正月に嫁が夫の親戚を嫌がる

質問

自分：35歳、嫁：33歳。結婚３年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ましてやたまにしか会わない親戚に囲まれて
長い時間を過ごすので苦痛でしかたないそうです。

自分としても、多少嫁に申し訳ない気持ちがありますので、今までも他の親戚が
盛り上がっている中、途中で中座して帰るようにしてます。（他の親戚は泊まって
いくのが普通です）

今年もそのパターンで、と思っていたら、それでもつらいらしく、行きたくない
と言われてしまいました。
少しの時間で切り上げるから顔だけ出して欲しいと伝えましたが、腑に落ちていない
様子。年末年始から険悪な空気になりたくないのですが、自分としても１年に１度の
楽しみな時間です。また、嫁にとっても大事な親戚ですので、正月の付き合いも
慣れて欲しいのが本音です。

よろしければ、なにかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

補足：嫁の実家では大人数ではないですが親戚もいて、逆の立場も経験済み。
ただ、我慢できないほどのことはないと思うのですが。

回答No.5

babaorange · ベストアンサー

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)

1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等々で時間は過ぎて行きますが
妻が夫の実家に行くとそうは行きません。座っていれば「気が利かない」言われるし
バタバタすれば「落ち着きがない」と言われ、ゆっくりお正月の料理を楽しむひまも
在りません。

夫は、と言えば親戚や親兄弟と勝手に盛り上がって妻への気遣いはゼロ。
質問者様ご自身も途中で「ちゃんと食べてる？」「ちょっと座ってゆっくりしたらいいよ」
などと奥さんを気遣って上げたことありますか？親戚同士しかわからない話をした時も
「ああ、この太郎っていうのは、いとこなんだけどね」と、ちゃんと奥さんが分かるように
教えてあげていますか？とても邪魔臭いと思うでしょうが、そういう邪魔臭いことが「気遣い」
なんですよね。それを欠いていて「正月ぐらい顔を出せ」といってもそれはなかなか伝わりません。

そういうのが結局妻の「孤立感」「疎外感」を生んで「疲れるから行きたくない」という
結果を生むんですね。

＞嫁にとっても大事な親戚ですので

それは奥さんに聞かないと分かりません(笑)
最近は「ややこしい付き合いをするなら疎遠でけっこう」と考える奥さんも多いですよ。
「あなただけ行ってくれば？」そういうパターンも増えてるそうですし。

ただ「自分が大事にしているものを妻にも大事にして欲しい」と望むなら、まず妻を
大事にすることです。そうすれば相手も「この人のためなら」という気持ちになります。

やっぱり奥様が渋るあたり、今まで質問者様の配慮が足らなかったのかなと想像します。

ただこれが毎月の話だと大変ですが、年に1回ですからね。ここは奥さんも大人ですから
「義理で付き合う」というぐらい割り切って、頑張ってほしいですね。

双方、自分本位で考えず良くお話ししてみたら如何ですか。
まず質問者様は「知らない人ばかりで辛いね。でもとてもありがたいと感謝してるよ」と
感謝の気持ちを伝えて上げて下さい。その上で「結婚すれば二人が良ければそれで良い、と
いうわけにも行かない。面倒だけど今きちんと親戚づきあいをしておかないと、後々もっと
しんどくなるから、少しずつでも理解を深めて欲しい」とお願いしてはどうですか。
「何かあったらすぐ言ってね」とも言って上げましょう。奥さんは心細いのです。

今年が正念場だと思います。「もう行かない」「あなた一人で行って」と言われたら
修復が大変です。ただ「顔だけ出す」が当たり前になれば、今度は質問者様にも不満が
たまってくるでしょう。今年もやはり例年通りのお正月を送って、今回はしっかりと
奥さんのフォローに回って上げては如何ですか。「飲んだ気がしない」と感じるかも知れませんが
「今年もやっぱりあなたばかり楽しんで私はほったらかしでつらかった」となってしまっては
次々回のお正月で苦労しますよ。

質問者様の奥さんが私の娘だったら「年に1回のことなんだから修行だと思って愛想だけ
振りまいていたらいいのよ」と尻を叩くでしょうが、質問者様は親ではなく夫ですから
やはり𠮟咤するだけではいけないのですね。私は社交的ですが、それでもそういう場面は
苦手ですし、毎年「何か起こってキャンセルになればいいのに」と思います(笑)人見知りが在れば
更に苦痛ですよね。質問者様大変ですが、お正月はちょっと奥さんサイドに立って、色々と
気を配って上げてみてはどうですか。正月から互いに夫婦が険悪になるのはつまらないこと。
だったら少し面倒でもそれを回避するための行動を取るしか無いんじゃないかなと思います。

お礼

双方の立場から私の質問に答えていただき
大変わかりやすく、ありがとうございます。

妻への気配り・説明が足りなかったのは確かにその通りですね。

面倒なら行かなくていい、という回答もいただきましたが、
私個人の意見としては、それはただ面倒なことから逃げているだと思い、
いろいろ考えた結果、

今年は、帰りのタクシーを時間指定で呼んでおいて、
きっちり１時間で切り上げるという「時間限定プラン」を
試してみました。まあ長時間でなかったので妻への負担は
少なかったかな、と思っています。
今後も、アウェイの場に来てくれる妻への感謝を忘れずに
していきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

noname#149146

気を使うと一言でいうのは簡単ですが気の使い方を間違えるとそれは結果気疲れやストレスに繋がるためきっと奥様には楽しい集いが窮屈になってしまっているのだと思います。普段集まらない人達と一緒に過ごすと誰でも多少は疲れます。その上身内となると今回は欠席したり途中で切り上げれても毎回そういう訳にはいかないものです。しかしながらそれも嫁のつとめだと思います 奥様の覚悟が足りないように思います。あなたが色々工夫したりして上手いこと切り抜けるのはやめた方がよいと思います はっきりと自分の意見を話すべきです。それでも奥様が参加しないようならきちんとあなたが親族に説明し理解を得るのがあなたも苦しくないしあなた方が思っているほど親族にしてみればあちら側も気を使う量が減るんだから別に来ないならそれでいいよ。暗いにしかとらないと思います。とにかく人見知りだから辛い旨を理解していたたくように務めることが本当の理由なんですし、嫌々参加するとそれは不思議に相手に伝わるものなんできちんと説明しておくのがあなたも安心できますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、私自身も自分の意見の説明不足だったかも知れません。
今後の参考にさせていただきます。

回答No.11

emizou83158315

こんにちは。

私も苦手です。
分かってはいるのですが、居心地が悪いんですよ。
人様のうちで、実家や我が家みたいにあれよこれよと
動けない。身動きが取れない。
喋れない人達ばかりで、じっとしているしかない。
つらいんですよ～。
でもって、奥様の性格もありますよね。
ご自分の感覚と一緒にしないで下さいね。

ウチによっても、親戚付き合いが当たり前の所とか
そうでない所とかもありますので、強制しなくてもいいの
ではないかと思いますが・・・。

奥様と、よく話し合って下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、妻の立場もよく考えたいと思います。
今後の参考にさせていただきます。

回答No.10

noname#149010

奥様のお気持ちとってもよくわかります。

質問者さんの1年に1度、数時間のことだし、奥様に付き合ってもらいたいお気持ちもよくわかります。質問者さんがおっしゃっていることは正論だと思います。

でもでも、同じ女性として、夫の親戚の家でいたたまれない気持ちがあまりにもよくわかるのです。

以下、私の勝手な想像が入りますが、お許しくださいね。

夫の親戚って、たまにしか会わないし、年配の方は皆似たような感じに見えるし、誰が誰だかわからないです。何年たっても顔やどういう親戚だったかが一致しないと妻として恥ずかしいし、当然居場所もなくとってもつまらないです。
質問者さんはご自分のお祖母ちゃんの家に行くのですよね。であれば、周りにいる人は皆、自分を赤ちゃんのころから見ている人達ばかりですね。質問者さんのことがかわいくて当然で、久しぶりに会って話もたくさんあるでしょう。
そんな中、奥様は、自分の知らない昔話やなじめない冗談に辟易していると思います。

お酒も飲まないのですよね。私自身は普段はお酒を飲むのですが、車の運転などで、自分が飲まないで夫の用事に一緒に行く時、ものすごーく時間が長く感じます。夫の横に座っていても、なじめない話が多いので話を振られてもうまく答えられません。大方、何とも言いようのない冗談か、子供はまだかとか、大きなお世話的な話題ばかり振られますしね。
年配の方などは特に、女性に対してちょっとからかった様な話の振り方をする場合もあり、それが嫌なことのひとつかとも思います。
そういう時、奥様に助け舟を出していますか。困っている時、ピンときていない男性が多いです。

お料理やお酒を用意したり、洗い物をしていると割と時間が早いですが、年1回しか行かないようでは、台所をお手伝いするまでになっていないですよね。

逆の立場も経験済みとのことですが、男女では立場や周りの見る目も全く違います。
男性の場合は、奥様の家に一緒に行って座っているだけでも「良い旦那」と言われる場合が多いと思います。話題も仕事のことや、お勤めの業界の裏話等、自分の守備範囲のことを話していれば良いですしね。

自分にもご親戚にも同じような年齢の子供がいて、一緒に遊ばせたり、ママ同志で話したりする人がいれば、奥様もそれなりに楽しめるかもしれないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
男女の立場の違いなど、大変参考になりました。

回答No.9

noname#146510

女ですが、私も親戚に囲まれるのは苦手です。
でも、将来子供が出来て、子供連れで実家へ行くことになれば、奥様も気が楽かも。みんなの意識は子供に向きますし、子供を通じて会話が出来るし、居心地が悪くなれば自分は子供のおもりをしていればいいのです。

そしてそれ以降の将来を考えることになります。子供が成人して自分たちが老いて、親戚同士での葬式や法事が多くなれば、今以上に参加を余儀なくされるし、それはお互い様の事なので、自分たちの将来の為にも今の内に慣れた方がトクだと思います。

ただ、上記を今、奥様に言っても理解は得られそうにないので、これは徐々にでいいと思いますが。

奥様の中に「女としてもてなされっぱなしは立場がない。ただ座っているのはしんどい。でも動けない」という葛藤があるかもしれません。料理を用意しなくていいと言われて喜ぶのは男と実子だけでしょう。奥様は台所に立った方が、することがあるので楽かもしれません。ただ、そこまで誘導してくれる人が必要です。いろいろと「あれやってこれやって」と言ってくれる人が。体を動かし、共同作業をすることで、おくさまが居心地の良い場所を見つけてくれるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妻への配慮が足りない部分もあったと反省しています。
今後の参考にさせていただきます。

回答No.8

kurikuricyan

60歳　主婦です。

他の方も書いておられましたが、貴男からみたら　奥さんは　嫁　では

ありません。

こういう場合「妻」と書くのが一般常識です。

「正月に嫁が夫の親戚を嫌がる 」と　タイトルにあったので

貴男のご両親からの質問かと思いました。

＞嫁にとっても大事な親戚ですので

そうでしょうか？

貴男にとっては　大事な親戚でしょうが、結婚３年目の奥さんに

とっては、そうとは言えないですよ。

私も、結婚35年ですが、３５年経った今頃、ようやく、ふつうに

夫の兄弟や義姉たちと会話できるようになりました。

まぁ、我が家の場合、九州、関東と離れてますので、数年に１回くらいしか

会いませんので余計かもしれませんが、、、。

一番いいのは、No.６さんみたいに　貴男が奥さんに対して　努力をわすれないこと

だと思います。

我が家も、夫は、誰とでもわいわい楽しくできる人ですが、

私は、「自分の発言がどうとらえられるだろうか、」「何か失礼なことを言ってしまわないだろうか」

と気にするほうです。

また、他人と一日中、会話しなくても平気なタイプです。

奥さんがそういうタイプの方なら、夫である貴男が、奥さんが親戚の中に、入れるように

気を配るべきです。

たとえば　大勢で飲んでるとき、貴男の隣にいる伯父さんが

「そういえば、この前〇〇が、、」と貴男に話しかけてきたら

貴男は奥さんに「〇〇というのは、俺の小学校の悪がきの一人で、、」とか

解説してあげるべきです。

「そういえば　この前〇〇が、△△と、、」と、いったら、

また、貴男は奥さんに△というのは、隣町の悪がきの一人で、俺と〇〇と３人で、、」と

その頃の説明をすべきです。

そういう貴男の、地道な努力で　奥さんは、ようやく

「親戚」になってくるのです。

また当然のことでもありますが、親戚は、みなさん　「似ています」。

ですから、奥さんに　「あそこに座ってる〇〇は、俺の父親の長男で、、」と

説明してあげるべきですよ。

もちろん　奥さんは一度では覚えられないでしょうから、何度も　繰り返し

説明してあげるべきです。

「俺の妻なんだから、大事な親戚なんだからお前もついてこい」と

アウエィ状態の処に　放り投げるのは　夫として　貴男は落第　ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
配慮が足りない部分は反省し、
今後の参考にさせていただきます。

回答No.7

kaorinzzzz

ＮＯ．６の回答見て笑えた。夫の実家嫌ってるほうじゃないが、されてることはうちも似たり寄ったり。

嫌ってるわけじゃない　が　気は確実に重い。←これ別物なのあたしの場合は。

おたくと似てて、あたしも付き合い避けるよりはしたほうがいいと思ってるし。向こうを嫌ってはいない。だが・・・　１つ言い訳をさせてもらうと、女同士のつながりって非常に難しいんだわよ。そんなことは世間でよく言われてるでしょ。ホラ中学生ぐらいの質問見ても顕著と思うのよ。

男の子の質問て。明らかに無視されたとか、馬鹿にされたとかわかりやすいが。女の子の質問は、一見仲よさそうな関係においての孤独、プレッシャーみたいなの。顔で笑ってても一皮むくとどうだかわかんないみたいな。極論すれば、男の目には白黒２色にしか見えないものが。女には無限の色に見えるとか。男女の問題ではないにせよ、おたくと奥方の差はそこにあるかもよ。

で、あたしは親戚づきあいには割と顔出し意識してるけど。旦那はそれがあたしにとって、結構矛盾と葛藤をはらんだものだと察しているのか。かなり気は使ってるね。

それこそＮＯ．６じゃないけど。親戚づきあいとごほうびがセットになってる、そういえば。今気づいたが。

「その後に２人で（別途）温泉旅行に行こう」「それが終わったらどこどこでめかしこんで食事しよう」「財布新しいの買ってやる」

モノで釣られてるわけだな、でもそんなんでも気分違うわ。だって「あれが終わったら」ということはさ。それが（見かけたいしたことなくても）意外に苦労仕事だということをわかってること明白なわけじゃない。ぐだぐだと耳あたりよい言葉並べなくても、それが暗に伝わるよね。

その上、ねぎらい言葉もあればなお結構だけどさ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
男女の差など、妻への配慮が足りなかった部分を反省して、
今後の参考にさせていただきます。

回答No.6

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

嫁としては、そういう場に一秒でも長くいたくないというのは、
本音でしょうね。

婿でもそうでしょうね。

自分の家で、気がねなくゆっくりのんびり過ごしたいのは、
結婚三年目の新米奥様も、結婚二度経験、通算25年間の私でも、それは同じです。

ただ、「慣れる」ということは、
10年目を過ぎることから自分で感じてきましたね。

慣れるまでどれぐらいかかるかは、
人によって違うと思います。
奥様は人見知りの上、お酒はたしなまないとのこと。
慣れるまでの期間は、もっと長くなって当たり前だと思いますよ。

あなた様がご自分では、最大限の配慮をしているのに、
それでも奥様が行きたくないと言うのはなぜか。

そこを考えてみました。

奥様の事を配慮して、中座して帰る→これは、とてもいいことです。

しかし、その後2人になったときに、
奥様に「ありがとう」「親も喜んでた」「俺も顔が立った」と
きちんと言葉と態度で感謝していましたか？
労いの言葉は？「お疲れ様だったね。今日はゆっくり休んで。」告げましたか？

あなた様の心の中に、「中座してやったのだから、感謝されるのはこっち。
むしろ俺は中座が不満。」とばかりに
帰り道でもムスッとして機嫌が悪いとか、
「もっといたかった」「○○の嫁さんは最後までいるのに。」
「なぜもっと打ち解けない。」などの文句。

そういうことはしていないですか？

これでは、「がんばって行っても、夫に評価されていない。」→絶対行くものか。
になります。

たとえ、一分でも奥様が顔を出してくれたら
それでもう、はいつくばって伏し拝んでください。
奥様はそこまでありがたがられるなんて・・・。と思い、
来年はもう少し頑張ろうと思えます。

うちの夫が実践していること。

頑張った奥様にご褒美を用意すること。

私の夫は、私が一緒に夫の実家のことで動いたら、
（帰省、見舞いなど）
手を取って額をこすり付けんばかりにして
「ありがとうありがとう！」ですし、
労いの言葉ももちろんあります。

帰り道に「美味しいケーキ（しかも高い）」
豪華な夕食をご馳走
バッグ、コート、アクセサリーなどなど
「頑張ってくれてお疲れさん」と
プレゼントしてくれます。
義父が亡くなったときは、
「本当に俺と母親を色々助けてくれたね。
親父も無事に済んで、あの世で喜んでるよ。」と
ポン！と宝石を買ってくれました。
（葬儀当日ではないですよ。後日です。さすがに。）

毎年お正月にたった一時間、滞在するだけで、
「ありがとうありがとう！」と
帰り道のお茶代や、私が「あれ可愛い」と言ったら
即座にプレゼントです。

私は恐縮するばかりです。

そんなに夫が喜んでくれて、感謝してくれて
こっちが申し訳ないと思うぐらい。

何もうちの夫のように、ウン十万もするものを買えと言うのではないです。

お正月ですから、帰り道にデパートで
奥様の好きな雑貨をプレゼント、口紅、
高級ハンドクリームなど
ちょっとしたご褒美を買ってあげるから・・・と
（もちろん、あなた様のお小遣いで）
もので釣るんですよ。

そして、言葉と態度での感謝
かつ、奥様側の親戚の集まりには、快く参加する。

これを実践していけば、
嫌々でも毎年参加を細々でも頑張れます。
そしてそのうち、
結婚10年選手のベテラン奥様に変身するというわけ。

あなた様も「年に一度の楽しみな時間」なら
奥様にも「あの修行が終ったら、お楽しみがある！」と思ってもらいましょうよ。

お礼

目から鱗です。
今後の参考にさせていただきます。
妻への配慮が足りなかったと不覚反省しております。

回答No.4

frogkero

夫の祖母の家での親戚一同の宴会なんて、
完全アウェイじゃないですか、奥様が行きながらないのは
あたりまえだと思いますよ。

うちも結婚以来20年以上毎年、正月に夫の母方の祖父母の
家に行かされています。姑の親や兄弟がわんさか集まって
宴会です。夫は子供のころから慣れ親しんだ親戚に久しぶりに
会えるので、毎年楽しみにしていますが、私にとったら地獄そのものです。。。
（夫には逆の立場を味合わせたことは一度もないのに。。。。ううう）

結婚当初、「あなたのお父さんの親戚のあつまりなら
同じ○○家だからまだしも、お母さんの親戚の家にまで
どうしていかなきゃいけないの？」といったら、夫が激怒。
「生まれてから毎年行う行事なんだから、僕の嫁である君ががいくは
あたりまえだろう！！」と怒鳴られました。

新年早々こんなことで夫婦仲が険悪になるものつまらないので、
とりあえず毎年行っています。（子供ができてからは、
こどものお年玉稼ぎとわりきるように
しています。）ほとんどしゃべらず食べることに専念しています。
奥様がいきたがらないお気持ち本当によくわかりますよ～～

うちの夫のように切れまくって威圧するっていうのもひとつの方法かもしれませんが、
嫁なんだから夫の親戚とは積極的に付き合えなんて、やっぱりナンセンスですよ。
夫の実家にお正月に挨拶するだけで十分なのではないですか？
もしどうしても行きたいのであれば、奥様のご親戚のあつまりにも
まったく同じように積極的に参加するからぼくのほうの親戚の集まりにも
着てねとお願いするのが筋っていうものです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今後の参考にさせていただきます。

回答No.3

zz400n

面白い話が奥さんの７割ほどが旦那の実家を嫌がり４割ほどが拒否するそうです。

ちなみに旦那さんは４割嫌がり、２割拒否だそうです。

そこで説得方法ですが
(1)旦那さんの実家に奥さんの味方（たとえば旦那さんの兄弟の嫁さんと仲良くなってもらい、実家での時間を良いものにしていただく）を作る。

(2)奥さんの実家のお母さんに相談してみる

(3)諦める

簡単にいえば多くの奥さんが拒否しているのでしょうがないかもしれません；

お礼

ご意見ありがとうございます。

同年代の従兄弟（女性）や、従兄弟の嫁さんもいて、割と仲良くなりそうな
空気があって、もう少しどちらかが踏み込んだら仲良くなるのに、もう少し
時間があったら仲良くなるのに、仲よくなりかけでまた１年会わない、みたいな
ところが、残念な部分ではあります。

嫁にも正月から無理させたくはないので、
ある程度嫁の気持ちも尊重して考えたいと思います。

回答No.2

asflugels

確かに顔も見たことがない、見た記憶があっても誰が誰かまったくわからないし興味もないような人の輪に入って騒ぐのは、奥様じゃなくても楽しくなんかないですよね。
一方で親戚付き合いだから・・・というあなたのご意見もわかります。

現実問題として、祖母の家では奥様はお客さんですか？それともお手伝い係ですか？
また宴会は騒いでる人達は楽しいでしょうが、一歩下がって見ている人に対して、お酒の勢いでセクハラやパワハラまがいのことがまかり通っていませんか？
奥様が面白おかしく酒の肴にされていませんか？
ご親戚の女性軍に品定めされていませんか？

奥様は「出席した以上、あなたに恥はかかすまい」と真面目に考えておられるからこそ、疲れるし、できたら欠席したいと思われているんじゃないでしょうか。

見ようによっては奥様はアメリカ軍基地のど真ん中にいる中国兵士か、ピョンヤンのサッカー場で試合をする日本チームのようなものです。
それを援助できるのは同じチームのあなただけですから、多少のことは乗り越えてでも奥様をかばってあげてください。（今はかばってない！と言い切っている訳ではありません）
そうすれば、お付き合いだし顔ぐらい出そうかなって気にもなると思います。

何年かすればあなたの親戚の中にもウマが合う人ができ、楽しく過ごせるようになるかも知れません。

酔っ払ってごちゃごちゃ言う伯父さんがいたら、奥様との間に入って「伯父さん酔っ払ってるし・・あはは」と言いながら守ってあげましょう。

あなたにとっては「伯父と甥」の仲ですが、奥様はまだ赤の他人と思ってあげてください。

ということは、何年間かは「自分としても１年に１度の楽しみな時間です」ではなく、楽しみたいけど妻をかばうのに精一杯で、楽しめなかった・・・になるかも知れません。

でもそれを乗り越えたら、きっと一緒に楽しめますよ。

（ご質問者様のご親戚が非常識な方の集まりだと言っているのではありません。あくまで一般論ですが、出席したくない理由は案外そういうところにあると思うのです）

お礼

ご意見ありがとうございます。

お手伝いというよりはお客さんですね。セクハラ、パワハラは100％ないですが、
おっしゃる通りの完全アウェイではあります。

ただ、自分の嫁と同じ立場の女性（従兄弟の嫁）もいますし、ウチの家族は
何かとフォローもしているのですが・・・だめですかね。

嫁の気持ちも尊重して、
正月だから美味いもの食べて、おなかいっぱいになったら帰ろう、と
説得しようかな、と思っています。