いじめっ子の親への報告はどのように

質問

うちの子は何度か質問しましたがいじめにあっています。
先週まではうちの子だけ給食のおかずを減らしたり、暴言を吐いたり、しているらしく、外の子にも「死ね」と言われたり、胸をたたかれたりしていたとか。
担任に連絡して相手の親御さんへ伝えるようにお願いしましたが、今日はいじめた二人を呼んで息子ヘ謝ったそうです。それで親へは報告なしのようです。
以前も女の子から蹴られていて担任はあまり親身でなく、校長へ主人から連絡してやっと動いたことがありました。
二人は親友で幼稚園からよく息子とあそんでいるのですが、うちの子のことはすきなのか命令しやすいのか、寄ってくるそうです。
うちの子はもうきらいらしいのですが・・・。
私としてももうしばらく子供とは距離を置くよう言いました。
親とも仲がよく直接言う場合とても言い方によっては不仲になりそうで心配です。でもいじめっ子の親はたいてい知らないことが多いので私としても知ってもらいたいし、子供にもよくいいきかせていただきたいのですが・・・。
どうしたらよいでしょう。

回答No.5

mamaharuko · ベストアンサー

こんばんは。

ご質問の文章読む限り、学校の（担任の）対応に
問題があるように思います。

＞給食のおかずを減らしたり、暴言を吐いたり、しているらしく、外の子にも「死ね」と言われたり、胸をたたかれたりしていたとか。
この時点で担任が動くべきですよね。こちらから
親に連絡して欲しいとお願いすべき事ではないような
気が致します。

校長か教頭に連絡をしてみてはいかがですか。
例えば、この件が解決しても、この担任では
毎年受け持ちのクラスで同じような事があるのでは
ないでしょうか。
担任はいじめを軽く考えているように思います。

＞直接言う場合とても言い方によっては不仲になりそうで
担任から言ってもらうのが良いと思うのですが
無理な場合は、言うしかないですね。
事実をありのままに話してみてはいかがでしょう。

我が子の事に置き換えて考えて見ますと
いじめにあうのはもちろんですが、いじめる方にも
なって欲しくないというのが親心ではないですか？
息子が他のお子さんをいじめていたら、私だったら知らせて欲しいです。

言っていいのか迷ったけど、自分が逆の立場だったら知らせてもらいたいと思うから・・・と
お互い、同じ年の子供を持つ親として分かりあえる部分はあると思います。

我が家には息子のお友達が遊びに来て、昼食を共にする事が多いのですが、その際遊びに来た子の親御さんは「悪いことしたら叱って下さいね。」と言われます。我が家でも遊びに行った時には、そちらの親御さんに同じことを言っています。
親御さん同士も同じ子供の親として、他の子供が悪いことをしたら、我がこと同じように叱るって思いやりの気持ちだと思います。

長くなりましたが、
私は直接言われても
「教えてくれてありがとう」という気持ちになると
思います。その上で子供共々お詫びすると思います。

お礼

ありがとうございます。
私も直接いいたいのですが、言われると気まずくなった例があり、ことばをさがしています。
でもあした授業参観で会うので言ってみようとおもいますが、先生が言ってくれたらすむことなのに・・・ともおもうのですが。
勇気が無いわけでなく、言い方法は無いかと思いました。

回答No.9

noname#27172

徹底的に闘いましょう。お子さんを守れるのは 担任の先生ではなく あなたなのです。シマウマとトラ、どちらも縞模様ですが、トラは自分の子供が襲われると命がけで助けようとしますが、シマウマは ただ我が子が
襲われるのを見届けて、しばらく その場所から離れないらしいです。あなた自身 トラのようになってください。

回答No.8

kongara-doji

＃７
補足　コピーを取っ送付すること。コピーされたものだと感じると、学校は危機感を感じます。

相手の親には、学校経由で話がいった方が本当はいいと思いますよ。当事者間の話し合いでうまくいけば最高ですが、こじれたらちょっとシンドイですよね。第三者である学校を巻き込んだ方が、得策かも知れませんね。

回答No.7

kongara-doji

被害にあった事実を、文書でまとめます。箇条書きでいいと思います。手書きでもいいです。

いつ・どこで・誰が・誰に（おたくのお子さんに）・どうのようなことをした・・・それに対し本人・保護者が対処したこと、学校側の対応・態度など事実を克明に記録します。

その事実に対する、お子さんと、保護者の思い・コメントなども明記をする。

時間にそって、一つの事件ごとに整理しておきます。わかりやすく端的な表現で。実名入りで。

それに嘆願文をそえて、学校に郵送あるいはＦＡＸで送付します。ひどい対応の学校ならば内容証明付きも効果的です。

注意することは、初めからあまり学校を攻撃せず、あるまでも「おおそれながら・・・・」のような態度で交渉します。学校は「まずい！」と思うので重い腰をあげます。そこでうまく流れができれば成功です。初めから攻撃的に出ると学校は組織防衛に走ることが多いです。あくまでも最初は嘆願というスタンスで。戦略的には、その後の人間関係の修復の余地を残すことが寛容です。「窮鼠猫を食む」ですよ。相手や学校を追い詰めても、いい結果はでません。「落とし所」ってあるものです。

しかし、交渉が決裂したとします。実に学校が不誠実な対応をしたとしましょう。この場合は、その文書を最寄の法務局・人権擁護委員会やマスコミ・人権擁護好きな議員などに公開し騒ぎを大きくして戦うしかないでしょう。これはもう最終局面ですけどね。最後の最後の奥の手です！結果的にお子さんが転校しなくてはならない状況になってしまうかも知れませんが、理不尽にいじめを受けて、黙って我慢して泣き寝入りは悲しいし、惨めです。この時、口頭ではなく文書化され整理されていることが最強の武器になります。それほどいじめ問題に対し、文書化というのは、功を奏するものなのです。

仮に、文書を交渉の武器に使わなくても、お子さんと保護者が現在の状況や心境を冷静に振り返るためには、文書化・手記化してみることは役に立つはずです。やってみてはいかがでしょうか。文書は家族会議をしてよく話し合って、まず家族の固い団結をすることが一番大切なことでしょうね。

早期解決をお祈り申し上げます。

お礼

ありがとうございました。

学校は担任で決まるように、適切な指導をしていただきたいですね。

あなたの意見を参考にしてみます。
この間相手の親としゃべつたのですが、仲もよいこともあり、「なんでいままでけんかで終わったのにね・・。家の子は悪気無いのだけど、そっちがそう思っているといじめになるんだよね。」ということをいわれました。
というかメールだったんですが・・・。

いやがらせのことは先生からもこどもからも聞いていないようでした。
いじめっ子の親は子供がなぜいじめるのか
あまりかんがえていないようでした。
外にも質問だしましたのでよかったらお読みください。
「いじめとけんかのちがいは?_」です。

回答No.6

oilily

＞でもあした授業参観で会うので言ってみようとおもいますが、先生が言ってくれたらすむことなのに・・・ともおもうのですが。
勇気が無いわけでなく、言い方法は無いかと思いました。

　私の身近な者の経験からしますと、親同士だけの話合いはあまりおススメできません。
　相手にもよりますが感情的な発言が尾を引いてかえってもめる事もあります。
　担任が相手の親御さんへの連絡を拒否されたのであれば、「ではこちらから相手の方に連絡して良いでしょうか？」と連絡して下さい。
　（私の知り合いはそれで担任の重い腰を上げさせられました）

　ちょうど懇談会があるのならその席でも良いのでは？
　「いじめられています。親として相手のお子さんにどう対応したらよいか悩んでいます」
　きっと周りのお母様達もほっておけない話題だと思います。
　帰宅後、それぞれのご家庭でお子さんからいろんな情報が聞かされると思います。
　クラスの中で不愉快な辛い思いをしているのはmx54bz23さんのお子さんだけではないかもしれません。
　こういった話は周りの方々を巻き込むはチョット、と思いがちですがそんな事はありません。
　一父兄として是非、周りの方々にも事実を伝えて欲しいと思います。
　（子供が低学年の頃クラス内の数人のイジメが原因で登校拒否をしてる女の子がいました。担任の対応に納得できなかった親御さんは役員さん、教頭、校長を交えて臨時クラス懇談会を開いてもらいましたが、かなりの数の父兄が集合しました。感心が高いのです）

　それと、クラスで学年委員さんがいらっしゃると思いますので、こんな時は積極的に相談して下さい。
　きっと話合い場の助っ人になってくれますよ。

　少しでも参考になれば良いのですが。。。

お礼

ありがとうございました。
ただし私は懇談会で言う前に直接本人へ言おうかまよっています。
わたしなら懇談会にうちの子が非難されるのはとても嫌だし、親友なので・・・。
けさ先生に親御さんになぜお願いしたのに言ってくれなかったか連絡しました。
懇談会でその反応がわかるのでそれからですね。
でも親身になっていただきうれしいです。

回答No.4

stone_wash

時代は変わったのですね。
小学校時代の、クラスメイトが同じクラスの子をいじめていたといことがあったとき、そのいじめが発覚すると同時に先生がクラス全員召集し、いじめていた子をクラス全員の前で並ばせ、思いっきりひっぱたいていったものでした。

お子様ですが、対等ではない友達は要らないと思います。
上下関係がある地点で、友達とは思えません。
また、自分とその親とが仲が良いからいえないってのは、変ですよね？言うときは言う。
やはり、貫き通すことは貫くべきです。悪いと思うなら、然るべき対応をすべきでしょう。

回答No.3

sarube

こんにちは。　　息子さん大変ですね。　親への報告がないというのは驚きです。　　　　　娘が一年生になってすぐにいじめられると言う事がありました。　　すぐに担任に報告をして、生徒指導をして頂き親御さんも先生と一緒に謝罪にこられました。　　　その後、いじめもなく安心しています。　　　やはり、早い対応と先生の判断がよかったと思います。　　　　　　とくに、親同士仲がよいと、慎重に対処すべきですよね。　　でも一番大切なのは、息子さんなんですから、お母さん同士の関係は二の次だと思います。　　私でしたら、言葉を選びながらでも現実を直接話します。　　子どもが苦しんでいる時に助けてあげられるのは、親しかいませんよ。　これからもお付き合いしていけそうなお母さんなら、きっとあなたの気持ちも解って頂けるはずです。　　　それで、不仲になるようでしたら、人間的にというか、同じ母親としてあまりいいお付き合いもできないですね。　　　　　人はこんな時に、いい人、そうでない人が良くわかります。　　　　　　　いじめる方の親が、その事をしらないなんて、その子にとっても可愛そうな話です。　　悪いことは悪い。　　今の大人はそれをしっかり教えないから犯罪の多い世の中になるのだと思います。　　　　　感情的にならずに、ご主人を交えてでも相手の親にありのままを伝えられる事をおすすめします。　息子さんは被害者だということを忘れずに、強くなってくださいね。

回答No.2

bigkong

書いてる文の読みますと
なんか学校側で解決しようって感じですね
いじめっ子って学校の指導では効果があまりありません
あと先生のおかしいですね
普通は親に報告するはずですが...
ちょっと荒いですが...あなたがその親に報告するとか
ほんと～いじめっ子頭にきますね(`o´)
がんばってください(^0^)／

回答No.1

PEPSI

いじめられっ子でした。
「イジメはいじめる方が悪い」これは絶対です。
「いじめられる方に問題がある」と言う考え方は「強者の理論」だと思います。
でもその強者の理論は残念ながら「現実」だと思います。
お母さんが「先生に言ってもらう」ことでイジメが解決するとは残念ながら思えません。

イジメというのは振り返ってみるとすごいシステムでいじめられていることで「自分はダメな人間だ」と思いこんでしまうようになります。
どんどん弱くなって、「抵抗できない性格」になっていきます。
ここでいじめられっ子のままだとお子さんの性格にこれからもずっと「いじめられっ子だったこと」が影を落とすと思います。
ここはお子さんを強くすることを考えてみてはいかがでしょうか。
空手や少林寺拳法、柔道などに通わせることもそのひとつだと思います。別に武道じゃなくても野球やサッカーでもかまいません。
道場などでも軽いイジメはあったりしますがあまり陰湿なものはないのであまり目くじらを立てず「やり遂げさせる」ようにがんばらせて欲しいです。
お母さんががんばりすぎず、お子さんにがんばってもらうことが必要だと思います。
「がんばってイジメに耐えろ」という意味ではありません。「いじめられないようになるようがんばる」ということです。
お母さんとしては心配でしょうがお子様の自主性をのばすようがんばって下さい。

お礼

温かいアドバイスありがとうございました。
明日授業参観で、その親たちとも会います。
また懇談会もあります。
明日言ったらいいか迷っています。