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自信のない私が感じる恋愛の苦悩
guacamole99の回答
＞ただどうしても考えてしまうのは ＞彼氏は最後私をふったのか ＞彼が振られたのかということと、 ＞あのような捨てゼリフのようなメールをしてきたのは ＞私を傷つけたかったからですか？ 本当にここにこだわってらっしゃいますが「どうでもいいこと」なのですよ？ 彼が男として、人として「幼稚」なのはもうわかっていますよね？ あなたはこの「つきあい全体」を見ていて、彼の事情＝病的な、そして自分を頼ってくれる女性を選んだ、のだから 自分が振られた、と認識している。 でも、彼は「大晦日、二人の最後になる日に一緒に年越しをして日の出が見たい」という要望を あなたが断った（第三者目には、そんなことする意味がないからそれはそれで正解ですが） 最後の自分の「ロマン」？にあなたが最後まで付き合ってくれなかったことを指して ああいうメールをしてきたのですよ。 見てる視点が違うことがわかりませんか？？？ そしてあなたを傷つけたかった、という面は確かにあるでしょうね、 それは「自己愛のすっごく強い彼」が、自分の自惚れたドラマに 「あなたは最後まで自分に追いすがってくれなかった。一緒に”元カノのせいで二人は 別れなくてはいけない”みたいなクソバカバカしいドラマにつきあってくれなかった不満があって、のこと。 なのにどうもあなたはどうにも彼のそういうワガママな意向、そのものが理解できないから、 あなたは全体に自分より元カノを選んだ＝自分が振られた、のに「なんで？」にこだわってるだけのこと。 ＞そんな人が私と一緒になって変えてあげられると思っていた私もバカだったと思います はい、あなたはいい勉強をしました。 バカだった、とかどうでもいいです。 あなたは「人は恋人の力によって変わらない」「本人が本気で強い意志を抱いた時にだけ人は変わる」 「恋人の存在と努力はその動機にはなっても、それがあるからといって本人その人自身、がその努力を続けるとは限らない」 そういうことを学んだのだから、もういいではありませんか？ ＞ただ私は彼女のようなタイプって最終的に愛されないと思っていました。だから本当に驚いています。 驚いているからといって、それが「絶対の真実」というわけではありません。 勘違いや考えの極端なスライドをさせないようにしてください。 自己愛の強い彼にとって、それぐらい強力に自分を求めてくれる、というのは「快感」なのでしょう。 それだけのことです。 そしてこれは私の個人的な感覚ですがそれを「愛」とはいいません。 彼は「自己満足」をより得られる方向に去っただけの話です。 彼女をあなたよりも愛して去ったわけではありません。 ＞どうしてこんなに寂しいとおもってしまうのか？ 単純に「喪失感」があるからです。 あなたの日常から彼と言う存在は居なくなった。 別れたその時点で「もう顔もみたくないくらいに嫌い」であったり「同じ空気を吸うのもイヤ」という状態で 別れたケースなどであってもなお「人は今までの日常と何か違う変化」に喪失感を感じる生き物で それが「恋愛」という場、であると「あれ？私はそんなにあの人のことが好きだったのか？」と勘違いをするイキモノなのです。 今のあなたの「彼が去った」日常がよりリアルな自分の「日常」に変わってくれたときに この「喪失感」はなくなり、新しい充実感、をあなたは感じることができるようになるでしょう。 ＞また真面目に節度を守ってきた私の生き方って ＞男性から愛してもらえないのでしょうか？？ 別れた彼＝人類の男性を代表する存在、ではございません。 むしろ「勘違い男」であり、あなたのような真面目な女性を幸せにする相手ではそもそもなかった、という それだけのことです。 話を大きくしてはいけません。 それに、自分の喪失感、の原因が元カノ＝今カノであり その彼女の存在感や生き方があなたと大きく違っているからといって ここで彼女のことを検証しても何も始まりません。 むしろその女性を悪く表現したりすることはあなたの人として、女性としての「品格」を失わせることにつながります。 彼女はそのような生き方、なのであり、それをジャッジする権利はあなたにも、誰にもありません。 （彼女が犯罪でも犯していないかぎりは） そういうのが好きか嫌いか、理解できるか理解できないか、共鳴できるかしないか、というだけです。 まったく違うタイプの彼女と自分を「同じ女性という性だから」と同列に並べて比較すること、 そのこと自体にまったく意味がない、のです。 二人はまったく違ったタイプの女性である、という事実だけがそもそもあったこと、ということです。 繰り返しますが、彼が「人類の男の代表」ではありません。 彼のように自己愛の強いタイプの人は「あなたなしでは生きられない」と自分にわかりやすく 追いすがってくれるタイプの方が満足感が高く感じられる、のでそちら方向に戻って行った、 というそれだけのことなのです。 あなたにはあなたという存在を他の人よりもより大切にしようと思う、そういう人と寄り添って生きて行くようにすれば それでいいだけのことです。 人は完全に「自信があって自己満足度が非常に高い」という人の方が少ないのです。 特に日本人は「謙虚さ」を美徳として幼いころより教育されるのです。 それは恋愛がうまくいこうが、仕事がうまくいこうが、お金持ちになろうが、 何を得ようが、「どこかで自分に自信がない」面、というのは消えないものです。 前向きにがんばっていこうとする自分を信じようとすること、それだけで充分なのです。 「私ってサイコー、私ってすごい、私ってどこに出しても誰に添わせても何も恥ずかしくない！」と いう状態のほうがすこし歪んだ自己意識、でしょう？ 今はあなたは「喪失感」「納得のいかないバランスの悪い心境」で色々とぐらついているだけのことです。 そして今回の彼はあなたには「そもそもがミスマッチ」だったのです。 そのことがまだ「得心」できませんか？ まだわからないことがありますか？
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