中学２年の男子です。

質問

５ヶ月前から不登校になっています。
不登校というよりも保健室登校です。
理由はいろいろあるのですが一番は両親の離婚です。
離婚自体は直接の原因じゃないと思いますが１年以上も慰謝料や子供のことで
ケンカしている親を見てきて何かすべてがイヤになりました。
ケンカの時に、自分の味方だと思っていた母親が子供なんか
産むんじゃなかったといっていました。絶望しました。
現在は父親と暮らしていますが、外に出るだけでも怖いのに
無理やり学校に連れて行こうとします。
悩んでることとか思い切って話しましたが都合の良いように
勝手に解釈されて終いには学校に行けないのはお前のせいだと
言われてしまいました。確かに学校に行けないのは自分の
心が弱いせいだと思います。
でも行こうと思ってもどうしても怖くて教室には入れません。
友人はいます。保健室にわざわざ来てくれるほど仲の良い友達もいます。
でもダメです。いざとなると吐き気やめまいなどで行けません。
朝ごはんも食べれません。最近は昼も夜もごはんを食べないようになりました。
睡眠時間も二日で１時間程度です。
先生はとても良い人たちで応援してくれています。
勉強はもともと好きではありませんが夢のために頑張っていました。
その夢は医者になるということで理由は
旅行などにつれていって昔からケンカばかりしている両親に少しでも仲良くなってもらいたい
からです。くだらない理由ですが僕が頑張るには十分な理由でした。
でも今はその夢もありません。
好きだったゲームや読書やサッカーもやりたいとは
思わなくなりました。この前ゲームを久しぶりにやりましたが
疲れるだけで全然楽しくありません。
生きてる理由も分かりません。
父親にリストカットをしていたことや死にたいといいました。
そしたら、リストカットなんてセコいことするな。自殺するなら教室で死ね。死ぬなら俺が殺してやる。
といわれました。
一週間前に、保健室に行くなんて無様なこと続けるな。不登校なんてクズがやることだ。とまたまた父親に罵倒されました。
もうどうしたらいいか分かりません。
私立中学なので留年しそうで怖いです。
精神科にも行っています。でも効果はとくにないです。
今まで隠し続けてきた気持ちをぶちまけたらこの仕打ちです。
誰かアドバイスを下さい。

回答No.3

noname#180310 · ベストアンサー

つらいね。
　あなたは、やさしいから頑張りすぎちゃったんだと思う。

　あなたにとっては、唯一無二の大切な　ご両親が離婚することや、それまでの言い争いを何とか食い止めようと、
　心を痛めてきたことでしょう。　

　お母様が、お父様と言い争いのときに、発していた「子供なんて生むんじゃなかった」という言葉は、あなたへの愛情を否定
　したことでは無いですよ。

　大切なあなたがいるからこそ、ケンカをしながらも離婚に時間がかかったんでしょう。
　あなたがいるのに、離婚することは、身を引き裂かれるような悲しみがお母様にはあったはずです。
　でも、あなたの進学ですとか、これからの多感な時期を母親と過ごすよりは、父親が良いと、お母様は考えたのではないで
　しょうか？

　家族って遠慮がないから、本気で感情的にいろんなことを口走って夫婦喧嘩や親子喧嘩しちゃう時に、本心ではないことを
　いってしまうことがあるんです。
　お父様にとっても大事な息子であり、かけがいのない宝物だと、お母様はしっているんですよ。
　だって、お母様もそう思っているから。
　だから、大喧嘩になった時、お母様はお父様を傷つけるために、そんなことを言ってしまったのだと思いますよ。

　それを、聞かされたあなたは、たまったもんじゃないですよね。
　「ふざけるなよ、じゃあ、俺はなんなんだよ」ってお母様に叫べばよかったかも・・・

　お父様は、お父様であなたにたいして罪悪感でいっぱいだと思いますよ。
　結局、離婚になってしまったのですから。

　大人の勝手ではあるのですが、離婚は当事者（お父様、お母様）も相当傷ついているのです。
　男の人は女性よりも精神面は弱い部分があるから、泣きたくなることも、何もしたくなくなることもあるはずですよ。
　でも、お父様には、大切な、大切なあなたがいるのです。
　だから、頑張って仕事にも行けるのです。

　でも、気が付いたら、とても傷ついている君がいて、学校にいけなくなっちゃっていたり、ときには、「死にたい」ということまで
　言われたお父様は、内心では、君を抱きしめて「俺もだよ」と嗚咽して泣きたくなる気持ちだと思いますよ。

　でも、離婚した現実を受け止め、前に進まなくてはいけないし、あなたにも、申し訳ないと心底おもいながらも、お父様は、
　あなたにもつよくなってもらいたくて、あえて厳しく接しているのだと、おもいます。
　強がらないと挫けそうになることって、大人にもあるから。

　あなたは医者になりたいんでしょ。

　なりましょうよ。ほんとに。

　あなたの家族は、今はバラバラでも、時間がすべてを解決してくれるんですよ。
　何故か？それは、あなたがいるからです。

　ご両親は形式的には離婚したけれど、あなたとの絆で縁は切れないのです。
　あなたが高校生になり、大学生になり、社会人になり、恋人と結婚し、子供（孫）ができたりすることを、ご両親はどこかで、
　連絡を取り合って、喜びを共有する時が必ずきます。

　離婚の時の憎しみは時間の経過とともに、薄れますが、あなたへ想いは離れていればいるほどに強まりますし、母親であ
　れば、なおさらです。

　離婚直後は、感情的な想いがお父様とお母様にあるし、あなたの気持ちを乱すことになるとか、いろんな考えで、すぐに、
　連絡が取り合えなくても、必ず、連絡もきますし、会いたいともなるでしょう。

　そんな時は、最初は快く承諾できないお父様でも、「お母さん、元気だったか？」なんてことになっていくんですよ。

　あなたが愛されて、望まれて生まれてきたことに間違いはないですし、今もあなたは愛されているのです。

　だから、あなたも、今は、本当につらいでしょうが、ご両親の離婚を受け入れて、自分自身のために前に進みましょう。

　投げやりにならないでくださいね。
　とりあえず、今の辛さを忘れるぐらい、スポーツでも、勉強にでも、うちこんでみちゃうとか、２，３ヶ月、だまされたと思って試
　してみて！

お礼

ありがとうございます。
あなたの回答を見てるだけで涙が出てきました。
今まで相談できる人も頼れる人もいなかったので・・・。
将来のために勉強を頑張ってみようと思います。

回答No.8

activef

ろくな親じゃねーな！
腹立って回答してるけど、児童相談所行って勉強してみれば？

お礼

同情だけでもうれしいです。

回答No.7

pantaron_

私からアドバイスできることなんて、あまりないのですが・・・。

今はもう子供もいるおばさんですが、私が１０歳の時に両親が離婚し、母が出ていきました。
あなたと同じように何年も前から夫婦げんかがすごかったですよ。暴力もありましたし、救急車を呼んだこともあります。
挙句の果てに、母は私たち子供を捨ててしまいました。
同じように父子家庭になったわけです。父は私たち兄弟を自分の両親（私からすると祖父母）に託し、自分は一人暮らしをしました。

まあ、このような境遇の人は意外と多いものですよ。
受け止め方は人それぞれなのであなたのように重く受け止めすぎてしまう人もいると思います。

やっぱりいっぱい傷ついたと思いますし、はたから見ると大変だったと思われていたようですが、私は生きていてよかったと思っています。

別に学校になんか行かなくてもいいですが、リストカットは止めましょう。
命は大切にしてください。

あなたはもう１４歳（まだ１３歳かな？）です。大人ではありませんが、子供でもありません。自分で考えることができる年齢です。

お父さんのためじゃなく自分のために生きたら？
どんな大人になりたいの？
そのために何をすればいいと思う？

留年したって、不登校だって、お父さんは家からは追い出さないでしょ？
だったらゆっくり考えてみてはどうでしょう。

ただ、お父さんにも感情があり、考えがあります。
その時々の言葉だけをとって反感を募らせてもお互い何もいいことはありません。
まあ、反抗期でもあるでしょうから、当たり前の感情でもありますけどね。

精神科に行っているということは、薬も処方されていますよね。
精神科の治療は簡単には効果が出ないけど、お医者様を信頼して続けることでだんだんと効果が出ます。（私の家族には治療している人間がいます。）

お父さんにどう思われるかよりも、自分がどうなりたいか、を考えてみてね、というのが、私からできるアドバイスです。

回答No.6

saecvlvm_avrevm

まず最初に、自分自身のことを最優先にしてください。ほかの人が何を言っても関係ありません。
お父さんもお母さんも心に余裕がなくてそんなことをいうんです。自殺は痛くて苦しいだけだから
おやめなさい。眠らないのも、体がつらくなるから、夜は寝床の中で体を休めてください。
食べたくなくても、自分のために食事してください。医師になる夢があるなら、
勉強に打ち込んでみてください。一瞬でもつらさを忘れられます。医師になって、病気で苦しんでいる
人たちを助けてあげてください。精神科の医師もいいかもしれませんね。
お父さんやお母さんのように精神的に悩み苦しんでいる人たちを救えるでしょうから。

お礼

そうですよね。
勉強・・・頑張ってみようと思います。

回答No.5

harada55

喧嘩してる親の姿を見るのは辛いですよね。
でもね、そういった親の元で育った人っていっぱいいるんですよ。
虐待されて辛い思いしてる子達だっているんです。
辛いのは貴方だけじゃありません。ご両親だって好きで喧嘩してる訳ではありません。
貴方が病む必要性どこにもありませんよ。親がだらしなければ、自分だけは頑張ろうって
前向きに考えられませんか？親が離婚して悲しんでても学校に行ってる子沢山いますよ。
そりゃ学校に行かなければ、お父様だって怒りもするでしょうよ。
私立で高いお金親が払ってくれてるんでしょう？逆に怒らない親がいたら、ダメ親ですね。
で、怖いって何が怖くて学校に行けないんでしょうか？親の離婚と学校が何か関係あるの？
リストカットですがお父様の言う通りですよ、せこい人間がやる事です。
死ぬ死ぬ詐欺です。傷をつけてそれを人に言ったり見せたりして誰かの責任にしたがります。
責任を押し付けられる人にとって、とても迷惑な行為です。
本当に死にたいなら傷だけつけたり、人に言ったりしませんよ。
貴方はお子さんだからまだ分からないかと思いますが、離婚って大変なんですよ。
精神的にかなりダメージを受けます。お父様、お母様もそうだったのじゃありませんか？
子供には弱い部分見せないけど、相当参ってるかと思います。
子供なんか産むんじゃなかったと言う母親も結構いるんですよ。私の友人も離婚した時子供に
言ってしまったそうです。子供がいると離婚の話がなかなかスムーズにいかないんですよ。
親権はどっちが取るとか、養育費とか、法律的な事で色々と考えなきゃいけない事があるんです。
それと、子供がいなければ喧嘩も長引かせる事なくスッパリ別れられていたのに！と
頭が逆上してる時につい、子供の責任にしてしまうみたいです。
貴方も学校に行けない理由を親の責任にしてるし、人間立場が悪くなったり非を問われると
あの人が悪い、この人が悪い、自分の責任じゃないって考えてしまうみたいです。
貴方は親みたいな人生歩まなきゃいいんです。悪いお手本が身近にいてある意味良かったと
思った方がいい。良い環境に育ち過ぎて我が侭放題、何でも有りになってしまうと逆に怖いって事もあります。
自分は悪い家庭環境だったら、自分が家庭を持ったら、子供には胸を張れる父親になろうとか
妻とは仲良くやっていこうとか、今の経験を将来に役立てるよう考えていかれた方がいいかと思いますよ。
まだ若いのに、親の事で悩んでる時間がもったいないです。
親なんて自分が結婚してしまえば、どうでもよくなります。大切なのは自分が築いた家庭です。
親よりも自分と血の繋がった子供、愛する妻の方がかけがえのない存在になります。
今ここで立ち止まっても、この先良い方向には行きません。高校に入ったり社会人為なると夢中になれる
恋人だって出来るはず。そういう時に、親の離婚が～親のせいで～、とかこんな事どうでも良くなります。
将来後悔しない人生を送った方がいいです。

回答No.4

jasko

で、何がしたいの?

それをはっきりさせることです。

自殺は人間だけが持つ特権みたいなものです。
その自由くらいは保障してやりたいけど、
教室で信では学校の人たちに迷惑がかかるから辞めときなさい。

福島第一原子力発電所に突撃取材でもしてはどうかな。
何か、やりがいのあることを始めたら、変われるかもしれないよ。

回答No.2

blazin

ぶちまける「ように」伝えたら。
幾ら受け止めたくても受け止め「切れない」んじゃない？
伝えたい部分が四方に飛び散っているから。
どれをどう丁寧に受け止めたらいいのか？
順番に、整理して受け止めたらいいのか？
今まで隠してきた～という部分は。
どんな事情はあれ、相手には見えていない訳でしょ？
見えていない状態で。
突然ぶちまけるように伝えても。
それは幾らお父さんであっても受け止めきれない。
この仕打ち、というよりも。
お父さんは受け止めきれない部分の「困惑感」を。
貴方への罵詈雑言のような伝え返しちゃったんだよね？
そこで「初めて」感じる貴方もいる訳でしょ？
それを即理解、に繋げて貰おうとしても難しい。
理解して欲しかった気持ちはよくわかるよ。
でも、お父さんがどういう人なのか？
実は貴方が一番傍で見てきて「知っている」訳でしょ？
直ぐにイライラしやすい、感情的に切り取りやすい。
そういう彼も実はわかっているんだよね？
隠し続けてきた事には理由がある。
隠さざるを得なかった事情もある。
でも、エイッと伝えて一気に解決するほど。
貴方の気持ちのもつれや、心の懊悩は簡単には掴めない。
貴方自身が自分との付き合い方に苦戦している。
周りはもっとわからないよ。
お父さんも実はゆとりが無い。
離婚のバタバタで心がギスギスしているから。
本当なら。
丁寧に息子の貴方の心のケアをしたい。
でも、自分の事で精いっぱいの彼は。
ついつい貴方に対して雑な対応をしてしまう。
クズ、なんて言われた身体がバラバラになりそうなショックがある。
それはよくわかる。
ただ、言葉通り受け止める必要は無い。
貴方に伝えてきた言葉は。
それどころじゃないんだと。
自分を保つ事に一杯一杯の彼の表現なんだと思う。
貴方のショックは大きいよ。
両親という両柱が不安定だから。
ただね、貴方には貴方という自らの「柱」があるんだよ。
子供にとって親は大きな柱だけど。
貴方は既に１４歳。
子供じゃない。柔じゃない。
こうして書き込める力は。
自分を少しでも良い方向に導きたいと思うからこそでしょ？
お父さんとの関係は難しい。
だからこそ、貴方を外側から支える力が必要になる。
貴方の登校に対する不安や悩み。
ご両親のバタバタの影響からの喪失感、圧迫感。
それって簡単に人に話せる事では無いじゃない？
だからこそ、今の貴方を受け止めて貰える存在が必要。
精神科は効果が無い、と言い切らない。
専門家だからこそ「分かる」事がある。
貴方のような不安定な状態を沢山診てきているから。
相手が専門家だからこそ。
カウンセリングのような時間を大切にして。
周りには言えない事を吐き出せばいいんだよ。
お父さんにぶちまけても伝わらなくても、
相手が心理士さんなら。カウンセラーさんなら。
ぶちまけても「伝わる」んだよ。
しかも相手は専門家。
秘密も守られるし、貴方を否定しない。
今の貴方をどう整えていったらいいのか？
そこから丁寧に考えてくれる。
自分を理解してくれる人が「いる」だけで。
貴方は何とかやっていける。
不安になったらすぐにそういう自分を誤魔化さずに伝えられるから。
一人で抱えなくてもよくなるから。
お母さんが心の支えだった。
尚且つ今、同性のお父さんとの関係に苦戦している。
それを踏まえたら。
貴方は異性のカウンセラーさんをお願いして。
自分のしんどい気持ちを下しても良いんじゃない？
異性から伝わる優しさってまた違うからね。
まず、バタバタしても良いから。
中学は卒業する。
高校になれば。
通信でも、単位制でも色々あるじゃない？
負担が少ない状態から始めていけばいい。
まずは、丁寧に今の自分を大切にしていく事。
自分で自分の一番の理解者になってあげないと。
生きる意味なんて急いで考えなくても良い。
考えても考えなくても。
貴方が生きている事自体が「意味」だから。
一々今日生きる意味は？なんて考えて人は生きていない。
貴方なりに良いなと思える自分。
それはもっと先になってから、ゆっくり考えても良い。
今は、なんとかバランスを整えていく。
保健室登校でも全然構わない。
ただ、貴方も出来る事はやっていく。
通院もカウンセリングも大切にしていく。
貴方を心配してくれるお友達も大切にしていく。
そして、誰よりも自分自身を大切にしてあげる事。
忘れずにね☆

お礼

伝え方が悪かったんですね。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#147353

まず、死にたい気持ちは抑えてください。
死んだら、貴方の人生は終わりですよ。ゲームのような復活はありません。

>１年以上も慰謝料や子供のことでケンカしている親を見てきて何かすべてがイヤになりました。
>ケンカの時に、自分の味方だと思っていた母親が子供なんか産むんじゃなかったといっていました。絶望しました。
つらかったですね～(;_;)
しかし、過去にとらわれず、前向きに生きましょう。

>外に出るだけでも怖いのに
家に引きこもりを続けると、ますます出れませんよ。
私は、人に会うだけで人と比較してしまい、劣っていると思い、すぐ下痢になります。そのため、外に行きたくありません。それでも、引きこもりを続けると弱体化するため、外に出ています。

>行こうと思ってもどうしても怖くて教室には入れません。
まずは保健室登校、1分・5分・1時間・午前中だけ…と徐々に授業へ出てみてください。

>友人はいます。保健室にわざわざ来てくれるほど仲の良い友達もいます。
>先生はとても良い人たちで応援してくれています。
良いですね～

>いざとなると吐き気やめまいなどで行けません。
この場から、いつでも抜けられると思ってください。

>朝ごはんも食べれません。最近は昼も夜もごはんを食べないようになりました。
まず、果物や汁物だけで良いので食べてください。徐々に、ご飯を食べてください。

>睡眠時間も二日で１時間程度です。
これは非常に危険です！
至急、医師に受診してください。

>今はその夢もありません。
これから、医師を含む新しい夢、楽しいことを見つけにいきましょう。

>今まで隠し続けてきた気持ちをぶちまけたらこの仕打ちです。
一気に吐き出すのは良いのですが、離婚・リストカット・不登校などどれも深刻な内容が多いためです。なるべく、その都度に相談しましょう。

また、マイナス思考や後ろ向きな気持ちや言葉は使わないように、気持ちが落ちます。
泣きたくなったら泣いたり、気持ちを紙に書いたりと…

お礼

死ぬのは良くないですよね。
周りにも迷惑かかるし。