冷めたと言われました

質問

付き合って４年少し、同棲して８ヶ月になる彼から、冷めた、もう別れようといわれました。

この３か月くらい前から、結婚についての話が食い違ったり、うまくすり合わせができなくて、激しい喧嘩にはなってませんが、すっきりしない毎日でした。
前に向かって話し合うことをさけて、投げ出された格好です。

元々、結婚を視野とかではなく、前提というか、ほとんど結婚は決まった上での同棲だった筈なのに、どうしていいのか、困ってます。

同棲前には私の実家に挨拶に来て、勿論結婚しますとはっきり言っていたので、婚約しているつもりでしたし、だから、そろそろ決めていこうというのに、枝葉末節なことで同意ができなくて困ってました。
挙句、僕は結婚を申し込みに行ったわけじゃないとも言い出して、そのあたりでも食い違っています。

私もいい加減不信になってきたので、別れるのならそれでも良いけど、私と親に謝って欲しいというのですが、そんな必要はないと言い張ります。

とりあえず、２，３日で荷物をまとめて出ようと思ってますが、その後はどうしたらいいでしょうか？
因みに同棲前は１年間の遠距離、私は勤めをやめる時も、結婚が決まったと寿退職で、餞別兼お祝いの品をもらってます。それも彼は知っています。

尚、私のどこが悪いの？とか聞くのですが、特に悪い所はないといいます。でも、結婚はもうする気になれない、といいます。
やめるのは仕方がないかもしれないけど、どういうつもりか、困ってます。

回答No.11

yonesuke35 · ベストアンサー

＞付き合って４年少し、同棲して８ヶ月になる彼から、冷めた、もう別れようといわれました。

　＞元々、結婚を視野とかではなく、前提というか、ほとんど結婚は決まった上での同棲だった筈なのに、どうしていいのか、困ってます。

＞同棲前には私の実家に挨拶に来て、勿論結婚しますとはっきり言っていたので、婚約しているつもりでしたし、だから、そろそろ決めていこうというのに、枝葉末節なことで同意ができなくて困ってました。

　ネットで「婚約」とはどのようなものかを調べてみましょう。
お互いが結婚しよう、と同意した時点で婚約が成立することになっているはずです。
後はその日時とか状況証拠、証人の問題です。　

　質問者様の場合裁判をすれば婚約が認められるケースだと思います。
損害額などを計算して慰謝料を請求しましょう。

　婚約破棄したからといって法律で結婚を強要は出来ないが慰謝料は
請求する権利があるということです。

回答No.10

virtuoso-

＞私のどこが悪いの？とか聞くのですが、特に悪い所はないといいます。でも、結婚はもうする気になれない、といいます。

もしかしたら、あなたに冷めたもあるのでしょうが、結婚ということそのものに対して冷めたという面もあるのでは？

結婚ってしてみれば、なーんだというものですが、する前は不安もあったけど、随分期待もしてたんだなと苦笑することがあります。苦笑しておれるのが幸せの部類と申しますか、下手をしたら難行苦行ですから。

男の方は一般に重いと思われるみたいです、それが何らかの期待と勘違いで、夢を持つようです。しばらくしたら段々夢を裏切ってくれる嫁ということなのですが、それを同棲してしまって先に来てしまったと。
要するに、熱がなくなったと。特にあなたが悪い所がなくてもそう思い始めると、重い重いになってしまうのでは？
ただ、それでキャンセルできるかどうか、それはその人それぞれなのでしょう。
それで、あなたが納得がいかないのでは？
きっとそれならば、ずっと納得がいかないと思いますし、さぁ、どう決着付けるか？

現状をあなたが受け入れるしかないのでは？

抽象的な話でごめんなさい。

回答No.9

noname#145772

ほんまに、覚めちまったものはもう難しいんじゃありませんか。

ま、口約束でも、親に挨拶もあり、同棲もし、着々と、というイメージだったんでしょうが、実はそれから先が一番大切というか。一番大切なものを後回しにして体勢だけ進んでいたとか。

そうじゃなく、まっとうにやってきていた、急におかしくなったというなら、そりゃ、あんたのどこかに覚めてしまったか、別に比較できる女がいるからでしょう。

思い当たる節がないなら、そういう性格だったと。

同棲というのも諸刃の剣です。
相手がよくわかるという点では良なのでしょうが、欠点を先に見つけて結婚を回避できる面もあれば、そういうことがなければ、すべてよしかというと、これがまた、、、
特に欠点はなくても、機運をなくするということもあるんですわ。
だから、ダラダラ長くなる例が多い。
デキ婚で観念するか、覚めたから別れるか、どっちかになりそう。

何となく、そんな感じになりそうで、そこを結婚結婚とうるさく言って急激に覚めたとも考えられる。
これは、俺の場合かな？

回答No.8

kyoneko

理由は特になく、結婚する前に冷めたということでしょう。

最近はお試しの同棲が多いようですが、これは結婚への道であるだけではなく別れの道でもあります。
一緒に暮らしてみて、どこか違うな、このような人とはもう続けられない。

そうわかれば解消になるのは仕方のないことですね。
悪いところ云々ではないと思います。
結婚相手にするのに悪い、良いはありません。
なんとなく、の空気感です。
結婚をする気になれない。
これで充分な理由です。

悔しいし残念でしょうけど、結婚前でよかった。
同棲の意味があったと思います。
付き合っただけではわからないことが同棲でわかった。
これこそ同棲の意義ありです。

回答No.7

kariagechan

結婚（同棲生活）すると生活になります。

生活すると今まで見えてこなかった嫌な部分が目に止まるの。
そうなると次の女が出来たり男が出来たりするもの。

生まれ育った環境が違う男女が住む訳だから我慢することだって多くなります。

実家に帰りにくいでしょうが、嘘を言ってもいいから体裁を整えて帰りなさいな。

回答No.6

k_25th

厳しいですが、現実に、結婚する前に、彼は既に冷めてしまったのですね。

結婚しますと、口約束もいていただけに、納得いかない気持ちもお察ししますが、
結婚してから、冷めたから離婚してくれと、言われるよりは、戸籍に傷もつかずマシ
です。

親と私に謝ってほしい
私のどこが悪いの？
などではなく、冷めた原因を聞かせてください、と、尋ねてみましょう。
どうしても理由を知りたいのならですが…。

ただし、冷めた原因を正直に話してくれるとは限らないし、話したとしても、
そののちに原因について解決されたとしても、彼の冷めた気持ちはそのまま変わらない
場合が多いのではないでしょうか。

>どういうつもりか、困ってます。
相手は結婚しないつもり、になってしまった以上は、どうにも
いたしかたないです。

寿退社なさった手前、困る状況も理解できなくないですが、
式場キャンセルなどは彼にまかせ、あなたさまの親族の方々には
ご両親から伝えてもらい、ご友人関係にはあなたさまから報告なさる
ように、する以外にないのかもしれません。と、いいたいところなのですが、
具体的な式や入籍の段階に至る前にどうやら、「結婚が決まった」と伝えて
退職なさったようですね…。寿退社の前段階だったのでしょうね。

荷物をまとめて、出たあとどうすればよいか、ですが、しばらくは、
ご心痛のこととお察ししますので、心を休めたり、気分転換などして、
新たな恋愛に、(いまはそんなこと考えられないと思いますが。)前を向いていってください。

ひとつだけ助言？といいますか、結婚式や詳細を決めていくなかでは、両家の様々な、
場合によっては複雑な事情がからんできたり、細かなこといえば、どちらが何人招待する(したい)
などなどなど、おりあわなかったり、折り合いはスムーズについたとしても準備段階は非常に、
忙しく、無事に式が済むまでは大変な、いってみれば初めての大きな共同作業であり、
また、同時に非常に(特に女性は)幸せで楽しい、そんな時期、そんな段階であります。
私はスムーズに済ませられましたが、知人友人も途中段階ではモメかけたり意外とやはり、
大変な話も多く耳にしてきました。

できることなら、極力、双方ともかどかどしくならずに、話がすすむと、なおよかったのかも
しれないですけど、そのような時期が、あなたさまにまた遠くない将来に訪れますように。

回答No.5

Takuya0615

彼は、自分自身が結婚に向いていないと判断しただけで、
質問者さんに何の落ち度もないです。彼もそう言ってますしね。

同棲はあくまで、「おままごと」です。

回答No.4

qo14

同棲前に親御さんのところへ結婚の挨拶に来たということですが、結婚前に同棲期間を設けた理由は何ですか？いきなり結婚するのは怖い、一緒に生活してみて、お互いに問題がないか試してみよう、というお考えがあったのでは？一緒に生活してみないと見えないことがたくさんありますしね。
親御さんも、そういう意味で同棲を許したのではないでしょうか。（じゃなかったら、娘の同棲なんて許さないのでは？）

貴方様と生活をした上で、彼は、結婚できないと判断したのだと思います。貴方様にどこか悪いところがあるのではなくて、貴方様との結婚はできないと判断したのです。

寿退社したということは、退社する時点で、結婚式や入籍日の日取りは決まっていたという理解でよろしいでしょうか？
結婚準備が着々と進んでいたのに彼が婚約破棄してきたのならば、やはり親御さんへ謝ってもらった方がいいでしょう。

もし式も入籍も未定だったなら、特に騒ぎ立てる必要もないでしょう。普通の男女の別れです。そのまま同棲を解消（婚約を解消？）した方がいいと思います。

回答No.3

shuwachan3

んーーー。難しいとこですね・・・
自分の結婚の時は、勢いみたいので結婚したので・・・
でも、後悔はしてませんよ＾＠＾

個人的には同棲ってのが良くない気がします。
結局、結婚して無いのですから解消しやすくなりますよね。
やはり、同じ屋根の下で生活すると食事の食べかたetcが気になってきますよ。
それだけが原因ではないと思いますが・・・

結婚って、ある意味、忍耐、我慢の連続ですから・・・
諦められるのであれば、いい経験をしたと考え
新しい人や環境の中でで生活されるほうがイイと思います。

回答No.2

noname#165503

ちょっと話がわかりかねるところもありますが、
きちんと話を詰めないままに見切り発車して、うまく行かなくなった、そういう印象がします。
どこが話が食い違ったのかがわからないですし、善処が何故できないのかの事情もわかりませんが、その間のことで、急激に気持ちが変わってしまったようですね。
また、１年離れているうちに、お互い少し変わった面もあるのかもしれません。それが一緒にいて気がついてきたとか。

変わったことに関しては謝る必要がないという気持ちなのではないでしょうかね。
それと、結婚の申し込みはしてないから、婚約にはあたってないから親御さんに謝る必要がないというのも筋だと思います。
ただ、道義的なこともありますから、家にまで出かけなくても、電話ででも一言謝って良いとは思いますね。

それで、そういうことも親御さんに相談されたら良いと思いますよ。

外で会ってるときと一緒に暮らすと、別の面を見てしまいますから、良い悪いではなく、好きでなくなるはあると思います。

回答No.1

tabasuko_otoko

どういうつもりも何も、言葉通り冷めたんでしょう。
同棲したカップルの８割が別れるものですし。

指輪や結納はどうしたんですか？
もしそういったことをしていた場合は婚約の破棄ということで慰謝料を請求できます。
ただ、結納もしてなければ指輪ももらっていないということなら、単なる同棲で終わります。
会社でお祝いの品をもらったとかは関係ありません。
婚約の事実がないのにあなたが勝手に寿退社を告げたと判断されるだけです。

まあ、よかったじゃないですか、ちょっと食い違っただけで放り投げる男だと分かったんですから。
結婚した後に気づいたら悲惨ですよ？