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疲れた…もう自分が一体なにをしたいのかわからない
- 毎日辛くて苦しくて、死にたくなるほど疲れています。でも家族のことを考えると、辛さをやめることができません。幸せになるためには何をすればいいのか、不幸を避けるためにはどうしたらいいのかをずっと考えてきました。しかし、最近はもう頑張れません。頑張らなくてもいいのに、休んでいいのに、と思いますが、なぜか家族を思いやりながら頑張ってしまいます。私は家族に愛されていないと感じています。頑張っても褒められず、辛さだけが増していきます。最近は自殺まで考えるようになりましたが、家族のためには死ねません。もう自分がわからず、死にたい気持ちに苦しんでいます。誰か助けてください。
- 日々の辛さと苦しさから、私はもはや自分が一体何をしたいのかわかりません。疲れによって死にたくなるほど辛い思いをしていますが、しかし家族のことを思うと、その辛さをやめることができません。家族の幸せのためにはどうすればよいのか、苦しみを避ける方法は何かを考え続けてきましたが、最近はもう頑張れません。頑張らなくてもよいのに、休むことさえできない自分に苦しみを感じます。それでも、不幸を避けるためには家族を思いやりながら頑張るしかないと思っています。愛されていないと感じる中で、頑張っても認められず、苦しみだけが募っていきます。最近は自殺を考えるようになりましたが、家族のためには死ぬことができません。自分を見失い、死にたい気持ちに苦しんでいます。助けてください。
- 毎日の疲れにより、もはや自分が何をしたいのかわからなくなっています。辛さによって死にたくなるほど苦しんでいますが、家族のことを考えると、その辛さから抜け出すことができません。家族の幸せのためにはどうしたらよいのか、苦しみを回避する方法は何かをずっと考え続けてきました。しかし、最近はもう頑張れません。頑張らなくてもよいのに、休んでいいのに、と思いますが、なぜか家族のことを思いやりながら頑張る自分に苦しんでいます。家族に愛されていないと感じている中で、頑張っても褒められず、辛さだけが増していきます。最近は自殺を考えるようになりましたが、家族のためには死ねません。自分がわからず、死にたい気持ちに苦しんでいます。助けてください。
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こんか相談で申し訳ないのですが 私は若い頃いわいるヤンキーというやつで ヤンキーにもいろいろありますが 悪い事ばかりしてきました 他人に迷惑をかける事ばかり そんな私が今は一児の母です 旦那の家族と同居で仕事と家事に忙しい日々をおくっています ですが最近、若い頃ひどかった私がこんな生活をおくっていていいのか 普通に暮らしていていいのかと考えるよーになり毎日泣く日々です 今は子供、家族に恵まれ普通に暮らしています でも、私が若い頃ひどかったせいで家族や子供まで私のせいで不幸になってしまうのではないかと不安でたまらないんです。 自分のしてきた事を今は深く反省していますが、これだけでは足りないのではないか、 生きていていいのか、親になる資格などなかったのではないかと思うばかりです。 子供にだけは、幸せになってもらいたい、家族を守りたい それは、皆さん思う事だと思いますが、 こんな私にそんな事を思う資格があるのか 先の事なんて誰にもわからないのに 私のせいで家族が不幸になる気がしてたまりません 今は、家族のため子供のために日々頑張っています 自分がしてきた事なのだから私に罰があるのは、かまいません ですが子供、家族だけは幸せになってもらいたい 私はどおなろうとかまいません 私みたいな心境の方は、あまりいないと思いますが、 どなたか私の悩みに少しでも回答を頂けると嬉しく思います 前を向いて歩くしかないと思うのですが、 どうしていいのかわからないのです 毎日毎日怖くて 子供にこんな母親で申し訳ない 子供には私しか母親はいないのに 自分でしてきた事なのに 馬鹿じゃないのかと思う方もおられると思いますが、 どうか回答お願いします
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私は小さい頃からずっと悲惨としか言えない日常を過ごしてきました 唯一幸せを感じたのは中学生になってからです けれども高校に入ってからはその幸せすら薄れていきました 一時期は今までで一番幸せを感じたときもありました しかし、学校生活を含め、時が過ぎるごとにその幸せさえ失ってしまいました 私は小さい頃からずっと自分のせいで家族や他人が傷つく、自分がいるから周りが不幸になる、自分さえいなければ、とずっと思っていました 今ではその思いが二倍にも三倍にもなっています そして、私は相談できる相手がいるにも関わらず、家族や友達などに相談することができません もし誰かに頼っても迷惑にしかならない、ただ困らせるだけだと思うからです そんなときはどうしたらいいんでしょうか… よかったら教えてください…
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自殺衝動がでたとき、どうやって回避していますか？特に鬱病患者さんに聞きたいです。 ふとしたとき急に死にたい欲求に駆られて困っています。 実際は死にたくなんてありませんが、突発的にやってしまうのではないかと思うと怖いです。 自分は鬱を再発し、治ってきたところです。 しかし治りかけに自殺が多いと聞きますので、恐ろしいです。 死にたい衝動が起こったとき、人に迷惑をかけたくないと考えて必死に抑えこみます。また、家族の悲しみを思うと絶対に死ねません。 今は理性で抑えられますが、何らかの刺激で衝動が勝ってしまう気がしています。 怖いです。 普段はプラス思考で明るい性格ですが、突然、自分はこの世にいないほうが皆幸せになるのではないかという思いが襲ってきます。 実際、夫は私と出会ったことを後悔しているそうです。 理由は分かりませんが、たぶんこんなマイナス思考を感じとっているのではないでしょうか。 マイナス思考は、何かとても大きな力が働き、自分でも抵抗できない感覚です。これが鬱のせいなのか、性格なのか分かりませんが、家族のために変わりたいです。 自殺願望をなくす、突然現れるマイナス思考を止めるためにアドバイス下さい。
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うつ病、社会性不安障害、対人恐怖症の3種類の病気を患っている１９歳の浪人生です・・・ 幼稚園生の頃から現実主義で、 将来の夢も見られず、只々残酷な現実ばかり知っていて、 扶養されて、両親にお金や悩みを抱えさせる自分がもどかしく、憎くて、 また周りに変わり者だと嫌われ、ずっと自殺することばかり考えてきました。 1年前、自分が精神病にかかると同時に家庭に不幸ばかり起こるようになり、 挙句の果て、弟は１０針も縫うほどのリストカットまでしてしまいました・・・ 今は両親には、家庭が少しでも回復すればと思い、自分は精神病が治ったと嘘をついて、 両親が面倒見切れないうつ病の弟と同居しています。 とても辛いですが、もっと自分を不幸にしたくて仕方がありません・・・ どんなに気を使い、明るく振舞っても 家族から「お前といるとろくなことにならない」「お前がいると家庭が壊れる一方」 「お前はポジティブでいいよな・・・」「お前の夢なんて叶うわけない」「挫折したくせに・・・」といわれ、 中でも一番答えたのは、「お前が生まれたすぐ後、重症で死ぬはずだったが奇跡的に助かってしまった・・・」と聞かされてたとき、 ずっと自殺をしたかったのに自分が死んだら今度こそ家庭が崩壊してしまう思い、 家族のために必死に生き、家族が幸せになったら、病死のような形で自殺できればと心に決めていたのに、 元々死ぬはずだったなんて・・・自分には死ぬ権利もないのだろうかと思いました・・・ 父は、私が将来裕福な生活のために必死になって勉強していると勘違いして、 「理想的な夢だな・・・」といいますが、 他人の幸福と、死ぬことしか考えてないのに夢だといえるのでしょうか・・・？ そしてこの話を友達が言っていたなどと嘘をつき、周りの人にに相談しても 「支離滅裂すぎてわからない」「そのままほうって置いて自殺させちゃえば？」 などと返されてしまいます・・・ なぜ、みんな自分のことを理解してくれないのでしょう・・・？ それに苛立ち、リストカットがやめられません・・・ 自分は何故人を不幸にしてしまうのでしょうか・・・？ こんな自分は今から死んだほうが、みんな幸せになりますか・・・？ こんな自分にアドバイスをください・・・ ここまで読んでくだり、どうもありがとうございます。
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困っています！助けてください！！ 付き合って１年の同居している彼がいます。 彼はかれこれ半年近く定着した仕事（バイト）をしていません。 でも、怠けてそうなっているのではなく、彼も一生懸命長くやれる仕事を探して、進んでいろんなとこに面接を受けにいったりしているのですが、条件が合わなかったり、思ったよりもお金が入らなかったりとなかなかうまくいかないのです。気持ちとは裏腹に全て空回りです。 彼は私を幸せにしたいという気持ちが本当に強く、とても優しく暖かいひとです。 なのでしょっちゅう、今は重荷だけど絶対幸せにするからなと言ってくれます。 前まではとてもひどいことをする人で何回も心を傷けられ、泣かされました。わたしだけではなく、前の彼女ももっと傷つけてきたといっています。 しかし今は、過去に別れるってなった時があり、その時私の存在の大きさに気づいたようで、今はそれを挽回するかのように大事にしてくれ、一生大事にしたいという気持ちが強いようです。 結婚も約束してます。 そんな変わろうとしている彼を応援したいのですが、家賃も食事もその他もろもろ私が出しており(私もバイトです月17万程度)、それが最近すごくストレスで、彼の前で全くといっていいほど笑えなくなってしまいました。 彼が悪いわけじゃないのはわかっているのですが、ストレスで体調がダメになり、泣くことも多くなり、気持ちのコントロールが効かなくなってしまいました・・・ わたしは身体の限界で別れを言いました。 そしたらいきなり気が狂ったように泣いておかしくなってしまったのです。 しきりに手で足を叩き、過呼吸になり、 昔から何してもうまくいかない、もう俺なんていなくなったらいい、生きてても意味が無い、死んだほうがまし、俺といると皆こうなるんだ、俺がいなくなったら皆幸せになれる、もういなくなればいいんだ、ずっとそう、皆不幸にしてきた。 お前も絶対不幸になる、こんな俺といたって幸せになれないってわかっただろ、子供が出来ても自分の子だから不幸な子が生まれる、かわいくもなんとも無いし憎たらしいだけ、もう生きてる価値なんてない、皆の邪魔者だ、自分が落ちていくのがわかる、皆を不幸にすることしかできない、もう死にたい！ と、たまにニヤッと笑いながらボロボロ泣き言っていました。精神不安定状態です。 自分の人生が思ったようにいかなくて、嫌になったのでしょう。 完全に狂っている彼を見て怖いと思いました。 そしてこのまま別れ話を続けたら、本気で自殺すると思い、今回はなしにしました。 でも、あんな怖い彼を見たら、もう一緒にいれません。 ほんとに子供好きでとっても優しく暖かいひとなのですが・・・ でもまた別れを切り出したら同じようになりそうです。 地元から離れている彼には、友達もいなく、私しかいません。私に依存してます。 どうすればいいでしょうか？？ いい別れ方ありますか？？
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