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無題
親が嫌いです・・・母親が特に！何でもかんでも、父親に言うし、 近所の人にも・・・メールで、事を大きくして伝えるので、 うちが、悪者になってます。 死にたくなることも、何回もあるんですが・・・そんな勇気は、自分には無くて・・・ 壁を殴ったり、カッターで指を切ったりします。イカれてるって思うかもしれませんが・・・ 今、中3で親がピリピリしてて、勝手にメールを見るのは、ダメなんですが、 ついつい見てしまって・・・ うちは、泣いてもいないのに塾の先生に 勉強ができなくて、イキナリ泣き出したとか・・・ 確かに、勉強は出来ないんですが・・・ 中2になって、イキナリ成績が下がったから、怒られて・・・ たたかれて、つねられて、ものを投げられて・・・ 出て行こうとしたら、止められて・・・ うちが、嫌になるようなことを言うのに、 自分は、言われたらすぐに、父に、メールで知り合いに・・・ 自分は、かわいそうな母親だみたいな・・・ どうすれば、楽になれますか？ いつもいつも、胸のあたりが握りしめられているような 痛さが、あったり、イキナリ心臓がドクンドクンなったり・・・ 幸せって、あるんでしょうか？ 皆さんは、何のために毎日、毎日、生きているんですか？ 自殺って・・・楽な方法は、無いんでしょうか？ なんだか、精神的に日々弱っていくような気がします・・・ 前までは、もっと強かったのに・・・
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- haru-77
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おそらくいかれているのはお母様でしょう。 自分が親になって分かりますが 親が子供に当たるときは大抵親になにかしら問題があるときです。 更年期障害、経済面、夫婦間、親戚等々… 人間ですのでうまくいかなくなると親と言えどおかしくなるもんです。 大人になると子供よりストレスの溜まることがあふれてるんです。 中３であればまだ家を出るわけには行きませんので こういうと親に対して失礼と言われるかもしれませんが 母親からなにかされたら 「かわいそうな人だなぁ」と思ってやってください。 （でもいっちゃだめですよ。面倒なことになるだけですので） そしてあなたは堂々と家を出るために 遠方の大学か就職先に就けるよう、今のうちしっかり勉強をしましょう。 今が大切な時期です。 あなたの人生はあなたで切り開きましょう。 健闘を祈ります。
お礼
ありがとうございます。 味方？になって下さって、感謝です。
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高校１年、女です 自殺願望、自傷(リストカット、首絞め)、退行現象で本気で悩んでいます 昔から自分のことを他人に知られるのが怖く、家族や親友であっても自分のことを相談することが出来ません ずっとどうにかなる、自分でどうにかしなきゃと思いながら生きてきたのですが もうこのまま自分一人で抱え込み続けるといつか自分がおかしくなっちゃいそうで怖くて…勇気を出して投稿させて頂きました 自分のありのままのことを書くのでおそらく気持ち悪い質問だと思われますが最後まで読んでいただけると嬉しいです 私の母親はいわゆる「過保護」そして「スパルタ」な母親でした (父親は放任主義ですが愛情を持って接してくれています) 一人っ子なので私に対する期待も大きいのだと思います 小学4年のころから中学受験のために塾に通わされ、家にいるときはずっと勉強させられていました 受験は母親が勝手に決めたので当時は受験する意味も無い、行きたい中学もないままただひたすら母親に従い勉強していました 勉強の内容は母親が全て教えてくれ、それが当たり前だと思っていたので塾で授業を聞く意味がいつも疑問でした 問題集は今日はここまでやれと全て指示され、解答冊子は取り上げられ、丸付けまで親にやられました バツが付くと母親は不機嫌になり、怒鳴り散らし、蹴られたり突飛ばしました そんな風にして私は母親の力で中学の特待合格を果たし、母親もご満悦でした 中学に入っても母親は同じ調子だったのですが年頃の私は親からの自立心湧き、自分で勉強するようになりました しかし授業の聞き方すら知らない私の成績は急落下し、勉強しなくなったことで成績は最下位まで落ちました また受験から解放された反動でいままで何も知らなかった遊びに次々と手を出していきました 遊びといってもプリクラやカラオケ、メイク、ゲーセンなどその年代の子なら普通にやるようなことです しかし私の親は門限5時、メイクもカラオケも禁止…と私の私生活を縛り続けました 私が遊びを断る度に友達は減っていきました そして私は人と遊ぶことが嫌いになりました 中3になると将来のことも本気で考えることが出来るようになり毎日必死に勉強するようになりました 今まで何も知らなかったため、ろくに勉強の仕方も知らず どんなに勉強しても成績は伸びません そして中3の冬頃…母親への不満や学業不振など抱え込んで来たものが溢れだし 私は初めてリストカットをしてしまいました 私の場合は心の傷を体に移すことで気持ちが楽になります 構ってほしい訳じゃないです また自殺願望を頻繁に持つようになりました (小学生の頃からたまに湧いていましたが、別にそれが普通だと思っていました) 高校になると母親は緩くなり私は自由を手に入れました しかし今は遊ぶことも外に出ることも億劫です そして幼児退行の現象が始まりました 平常心に戻った時我ながら気持ち悪くなるくらい母親に甘えてしまいます 母親がこんなにも憎いのに抱きついてキスしたりしてしまいます 今も自殺願望はどんどん膨れ上がり、自殺の場所や手段を調べて企てたりしてしまいます 理由もなく悲しくなり、マイナスなことだけが次々頭に浮かび涙が出ます 理由なしに急に死にたくなります 自分をコントロールことができません こんなこと親や知人には絶対に知られたくないです 泣いているところは誰にも見られたくないです 親に呼ばれた時は首を絞めたり手首を切ったりして気持ちを落ち着かせてから行きます 母親の足音を聞くだけで胸が圧迫されます 母親の声が聞こえると全部私の悪口に聞こえます(昔は実際全部私の悪口でした…) テストの前日はこんなに努力したのにまた成果出なかったらどうしようと パニックに陥ります さすがに自分でもおかしいのではと思い鬱を疑いましたが不眠の症状はありません どちらかというと風呂に入るのもベットに入るのも億劫で眠いのに寝ることが出来ません どうやったら私は普通に生活することが出来るのでしょうか… 精神科は昔別の件で行ったときに散々な思いをしたので絶対いきたくないです 誰か教えてください… もう何もかも分からないんです… 甘えてるつもりはないんです… 私は毎日自分を向上させようと頑張っているのにネガティブな気持ちが私を邪魔するんです…
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