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自己中操作、言い訳、嘘つきを直すには…。
高校生女子です><！ 自分の性格の悪さについて悩んでいます…。 親が過保護で、散々甘やかされて生きてきたため (感謝はしているので親のせいとは思わないですが)我儘になり、自己中心的で自分勝手で 思い通りにならない事がある度、気を悪くしたり 出来るだけ都合よく話が進むように、あれこれ手を加えたりしてしまいます。 計算高いというのか・・操作しようと悪だくみが働いてしまうのです；； 席替えで嫌な席になったら理由をつけて変えてもらったり、 あの人と同じグル―プになるように策略を練って仕向けたり・・ 小学生レベルかって感じなのですが、そうやって事実を受け止めずに 左右させようとする自分のやましい考え方に気付く度嫌気がさします・・。 こうして自分の気持ちいいように現実を捻じ曲げているのも、 なんだか運命に逆らっているような・・もしそこで小細工みたいな 仕組んだり 目論まなければ、出会っていた別の現実があったかもしれないのに、、と思ったりします。 でも実際は都合いい場面に出くわせるので 楽しいし満足感はあるのですが、 きっとこんなの誠実に程遠いし性格曲がった子だし 罪悪感で自分が悪に成り下がっている気がします…；； さらに最も悪いと思うのは そのために嘘を使ったり言い訳したりしてしまう事で・・ 直らない遅刻癖の度にも 正直に寝坊と言えず、自分があまり責められないような どうしようもなかった理由をでっち上げて、申し訳なさそうに謝ってる自分がいるんです 正直 非難の目を向けられたくないし怒られたくないがためにしてしまうけれど やっぱり自分はなんて最低な奴なんだろうと毎度自分を責めて心もとない気持ちになります・・・ それにきっと勘づいているひともいるだろうし その人には信用のないような態度を取られている気がするし 自分自身が招いた当然の結果なのは分かっていながら・・自分で自分の首を絞めてばかりいます；-； だったらやめればいい、正直に生きろって話だと思うのですが 親にPCやめろ、夜更かしするな、と怒鳴り散らされる度にも「もうちょっとだけ」とか「必要な用事があるから無理」とか毎晩のようにごまかして、言い訳する癖がついてしまっていて これこそ何の言い訳にもならないと思うのですが・・・・後から自責の念にかられるとしても、 その場ではもうとっさにためらいなく嘘が口からすべってきてしまうんです これはもう手遅れなんでしょうか；-； しかも、それでいて疑われることを逆に恐れて 嘘をついているのは自分のくせに 「信じてよ！」みたいな心情で物事や人に向かってしまっています 毎日親が「あんたは嘘つきだし当然信用してないから早くやめなさい」等と浴びせてくるのも日常茶飯事で 自分は信用のない疑われる人間だと認識しつつ..その事実から目を背けたいようで 親にはそんなんだとカンニングや万引きにも手出し始めるわよ そうなったら責任取らないと言われるし そんな事絶対しないから と言いつつ もしもとっさに行ってしまう人間なのかも自分は・・・と怖くなり なんかもう自分という人間の欲深さや不純さというか 卑怯で背信な考え方から どうすれば足を洗えるのか まっとうに偽りなく受け入れて生きていけるのか・・・。 こんな風に人に聞くのもおかしい気もするのですが 自分ではどうにもできなくて どうか回答お願いいたします・・・；-；
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見てくださってありがとうございます。 とても悩んでいます。タイトル通り、私はとんでもない嘘つきです。 20代前半で、ずっと真面目にお付き合いしている彼もいます。 その彼にも、嘘ばかりです。 小さい嘘から、とんでもない嘘まで、たくさんついてしまいます。 時には、他人を陥れるような嘘までつきます。 例えば、100円で買ったものを200円で買ったんだ、というような どうでもいいような嘘から、 仲のいい親戚が亡くなって・・・というような嘘（生きてるし、仲もよくない）、 下調べをして、偶然を装って、会いたいと思っている人物に会ったり こうして文章にすると本当に自分が恐ろしいです。 自分の中の記憶で、嘘は小学生のころからついています。 なにをするにも、いつも嘘をついていました。 今までそうやってずっと生きてきました。 本当の私を知られたら、友人も、彼も、家族でさえ離れていくと思います。 それほど、とんでもない嘘つきです。ひどい虚言癖であるといえます。 私は、どうしても変わりたいです。嘘が嘘を呼んで、とても苦しいです。 彼は私を心から愛してくれていて、高級な指輪を購入して プロポーズまでしてくれました。 なので、、、とても嬉しい反面、とても苦しいです。 彼は、いつも私を「イイコだ」と言います。「優しい、こんなにイイコ他にはいない」と。 違うんです。本当の私はとても汚く、自分の周りのすべての人を騙しています。 周りが思っているよりも、本当の私はちっぽけでくだらない人間です。 どうしても嘘をやめたいです。 かといって、今までの嘘をみんなにカミングアウトする勇気はありません。 そうしたら、きっと私の周りの人は誰も居なくなります。 「私って、本当はとても嘘つきなの」 と、家族や友人に最近さりげなく言ってみました。 でも、みんな 「私だって嘘つきだよ。みんな多かれ少なかれ、嘘つくよ。気にすることないよ。」 と言われました。 違うんです。私の嘘は、他人を悲しませたり怒らせたり心配させたり 本当に汚い嘘です。私は汚い人間です。 どうしたらいいですか？素直に生きたいです。ありのままの自分でいたいです。 ずるい人間だと思います。今までの嘘をカミングアウトせず、 これから自分を変えていくことで今までの嘘をなかったことにしようとしています。 いいでしょうか？どうすべきですか？病院へも行ったほうがいいでしょうか？ 周りの人は、きっと私をこんな人間だと思っていません。 ステキな友人たちが居て、愛してくれる彼が、家族が居ます。 失いたくないです。 助けてください。自分を変えたいです。
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