今のまんまの自分で愛される」 「今のまんまの自分を愛していい」ということがわかっていないからです。 もちろん向上心は素晴らしいものです。 でもそれは自分が「欠損した」「否定要素がある完全な人間ではないから」だ、 とは思わないでくださいね。 誰も完璧、ではないのですよ。 でも愛されて、愛していいのです。 この恋愛経験もあなたにとっては「生かせる」痛手、だったはずです。 これを生かせれば、この経験には価値があります。 向こうの元カレが「間違った自己愛」の蟻地獄で 「？？？？」ところで何で自分を完全に満たしてくれる女は居ないんだろう？と やっていようが何だろうが、もう今の貴女にはどうでもいいこと、なのです。 これからの人生を楽しんでくださいね＾＾
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