コミュニケーションが面倒です！

質問

20才の男です。ゲストハウスで一人暮らしをしています。
彼女がいたことはあります。バイトも上手くこなせていると思います。
ただ友達などと遊んだことが少ないからか、焦ったりすると上手く喋られないこともあります。
でも基本的には意思を表示できるし、相手の言っていることもわかります。

ゲストハウスという環境なので、見知らぬ他人になれなれしく話しかけられることがあります。
そのたびに「なんで話しかけてくんだよ」とか思ってしまう自分に気付き、問題だと感じました。

質問の要約は「コミュニケーションが面倒なんですけど、どうすれば彼女はできますか？」です。

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中学校の頃から"雑談"というのが苦手で、意味のない話で笑いあったりすることが出来ませんでした。「誰々が何々をした」なんて聞いても面白くないし、ましてや「昨日こんなことがあった」なんて話には興味もわきません。でも、もちろん、興味のある話(趣味や下ネタ)は面白いし、自分から興味のある話をすることはありました。でも"雑談"の大半は意味のない話なので、面白くなく、次第に参加しないようになりました。

そのせいか友達はあまりできませんでした。しかし意味のない友達を持っても仕方がないと思っていたので、それはそれでいいと思っていました。

ところが地元を離れ一人暮らしを始めると、誰かとの"接点"が突然なくなってしまったことに気付きました。地元には友達も少ないけどいたし、女性の知り合いもいた。なので別に不安になることはなく普通に過ごせていた。でも地元を離れたら、不安が突然沸きました。寂しさというより、どうしたらいいのか分からない、というような不安。どうやって友達や彼女を作るんだっけ…？って感じになってしまった。

そんな不安を持っているにも関わらず、ゲストハウスで話しかけられたらイラッとした。「俺が何作ってるかあんたに関係あるかよ」みたいな。別に知らない人だし敵意はないにも関わらず、そんな風にイラッとした。

「別に僕が好きで付き合いたい、友達になりたい、と思って話しかけてきた訳じゃないだろ」とか思ってる。そのうえ「別にあんたと付き合いたいとも、友達になりたいとも思わない」と思っている。

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何というか、コミュニケーションが面倒です。

上っ面だけの、演技しているような人が特に面倒です。
こちらに一切興味がないのに、「話しかける」とか「コミュニケーションをする」という事自体に意味を見いだしてるみたいな…。意味のない会話がさらに意味なくなされるのには辟易します。

でも自然体で過ごしてる人もこちらに興味を持たないので、コミュニケーションのしようがありません。
なので取り繕って、演技して、こちらから話しかけるしかありません。
すると、自分の嫌いな人間みたいになります。

いったいどうやって友達や彼女を作るんですか？
「友達つくりたーい」「彼氏ほしーい」みたいな人に合わせればいいんですか？
そういうのに合わせて上辺だけの付き合いをすればいいんですか？

人を好きになる感覚がわからなくなる。
容姿以上に重要なのはその人の"人となり"なのに、それが分からない。
分からなければ好きになるチャンスさえない。

すると結局容姿だけ、或いは自己申告された表面上の性格だけで判断しなきゃならない。
セックスすればいいってもんじゃないだろうに。なんか軽い。地域の問題？

好かれるように取り繕って
嫌われないように取り付いて…

学生の頃はもっとシンプルに、でも核心にふれるような付き合いが出来ていたのに。

都会の成人はいったいどういうレベルで人を好きになってるの？
寂しさを紛らわす・性欲を発散するためだけに"好き"だの何だのって言ってない？
嘘つきばっかりだ。良く思われようと必死なやつばっかだ。
そうじゃない奴は素っ気なさ過ぎる。かと思えば別のところでびっち。

ちなみに僕は寂しくはないけど友達が欲しいと思ってる。
ひとりでも良いんだけど、いたほうが楽しいし豊かになる。

彼女はいらないかなと思う。
セフレということならいいけど、それでも面倒だし、やっぱいいかな、とおもう。
性欲はオナニーで解決するし…。

ただ人を好きになりたいと思ってる。
"好き"という感覚がわからなくなってるんだけど…。

経済力ないし本気で"愛"する人ができても困るけどね…。

でも心身共に"好き"になれる人を見つけて、付き合いたい。
性格も人格も素晴らしい！って思えるような人と…。

よくある「彼女欲しい」なら適当にコミュニケーションしてれば出来ると思う。
でもそれは嘘だし、彼女欲しいってよりセックスしたい、だけだと思う。
好きな人、は探し回って出来るようなものじゃないですかー！

いったいどうしたらいいの／(^0^)＼

回答No.7

Erkin · ベストアンサー

No1で回答、というか質問したものです
補足読ませていただきました

貴方が
どういった会話を嫌うのか
どういった会話を望むのか
すべてを理解はしていませんが
なんとなく、、は分かったような気がします

多分貴方は
学生時代から、周りよりも『思考』を沢山もっていたのでしょうね
しかしその『思考』とまったく反対の『思考』は
余り持ってないようにも感じます

『無駄な会話は○○な理由があるから必要ない』と思ったら
『無駄な会話は○○な理由があるから必要』という理由も考える
どちらか一方だけだと
自分を高める為に、
自分と言う人間を成長させるために考えた理由や意味が、
ゆくゆくは自分を苦しめる事になります
心の狭い人間、自分好みの思考で凝り固まった人間に導く事に成ります
なので、せめて否定しないですむ程度の理由を考える必要があります

自分も無駄な会話は好きではありません
貴方がいう無駄な会話と一致するかは分かりませんが
無駄な会話を許せる理由としてはこうです↓

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『無駄な会話でも
その会話をしていた相手と友達になったり
友達にならずに分かれたりしたときに
意味のある物になる』

『友達になりたいと思った』または『友達になりたくないと思った』
その判断材料になるから。
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貴方が嫌う意味のない会話が100％理解できれば
こう考えてみてはどうですか？
って言えるんですが
人それぞれが感じる価値も違うせいで
漠然としていて正しく理解するのが難しかったです。

友達、恋人の作り方がわからない
コミュニケーションは面倒臭いと言いますが
コミュニケーション自体は面倒なものなんかじゃないです
面倒臭い会話が面倒臭いんです
意味がないと決め付けるから面倒くさいんです。

『自分を売るようで嫌だ』といいますが
だったら売らなきゃいいんですよ

『こんにちは、今日も暑いですね』
という、だから何？とも思える意味のない会話から始まり

ゆくゆくは
『これ、私には重た過ぎるので手伝ってもらえませんか？』
『こういう繊細な仕事は僕は苦手で、手伝ってもらえませんか？』
等、頼みごとを出来るくらいに互いの緊張が解け

『有難うございました。』
と言葉と同時に相手から自分に向けられた笑顔の綺麗さを知ることが出来る

相手の綺麗な笑顔をしれるなら
『こんにちは、今日も暑いですね』って無意味な言葉も
無意味じゃないですよね。

『俺、今まで○○人とセックスしたことあるぜ！』
『○○と○○分かれたんだってよ！』

こういう会話だってね
こういう会話があったからこそ、
貴方に、この会話、意味があるのか？と考えさせたんですよね？
で、貴方は貴方なりに、自分が納得できる答えを出せたんですよね
だったらこういう無駄もあっても言いと思いますし
『お前の言ってる事、ちょっとおかしくねえ？』
って思ったら
そういった相手に自分の考えを伝えてみるのもいいですよ
それで相手に得るものがあったとしたら
なんというか、いいじゃないですか
下らない会話がお互いを高めあったってことになりますから

それだけ見たら無駄なもんって沢山あるけど
広い目や長い目でみたら無駄なもんなんてないような気がしますよ。

回答No.6

nyaaky

一人遊びには苦労しないけど
（↑これは私も一人っ子なのでよく分かりますが）
本当は淋しいってことなんでしょうか？
でも本当の友人とか、恋人とかって
そうそう見つかるものではないのでは？

普通にただの友人を作ろうと思うなら自分を魅力的に
見せるよう何か作戦を練らないとだめでしょう。

でも、くだらないと思う人達と無理して付き合う必要は
ないのでは？（社内の付き合いには必須でしょうが）。
とはいえ、くだらないと思う人々でもよくよく掘り下げて
いくと案外と悩んでたり、苦労してたり、思いのほか
面白い人生を歩んでいたりすることもあります。
表面から見えないこともある。人間て複雑です。
どうか自分の視野を過信しないで。

自分を楽しく生きてください。そうすれば自然と
何か起こるんじゃないかなぁ？
もっともっと人生経験を沢山沢山積んで、
素敵な男性になってくださいね。

回答No.5

taka-aki

> 自分を売り込まなきゃいけないってことですよね…？

自分を売り込むなんてみみっちいことはしなくてよいです。
自分が素晴らしいと思うものを世界に売り込むべきです。

世界に広めたい素晴らしいものを持たないなら、
あなたの会話も誰と話そうが他の人の中身のない
雑談と同じなので他人の無駄話を毛嫌いするのは
自分の中身のない話を毛嫌いするのと同じ
自己嫌悪です。

無意味な自己嫌悪などやめてくだらない話で
人と仲良くなったほうが実は有利です。

なぜなら人とのつながりを持った人間は
人的ネットワークに流れるよい情報や生産物に
アクセスできるので孤立した人間より楽して
有利になれます。

それは知り合いが自分とウマの合う相手をつれてきて
引き合わせてくれるということでもあります。

人的ネットワークにゆるく接続しているからこそ、
探し回らなくても相手が見つかるのです。

むしろネットワークを自分から切ってしまえば
全部自分でやらなければならないですよ。

回答No.4

g8r2e7en

＞ただ人を好きになりたいと思ってる。
＞"好き"という感覚がわからなくなってるんだけど…。

他人に興味を持てないと、彼女をつくるのも難しいと思います。
なぜ興味を持てなくなってしまったのか、というところから分析してみることをオススメします。

もしかして、昔から否定されることが多かったのではないですか？
考え方が人と違うことが多かったりして、まわりの大多数と意見をあわせるのが面倒になったりとか。
わたしも過去そうだったので、なんとなくわかります。
そこから、他人を拒絶しはじめたのではないですかね。

相手は自分ではないのですから、100％意見が合う、なんてことはありえません。
みんな自分を押し殺して、しかたなく付き合ってる部分はあると思います。
程度の問題ですね。
それがひどく苦痛と感じる人もいれば、たいしたことないと思う人もいる。

あなたはそれが苦痛と感じる人なんでしょうね。

友達やクラスメートですら、苦痛に感じるのであれば、彼女なんてもっと面倒くさい生き物ですよ。
恋愛の時期より、さらに結婚となると、もっと妥協と相手への思いやりが必要になってきます。

でも、多くの人は、それを「あえて」やってます。
なんでかっていうと、独りでいるよりマシだからです。
独りでいるのはつまらない。つらい。
そう思う人が多いからです。

独りでいる辛さより、他人といて辛く感じたほうがまだマシだと。
そう思うから、人は友人や恋人や、家族といるのではないでしょうか。

質問者様は、「ひとりでいたほうが楽」と思っているから、そうやって他人を排除しているんでしょう。
でも、ひとりよりも、ふたりでいたほうが、「楽しさは倍に、悲しさは半分に」なります。
よりよい人生が歩めると思います。

でも、その幸せはひとりだけでかみしめられるものではありません。
それを享受できる相手がいて、はじめて成されることです。
だから、その相手に興味がわかなければ、相手への感謝もねぎらいもすることができず、相手はあなたと一緒にいる意味が見出せなくなってしまいます。

今の質問者様に大事なことは、アンテナを広げること。
自分だけの殻に閉じこもっているのはとてももったいないですよ。
自分に無い感性や、社会に関わっている人を観察して、それに興味を持つことです。
そうすると、自然と友人や恋人ができると思いますよ。

補足

もともと天の邪鬼なんで「人と同じ」が嫌いでした。誰かに合わせるなんてのはまっぴらだし、まして「あいつに好かれるため」に「自分を殺す」なら"あいつを殺してでも自分のためにいきる"のが正義だと感じてました。

普通の人は妥協や自己犠牲を惜しまず生きているんですね。それが僕には"みっともなく"みえて、だからそういう風にはなりたくないし、そういう人とは関わりたくないと思ってしまう。

確かに一人っ子の共働きだったんで、ひとりでいることには慣れているし、むしろ楽なんですよね。だからひとりで楽器したりゲームしたりしていた。だけど学校では勝手に友達が出来たし、部活に入れば増えた…。

みんな自分勝手に生きていたんだけど、学校というコミュニティは狭いから、自然とぶつかって"関わり"が出来ていた。だから無理なく過ごせて楽しかった。

…と書くと何だかピーターパンみたいですけど、一応社会には適応できていると思います。笑顔で接客したり、嫌味な上司の小言も笑って流せるので…。(流しちゃダメかもだけどw)

理想は、お互いを認め合い、尊敬し合える相手と共に成長したいねん…じゃなくて、まぁ、妥協でなく尊重を、自己犠牲でなく思いやりを持って一緒に生活できる人と一緒になることですね。

一緒になってしたいことは、面白いものを見たり、美味しいものを食べたときにそれを共有する事かな…。基本的に「一緒にいればそれでいい」っていう感じ。でも普通の人、特にコミュニケーションが大好きな人は、それだけじゃ飽き足らない。思い出や楽しさ、物質がないと満足しない。「自分という存在」や「相手の存在」はさほど重要じゃないみたいで、それが嫌なんです。

男は特に「やったかやってないか」「やれたかやれなかったか」しか考えていないようでげんなりする。周りが若いから特にかも知れないけど。

自分に出来ないことをする人を格好良く思ってしまう。
でもベラベラ「自分がいかに凄いか」を喋る人は嫌い。
だけどみんなコミュニケーションを取ろうとすると、そうやって自分を売り込む。
だから誰も好きになれない。

自分もそうだけど、「自分から売り込まない人」とは関われない。関わろうとすれば売り込むしかない。でもそういうのは嫌だ。

いったいどうすればコミュニケーションアニマルでない普通の人と関われるのか、が知りたいです。

回答No.3

taka-aki

> でも心身共に"好き"になれる人を見つけて、付き合いたい。
> 性格も人格も素晴らしい！って思えるような人と…。

コミュニケーションとらないでそれができる
と思うならその道を追及すればよい。

他人に文句を言うより自分がいいと思うことをすればよい。

自分がよいと思うことをやらないいいわけに
他人への文句を使ってもむなしいだけです。

というわけで、他人への文句などどうでもいいので
自分が意味があると思う自分のしたいことをして
自分の理想を（他人への文句ではなく）語って
それに共感する人と仲良くなればいいと思います。

そうすればお互いの共通した理想に基づく
意味のある会話ができるでしょう。

補足

思わないから質問してるんですよ。
でも出来るならその方法を知りたい、と。

だけど実際、コミュニケーションなんて考えていなくても、当たり前に友人や彼女が出来ていたんだし、今更意識しなきゃいけないのは変だなぁと思ってるんです。
これが"社会"にでて、成人になったが故の問題なのかな？と思ったり。

なるほど他者を意識するのではなく、あくまで"自分"を貫くと…。
その結果、その道が正しければ、自ずと仲間や友人が出来る…ですか。

確かに学生の時は自分の好きなことしかしてませんでした。
楽器してゲームして…。部活で友人も恋人も出来て…。

あ、でも、学校ってのは特殊な環境で、そういう趣味みたいなものを持った人は自然と集まってましたよね。部活とかあるし、休み時間も多いから誰が何を好きかとか、勝手にわかっていたし。

だから社会に出たら、わざわざ「私これ好きなの～」って自分を売り込まなきゃいけないってことですよね…？コミュニケーションを意識して、友達を作ろう！なんて意気込んで。

普通に働いて、家帰って趣味に没頭して、じゃいったいいつ人と関わるのでしょう…。

回答No.2

noname#191058

答えになるか　質問になるか　分かりませんが　
　貴方は　自分に合う人　合わない人　見分ける時は　どうやって見分けるの？
　自分は無駄話の中から　性格　生い立ち　価値観　人生観を　無駄話の中
　から　導き出しますが　そして　自分に近い人　自分に無い物を持って　いる
　人　あるいは　意見を言ってくれる人　教えてくれる人を　大切にします
　友達は　求めるものでは　なく　与えるもの　つまり　親切にする　少し
　仕事手伝うとか　話かけて見るとか　聞いてあげる　から　始まります

補足

あー無駄話から相手の中を推察するんですね。確かに下らんことばかり喋ってる奴は中身が下らないのかも。

会話で相手を知ろうとした事なんてありませんでした。
合う合わないは雰囲気だけで判断してましたね。
会話には嘘が多いし、気取ってる奴はすぐわかる。
でも高慢な事いって鼻につくんだけど気に入る人とかいて、だから尚更会話で何かを判断するなんて発想から遠ざかっていっていたのかも…。

賢い人がいいですね。自分の知らないことを知っていて、分からないことを教えてくれたり、アドバイスをくれたり。
あと頑張っている人も好きです。自分のがよく知っていれば教えたいと思うし、助けようともする。でもそれは友人を作るための行動じゃないと思うんですが…。

回答No.1

Erkin

始めまして、20代男です

回答しようと思ったんですが
その前に質問させてください

貴方にとって
意味ある会話とはどんな内容ですか？
それによって言いたい事が変ります

あと【20代男です】と僕は言いましたが
これも意味ない言葉だと思いますか？

補足

何かしらの目的のある会話において、相手の情報などは重要だと思います。どこの誰がどういう立場で喋っているのか…分からなかったら適切な判断が出来なくなってしまうので。

"意味のある会話"は目的や、得られるものがある会話、ですかね。自分にとって価値のない情報は無駄ですから…。また無価値でも必要があればいいと思います。道を尋ねる/尋ねられるとか、お願いする/されるっていうようなものですね…。