主人が信じられずリストカットが止めれません
- 35歳のバツ1の子持ちが再婚し、主人の実家の近くに引っ越したが、主人の両親が子供に対して冷たい態度を取るようになった
- 主人の借金や浮気問題に我慢してきたが、義父の発言から息子が孫として認められていないことを知り、自宅の近くに戻ることにした
- 主人の親離れと子供のために離れることを話したが、ご両親が弁護士を立てると言い出し、主人は別れることを言い出したが、子供のためには別れることができない
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主人が信じられずリストカットが止めれません
皆さん、はじめまして宜しくお願いします。 私は35歳のバツ1の子持ち（7歳の息子）ですが約1年ほど前に42歳の主人と再婚しました。ちなみに主人は初婚です 主人が長男と言う事もありご両親が主人の将来を考え2世帯住宅を既に造って住んでいる事もあって 私達が主人の実家の近くに引っ越しして生活してきました。 私は主人のプロポーズを受ける際 「子供を自分の子供として育てる、ご両親にも実の孫として迎え入れて貰う もし、子供が出来ても分け隔てなく可愛がるまた、ご両親にも可愛がって貰う」 この条件を絶対に守ってくれるのであれば承諾しますと言う事で結婚しました。 ご両親へ挨拶に行った際、私の両親が挨拶に行った際も再度、ご両親にはお願いをし、両親からも頭を下げて貰いました。 主人は勿論のことですがご両親も「自分の孫として大切に育てます」と約束をして下さいました。 将来は一緒に住む事になるだろうし、息子を可愛がって貰う為にも、私なりにご両親の為に出来る限り頑張ってきたつもりです 土日は必ず家族でご実家にお邪魔して夜まで一緒に時間を過ごしたり、足の不自由な義父でも行けそうな所を探して皆で出かけたり お茶の誘いがあれば飛んで行ったり・・・などなど・・・ しかし、半年が過ぎた辺りから義父が私の息子に対しての態度が段々冷たくなってきたのを感じ始めていました。 6年生の甥っ子さんがうちの息子と同じ事をしてても怒られるのは息子だけだったり、すぐに怒鳴ったり・・・ 私の立場としてはあまり義父に言えず主人が「まぁ～まぁ～まぁ～」と義父をなだめる感じでいました・・・ 結婚してから主人に借金があったり、軽い女性問題があったり幾度となく裏切られてきましたが 子供の為と思い我慢してきました。主人が問題を起こす度に「ご両親の常識離れた甘やかし方に問題があるんだ」と言う思いが私の胸の奥に生れていました。 そして、先日も問題が発生しご両親と話合いをする事に・・・ ご両親は自営業をされていて職人気質な義父は「全て俺の言う事は悪くない、俺の言う通りにしろ」的な方で自分の考えを語っていました・・・ しかし、それは常識からかなりかけ離れた考えだと私は感じました その中でサラリーマンをバカにする様な発言があり、サラリーマンの父に育ててきて貰った私は今まで我慢してきた物が爆発してしまい 「義父、義母 甘過ぎです！そんなふうに主人を育てたから…今、私は迷惑をかけられてますし息子にとっても悪影響です」的な事を言ってしまいました 私としては悪口のつもりで言った訳ではく過ちに気付いて貰いたく発した言葉だったのですが義父には悪口にしか聞こえなかったらしく 頭にきた義父は「おれは孫が早く欲しいんだ！早く孫を作れ」と本音を漏らしてしまいました…その言葉はまぎれも無く私の息子は孫として認めてないと言う 発言でした。薄々分かってはいましたが正直、物凄くショックでした 孫として受け入れて貰い無いのが分かったからには私は母親として息子をココで育てる訳には行かないと思い私の実家の近くに戻る事にしようと思いました。主人に「貴方はどうするの？」と聞いた所「俺は家族が大事だし、自分も親離れしてしっかりしたいから一緒に行く」と言いました その事を主人がご両親に話をした所、孫として育てると言う約束を破った事を棚に上げて「俺達を見捨てるのか？」と言う始末・・・ 主人も、私も そんなつもりはありませんでした。ただ子供の為にも主人の親離れの為にも、ご両親も子離れの為にも離れた環境が良いと思っただけだったのですが どうやら、私が主人を無理やり言い負かしたと思いこんだご両親が弁護士を立てると言いだしてしまい それに怯んだ主人は、これ以上 私達に迷惑をかけられないと別れようと言いだしました 私は裏切られた気持ちでいっぱいでした・・・ どうしようもない主人ですが 子供はなついています… 子供から父親を奪う事は出来ず 全て、私が悪者になると言う形で嫁が口を出すな！嫁に来たんだからこちらの方針に黙って従えとの話で元の生活に戻りました。ご両親の事は良いんです…「あ～あ～可哀想な人達だなぁ～」と哀れにさえ思います 子供も必要最小限にしか合わせない様にして行こうと思います。ただ、主人の「私達より親を選んだ」「いざとなったら私達を捨てる」と言う裏切りの気持ちが どうしても許せずと言うか主人を信じる事が出来ず私はリストカットが止まらなくなってしまいました。そんな私をみて主人は「ごめんね、お前だけ悪者にしてしまって・・・」「おれ、しっかり親離れするから」「家族を1番に守から」「愛してるから、自分を傷つけてる姿見たくないからやめてくれ」全部の言葉がその場しのぎで嘘にしか聞こえません… 昨日、私の実家に言った時に父に事を話してくれたのですが話の内容を後から聞いてみたら やっぱり主人は中立な立場で私が悪者になってた話になっていました… 父の気持ちを考えるとホントに申し訳ないです このままでは私は潰れてしまいそうです・・・子供の為に頑張らないといけないのは分かっていますが 自分の置き場所が分かりません… このままでは、主人を殺してしまいそうです。今は そんな事をしたら 子供が悲しむし私の両親、兄弟家族にも迷惑がかかると理性で留まる事が出来ますが この先どうなる事か・・・私の居場所は何処にあるんでしょうか？ きっと、これを読まれた方は「別れなさい」と言うアドバイスを下さるかと思うのですが 子供の為には別れる事は出来ません。なんだかんだ言っても自分が選んでしまった人です自分が悪いのであって子供には何も関係ありません。自己責任だ！自己責任だ！と自分に言い聞かせている毎日なんですが どうしてもリストカットが止められません… どうしたらいいでしょうか？皆さん、何かアドバイスを宜しくお願いします
- rose_bf0
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
20代既婚者女性です。 はじめまして。 実は わたしも最近 リスカではありませんが 自分の頭を叩いたり 壁に打ち付けたり.. と自傷行為に悩まされています。 というのも 新婚でありながら 浮気癖が治らない旦那に我慢できず、 しかし はっきりとは言えずに 日々過ごしていました。 すると、 元から 私自身の親の離婚・再婚等が原因で パニック障害なので 過呼吸が出たり 発熱、咳、倦怠感と色々症状が出てきてしまいました。 更に 我慢し続けて自傷行為まで.. 今考えれば ここまで傷ついてるって 気が付いて欲しかった 旦那に自分の思う通りに 愛情を示してもらいたかった のかな、と。 結局 旦那にはぶつけました。 私自身に別居意志があるということや 治す気のない浮気癖に かなり我慢していること など。 信じて欲しい 愛しているなど 言ってきましたが 全く響きませんでした。 精神的にも金銭的にも 自立しようと決意し、 少しづつ前向きになってきたと 思います.. 主さんの金銭状況が分かりませんが、 もし離れられるならば 離れた方が 精神的にも肉体的にも よくなると思いますよ。 お子様は しっかり自分一人で育てていく 覚悟をしていただきたいなと.. 産みの親はこの世に二人しかいないんです。 育ての親が 変わるのは 子供にとって大きなストレスを伴います。 それを 自分が犠牲になり 悪を買って出てまでも 支えてくれるパートナーでなければ 成り立たないし 子供側からすれば 迷惑です。 お子様は 主さんとずっと過ごしてきたんですよね?? であれば 今の旦那様に なついていても ちゃんと話せば わかってもらえると思います。 決めるのは 主さんですが 私は離れて もう一度 スタートするのが 一番いい方法だと思います。 自分の居場所は 自分で作らなければ 自分の心地の良い居場所は作れませんから。 きちんと 回答に なっておらず すみません。 自分と同じく 自傷行為に悩んでおられる 主さんを 放っておけず.. お互い 一日でも早く 幸せに安心して生活ができますように。
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- riomakirio
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相手から慰謝料は 取りたいので 証拠は少しづつ 集めています。 しばらく もっと理性の働かない姿を 泳がせて しっかり 追っていきたいと。 彼側の両親にも 実は かなり 悩まされているので 主さんと状況が完全に同じではありませんが お気持ち察しております。 人に言わせれば「自分が 選んだ人でしょ？」で済まされち ゃうし… 》》これは本当に辛いですよね。 もちろんそんなこと分かっているから 自分を責めてしまうわけで。 だから 自傷行為が働いてしまう。 でもこれ以外自分を保つ方法がない。 だから余計悔しいですよね。私も同じ気持ちです。 人の言葉は救ったり、傷つけたり 色々なことが出来ますから。 今はひたすら自分がそのようにならないようにと 勉強させてもらっているのだと なるべく割り切るようにしています。 なんだか私が回答側なのに 応援いただいてしまい恐縮です。 離婚は体力もお金もかかりますし 時期を見て頑張りましょうね!! こちらこそありがとうございます。
お礼
お返事有難う御座いました。 被害者がバカをみる世の中では おかしいですもんね… お金では心の傷は消えませんけど 前に進む材料にはなりますもんね、 相手側にも「悪い事をしてはいけない」 勉強費と思って貰えれば これから被害者も減るだろうし… 親バカは良いとしてもバカ親だけにはなりたくないです 私も主人と義親を見て毎日、勉強させて貰ってます。 人生、日々 勉強ですね… １歩1歩前進ですね。。。 頑張ります！！ 有難う御座いました
- souman
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私はリスカ経験者で、自分の息子を養子にして貰えるか再婚相手の家族に、度々息子に会って貰っているところです。再婚はしたものの、養子縁組はまだです。旦那は初婚です。 空気を荒らしたくはないのですが、主さんに批判的な意見が多い事が、残念でなりません。 私もですが、結婚に失敗して子供を苦しめています。それが主さんには、堪らない罪悪感なんだと思います。 ただ再婚が子供の為だけにすると言うなら、私は違うと思います。 子供に幸せになって欲しいなら、まず自分が幸せにならないと無理なんです。 子供は元気なお母さんが大好きです。 よく笑う、お母さんが大好きです。 「～しなければならない」よく使っていませんか？ 此れが主さんの強迫観念の表れではないかと思いました。 恐れは体や心に緊張を生み、リラックス出来ません。体では肩凝りや頭痛といった症状が表れます。心や体がガチガチに緊張していては、子供に笑顔を向けられません。 中には良い病院もあるのでしょうが、私は精神科や心療内科に良いイメージは持てません。強い副作用が出ているのに、長い間薬を飲まされ続けましたから。 ならば、鍼治療は如何ですか？ 私は鍼治療に通っていますが、旦那に精神的に落ち着いてきたと言われるようになりました。 主さんの状況がよく解らないので強引に勧める事は出来ませんが、１０年近く心療内科に通った私が出した治療法の１つが、鍼でした。体質等に合えば、お勧めしたいです。 お子さんを思うなら、まずご自身が少しでも楽になれる事を試してみましょう。 リスカは自分らしく生きたいという、心の叫びです。ＳＯＳです。それを単なる弱さと決め付けるのは、余りにも早まった考えです。 何でも受け入れようとしなくて良いのです。 それがご自身やお子さんを守る事に繋がるのですから。 人は人、自分は自分です。今の状況では難しいと思いますが、主さんの実家に行く等、旦那さんやそのご家族と一緒にならない時間や場所作りが、段々出来るようになるといいですね。 とにかく、無理なさらないで下さいね。
お礼
ご丁寧な回答、ご配慮頂き有難う御座いました。 そうですよね…soumanさんのように段階を踏んで行くべきでしたよね… 私も、籍を入れる前に同棲してお互いが大丈夫だと納得出来たら籍を入れたいと主人に言ったんです。 だけど、その時、主人は「俺は中途半端な事はしたくない。もう、腹を決めたから俺を信じて付いてきてくれ」と言われました。その言葉を信じた私がバカでした。 籍を入れてから分かった事でしたが、同棲しなかったホントの理由は同棲したら色々な事がバレて籍を入れられる前に別れられると思ったからだそうです… ご両親も老いて行く自分達に焦りもあって主人にかなり「早く結婚しろ結婚しろ」と言い続けてきたそうです そして、何度もお見合いをしてきたそうです。主人もかなりのプレッシャーだったんだと思います そんな時に私と出会って コイツを逃したら後がない くらいに思ってたんではないでしょうか 私自身も、結婚式挙げてしまったからな…（私の希望ではありませんでしたが…） 親戚の目もあるしな…地元から出てきた訳だしご両親からのプレッシャーもあるし やっぱりちゃんと籍入れなきゃダメだよな…そんな思いで籍を入れてしまった事がそもそもの間違いだったのかもしれません 「～しなければならない」思えばよく使ってるかもしれません… 私は3姉妹の末っ子で上2人は絵に描いた様な優等生でまっとうな人生を歩んでいるので 私の様な人間を理解出来ないし妹として認めたくない様で昔から「アンタが悪い」「アンタがしっかりしてないからこんな事になるんだ」「アンタは我慢が足りない」「アンタのせいで私達は迷惑がかかってる」「自分が決めた事なんだから文句を言うな」などなど厳しい言葉をかけて貰って来ました。 たぶん、私にとって姉たちの存在が物凄くプレッシャーで「しっかりしなきゃしっかりやらなきゃ皆に迷惑がかかる」と思っているんだと思います。 肩こりは昔からなので良く分かりませんが、体に現れている症状としては「胃痛」「めまい」「難聴」「不正出血」そんなところでしょうか… 私も病院は薬漬けにされるイメージがあって行く気になれないんです… 鍼治療ですか。。。全く思いつかなかった考えでした。 でも、鍼で根本的な原因は解消されるのかな… すみません。。。折角、アドバイスをして下さったのに こんな否定的な事を言ってしまって… でも、病院に行かなきゃダメだな…と思ったら その前に鍼治療を試みたいと思います。 ありがとうございます。長男の嫁ですし、姉達の目もありますので あまり実家には帰れませんよね… でも、義親には極力会わない様にしようと思います。一番ネックなのは主人ですよね…子供が寝てからの時間が今、1番 辛い時間です…でも、子供を可愛がって貰う為にも主人の相手もしなければいけないし… でも、頑張るしかないので頑張ってみます 有難う御座いました。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
残念ですけど、今の家庭環境であるなら貴女の精神にかかる負担も変わらないし、お子さんへも悪影響が出てくると考えています。 祖父の冷たい態度というのは、これからどんどん子供が成長していったときにもっともっと酷くなる恐れも懸念され、その姿を見た貴女自身の精神が耐えられなくなることは目に見えています。ここまで言うのは、友人宅で全く同じ実例を見てきたからです。 リストカットは良くないこと。そんなことをしても誰にも得は無いことなんです。 友人の奥様はリストカットこそしなかったものの、20年もの無理な同居生活のためにすっかり精神的に荒廃してしまい、通常の生活ができなくなりかけました。見かねた子供たちが家を出たいと父親である友人に必死に訴えてやっと別離が叶ったのです。母親への態度や血縁のない孫への扱いと血縁のある孫への扱いも酷く、それを見てきた2人とも祖父母に対して嫌悪感剥きだしでした。 別居後も3年間は通常の状態にはならず、義父母の住む町より遠く離れた場所に住んで、ようやく元にもどりつつある状態です。しかしながら夫婦間はすっかり冷え切ったものとなっています。 これはご主人の態度に相当な問題があると思います。 確かに年老いた父母の世話を考えていったとき、一緒に住んでいくのは妥当なのかも知れません。ただ自分が中心に置かなければならないのは一体誰なのかということです。自分の奥さん子供を守っていくことを最重点に考えた上で立脚させていかねば、結婚した意味はないと言っても過言ではありません。 友人は後悔しています。もっと早くに気づいていればここまでにはならなかったと。信頼関係すらなくなってしまうところだったんです。場合によっては将来もっとなくなっていく可能性だってあります。深い傷になってしまっているのです。埋められるかどうかはわかりません。 ＞なんだかんだ言っても自分が選んでしまった人です自分が悪いのであって子供には何も関係ありません。 貴女のこの言葉、友人の奥さんは恐ろしいほど全く同じことを言っていたのです。 貴女が自己責任だと言い聞かせることが、自分の心の負担を重くしています。そうは言いつつも相反する強烈な反動がリストカットという自傷行為に出てきているだけです。訴えるといわれているようですが、弁護士まで立てていったい何を訴えるというのでしょうか。訳がわかりません。法に触れるようなことは一切していないのであれば、怯む事は無いはずです。 悪いことは言いません。離婚よりも先に別居です。ガマンするのはもういいでしょう。環境を変えることで心の負担はかなり軽減されるはずです。医師にかかったとしても根本的な解決にはならないことです。薬を使えば今度は不安定化を引き起こしてすべてのやる気を失う結果にもなりかねないんです。どうするのかもう一度ご主人に選ばせてください。貴女が悪いわけではありません。選んだことに間違いは無かったことです。しかしその後のご主人の優柔不断な対応が問題なんです。 ご自身のこととお子さんのことを考えるならば、義親との別居を早急に考えて実行されることをお勧めいたします。
お礼
ご親切な回答に感謝します。 やはり息子への対応は酷くなると思われますか… 私も それを1番恐れています ただ、ここだけの話（ホントはこんな事、思ってはいけないのですが・・・）義父は73歳？心臓が弱く何度か入院をしているそうです。この先何十年とはいかないと思うんです（義父さん…ホントごめんなさい）私があまり、おじーちゃん、おばーちゃんッ子では無かったせいもあって 正直、子供にとって祖父母の必要性をあまり感じないんです おじーちゃん、おばーちゃんの愛情は私の実家に帰った時にたっぷり感じて貰えば良いのかなと思います 小学校低学年くらいまでじゃないでしょうか？おじーちゃん、おばーちゃんの家に行く？と言って付いてくるのは？高学年になれな友達と遊んでる方が楽しいだろうし、中学校になれば祖父母離れどころか親離れもしてくると思うんです となると ここ2，3年何とかなれば。。。と思うんです。 なので息子は必要最小限にしか祖父母には逢わせない様にして行こうかと思っていますが考えが甘いでしょうか…？ ご友人の同居の話を読ませて頂いて身震いしました。 と、同時に必ず同じ事になる自信があります。ただ、同居すると子供の学校が隣の学校に変わってしまうので、それは困るとの理由で小学校卒業までは同居はしないで大丈夫だと思います。 peri1005さんがおっしゃって下さる様に主人が、何を1番に考えなければならないのかが分からないと言うかホントは分かっているんです。でも自分が1番大切なので なんだかんだ正当な理由を述べては自分の1番良いように事を進めてしまうんです。 自分が1番 自分を助けてくれる両親が2番 家政婦＆自分専用風俗嬢の私が3番 ウザいけどちゃんと面倒みないと私に怒られるから育ててる息子が4番 これが、主人の本当の気持ちだと思います。 ご友人の奥様も同じ事をおっしゃってましたか… 私がそう、考えるようになったのは私は3姉妹の末っ子なんですが、上2人は絵に書いた様な優等生でまっとうな人生を歩んでいます。そんな姉達からみたら昔から出来の悪い、しかもバツ一子持ちの私が理解出来ない様で 「アンタが悪い！アンタが選んだ道なんだから文句を言わず自分で何とかしろ！」と昔から頭ごなしに叱る厳しい姉達でしたので その影響かもしれません ただ、姉たちの言ってくれた厳しい言葉の数々は間違った物だとは思いませんが正直、辛い部分もあります。 そうなんです。義父が訴えると言った時 私は「何を訴えるんだろう？」とちょっと滑稽にも感じました ただ、ご両親に何でもやってきて貰った主人は傲慢な父親が怖いのと、裁判が始まれば私や私の両親からも攻め立てられる恐怖 両親から縁を切られてしまうかもしれない恐怖 色んな恐怖があったんだと思います でも全て自分の事しか考えていませんよね… 私が主人の立場だったら…全く違う決断をしていたと思います。 おっしゃられる通り、優柔不断で小心者、親離れ出来ず自分では何も出来ない その場しのぎで自分本位の主人に問題があると思います。まあ、そんな人を選んだ自分が悪いんだと また言ってしまうんですけどね… こんな主人ですので もう1度聞いた所で「お前がそんなに苦しんでるなら俺は別れたくないけど別れるよ」と言うに決まっていますので離婚は息子が父親離れしたらにしようと思っています。 私も医者にかかっても解決される訳じゃないですし、病院に通ってる友人を何人か知ってますが誰一人、症状が良くなってる子は居ません。今 困っている症状を抑える薬を飲んでも薬の副作用？で他の症状が出る…で、また その症状を抑える薬を飲む…友人達を見てるとそんな気がして薬漬けで苦しんでいます 私がリスカを止めれない原因は分かっています。義親との関係 子供への対応の不安もありますが1番はやはり、主人への裏切られた気持ちが拭い去れない信頼感がなくなってしまった事 感謝が出来なくなってしまった事です 感謝しなきゃ感謝しなきゃと自分に言い聞かせ主人の良い所を必死に見付ける毎日なんですが どうしてもマイナスな気持ちが勝ってしまいます そんな自分にも自己嫌悪です 私の文面が悪かったせいで義親と同居してると思って頂いた様でスミマセン 現在は同居はせずに、義親の家から車で5分とかからない所に住んでいます まぁ～こんな近くに住んで居たら親離れ、子離れなんか出来る訳ないですから 何も解決出来ないですよね… 子供は極力義親には逢わせない。同居はしない 父親離れしたら離婚しようかなと… それまでに私が主人に感謝出来る様になれば一番良いのですが… 主人次第なんですけどね… また、長々と書いてしまいました… 最後まで読んで下さって有難う御座いました。 未来の私と子供の為に何が出来るか考えてみたいと思います 有難う御座いました。
- 12458411
- ベストアンサー率18% (3/16)
いやいや、嫁の立場で旦那さんの親御さんに口答えは頂けませんね。 大人なら丸く収めるべきですし、その手段を身に付けるべきです。 文面を見る限り、被害者妄想が強いようにも感じます。 35才でのリスカも同情しかねます。 大事に至らない間に専門医を受診して下さい。
お礼
ご回答有難う御座いました 口答えではなかったんですけどね。。。 大人なら丸く収めるべし 仰る通りです。ただ、大人なら家族を守る為に時としては戦わなければならない時もあると思うんです 相手が誰であろうと… 妄想であったほうが どんなに楽か・・・ 現実に起きてる事なんです・・・ 35歳にもなってリスカかよ！バカじゃないの！！と笑ってやって下さい
- under12
- ベストアンサー率12% (202/1671)
リストカット？ 中途半端だから繰り返すのですよ。
お礼
ご回答有難う御座いました 思いっきりザックリやっちゃえば良いって事なんでしょうか？
＞『主人が信じられずリストカットが止めれません 』 って、内容を拝読しましたが、「リストカット」は・・・・・頂けないですね。というか、なにより、それはない。 ＞半年が過ぎた辺りから義父が私の息子に対しての態度が段々冷たくなってきたのを感じ始めていました。 ＞6年生の甥っ子さんがうちの息子と同じ事をしてても怒られるのは息子だけだったり、すぐに怒鳴ったり・・・ って、あなたの連れ子だから冷たくしていると、受け取っちゃうよりも、そんなことは、実の孫でもありますでしょ。 外孫より内孫って、場合もあるでしょ。外孫には遠慮がちだけど、内孫には厳しかったり・・・・ 家族の一員として認めたからこその、普通の態度なのではないでしょうか？ ＞職人気質な義父 と、いうところからも、言い方がきつく感じちゃうのかもしれないけれど、人の悪い方ではないと思いますよ。 だって、初婚である長男の結婚したいお相手が、子持ちの再婚者でも、反対もせず迎えてくださったわけだから、あなた方に冷たくしようなんて、考えてもいなかったと、思いますよ。 ご主人も、すごく良い人で、あなたは、もちろんのこと、あなたのお子様のことも考えて、プロポーズされたり、あなたと、お子さんのことを考えて行動されていると、受け取れましたが、違うかな？ ＞主人が問題を起こす度に「ご両親の常識離れた甘やかし方に問題があるんだ」と言う思いが私の胸の奥に生れていました。 って、あなたが心で思うのは、自由だけど、それを、義父母様に ＞我慢してきた物が爆発してしまい「義父、義母 甘過ぎです！そんなふうに主人を育てたから…今、私は迷惑をかけられて ますし息子にとっても悪影響です」的な事を言ってしまいました って、結婚して、家族になって、１年未満で、あなたに、こんなふうに言われた義父母さまの、お気持ちを考えられましたか？ あなたが、ご自分のお子様を大切に思うように、あなたのご主人は、義父母さまにとっても、大切なご子息であり、きちんと育てられたからこそ、今のご主人がいるのですよ。 そこを、全否定されていても、「早く孫が欲しい」と、おっしゃってくださっている義父さまは、偉いです。大人ですね。 あなたの言い分は、 ＞子供の為にも主人の親離れの為にも、ご両親も子離れの為にも離れた環境が良いと思っただけ ＞子供も必要最小限にしか合わせない様にして行こうと思います ＞私達より親を選んだ」「いざとなったら私達を捨てる」と言う裏切りの気持ちが どうしても許せずと言うか主人を信じる事が 出来ず私はリストカットが止まらなくなって ＞そんな私をみて主人は「ごめんね、お前だけ悪者にしてしまって・・・」「おれ、しっかり親離れするから」「家族を1番に守か ら」「愛してるから、自分を傷つけてる姿見たくないからやめてくれ」全部の言葉がその場しのぎで嘘にしか聞こえません… ＞このままでは、主人を殺してしまいそうです ＞そんな事をしたら 子供が悲しむし私の両親、兄弟家族にも迷惑がかかると理性で留まる事が出来ますが この先どうなる 事か・・ ＞子供の為には別れる事は出来ません ＞自己責任だ！自己責任だ！と自分に言い聞かせている毎日なんですが どうしてもリストカットが止められません… って、ご主人への愛情も、ご主人のご両親への配慮もまったくない発言ばかりですよ。 腫れ物にさわるような接し方を、あなたがご主人や、ご主人の家族にのぞんでいるのですか？ 気に入らないからと、リストカットされては・・・・・たまったものではないですね。笑 お子さんにとって、それは、何よりも、悪影響です。ほんとに。 大切なお母様であるあなたが、再婚することにも、子どもにとっては幼いながらにも、複雑な心境ってあると思います。 それでも、大好きなお母様が幸せであるならと、子どもながらに、その環境に適応しようと努力しているのに、リストカットしている母親・・・・ ７歳の息子さんが、可愛そうです。 結婚してからはじまる家族関係の絆は、一瞬で、築けることではないですし、お互いが、お互いを思いやらないと、成り立たないでしょ。 実子とか、実孫じゃないからって、悪く考えすぎないで、通常の親子関係だって、親族関係だって怒るときは、怒るし、兄弟げんかだって、見方によっては、誰の肩をもった、持たないって、親としてはそんなつもりがなくても、子どもからクレームがくることもあります。笑 結婚は、縁があって、家族になったのですし、あなたの質問文からも、あなたは、良いご家族に恵まれていると、おもいますよ。 ぜひ、皆で幸せになって下さいね。
お礼
ご回答、有難う御座いました。 ホント、頂けないです 家族の一員として認めたからこその、普通の態度なのではないでしょうか？ 違うんです、義母が「義父が息子の事を孫と認めてないから気を付けて見てなさいよ」と主人に言ったと先日、聞かされました 反対もせず迎えてくださったわけだから、あなた方に冷たくしようなんて、考えてもいなかったと、思いますよ。 残念ながら、これも違うんです。最初は反対してたそうなんです。ただ、今までご両親は必死になって幾度となくお見合いをさせてきたんです。とにかく早く息子に結婚して貰いたい一心で…しかし、全て上手くいかずだったそうです・・・本人は最初の頃は全くノリ気ではなかったそうですが、両親が老いてきて、周りに友人にも子供が出来始め、自分も子供が欲しくなってきて結婚を考えるようになったそうです。そんな時に私と付き合う様になったので本人は もう、「子持ちだけどコイツしかおらんだろう」と諦め、焦り、親もうるさいし もありでプロポーズしたんだと思います。ご両親も同様、諦め、焦りで結婚を許したんだと思います。 ご両親の育て方を悪く言ってしまった事は良くなかったと反省しています。 でも、もう我慢の限界だったんです…家族3人で力を合わせて頑張って行きたい、ちゃんとした父親になてもらいたいからこそ、主人の甘ったれたいい加減な所を治して行く為にはご両親にも協力して貰うのが必然なので その為には今までの様ではダメだと言う事を分かって貰いたかったんです まぁ～伝わりませんでしたけど。。。当たり前か・・・ 「自分の孫として迎え入れる」と約束しての結婚だったのに「連れ子は可愛がれないから息子の子供を早く作れ！孫が出来たら連れ子は俺達には関係ないから我慢させろ」 そんな考えの人が偉い大人な人なんでしょうか？ 主人への愛情、ご両親への配慮が無くなってしなってる事に自分でも気が付いています。 それでは、いけない事も分かっています。感謝しようと必死に努力しています ただ、どうしても感謝の気持ちがマイナスな気持ちに負けてしまうんです そのようになってしまう自分にも自己嫌悪です もっと感謝の気持ちがもてるように頑張ります 有難う御座いました
- rika-chan
- ベストアンサー率18% (198/1052)
私は若い頃に、リストカットを繰り返す会社の同僚がいました。 ある日間違えて、本当に亡くなってしまいました。救えなかった悔しさと、悲しさは忘れることが出来ません。 自分ではどうすることも出来ないのでしたら、ぜひ精神科に行って相談してください。私は旦那さんと別れたからといって、リストカットがやめられるとはどうしても思えないのです。 今の辛い状況を乗り越えたとしても、また何か辛いことがあれば、繰り返すと思うのです。 ぜひ治療することをおすすめします。
お礼
ご回答、有難う御座いました。 死と言う物は自分一人の問題じゃないんですもんね… 周りの人までも苦しめる事になるんですもんね… 病院に行って長年、薬漬けで症状もよくなっていない友人を見てきてるので あまり、病院に行きたくないと主人に話ました。 2人で話し合った結果、主人が見てエスカレートして行ってると思ったら病院に行く命令を出して貰う事にしました。 リスカを止めるには原因を解決する事だと思います。 それには、私の主人へ対する不信感を無くす事だと思います。 頑張ってみます。 有難う御座いました
辛い状況がリストカットを招いてるように聞こえますが、「原因」と「きっかけ」は分別して考える必要があります。 リストカットをする人は、いずれやります。 やらない人は何があってもやりません。非常にはっきりしています。 遺伝的な先天的な弱さリスカの原因ですから、露呈するかどうかどうかは時間の問題なのです。 離婚しないことを前提にするなら、ご自身を追い詰めてやがては自殺するでしょうし、それが子供を苦しめることにならないと思われるなら良いでしょうが、手遅れになります。 精神科を勧められて怒る人がいますが、精神疾患の人をバカにしています。肉体的な疾病と同様に考えましょう。 リスカ1件だけでも、その後の潜在的リスクは甚大です。病院へ相談して下さい。 状況に関して、大人に対して変わることを期待してはいけません。 あなたが選んだ亭主と家族です。 ご自身のセンスが駄目だとわかれば現状から早期撤退し、あなたの人を愛するセンスを見直すことです。 節穴だらけです。 人格は、育ちが全てですからどうにもなりません。修正が効くのは子供だけです。 子供にいい状況ではありません。子供を一番に思うなら、愚かな大人とのかかわりを捨てて、自分を磨くことです。
お礼
ご回答有難う御座いました。 おっしゃる通り、自分が弱いからリスカに走るんだと思います。情けない限りです やっぱり、私は自殺するんでしょうか・・・ 病院に行っても原因は解決されないし、薬を飲んで家事が出来ないイメージがあって… それこそ、自分だけ何やってんだ…って落ち込みそうな気がするんです そうですね、大人は変わりませんね 変わらないのは良いんです ただ、それで子供に影響が及ぶ事があったら困るなとは思ってるんです。 早期撤退ですか…出来てたら とっくの昔にしてるんだと思います。 有難う御座いました。
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35歳のバツ1の子持ち（7歳の息子）ですが約1年ほど前に42歳の主人と再婚しました。ちなみに主人は初婚です 主人が長男と言う事もありご両親が主人の将来を考え2世帯住宅を既に造って住んでいる事もあって 私達が主人の実家の近くに引っ越しして生活してきました。主人のプロポーズを受ける際 「子供を自分の子供として育てる、ご両親にも実の孫として迎え入れてくれる」 この条件で結婚しました。 ご両親へ挨拶に行った際、私の両親が挨拶に行った際も再度、ご両親にはお願いをし、両親からも頭を下げて貰いました。 主人は勿論のことですがご両親も「自分の孫として大切に育てます」と約束をして下さいました。 将来は一緒に住む事になるだろうし、息子を可愛がって貰う為にも、私なりにご両親の為に出来る限り頑張ってきたつもりです しかし、半年が過ぎた辺りから義父が私の息子に対しての態度が段々冷たくなってきたのを感じ始めていました。 結婚してから主人に借金があったり、軽い女性問題があったり幾度となく裏切られてきましたが 子供の為と思い我慢してきました。主人が問題を起こす度に「ご両親の常識離れた甘やかし方に問題があるんだ」と言う思いが私の胸の奥に生れてしまいました そして、先日も問題が発生しご両親と話合いをする事に・・・ ご両親は自営業をされていて職人気質な義父は「全て俺は悪くない、俺の言う通りにしろ」的な方で自分の考えを語っていました・・・ しかし、それは常識からかなりかけ離れた考えだと私は感じました その中でサラリーマンをバカにする様な発言があり、サラリーマンの父に育ててきて貰った私は今まで我慢してきた物が爆発してしまい 「義父、義母 甘過ぎです！そんなふうに主人を育てたから…今、私は迷惑をかけられてますし息子にとっても悪影響です」的な事を言ってしまいました（泣） ご両親を侮辱する様な言葉と言うのは分かってました。しかし、今までの主人の行動、これからの為にもご両親のあまりにもかけ離れた常識を改めて貰わないと 私だけでなく子供にも影響が出てくると思い、怒られるの覚悟で言ってしまいました。 頭にきた義父は「おれは孫が早く欲しいんだ！早く孫を作れ」と本音を漏らしてしまいました…その言葉はまぎれも無く私の息子は孫として認めてないと言う 発言でした。薄々分かってはいましたが正直、物凄くショックでした 孫として受け入れて貰い無いのが分かったからには母親として息子をココで育てる訳には行かないと思い実家の近くに戻る事にしようと思いました。主人に「貴方はどうするの？」と聞いた所「俺は家族が大事だし、自分も親離れしてしっかりしたいから一緒に行く」と言いました その事を主人がご両親に話をした所、孫として育てると言う約束を破った事を棚に上げて「俺達を見捨てるのか？」と言う始末・・・ 主人も、私も そんなつもりはありませんでした。ただ子供の為にも主人の親離れの為にも、ご両親も子離れの為にも離れた環境が良いと思っただけだったのですが どうやら、私が主人を無理やり言い負かしたと思いこんだご両親が弁護士を立てると言いだしてしまい それに怯んだ主人は、これ以上 私達に迷惑をかけられない。家族も大事だけど両親も大事だから別れようと言いだしました 私は裏切られた気持ちでいっぱいでした・・・ どうしようもない主人ですが 子供はなついています… 子供から父親を奪う事は出来ず 全て、私が悪者になると言う形で嫁が口を出すな！嫁に来たんだからこちらの方針に黙って従えとの話で元の生活に戻りました。ご両親の事は良いんです…「あ～あ～可哀想な人達だなぁ～」と哀れにさえ思います 子供も必要最小限にしか合わせない様にして行こうと思います。ただ、主人の「私達より親を選んだ」「いざとなったら私達を捨てる」と言う裏切りの気持ちが どうしても許せずと言うか主人を信じる事が出来ず私はリストカットが止まらなくなってしまいました。そんな私をみて主人は「ごめんね、お前だけ悪者にしてしまって・・・」「おれ、しっかり親離れするから」「家族を1番に守から」「愛してるから、自分を傷つけてる姿見たくないからやめてくれ」全部の言葉がその場しのぎで嘘にしか聞こえません… 昨日、私の実家に言った時に父に事を話してくれたのですが話の内容を後から聞いてみたら やっぱり主人は中立な立場で私が悪者になってた話になっていました… このままでは私は潰れてしまいそうです・・・子供の為に頑張らないといけないのは分かっていますが 自分の置き場所が分かりません… このままでは、主人を殺してしまいそうです。今は そんな事をしたら 子供が悲しむし私の両親、兄弟家族にも迷惑がかかると理性で留まる事が出来ますが この先どうなる事か・・・私の居場所は何処にあるんでしょうか？
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３年前、33歳の時、子連れで41歳の主人（初婚）と再婚しました 結婚当初から主人のありえない行動が多々あり、（借金、財布から金を取る、嘘をつく、私を悪者にして両親との問題を回避する…）まだまだ、他にもありますが書ききれません お陰で私は鬱になったり何度か不整脈を起こして救急車で運ばれたり難聴になったりで病院通いを余儀なくされています。私なりに主人のあり得ない行動を調べ私の通う精神科でカウンセリングをして貰った結果、自分の言いなりでないと気が済まなず、自分の勝手で子供を沿わす義父と過保護で過干渉の義母に育てられた主人はアダルトチルドレンと言われました。これまでも、何度も義親とトラブルになりました。その度、主人は私にも義親にも良い顔をして話をこじらせ最終的にはいつも、私が悪者です 去年の暮にも義親と問題が発生した為、私達、家族は正月に顔を出しませんでした 何度か電話がありましたが話にならないので電話も拒否していました それに対して義親が腹を立て義母が私の父に電話をし 息子に電話する様に伝えてくれ！それと血の繋がってない子供を孫として受け入れられん！早く子供を作れと言われたそうです。（子供の事は後日、聞きました）人が良い父は翌日、伝言を伝えた事を義父に電話をしてくれたそうです。するといきなり義父は怒鳴り口調で「あんたが言わんと電話もよこさんのか？」とキレてきたそうです「いや、お母さんが電話するよう伝えてくれと言うから私は伝えただけで…」と困惑する父に対し更にその後も父を罵声を浴びせ義母同様「何処の骨が変わらん様な子供を孫として認めん！」といわれ、流石の父も怒ってしまい「孫は娘の子です。結婚するにあたって孫を自分達の孫として受け入れて貰う事が結婚の条件だったじゃないですか？貴方もうちの孫として大事にしますと約束したじゃないですか？」と言う父に対し、「だから、養子に入れてやったじゃないか！」その後も自分の言いたい事だけ喋って電話を切ったそうです 40過ぎの息子に対し、幾度となく見合いをさせては破談になった為、とにかく結婚を急いでいました。息子の幸せの為ではなく自分達の子孫を残す為 私は子供を作る機械であり、子供の人権は無視されている状態です。今まで義親とのトラブルの事、主人のアダルトチルドレンの為親離れ出来ず、問題解決能力もなく、私と子供は誰からも守って貰いない状況で義親宅から車で5分の今の家に居る意味が分りません。どうしようもない主人ですが子供は主人の事が大好きです。離婚は望んでいません。でも、子供を守る為、主人の親離れの為、実家の近くに引越したいのです。子供には大好きなジーちゃんが居ますし保育園の時の同級生も居ます。仲良しの姪っ子も居ます。いつも、実家に行った帰り道 子供が帰りたくないと号泣します。そして元（結婚する前、私と2人で住んでた家）の家に戻りたいと号泣します、納得させるのに3時間もかかる事もあります。子供の為には実家の近くに帰った方が良いに決まっています。これまでに何度も主人に引越したいと言ってきましたが その度、俺は長男だから親の面倒をみなきゃいけない親にもしもの事があったらと言うもっともらしい理由で断られてきました。しかし、実家は同じ県内で高速使えば30分の所です。義父は身体が悪いです、しかし義母は病気知らずでピンピンしています。お互い、もしもの事があれば救急車ぐらい呼べます。私達が何処に居ようと関係ありません。 義父にこれまで育ててきてやったんだからお前は長男なんだから面倒みろよと言われ育ってきた事、息子に依存している義母が私達を見捨てないでと言われる事も主人の気持ちには関係あるかもしれませんが これ以上、親と問題を起して親に嫌われたくない 結婚生活が嫌になった時の逃げ場所がなくなる事が怖いなど幼稚なわがままが1番の理由だと私は思います。それに対し主人は実家の近くに引越したいなんて言う私がわがままだと言います。私がわがままを言っているのでしょうか？
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こんにちは。 我が家は主人と私、そして１歳半の息子の３人暮らしです。私の実家は距離的に近い事もあり頻繁に遊びに行きますが、主人の実家は高速で２時間ほどの所にあるので２ヶ月に１度ほどの割合で遊び（必ず１泊してきます）に行っています。 当たり前の事ですが、こういう生活をしているとやはり息子が私の両親の方にばかり懐いてしまい、たまにあう義両親には人見知りをしてしまいます。義両親に申し訳なく、もう少し遊びに行く回数を増やしたいところではありますが、やはり主人抜きで行くのはちょっと・・・（苦笑） そこで今度、日帰りもしくは１泊で主人と子供だけで遊びに行ってもらおうと思うのですが、皆さんどう思われますか？手のかかる子供をおしつけるようで気が咎める反面、私がいては息子も私に頼ってしまい、義両親とのコミュニケーションの障害になるような気がします。義両親も私に気を使う事なく主人や子供と触れ合えていいかなとも思います。それに私も久しぶりに１人の時間を満喫できそうだし・・・（←こっちがメインだったりして!!）私が行かない理由はきちんと正直に話してみようと思います。うまく行けば、半年に１度くらいはそうしてもらおうかと思いますが、義両親にとってこれは喜んでもらえる話でしょうか？それとも迷惑な話でしょうか？実際ご主人とお子様だけで帰省した事のある方の体験談や、お孫さんをお持ちの祖父母の方々からの意見もお待ちしています。ちなみに義両親は５０代なかば。義父は仕事をしており、義母は専業主婦です。義両親にとって子供は初孫で大変可愛がってくれています。長くなりまとまりのない文章でお恥ずかしいですが、皆様のご意見お願いします。
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結婚してもうすぐ1年になりますが、主人のことを男性として見る事が出来なくなり、困っています。 というのは、結婚後、主人の義両親があまりにも子離れできていないこと、主人も自分の親にベッタリ（私の感覚で。ですが）だということが分かり、主人のことを「夫」ではなく「義両親の息子」としてしか見る事が出来なくなりました。 義両親が「子離れできていない」と思うのは、まず、主人のことを「○○ちゃんと」と呼びます。そして、実家に行くたびに主人の幼少期の思い出話ばかり聞かされます。多分、ご両親の中で主人は幼い少年のまま止まってしまっているのではないかと思います。先日は、私の実家に主人も一緒に行ったのですが、義母は「○○ちゃん、▲▲さんのご実家でお利口さんにするのよ。」と言っていました。幼稚園児が始めてお友達の家に遊びに行くのとは違うんですけど・・・と私は思います。 「主人が両親にベッタリ」だと思うのは、義母は現在乳がん闘病中（初期がんですが）ということもあるとは思いますが、毎週末、土日のどっちかは必ず二人で実家に行きます。三連休の場合は3日中2日は行きます。それに、毎日必ず最低3回は実家に電話をしているみたいなんです。（体調を伺ったり、気分転換にお話をしたり・・・。）仕事の合間に電話してるようなので、直接何を話しているか聞いてはいませんが、たまに忙しく電話できない日があると義父から「今日は電話がかかってこないけど、○○はどうしてる？」と私に電話がかかってきます。私は主人の仕事中はなるべく電話等はしないようにしているので、分からないと答えると、「お母さんには毎日何回も電話するのに、お嫁さんには電話しないなんて、お母さん大好き人間を旦那に持つお嫁さんはかわいそうだね～。」と言われました。それ以外にも普段私が作る料理の内容を聞かれ、油っぽいものは作るな。とかタバコを止めさせろとか言われます。 私は、「嫁」と「両親」はどちらも大切な存在であることは確かだけれども、同じ天秤にかけれるものではないと思っています。 だから、主人にもご両親を大切にしてあげて欲しい。と思っています。 両親よりも私を大切にして！なんて思っていないのですが、上に書いたような義父からの心無い発言をされると、どうしても許せないのです。 やはり、自分の中にお義母さんばかりに電話して・・私には・・・という気持ちが少なからずあるからなのかとも思いますが・・・ 結婚前は主人を一人の男性として尊敬もしていたし、頼りにしていたのに、毎日何回も親に電話する主人、息子のことをいつまでも子供扱いし、嫁よりも親のほうが大切なんだというような発言をする義両親と接していると、今は自分は、アノ家族の息子である主人の世話をさせていただいている。としか思えないのです。 ワガママでしょうか？ 主人にそれとなく、義父からこんなことを言われた。と言っても、「オヤジが言ったことをオレに言われても・・」と言うだけです。せめて、主人の口から、親と嫁は比較できない存在で、どちらも大切な存在だ。と聞ければ納得できるのかもしれないのですが。。
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主人は４１歳の派遣社員。私は３１歳の専業主婦で、１歳の娘がおります。 手取り約１６万。賃貸だと生活が苦しいことから、私の親の持ちマンションに５万で住まわせてもらっています。 子供ができたのをきっかけに、実家の父（６０歳）が同居しないかという話が出ています。（実家は５年前に新築し、ここから１時間半ほどのところ）一方の義母（７２歳）は前々から「同居はやめようね」と言っています。（家はここから４０分。かなり古い家でリフォームしないと住めない） 主人に相談したところ『長男やし嫁の実家に住むなんて格好悪い、自分の親も孫を可愛がってて先も短いのに・・』挙句の果てに「俺の実家で同居なら」と言います。義父母もこの案を聞いたとたん『なら私達と同居でいいん違うの？そんな遠いところに言ったら、息子の仕事がなくなるわよ』と言い出したのです。 私は、義父母は好きですが同居となると話は別です。そもそも嫁姑生活が大変だということは、姑自身が話してくれた事ですから。 今でも高齢で、通院もしており実際入院でもして、手助けが必要となったとき、まだ小さい子供のことを考えると、色々な面で不都合が出てきますし、子供も可愛そうです。 その事を考えると、自分の両親と同居するのが一番だと思うのですが。私も安心して預けられるので。 それでも主人が口にするのは、『その時になったら、どうにかなるわ』と言い張ります。もちろん私も義父母とは同居できないけど、自分の親とは同居できるというのは、勝手だということは分かってます。でも、義両親に何かあったときは手助けしたいし、その為にはやっぱり安心して子供を預けれる環境が欲しいです。孫に会って喜ぶ顔も見たいから、頻繁に泊まりに行ったりしてできるだけ寂しい思いをしないよう努めたいとも思っています。 長くなって本当にすみません。何かよいアドバイスありましたら、よろしくお願いします。
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